其实没人听我说。
总是一个人自言自语。
越来越不想和人相处。
想打的电话没有几个，打了的电话总是告诉我很忙。
很忙啊，虽然生活没有什么联系了.但我想找人说说话而已。
消极的我。
总是会觉得自己挺碍事的。
这个会给别人填麻烦，那个也会。
啥也不会。
反正都是一个人啊。
眼泪倒是掉不出来。
木然的，却想说说话。
但没人说吧。
活着很累吧？
但不能去死。
会给很多人添麻烦的。
况且还没回报养育之恩吧。
但自己做不到别人给的标准，逃避逃避。
以前的事的影响还在，自己就会变成这种烂性格。
但一定要是正常的存在，别人觉得没有异常。
但苦闷。
别人不可信。
却还要人际交往。
自己很差劲。
一个很好的朋友给我介绍了一个比我大快十岁的男朋友（我20），据说人和条件都很优秀，有很稳定的工作，因为一直忙工作没有交过女朋友。
不知道该不该试着了解一下，觉得父母可能接受不了年龄差距太大
我们不过是一同上课去的室友罢了，我对你的朋友不感兴趣，请你也不要来探测我的朋友。
越来越喜欢他了。一开始是觉得他帅后来觉得他人很好。他也说喜欢我，可我觉得他只是朋友那样喜欢我。其实我们连网恋也算不上。
一直都想有一个地方，可以存放我的心情，但是，还是有一些顾忌和不安，怕被看见的不是陌生人。2020.12.25圣诞节
我找到了另外一个“树洞”，我可以在哪里说我愿意的话但也希望有人看到，但不要知道我是谁哈哈
脑残粉真的是一种很蠢的生物。别人的批评就是黑，什么话都是听不进去。
好累啊…想和人说话但是没有人听……伤口上撒盐……伤口可能真的不会愈合吧………
写完这一个故事后，就洗心革面做作业，晚上再赶稿～
上班上的心好累啊，工资不高，共事的同事也是很讨厌，在自家亲戚的公司上班好难过，有好多事都不能提，想要辞职吧，可是又在计划要bb，重新换工作的话刚上班就生bb别的公司也许不会招聘的，可是现在的公司有无前途，生bb的话至少还得在上一年半的班，孕期在这样的工作环境下会不会抑郁啊，涨工资，什么时候才能涨工资，只是不断增加工作量，老公的工资也低，所以，亲戚的公司这样干到什么时候是个头啊，哎，光是整天面对讨厌的人就烦的要死，感觉已经快抑郁了。
还要不断提升自己，考证不断考证，好像逃离苦海，可是又不想因为这些烂事打乱自己要bb的计划，是不是应该去看下心理医生了啊
我是一个大四毕业生，个人职业规划是考公务员和老师，本科学的投资学，个人很不喜欢这个专业，有很大一部分的原因是不想从事有关于经济会计类的工作，可怕的是我只知道我不喜欢什么但我不知道我喜欢什么，从去年大三7月份备考考研，就一直纠结专业问题，根本不知道自己具体要考什么，但最终还是选择了经济学的学硕，于是到后期因为自己不喜欢学专业课完全就放弃状态，最终的成绩各科都不是很高，数学从7月份开始准备也只考了90多；今年二战，我一直准备着应用统计这个专业，两次考研准备的原因是我不喜欢背诵，所以选择了有数学的的专业，可是备考到现在我又开始迷茫，我不知道我选择这个专业的目的是什么，我的职业规划是想当老师或者考公务员然而这个专业还是偏经济学或者还得学代码（我根本不喜欢），出来也不会给我任何关于老师或公务员的资源，最近一直处于半废的状态，不知道自己的路该怎么走，身边的人有好些已经考上研或者工作，而自己还是一事无成，实在不知道自己的路该怎么做。
迷茫点一：我一直以来选择这两个专业是因为我宁愿去做数学也不想背书，更不想看那么多文科书，最近一直在想是不是自己太执着了，是不是自己真的背不了书；迷茫点二：就算不考这个专业，我也不知道我具体选择什么专业，我怕我选择那个专业后我会后悔；迷茫点三：我不想因为考一个就业单一的专业，不想因为教育类而放弃考公的机会，我想这两个机会都有，也许可能我的要求太高了；迷茫点四：最近在思考自己想考研的目的是什么，感觉自己很混乱，既想考上研又想那个专业的不是很冷门，最近一直想放弃考研但是看着父母那期望的眼神，我自己真的很崩溃，也不敢跟他们说我的想法，觉得自己太无用了，没有任何本事的人。
毕业了好几年还在家里蹲，很烦很难受，家里情况不好却还是让心无旁就的考公，心里压力也大，也迷茫
我妈怎么就怎么喜欢当面内涵我，真的很烦。
话一大堆，一直说我这辈子不可能成功只能当难民。
我爱怎么怎么着她管得着我吗？
