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邮件的附件是一个视频，我奇怪是不是谁发错了邮箱的同时随手点开了视频。
然而就从视频播放的那一刻开始，我的大脑就放弃了思考，只感觉心脏碰碰地跳，泵来一股股新鲜的血，而我就任由这血浪费地流着。
视频里是刘蕊，她一脸享受地和视频录制者，进行着人生中最快乐的运动，镜头晃得有些让人头晕，刘蕊的两个不大的奶子也以相同的节奏微微晃动着。
视频里时不时传来熟悉的呻吟声，没多久随着一声低沉的喘息，镜头停止了晃动，视频下端露出两片黑乎乎东西然后结束了。
这邮箱地址……是刘蕊的前男友陈正弦发给我的！
想必他就是摄影师也是男主角了，最后阶段隐隐约约的我好像看到他没有带套，无套内射在里面了么。
我不愿再看一遍视频，心底涌上来的是无尽的怒火，还有一抹悲哀。
这个臭婊子，真是狗改不了吃屎，被渣男渣过后，还能愿意再被他艹吗？
被他艹的时候还能洪水泛滥吗？
难道说我还不如这个渣男吗？
还是说我的棍子不如他的好用？
每次和我做爱都让我带套，和他就是无套内射？
曾经你们交往的时候有避孕环姑且算了，现在取下环了还内射，是想留下种让我来接盘是吧。
我怒气冲天，冲进屋抓起刘蕊的头发狠狠地扇了她两个巴掌，她白嫩的脸蛋上瞬间留下两个淡红色的手印。
她还没弄清状况，一脸惊恐地看着我。
“你个臭婊子，真是狗改不了吃屎！我哪里比不上那个兔崽子，我对你还不够好吗？！”
“……”
刘蕊沉默着，脸上的肌肉有一点抽搐。
“别装圣女了，陈正弦已经把视频发给我了，从来没见你叫得这么欢过！”我几乎是暴吼。
“呜呜，陆哥，不是你想的那样……”刘蕊绷不住了，抽泣到，“那天他给我发消息说想见我……”
“然后你就去见他？”
“没有，你听我说完，呜呜……”刘蕊接着说，“我本来不想去的，他说我不去他今晚就每半个小时喝一瓶，直到喝死。”
“喝死他最好……”
“我也这么想的，然后就没理他。结果过了两个小时，他又给我打电话。这时他已经口齿不清了，我看桌上两瓶轩诗尼，一瓶人头马，还有一瓶不知道什么酒都空了，再这么喝真要喝死了。他又开始又哭又闹，说什么这辈子最对不起的就是我，求我去见他一面，说我如果不去，他就从楼上跳下去了。”
“……”
“然后我也不知道那天是怎么回事，就真的去了，结果他根本没醉，都是演戏骗我的。”
“你就不应该去见他。”
“呜呜呜，我也没想到……当时还是心软了。陆哥，如果你的前女友喝醉了给你打电话，说想见你，你会去吗？”
“我……不知道……你接着说吧……”
“我转身就要走，他拉着我说，对不起我，要我和他喝一杯，喝完之后就再也不纠缠我了。结果，呜呜，他在酒里下了药，喝完我就晕了，醒来已经赤裸着躺在酒店的床上了。他给我看录制的视频，并威胁我下次还要和他做，不然他就把视频发给你，呜呜……”
“然后你就继续和他做了？”
“我当时很害怕，呜呜，被他强迫着做了几次。然后我实在忍不了了，拒绝了他。”
“……”
“……”
“你当我是傻子么，这么弱智的剧情也能骗过我？”
“是真的！给你看微信上的聊天记录，呜呜……”
我拿过了她的手机，里面还真有刘蕊好几次被威胁的记录，看的出刘蕊已经想结束关系了。
再向前是喝酒的照片，和陈的一些胡话。
真如她说的这样？
但我又觉得不太对，视频里刘蕊享受的样子是真实的，她真的乐在其中……
“最近一段时间我都过得心惊胆颤的……”
“为什么不和我说？”
“我不敢，呜呜……陆哥，我对不起你，我不配嫁给你。趁婚礼还没有举行，我们离婚吧，呜呜……”说到“离婚”，刘蕊泪如雨下，我的心也潮湿了，一把抱住她。
