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树洞
我陷入了社交恐惧，也陷入了社交依赖。
我渴望被关注，也渴望被陪伴。
我犹如舞台上的提线木偶。
我是洛洛，由于社交恐惧（心理作祟）不想透露全名。
我出生于普通的一个家庭，从小到大基本没有重大灾祸。
父母收入还算可以，家庭勉强过得去。
在十二线小城市还是属于低下。
父亲是家里唯一收入来源。
家中存款我也知道，不足我生活以后的开销（车，房，婚）。
母亲患有精神障碍，正常情况可以生活沟通并于常人无异。
能够完成生活起居。
不过疾病使得财富积累缓慢。
我是家中独子，可以说是能够满足的不过分要求都可以满足。
这很好是吧？
但……并不是这样。
可能是忙碌，也有可能是不擅长观察。
我缺少父母的关心，或许这是生活的常态。
父母并不擅长观察我的小情绪，我也并不想告诉他们。
从小学开始，我成绩可以说是中上等吧。
父母并不擅长教育，很多东西给不了帮助。
我就这样度过了三年。
也是这时起，我的成绩算是偏科了，英语对我来说就是外星语。
由于不喜欢或者是无耐心，我的字迹并不算好。
写的速度嘛……太慢。
很多东西根本完成不了。
这滋生了一个问题，我讨厌家庭作业。
因为他会占用我很多时间，我虽然知道它是对的。
但我就是不喜欢。
我会但是我不想去做。
逐渐的我开始讨厌一些学科，尤其是态度我认为不好学科老师。
我印象特别不错的有两个，一个是教德育的经常咳嗽的老太太，后期可能因病退休了。
也是那一年我成绩都不错，当然除了英语。
后来有个英语老师，原先教科学的后来教英语了，她耐心特别多！
愿意从基础教起，英语的书写顺序，以及一些小细节。
由于一些事情我的好学火苗灭掉了。
渐渐的……迟到专业户，逃课第一名应该就是我吧。
老师……呵。
她或许是好老师？
我不清楚，但她在我面前怒火轰击，在我父母面前唯唯诺诺。
这也是我记恨她的原因，也是我对教师后天带有部分偏见敌视的原因。
当然我也听说过她在背后收集同学对我的看法。
但或许不重要？
偏见与隔阂是人类的通病，一旦种下便很难修复。
是啊偏见。
偏见促使我走向歧路？
或许是年少不懂得隐忍。
在一年，我爆发了。
我将所有的委屈宣泄了出来。
我内心仿佛一条锁链断掉了，我开始了飞奔。
我逃跑了，但并没有跑多远。
因为我开始了害怕，我不知何去何从。
伪装……讨厌的东西。
在我面前恐吓我，在父母面前体弱多病。
就这样我是被开了？
还是父母办了退学？
我不清楚，但那时的我觉得解脱了。
回头想去有些后悔，但那时的我的确需要一个放松。
由于同龄人都在上学，而我在家。
我逐渐的失去了社交。
我开始无人倾诉。
网络无需见面便可以畅游。
我沉默其中，寻找社交代替品。
游戏使我麻木，小说满足我的幻想。
QQ聊天满足我的社交需求。
但这些都是泡沫，一碰就碎。
我逐渐的不再言语，我可能语言退化了。
情商无处成长，阅历提升缓慢。
不满自身环境，通过谎言满足自身虚荣。
或许也是为了自我保护。
出于性幻想，我捏造了虚拟人格，用她的身份继续网络探索。
出现了一些混乱，但不是没办法挽回。
青春期或许并不是恋爱的好时候，但我好奇参数了一下。
好像没什么。
后来一言难尽。
父母认为我在家不如学点东西。
我也想尝试社交，我答应了。
我逐渐的从网络走出。
我开始发现我已经不习惯社交了，我社交能力很差。
身边朋友很少。
网络也是，聊得来的人有，长期聊天的很少。
固定聊天的可能没有吧。
我很羡慕他人的社交，我很羡慕他人的盆友众多。
我羡慕很多，也羡慕他人感情。
或许是我不够主动，也或许是我不懂得讨女孩子欢心……我的初恋算是闹掰了。
事情影响很大。
我也有过一段时间消极。
我自身的欺诈是导致的罪魁祸首？
不只是我的不细心，我不主动。
总是说不出来。
但她是我心里的一块疤痕。
我尝试去社交，但维持社交很难。
我不知道怎样才算社交。
我经常遇到聊得来的，但我没办法维持长久。
主动或许是唯一方法。
我知道自身的很多问题，也尝试改正，但很多事情无济于事。
外观焦虑，内心焦虑，声音焦虑，生活焦虑。
太多的焦虑。
我也后悔为何不隐忍，但后悔不是解决问题的办法。
我有很多梦想，孩童的很多梦想我都做过。
当我梦想逐渐固定的时候。
我才发现，我的梦想已经遥不可及。
宇航员→科学家→医生→演员→配音演员→播音主持→大学生→社畜→稳定的工作→大学生→演绎者→大学生→演绎者…… 我知道写作是释放的好办法，但更多的还是倾诉。
有人去聆听并给予答复，这是我或心理疾病者的诉求。
