问路（忏悔）今年22岁，感觉好累啊好无助。
我家庭条件不好老爸是精神病加上听不到声音，老妈不会讲话文盲。
这就是所谓的天崩开局吧，可能是没人管教我的原因吧从小就喜欢偷钱（只敢偷家里人的），上初中的时候偷拿过家里的钱。
高中的时候接触到网赌第一次拿生活费赢到3k，觉得钱真好赚。
可是后来就变了我每个星期生活费还没到学校就输完了，不敢告诉家里只能找朋友借钱。
最后欠了同学4k多还不上，不敢告诉家里人又从家里偷了1w还钱赌博 依旧输了（后面还是坦白了）家里人也选择再一次原谅我。
我还是没戒掉赌瘾中间没钱用还去卖了几张银行卡（差点进去了）上学成绩不好所以我高中上完就辍学去打工了。
到今天工作了快四年，每个月发的工资都输了，前前后后大概输了15-20w。
感觉好累啊，今年从8月份一直在出租屋躺着也没不想上班。
不敢和家里人坦白，每次打电话都讲挺好的已经三年没回家过年了（中间回去过几次）我觉得自己好失败啊。
我真是个畜生，觉得好迷茫啊。
二十岁那年心血来潮想试试男男屁眼什么感觉，blued上约了一个同龄男生，看图片是经常健身的薄肌男生，脸很好看，聊了一个多月准备面基体验人生第一次男男后入，提前玩具扩肛开发屁眼，周六到酒店见面人很帅，就准备吃个饭回来开干。
吃完饭回酒店喝了他买的奶茶，然后就开始不对劲 浑身发热，然后他就开始强上我，往我屁眼里注入好多润滑剂，然后我就迷迷糊糊被插进去了，期间一直想吐，感觉头晕恶心，持续大约十五分钟他可能软了，估计是内射了。
然后他就开始打电话说都准备好了，我大脑清醒但是身子没发动，也就一会陆陆续续房间进来了五六个男的，三十左右吧，然后后面发生神魔你们就能猜到了，轮着上我，感觉自己像个玩具，不论是传教士，后入，口交，全完了一个遍，被一堆人按住后背按在床上脚踩着头后入，一身精液黏黏糊糊，期间我被操射了三次，他们估计来了好几轮。
我当时真的没法动很害怕，整整一晚上，都被折磨，然后第二天早上他们全都走了，我迷迷糊糊睡到晚上十一点起床，发现自己屁眼都出血了，床单全是红色的，顾不上报警先去了医院，后面完全联系不到那个男生了，我也没报警怕社死
男大一，还是个处男，连女生手都没牵过，比较社恐，有时候喜欢看片自慰，但是突然好想体验一下和女生做的感觉，有点控制不住欲望，该怎么办呀
我是一名大二播音主持的学生，但我在的不是名校就是个二本。
而且我去找兼职或者实习人家看不上我的二本。
所以我现在很迷茫我感觉我上了大学要是毕业之后是不是就找不到工作了或者是只能进厂？
那我读这个书或者考这个二本似乎没有意义。
我知道这个社会不缺天才，而且我也并不聪明。
有人能提供个方向吗？
有点不知道活着为了什么。
感觉其实死了也没啥毕竟自己只是个npc
有点惆怅，之前谈过一个异地对象，但是好像被当成赛博宠物了，有事才找我，处理文件，索要礼物，之前还能见面，后面假期都愿意见我，研究生在读本来自由时间就少，不想见就不见了，直接提了分手，现在单身好久了，又苦于没有对象了
匿名 上个月去spa会所pc留下200转账记录 前面给的现金 后来升级服务转了200 想问问有事吗兄弟们 如果倒查的话多大概率查到我 价格表是600-1400 没有聊天记录 在一个街边楼内 不是居民楼 没有招牌 在一个普通门后面 焦虑挺长时间了