“不是你的错，我带你去医院检查有没有怀孕。”
“呜呜……我已经自己检查过了，呜呜……陆哥……”
我紧紧抱着刘蕊，亲吻她的额头，她在我怀里微微地颤抖，我发誓一定要整死陈正弦那小子。
然而一个月后，我就发现我错了。要整死的不只是陈正弦这小子，还是把整个世界都毁灭了吧。
刘蕊怀孕了，孩子肯定是陈正弦的。
她当时骗了我，现在回想当时她吃饭时没有食欲的原因不只是有事瞒我而导致精神状态不对，还有怀孕大概两个月时产生的“孕吐”恶心。
然而纸终究是包不住火，她一天天鼓起的肚子怎么也解释不清。
我在和她做爱的时候发现了这件事，其实我应该仿佛早就意识到了，只是始终不敢承认，直到已经无法不再承认。
我痛苦却又麻木，没有多说什么只是叫她滚。
我忘了她当时是什么表情，只记得没过多久她就默默地走出了，也可能是当时的我耳朵虽然听到了什么但大脑已经无法做出反应。
我也忘了后来发生了什么，也不知道那几天我是怎么度过的，我好像把前半生中的所有事情都想了一遍，其中有些事情又反复想了好多遍。
思来想去最后什么结论也得不出，但日子还得接着过下去。
要日子过下去就得吃饭，要吃饭就得喝酒，这段时间我仿佛喝完了这辈子所有的酒。
喝完酒就要干女人，我已经没有自己女人可以干了，但需求还是得解决。
于是我去酒吧里喝酒，干酒吧里的女人，这段时间我仿佛干完了这辈子所有的女人……
只有在干女人时我才能感受到生命的意义，干过的女人越多就越能感受到充实。
但这真的是充实吗？
从小到大我的梦想，或者说所有男孩子的梦想都是和女人做爱。
在大学时第一次和女友做过爱之后，我感觉我变了。
做过爱的男孩就不再是男孩了，就像从海里爬上陆地的鱼不再是鱼了一样。
原来以前的世界之外还有如此广阔的天地！
而现在干过了这么多女人，却没有一个女人爱我，她们也是来从我这里感受生命的意义的。
我把她们干的死去活来，她们也不愿意去爱我，她们也可以被别人干的死去活来，而我为了干女人出了力、伤了心，她们又付出了什么？
从行为上来讲是我在干女人，从意义上来讲却是我被女人干了。
所以只有在干女人的时候我是充实的，而干完女人之后我是空虚的，干过的女人越多就越空虚！
我想那时候感觉我变了，并不是因为和女人做了爱，而是我以为我从她那里得到了爱。
但我得知她不爱我的时候，我试图通过干别的女人来找回那种感觉，却发现再也无法做到，直到和刘蕊在一起后。
而这一次我明白了我失去的不只是一个可以干的女人，而是一个爱人。
我真正渴望的是爱，爱才应该是生命的意义！
而爱究竟是什么？
曾经我以为爱是日久生情，是如胶似漆般地夜夜笙歌，而喜欢是一眼万年，是初次见面就怦然心动。
爱比喜欢更感人，而喜欢比爱更难得。
现在我觉得爱的范畴是包含着喜欢的，如果一开始就不喜欢，后来再怎么相处而产生的感情也不能称之为爱。
那么，我和刘蕊之间，从一开始，就有那种纯粹的“喜欢”吗？
苏州重逢的那一晚，咖啡馆里昏黄的灯光，她略带羞涩的笑容，她说起高中时对我曾有过心动……那些是真的吗？
还是说，那只是一个失意女人在异乡偶遇故人时，自然流露的一丝慰藉，一种短暂的依赖？
而我，是不是也因为长久以来的孤独，将那一点点暧昧无限放大，错把感激当成了喜欢，把依赖当成了深情？
如果她对我从没有过那种发自内心的“喜欢”，那么后来的一切，同居、订婚、那些床笫间的缠绵，那些所谓的“爱”，又算是什么呢？
不过是一场精心编织的谎言，一场以“爱”为名的互相利用？
她利用我摆脱过去的阴影，寻求一个安稳的归宿；而我，则利用她来填补内心的空虚，满足一个男人对家庭和温情的渴望。
我们就像两个在寒夜里互相取暖的刺猬，靠得太近会刺伤对方，离得太远又无法抵御寒冷。
