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男，20，大二学生放暑假一个多月以来，在家里没怎么出去过，头一个月基本整天躺在床上，起来就身体发疼、发硬，感觉很憋屈，饭也吃不下去，对饿的感觉很麻木，回来瘦了不少，说话提不上来气，感觉身体像是被绳子绑住了。对什么都丧失兴趣，是丧失不是我不想，刻意回避一些好的东西，听不进去歌，看不进去书，本来我是很有求知欲的，我是有上进心的，想让自己更优秀，更有能力。现在也不能，只要是需要我去理解的东西我就莫名地恐惧、排斥。下面是反复折磨我的事情，我陷在回忆里了。一. 在寝室面我一个人，没人说话。大二上期刚搬过来这个寝室，没来之前我就在想寝室里面这些人，他们没有一个是我欣赏的人，我有个担忧就是我很难和他们相处好，甚至很容易起矛盾，因为我很敏感。但是我又想，可能也会让我学到很多东西，更好的认识自己。我还是很真诚的对待他们，刚来寝室，我很认真地打扫寝室，我总是愿意付出更多，我也渴望得到真诚和互相尊重的友谊，但是事与愿违，相处越久就越感到他们的虚伪，总是欺骗利用，今天和这个耍的好明天和那个耍的好。【1.刚去的时候和他们一起耍，吃饭说要拿生活费出来专门一个人管，吃饭的时候一起，想把我和他们绑在一起，我怎么可能和他们绑在一起。 2.寝室里有个人C，还养了只狗（人），天天跟在他屁股后面，百依百顺。还想要奉承我，随时说些奉承话，不属于开玩笑那一类，因为我的敏感，我也自豪能一眼看穿这些东西，我感觉非常恶心。3.总是试图问我家里开什么车打听我家的经济状况，我很反感，也没说，就算是以前高中的(高中的)同学我也不愿意显摆这些东西，其实经济状况很一般，家在县城。这些东西我认为也不是那么很不能说的事，但我反感那种先是打听到家里经济状况好的才交往的人，从高中我就这样，认识朋友，只要真诚，还有就是开玩笑很有水平的人，我特别欣赏和喜欢。}}所以瞧不起他们，真感觉这一个个傻逼怎么这么弱智，一眼就看破的东西还以为自己很聪明，有时候就假装不知道和他们开玩笑还挖苦讽刺他们。后来关系自然就差，和其中一两个关系还不错，是因为我的真诚的道了回报。和其他人就一直板着脸，都是一副清高瞧不起人的样子，心里就是哈哈大笑这些傻逼。}}4.后来这个原本和我关系好的人也慢慢认清了，成绩很一般还拿补助金，衣服几十件挂满床头，还经常打牌。安排扫地给C和另一个比较老实的人安排在一起，而我是最认真的一个，他们经常都是敷衍了事，经常我还很主动地多做。我问心无愧，所以就更看不起他们，关系更差，充满敌意(满敌意)，但也激发了我的斗志，我要更优秀，不和这些渣天天纠缠。】期间C和狗还来挑拨我和原来那个关系好的人（只要是多说几句话的)，想把我孤立起来，这傻逼果然是和他们一路子的，搞不清楚就上当了。我最怕勾心斗角，我很恐惧，身体发抖，紧张，难呼吸，很想逃离这个地方，也试图在书上来找对付他们或者让自己舒服的办法，所以有段时间(段时间)经常到图书馆去，尽量不在寝室。我承认我在逃避，我找不到一个好的方法来解决。但后来的后来，我想的是宽容和接受，只要互不干扰就行，我也在寝室里面说过大家互不干扰，我烦了这样的生活。那只狗终于认识到我是怎样的人来了，开始真诚的和我交流，我就很高兴，总算是醒了，因为他总是跟着他的老大百依百顺。我为什么对他有点好感，因为我感觉他有救，救世主心态了。完全是跟着C 学坏了，他老大就是那种蛮横假装讲道理的人。我总是有种想用我的善意感化他们的心态。总是怀疑。期间C总是在我睡觉的时候假装不知道，电脑声音开得很大，我不爽就还他了，在他睡觉的时候。以其人之道还治其人之身，都是不服气的人，都不怕，就干，我自己是做的够自觉的，我问心无愧。