感觉没有归属，去哪个城市都没有特别想见的人，回家也没有特别想见的人，感觉在哪里都是一个过客
想迷奸自己的姐姐，上次姐肚子饿帮她买了晚餐里面放了fm2，本以为会睡着，结果我打开她的房门她惊叫了，我也吓到了，只能跟他说，刚刚叫你都没反应以为你怎么了，这次就这样过关了。
事隔一年了，想再试一次
想问问经常超逼的大鸡吧集帅，遇到粉比的多还是有那种黑灰的多，最近调教女朋友，她忽然向我倾诉是那里很黑不好看。关着灯看着还好，看照片是挺黑的😭。该咋安慰？
本人25，在天津，之前看到前女友吃鸡吧的时候特别爽的样子，现在我也想尝试一下男人的鸡吧，想和对方互撸互口，有天津的同好吗？
不想一天到晚跟人说话都是一昧附和，可是不附和说我自己的她也没兴趣，也马上说自己的话题，那我该怎么办？当一个chatgpt小机器人吗？我可能本来就是
很多奇怪恶心的广告都是甲方投放时不看，偷懒，一键勾选所有广告样式导致的。
回过头来一看数据，流量贼高，付费为0。
就开始找原因，接着就会把摇一摇跳转之类的这种平台设计来坑甲方钱的广告方式去掉了。
有一些比较坑的，没得选广告方式，只能打包全投。
那甲方就会考虑换广告平台了。
我高中的时候，高二，认识一个高一的学妹。
在全民k歌认识的，我们经常一起唱歌，后来我失恋了，就跟她混在一起。
经常在QQ上撩骚。
有一次，我约她去图书馆楼顶看电影她接受了，那天看的是李丽珍的密逃成熟时，我摸她，她也摸我下面。
我想和他做，她说太晚了，我强行压到她，手往下面探，但是我是个从没做过的雏儿，太缺经验了，几分钟了没啥进展，就摸到一些毛，然后我们就各自回宿舍了。
第二天下午，我买了五个套子，我约她去体育馆，我们学校体育馆新建的，还没装修好，里面没什么人，我们找了个房间进去，发现里面有人用过的避孕套，看来这里也是有人常来。
我们都开始心猿意马起来，两个人都想做，锁了房门，她半脱了裤子坐在洗手池上。
戴上套子后我想伸手摸，她不让我摸，我想用手机手电筒照一下，她也不让我看，用手引导着我进去了，好热，我发誓，她里面真的很热，我进去的时候没什么阻力，动了没两下我就受不了了，她说第一次都这样。
我们换了两次套子，她一直忍着不叫，我问她为什么，她说她怕外面有人，只是偶尔会嗯嗯两声。
在我毕业之前我翻看着手机买套子的记录，我每次买套子都会给她发短信。
那是2017年，现在是2025了，毕业后我们没了联系。
现在回想起来，我自己不算小，甚至可以说蛮粗的，当时第一次跟她做的时候感觉毫无阻力。
她绝对不是处女，我不知道她跟多少人做过，我没问，就想现在没人问我很多少女人做过。
但我真的怀念她，怀念懵懂的青春中，是她开导了我。
本人男，有女朋友，我还挺喜欢她的，但是那天我自己去酒吧找兄弟，都在那操逼扣逼，我没忍住，也玩了一个。
结果我哥们儿把这事告诉我女朋友了，她看上去好像没咋生气，但是后来有一次我去找她，发现她给别的男的当母狗，叫得真他妈骚。
那天晚上我生气就操她特别狠，逼都出血了，我告诉她你敢把逼给别的男的操，就等着我把你的骚逼操烂，然后她就说是我先操了别的娘们儿。
呵呵，爷们儿长屌就是操逼用的好吗，只操她一个逼可满足不了我。
但是娘们儿要是给好几个人玩逼，那不就是骚货吗？
操死她都活该。
兄弟们你们什么看法？
我来说一个基本没有人知道的奇怪性癖，而且应该是地域性的，因为别的地方也没有这个东西。