可悲的是，我以为我们找到了最合适的距离，却没想到她身上最尖锐的刺，早已刺穿了我。
而我现在，在这些陌生的女人身上疯狂地索取，试图用肉体的碰撞来证明自己的存在，来驱散那深入骨髓的寒意。
每一次短暂的欢愉过后，只剩下更加巨大的空虚。
她们的呻吟，她们的迎合，不过是相互交易的一部分。
没有喜欢，更遑论爱。
我像一个溺水的人，胡乱地抓住每一根漂过的稻草，却发现那些稻草本身也正在腐烂，只会加速我的沉沦。
我开始怀疑，这个世界上，是否真的存在那种纯粹的、不掺杂任何利益和算计的爱。
或者说，那种爱，只存在于不切实际的幻想中，存在于那些催人泪下的故事里。
现实中的男男女女，不过是在欲望和需求的驱使下，不断地寻找着能够满足自己的对象。
找到了，便称之为“爱”；厌倦了，便弃之如敝屣。
也许陈正弦才是对的，他从不奢谈爱，只追求最原始的欲望满足。
他玩弄刘蕊，也玩弄其他女人，却活得比我潇洒。
而我，自诩深情，却落得如此狼狈的下场。
是我太傻，还是这个世界本就如此荒唐？
每一次我躺在某个旅馆的床上，身边的女人早已沉沉睡去，她的脸上还带着欢好后的潮红。
房间里弥漫着烟味和香水混合的古怪气味。
我睁着眼睛，看着天花板上那盏忽明忽暗的灯，感觉自己就像那盏灯一样，在黑暗中徒劳地闪烁着，耗尽最后一点能量，却照不亮任何东西，也找不到任何方向。
或许，我应该彻底放弃对爱的追寻，像陈正弦那样，只做一个欲望的奴隶。
那样，至少不会再有心痛的感觉。
可是，每当夜深人静，那种对温暖和真情的渴望，又会像毒蛇一样噬咬着我的心。
我终究，还是做不到彻底的麻木……
我的人生，好像从十几年前的第一次懵懵懂懂的告白开始，就陷入了一个无尽的循环。
从期望到失望，从短暂的幸福到彻底的绝望。
每一次以为抓住了什么，最终都会化为泡影。
一个个名字，像一把把刻刀，在我心上划下了深深的血痕，永远无法愈合。
而那些血痕，又在提醒着我，曾经有过那么几段时光，我以为自己拥有了全世界。
可笑，真是可笑至极。
初中时第一次对女生表白就受到冷拒绝，曾经关系好像还可以的女生之后再也没有理过我，可能从此心里不断地嘀咕着“真是恶心啊”，这也注定让我一生都走不出在女人面前自卑的心理阴影。
我把第一次失败的原因归结为自己性格太阴沉。
我应该变得开朗一些、合群一些，学会说些俏皮话、逗女生开心。
同时在运动方面也要加强，毕竟女生都喜欢有一技之长的男生，而在校园里体育运动是最容易表现自己的。
我以和女生交往为目标高中出道，费劲无数心机，同时也把标准放得很低。
入学后在和我很快就和班里几乎每个女生都聊了一些。
我选择了一个现实中有些害羞，网络上却很容易袒露心扉，甚至有些话痨的姑娘。
她叫夏雨桐，是一个普通的女孩，甚至还带着一点土气。
她轮换着戴着黑框白框两副眼镜，总是梳着麻花辫，身高165左右，身材却肉肉的，一双忧郁的眼睛给正脸带来几分可爱，高挺的鼻子让侧脸十分动人。
我们很聊得来，我积极阳光的形象在班级里也很受欢迎。
本以为这次肯定要成功了的时候，女生那边却遭到了被霸凌的情况，心里也产生了抑郁情绪。
在她受到霸凌和那之后，我和她在心理上都经历了一段困难的时光。
她对任何人好像都产生了不信任，包括对我也乐观不起来。
我们的关系一下子疏远了，我花尽心思积累的成果因突如其来产生的变故而灰飞烟灭，自然变得也灰心丧气。
就在这时刘蕊找上门来了。
她一定是来勾引我的，正值青春又漂亮的女孩的天真笑容，可以轻松地拿捏每一个小雏男。
我不知道她同时勾引了多少男人，隐隐约约地觉得当时我的傻兄弟也在其中。