平时对我爱理不理，心血来潮就来各种内涵我把我说得很扁。
烦！
说话总是拐弯抹角的骂人。
我爸也是，一旦看不爽我就对我各种冷暴力，叫全家人孤立我。
我该怎么办我太难了。
想一刻不停地发牢骚，在某人怀里泪流不止，接受自己的软弱而不必变强，但是没有这个对象来倾听，安慰我，所以想失去，想离开，但是不想死，还没有得到幸福，还没有得到认可，还没能在某人怀里哭，好不值，但我是一个胆小鬼，没有勇气改变，重复逃避和自我谴责，害怕未来，害怕父母去世，害怕自己一个人，总是感觉很孤独，而我什么也改变不了，我不想犯错，不想尝试，不想后悔，也许活着就要重复这些莫名其妙的事情，也许幸福只是形而上的东西。
我似乎不再害怕一个人，一个人生活，一个人学习，一个在工作室里面做事情。有些时候，只能自己跨过这道坎
我其实有时候很搞不懂家长为什么要反对我们追星，况且我们还是就看看照片就说花痴，我们也没去机场接机啊。
有时候还说我们学习不好就是他们明星害的，有时候真的不想搭理他们，而且我妈就一直喜欢挑事情，看见就和我爸说，有时候我真的有些事情是他们明星救了我们，我也没有过度追星啊，害
无论未来怎样我都希望你能快乐，不管跟谁在一起都要快乐……我是真心的……zzq
人格一：我很想恶毒的诅咒那些在楼上玩小滑车的人，让你们滑断腿吧！断子绝孙吧，看你们还有没有人去玩滑车！你们根本不知道那种呼啦啦过来呼啦啦过去的声音对楼下的人是怎样的折磨，还说每天只玩十分钟，难道要楼下的人每天定点定时去倾听你们的折磨吗？有些东西根本就不适合在家里玩，你非要玩还要别人无条件的容忍你们，那你们就玩到死吧！每天晚上做噩梦去吧，在梦里好好的滑，永远别醒来！
人格二：或许你也有碍着别人的地方别人没说呢？所以能忍则忍，十分钟而已，去个洗手间出来就好了嘛！
人格三：应该做个调查，支持在家玩滑车的人多还是反对的人多。
人格一：调查个毛线啊，凭毛你说“我就是想玩你们忍忍吧”，你MB的玩之前不能替别人考虑下吗，老娘绝对不会在家玩这个啊！
人格二：严于律己宽于待人，你可以要求自己不在家玩，但是实在没能力阻止其他人在自己家里玩，你可以认为他们素质低，但他们肯定不这么认为，相反他们还会认为你太苛刻，就玩一会会也要说三道四。
人格一：他MB的这不是做一和做二的问题，这是应不应该做的问题，本就不应该做的事情讨论做十分钟和做一小时有意义？
人格二：没意义，但是他们不这么认为，最后痛苦的只有你自己。
人格一：所以？
人格二：狠狠的鄙视他也好恶毒的诅咒他也罢，都是自己和自己过不去，无视他吧，然后努力赚钱买栋别墅，没人会在你头上玩滑车，或者买下他楼上的房子每天玩滑车。
人格一：你让我想想……他MB的现在还在玩啊！
人格三：那这帖还发不发？
人格一：发，当然发！
宽于待人也不能委屈了自己，你既然要我忍受那几承受我的诅咒吧，这是我心底邪恶的秘密，即使你不知道我也要真诚的请你玩到腿断吧！
之后我再无视你，再轻松我自己。
人格二：孺子不可教也！
真的.很烦 明明为了好的学习体验掏钱来了家附近的自习室，但今天专注的状态被男友发的QQ消息打断，我明明说了我在学习啊。
好烦好烦好烦好烦。
干脆以后默认QQ的进程退出之后就被杀掉吧，把以前给它的一堆自启权限都关掉。
md，就现在的状况来说，别人学习是学习，我学习是tmd的女娲补天，不过终究是自己作下的，自己要还，但谁都别来打扰我。
要冷静、冷静冷静冷静冷静。
大家知道围棋已经打不过机器人了。除此之外画画美术行业现在也被机器打败了，机器合成的用时快美观有创意，人绘画短的要一上午，多的用时好几天才能出画，
我真的非常恐惧，现在男女掏自肺腑用自己的嗓音唱歌对吧，早晚有一天会非常邪恶地发明出一种智能，机器人代替人唱歌，结果机器唱的比人唱的不费力而且技术还好。
可是机器人是不带感情的，早晚会有一天我们耳机里的歌根本听不出性别，早晚有一天艺术会让机器人毁得彻头彻尾。
大方的便当
327天前
单身的诺言
眯眯眼的大门
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洁净的小蚂蚁
爱听歌的西牛
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