宣泄一下心情才会更好！
我觉定了！
明天做社牛！
主动一点！
我陷入了社交恐惧，也陷入了社交依赖。
我渴望被关注，也渴望被陪伴。
我犹如舞台上的提线木偶。
我是洛洛，由于社交恐惧（心理作祟）不想透露全名。
我出生于普通的一个家庭，从小到大基本没有重大灾祸。
父母收入还算可以，家庭勉强过得去。
在十二线小城市还是属于低下。
父亲是家里唯一收入来源。
家中存款我也知道，不足我生活以后的开销（车，房，婚）。
母亲患有精神障碍，正常情况可以生活沟通并于常人无异。
能够完成生活起居。
不过疾病使得财富积累缓慢。
我是家中独子，可以说是能够满足的不过分要求都可以满足。
这很好是吧？
但……并不是这样。
可能是忙碌，也有可能是不擅长观察。
我缺少父母的关心，或许这是生活的常态。
父母并不擅长观察我的小情绪，我也并不想告诉他们。
从小学开始，我成绩可以说是中上等吧。
父母并不擅长教育，很多东西给不了帮助。
我就这样度过了三年。
也是这时起，我的成绩算是偏科了，英语对我来说就是外星语。
由于不喜欢或者是无耐心，我的字迹并不算好。
写的速度嘛……太慢。
很多东西根本完成不了。
这滋生了一个问题，我讨厌家庭作业。
因为他会占用我很多时间，我虽然知道它是对的。
但我就是不喜欢。
我会但是我不想去做。
逐渐的我开始讨厌一些学科，尤其是态度我认为不好学科老师。
我印象特别不错的有两个，一个是教德育的经常咳嗽的老太太，后期可能因病退休了。
也是那一年我成绩都不错，当然除了英语。
后来有个英语老师，原先教科学的后来教英语了，她耐心特别多！
愿意从基础教起，英语的书写顺序，以及一些小细节。
由于一些事情我的好学火苗灭掉了。
渐渐的……迟到专业户，逃课第一名应该就是我吧。
老师……呵。
她或许是好老师？
我不清楚，但她在我面前怒火轰击，在我父母面前唯唯诺诺。
这也是我记恨她的原因，也是我对教师后天带有部分偏见敌视的原因。
当然我也听说过她在背后收集同学对我的看法。
但或许不重要？
偏见与隔阂是人类的通病，一旦种下便很难修复。
是啊偏见。
偏见促使我走向歧路？
或许是年少不懂得隐忍。
在一年，我爆发了。
我将所有的委屈宣泄了出来。
我内心仿佛一条锁链断掉了，我开始了飞奔。
我逃跑了，但并没有跑多远。
因为我开始了害怕，我不知何去何从。
伪装……讨厌的东西。
在我面前恐吓我，在父母面前体弱多病。
就这样我是被开了？
还是父母办了退学？
我不清楚，但那时的我觉得解脱了。
回头想去有些后悔，但那时的我的确需要一个放松。
由于同龄人都在上学，而我在家。
我逐渐的失去了社交。
我开始无人倾诉。
网络无需见面便可以畅游。
我沉默其中，寻找社交代替品。
游戏使我麻木，小说满足我的幻想。
QQ聊天满足我的社交需求。
但这些都是泡沫，一碰就碎。
我逐渐的不再言语，我可能语言退化了。
情商无处成长，阅历提升缓慢。
不满自身环境，通过谎言满足自身虚荣。
或许也是为了自我保护。
出于性幻想，我捏造了虚拟人格，用她的身份继续网络探索。
出现了一些混乱，但不是没办法挽回。
青春期或许并不是恋爱的好时候，但我好奇参数了一下。
好像没什么。
后来一言难尽。
父母认为我在家不如学点东西。
我也想尝试社交，我答应了。
我逐渐的从网络走出。
我开始发现我已经不习惯社交了，我社交能力很差。
身边朋友很少。
网络也是，聊得来的人有，长期聊天的很少。
固定聊天的可能没有吧。
我很羡慕他人的社交，我很羡慕他人的盆友众多。
我羡慕很多，也羡慕他人感情。
或许是我不够主动，也或许是我不懂得讨女孩子欢心……我的初恋算是闹掰了。
事情影响很大。
我也有过一段时间消极。
我自身的欺诈是导致的罪魁祸首？
不只是我的不细心，我不主动。
总是说不出来。
但她是我心里的一块疤痕。
我尝试去社交，但维持社交很难。
我不知道怎样才算社交。
我经常遇到聊得来的，但我没办法维持长久。
主动或许是唯一方法。
我知道自身的很多问题，也尝试改正，但很多事情无济于事。
外观焦虑，内心焦虑，声音焦虑，生活焦虑。
太多的焦虑。
我也后悔为何不隐忍，但后悔不是解决问题的办法。
我有很多梦想，孩童的很多梦想我都做过。
当我梦想逐渐固定的时候。
我才发现，我的梦想已经遥不可及。
宇航员→科学家→医生→演员→配音演员→播音主持→大学生→社畜→稳定的工作→大学生→演绎者→大学生→演绎者…… 我知道写作是释放的好办法，但更多的还是倾诉。
有人去聆听并给予答复，这是我或心理疾病者的诉求。
宣泄一下心情才会更好！
我觉定了！
明天做社牛！
主动一点！