但我顾不了那么多了，我已经上头了，我开始不断地对她在社交网络上发起进攻，而她根本让人捉摸不透，我的每一波进攻从不见她化解，却也不见效果。
就好像在游戏中打未知技能的 boss，明明每个技能都命中了，应该要产生伤害，但看到血条却没有任何变化。
因为我找夏雨桐的频率减少了，她以为我也远离了她。
她像是失去了最后一根救命稻草，又像是被最后一根稻草所压垮。
她选择了结束自己的生命！
她自己在家吃安眠药自杀了！
刚知道消息的我犹如受到晴天霹雳，后来很多天都没有到学校去，每天晚上也会做噩梦，始终觉得是我害死了夏雨桐，直到现在我依然愧疚。
当我到学校之后才发现一切依然如以前一样，因为夏雨桐不是在学校自杀，所以事情闹得不大，警察只是来简单的调查了一下，她的父母来学校哭诉也无果，霸凌者因为之前已经受到过了批评，后来也不再欺负夏雨桐，所以也没有受到惩罚。
但我知道导致夏雨桐自杀的关键，就是她们霸凌之后又联合其她女生团体对她的冷暴力，我始终记着那个小团体的两个中心人物——王梦白和林淑怡，并发誓要替夏雨桐报仇。
王梦白还是刘蕊的闺蜜，果然婊子们都相互吸引。
而压死我的最后一根稻草，是刘蕊和陈正弦在期末时官宣在一起了。
不知道那夜有多少男女失恋了。
当晚二人各发了一条朋友圈，文案过于隐晦，以至于我没有看懂。
第二天听到大家的讨论我才明白，我的大脑瞬间变得空白，他们什么时候勾搭到一起的？
后来我想陈正弦之所以在出国前这个节点公布他们的关系，就是害怕刘蕊在他离开后马上去勾引别的男人。
一系列的事情对我心灵的冲击实在太大，我变得厌女，甚至还产生了功能性障碍。
从此我自我封闭了起来，我不知道还能做什么，我变得不再和任何人交流。
但是没想到断绝所有社交后，我的时间仿佛用不完了。
我把课本上的知识都学完后，娱乐时间就看看推理小说或者自己瞎写一些文字。
我沉迷于自己一个人的时光，但同时我又希望能出现一个与众不同的姑娘来安慰我、奖励我。
我就这样度过了一年多。
不出意外的，我以全校第一名的高考成绩进入了师大。
我不再有什么大学出道的幻想，依然保持着最低限度的和人交流。
我用了两年的时间就学完了大学四年全部的课程，偶尔去推理社团转一转，看看他们又分享了什么推理小说，或者有什么有趣的推理大赛活动。
但说实话，这些活动都挺没有意思的，无非是把什么剧本杀或者海龟汤的剧情和校园定向越野或者闯关游戏结合起来。
说起来师大明明几乎是个“女校”，推理社却几乎没有女生，这里的男生比校园的任何一个地方都要多。
故事的另一个转折是大三时，从南师大来了一批联培生，他们只需要和我们一起上课一年就可以得到一份特殊的学习证明，然后毕业后更容易进入好学校就业。
这批联培生中有一个叫孙萌萌的文静女孩，她总是向作为“学霸”的我请教学习上的问题。
我虽然自学成才，但的成绩在班上并不算顶尖，因为有那么一些不属于“正常人类”范畴的存在。
但找他们请教问题显然是不现实的，孙萌萌只能来问我，一来二去我们也熟悉了。
经过三年的“一心只读圣贤书”，我似乎也从自闭和厌女的阴影中走出来了一些，对她也有了更多的想法。
学校没有那么多宿舍安排给他们，孙萌萌只能和其他交流生一起在校外合租公寓，北京的房价大家都懂，穷学生一个人实在租不起。
熟悉之后，我经常去她家玩，我们一起学习、看番、玩游戏、做饭吃。
期末考试之后，我去她家和几个朋友一起庆祝，晚饭时我们小酌了一些，这是我第一次喝酒，喝得有些猛了，有些不胜酒力，借她的床躺一会。
等其他朋友都回家后，她来房间看我，她也微醺，脸蛋红红的十分可爱。
酒壮人胆，我强吻了她，她被我吻到腿脚发软，然后轻松被我抱到床上，我们发生了关系。
她也喜欢我，对我很配合。