还有放假前的一次，故意的很大的声音把我吵醒，我当时就问他什么意思，他说没什么意思，就假装睡觉，我就把电脑声音开到最大转向他说有脾气就不要装睡，那个怂逼，还在装。接着他另外两个耍的好的开始挑衅我了，做贼心虚嘛，三个人降不了我一个人，我就叫他们继续，骂他们也没脸还嘴，哈哈。后来我发现自己变了，越来越虚伪，总是把自己学到的知识和能力用来作为标榜自己的手段，我陷进去了，骄傲的东西变成狡黠的武器。勾心斗角我也学会了，这是之后回来反思到的，放假前并没认识到，照照镜子就知道，眼睛里面的东西变了。二.在学校里时间重叠发生的事。以前高中追过一个的女子Z，因为家庭有经济差距，还有认为自己没什么能力总是畏首畏尾，暗恋两年最后表白发现她那时有男朋友，很丧气。单恋到大二，期间也被她拒绝过两次，也拒绝过别人几次，因为我还是想给自己留点机会。因为同学聚会，聚在一起，朋友告诉我实在不喜欢就不要执着，我还说试最后一次，找她要了电话。到大二的时候去找她，带上一本很高兴见到你，四年，这是真正跟她单独呆在一起，对我很冷漠，排斥。我发觉我就是个傻逼，喜欢这么久的人原来是我想象出来完美的人。以前还为她写很多诗，幻想破灭。走的时候她说叫我早点回去，我说知道，还说多看书会让自己很舒服的，她说她很少看书。她怎么就不果断点让我死心，要这样又不拒绝又给我些希望。没有真正的谈过朋友，高中毕业发传单一个女孩来找我，她比我小四岁，在一起了一个月，没有感觉，很少共鸣，我提出分开。心里还是幻想。三.处男，一直想试试做爱的感觉，在找Z之前一直很理性的管好自己。但之后幻想破灭加上寝室里面让我越来越不在乎友情越来越冷漠虚伪会伪装，感情什么的也就无所谓了，反正对什么都没有感觉了。这是开脱自己的说辞吗？我不知道。然后我不停地浏览关于一夜情的道德问题，企图让自己安心放心舒心。后来终于找到一个上高中的，我就去找她，还有两个陪她的。在网吧，我坐在她旁边引诱她同意，请她吃东西，给她充游戏币(这期间那两个女的去KTV找朋友了)。期间我做了一件无比猥琐的事就是把手放在她的腿上有半分钟吧，她斥我不要这样我就没有继续了，之后我去带另外两个出去吃烧烤，其中还有个比较喜欢的看她愿不愿意，最后叫她带了烧烤给在上网的那个，我以为她对我也有好感，然后叫她陪我，带她去旅馆，叫她不要走，她不愿意，拉了她两次没同意就走了。然后昨年寒假回来聚会，一个高中同学（对她有欲望，她是那种给人很骚的感觉的人，但绝不可能耍朋友的人，之前很理性）明明有些好感，还有些勾引的动作，结果我主动找她，她还说我把他想什么人了，说她被骗了。这都不重要。四.放假回来我就开始反思，这些所做所为，我怎么这么不要脸，对这些女子这样做，我太猥琐了，禽兽不如。以前我不是这样的啊，我总是能控制住自己，想回去回不去。后来我给这些人都很真诚的道了歉，也原谅了我，但我原谅不了自己，怎么就迷迷糊糊的把自己搞成这样了，就觉得那些美好的东西我都不配拥有了，爱情也被我玷污了，每次听歌看书就要开始自责，你个禽兽流氓，这些东西你再也不配享受了，就是这样。五.什么都看不清楚，神经衰弱？自己想要什么都完全不知道了，我为什么变化那么大，对什么都没有感觉，完全感受不到感情这个东西是什么了，我把我原来憧憬的爱情毁在了自己手里，每天一闲下来就不停地回忆自责，经常都是大脑一片空白，发闷，没有自我意识，不愿意接触人，不说话，朋友也不联系，整天就一个人呆在家里。六.当我想要改变的时候，总是有另一个在旁边骂我禽兽来压制我，我也再没有用过附近的人。虽然都原谅了我，我也没有再找，但另一个始终来压制我的改变，整个人都无情无义，大脑有关感性的东西好像丧失了，以前我是个感性的人，现在是为什么，想回去回不去，谁叫你背弃原则，出卖自己。总是这样自责，我非常痛苦，无法自拔。

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