就是喜欢看女孩穿手工做的花棉袄和背带棉裤，这种衣服应该只有东北，山东或者河南会穿。
冬天的时候会刻意留意大街上是不是有这样穿的女孩，不过就算真的穿了也只能看到花棉袄的领子而已，基本没有人穿花棉袄不穿外套出门的。
背带棉裤就更少了，只见过一次那个女孩因为搬东西背带棉裤的护腰和背带露出来了才知道她穿了。
不过也激动了好久。
大学的时候还带着女朋友去裁缝店做过一套这样的衣服，做好之后让她自己把棉裤拆成开裆的了。
让她穿着这个玩感觉比吃药还给力。
四十岁的我按照世俗的标准算是一事无成了，我就是别人口中的那种说教型的人，遇到问题总是能冷静的思考和判断，总是给人一种世界上就我清醒公平的感觉，离婚 ，负债，破产，又生了重病，使我明白了，我这一生导致我失败的最终原因就是我喜欢说教，喜欢公平，喜欢不占任何立场的思考问题，还假清高、虚伪自私。
我就是那种应该受人唾弃的人渣，没有朋友也就不存在不忠了，但对父母没能尽孝，对孩子没能尽抚养义务，（只给钱不算的）对于现在的恋人又没能给到情绪价值和物质上的满足，想一死了之又欠了太多没还清的债。
现在身上的坏毛病改是来不及了，怕是只能回炉重造了。
这件事是发生在我小学四五年级的时候，当时我家还是在县城租的房子，跟别人合租，我不知道那个男人是租客，还以为是房东。
那天我去一楼玩电脑，我家把杂物都堆在一楼了。
然后那个男人也跟着，我以为他也想玩，一开始他让我坐他腿上，后来他就把裤子拉链拉开让那玩意起来让我夹着，我当时还在玩泡泡堂，感觉他有点奇怪想走来着，他按住我不让我走，过了一会我才走掉。
然后我就去二楼我家租的那个屋子看电视，他也跟上来了，当时是夏天，我就在凉席上躺着，我也不懂他进来是为了什么，但是因为他是大人，所以我也没问，然后他就坐在那摸我的腿，然后摸了一会就走了。
后来我跟爸妈说了这件事，他俩就跟我进行了很严肃的性教育，他俩很严肃，但我当时不觉得这是啥大事，毕竟那时候还小，根本不知道要是那个男人真下手了会发生什么。
就导致我对差点被强J这件事没有一点实感。
长大以后知道这种后果后，对那个男人的第一感情也不是怨恨而是感激。
觉得当时那个男人没出手可能是害怕了可能是良知上来了，但总之没给我造成太大伤害，嗯，真的没太大伤害吗？
我也不知道啊，但是对他感激这种事怎么想都很不正常。
谁会对罪犯感激？
而且，要是他当时没收住手真强J了我，那我就完蛋了对吧，所以他当时没真的这么干，我不应该感激他吗？
但我干嘛对一个罪犯感激呢？
道理我都懂，但是实行起来却很困难。
我的理智告诉我去恨他，偶然见了面一定要给他好看，但是感情又告诉我这人不至于被我这样对待，他好歹没真下手。
诶呀，真的烦死了。
每天都要心情好
一定要快乐没烦恼
没事多笑笑，皱纹长得少
健康和快乐才是宝
加班到深夜，手指在键盘上颤抖。一边被压力压得喘不过气，眼泪砸在键盘上，无声啜泣，嗓子被压抑的情绪堵得生疼，后背的酸痛像藤蔓般缠绕，心里又酸又慌。可一想到还没实现的梦想，只能蜷缩在角落，哭着把委屈咽进肚子里：我要赚大钱，一定要！
最近工作不顺利啊，天天挨骂。做的越多，挨骂越多，可能是自己情商不行？
酷炫的短靴
72天前
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