我拿下了她的处女之身后，抱她到卫生间洗澡，洗完澡之后我们又重新回到床上开始第二次，第三次……干了个通宵，之后我们两人一周都没怎么下床。
在遇见孙萌萌后我的“功能性障碍”也消失得无影无踪了，小弟兴奋后不仅没有变得比以前弱，甚至还“壮”了一圈，射精之后不仅不会“一蹶不振”，还能“越战越勇”。
她一定是上天派来拯救我的！
就这样我和她没羞没燥地同居生活了半年，大四时她又回到了黑师大，我们开始异地恋。
并约定好一起考师大的研究生，正当我们幻想着研究生时的美好生活时，孙萌萌竟然阴差阳错的获得了保研资格。
她决定接受保研资格，继续在黑师大读研，因为保研毕竟要比考研稳定，而且保研后就相当于放假了，至少可以先玩半年，面对这样的诱惑谁也顶不住。
我开始隐隐觉得不安，然而没过几天，她真的就和我提出了分手。
我接受了，毕竟异地恋也不是办法。
她很快就找到了新的男朋友，那个哥们儿高高壮壮的，我心里五味杂陈，虽然不爽，但还是祝福他们。
后来听说他们大学毕业就结婚了。
而我因为分手的原因，情绪一直低落。
考研也失败了，又郁郁寡欢了一段时间。
我开始准备找工作和二战。
这时候学校给我推荐了一个去首尔国立大学读研究生的项目，但需要先读一年语言学校，我欣然接受。
和我一起参加这个项目的还有一个叫周萍的女生，她是新疆人，通过特殊的政策才考上了师大，成绩一直不太好。
大一大二时我和她都担任过班委，有些合作经历，她算是我在班上最熟悉的几个人之一。
我们经常一起自习，也算是学习韩语有个伴。
自学了几个月韩语后，我们就去语言学校了。
刚到韩国时我们非常不适应，尤其是在吃的方面。
食堂实在没有什么好吃的，肉也很少，只有无尽的泡菜和豆芽，我这辈子都不想再吃腌制的食品了。
外面餐厅除了汉堡、炸鸡就是烤肉（只卖泡面的餐馆更是无力吐槽），而且钱包也顶不住。
后来我们决定自己做饭吃，我和周萍还有另外几个来留学的中国人成了饭搭子，我也是在那时练就了一手好厨艺。
我想了想之前和孙萌萌失败的恋爱经历，也许是因为我对她不够好？
我觉得我需要再来一段恋爱经历，去学习那种无条件的男朋友对女朋友的好。
我看看身边的周萍，她长得不算好看，个子也不高。
但眼睛弯弯的很可爱，戴上黑框眼镜有种邻家小妹的亲近感，摘下眼镜打扮一番却又很成熟，能和她交往或许也不错。
现在回想起来，当时我一定是饿坏了。
或者在当时那种异国他乡，人生地不熟的处境下，周萍就是我最亲近的人了。
但好在周萍并没有接受我的告白，以自己还不一定通过入学考试为理由拒绝了我。
我当时真是急坏了，心想你这个小傻瓜，这种报名人数少的，为了赚学费的项目，还没听说过谁没有通过入学考试。
然而没过几天，我才知道，我才是傻瓜。
周萍和一个博士生交往了，这事还是从周萍的室友李海莺那里听说的。
我有幸见过那个博士生一面，他又胖又矮，虽然以貌取人非常不好，但我实在不知道他哪一点比我强，可能他能说会道（油嘴滑舌）吧。
我真是越来越不懂女人了。
我真是越想越气啊，这样的女人也能拒绝我吗？！
那几天我沮丧到了极点。
周萍有了对象后，很少再和我们一起来往，本来就不大的圈子也变得更小了。
但是真正入学了以后，反而更有时间出去玩了，我们几乎把韩国玩了个遍：首尔的景福宫、N首尔塔、明洞、东大门、宗庙、青瓦台、昌德宫与后苑；其他地区像仁川、釜山、济州岛、南怡岛、庆州、水原华城；我们还体验汉服、汗蒸、实弹射击、滑雪，甚至还参加过基督邪教会的礼拜。
那也是一段神奇的经历，发生的故事离奇到一两句根本说不清。
我短暂地暗恋了周萍的室友李海莺，但这次没有发生任何故事，因为我没有告诉任何人，我不想再闹出任何什么笑话了。
后来我也离开了这个小团体，我在课余时间去了一家类似家政服务的公司打工，工作内容不是打扫卫生，而是上门做饭。
这是一种发源于上海的服务方式，但随着中餐在韩国富人阶层中变得流行，而中餐馆还尚未流行，有些有钱人也会请一些业余的中国师傅们上门做菜。
我每周大概有五天会去打工，一般一个晚上可以接2到3家的订单，但收益非常可观，挣的钱差不多够我的生活费和学费了。
在一次上门时，我认识到了金姐，她对我的料理很满意，经常邀请我。
后来尝了我做的健身餐之后，请我做她的私人厨师。
我当然乐意，因为金姐出手大方，同时人也漂亮。
她的颜值和身材都是近乎完美，我不知道她多大的年纪，也不知道她动过几次刀子。
她比我还高一点，喜欢打排球和健身，在她的影响下我也开始健身。
后来我直到毕业前都被她包养了，各种意义上的，她还把我介绍给她的姐妹们，那也是一段没羞没燥的日子……我也是在那一年成长了很多，重新恢复了信心。
再后来就是和刘蕊的故事了。
是啊，和刘蕊的故事，一个我本以为会是终点，却原来只是又一个、甚至是最惨痛的一个笑话。
我曾以为自己成长了，恢复了信心，可以去爱，也值得被爱。
然而现实狠狠地给了我一记耳光，打得我头晕目眩，再也分不清东南西北。
屋子里还残留着她生活过的痕迹，那些我们一起挑选的家具，那些曾经充满欢声笑语的角落，如今都像是在无声地嘲笑着我的愚蠢。
一些还没来得及寄出去的婚礼请柬还静静地躺在抽屉里，上面印着我们曾经共同憧憬的未来，现在看来，那每一个字都像一把尖刀，刺得我体无完肤。
我不知道接下来该做什么，或者说我什么也不想做。
世界仿佛褪去了所有色彩，只剩下无尽的灰。
或许，我本就不该对爱情抱有任何幻想。
一次又一次的失败，难道还不足以证明，我就是个天生与幸福无缘的人吗？
然而时间一天天逼近婚礼的日期，就像死刑执行日的倒计时。
这也确实是死亡倒计时，社会性死亡。
等到了那天，所有人都会知道陆施云的未婚妻早就出轨跑路了，从此从社会的角度讲，我将已经死了，我的父母也会丢掉所有脸面。
而我的心，好像现在就已经死了。
不过既然已经要死了，我应该做些平时根本不敢做的事。我决定在死之前报复所有那些让我走到今天这一步的人。
以性爱为武器。
我准备先用绿泡泡联系孙萌萌，然后是周萍，最后王梦白和林淑怡，你们谁都别想跑。
我打开手机，找到孙萌萌的微信。
她的头像还是那个可爱的卡通兔子，朋友圈也大多是些岁月静好的日常，偶尔夹杂着几张她老公和孩子的照片。
看着这些，我心里涌起一股莫名的烦躁。
凭什么她可以过得这么幸福，而我却要承受这一切？
我深吸一口气，发了一条消息过去：“萌萌，好久不见，最近怎么样？”
没过多久，她就回复了：“云哥？真的是你吗？好久没联系了，我挺好的，你呢？”
“我不太好。”我直接说道，“发生了一些事，我心情很差，想找个人聊聊天。”
“怎么了云哥？出什么事了？”她的语气里带着一丝关切。
“唉，一言难尽啊，你现在方便吗？我想见见你。”
那边沉默了一会儿，然后回复到：“今天太晚了，明天吧？”
“行啊，我知道一家不错的日料店，明天一起去吧？我请客！”
她很快回消息说：“好呀，那明天见啦，正好我也想尝尝日料。” 我看着手机屏幕上的回复，嘴角泛起一丝冷笑，心想这场报复游戏终于要拉开帷幕了 。
就在这时，有人敲了门。这大半夜的是谁啊，找错人了吧？我没准备好去开门，敲门声又响了。
“咚咚咚”
“谁啊？”我问到。
“……”
没有人回答，但是敲门声又响起。妈的，我心里暗骂，但还是打开门。
“陆哥……”
刘蕊？！！
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