想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

鲤鱼手套

328天前

感觉自己好烂，家里穷，什么都不敢想，不敢追自己喜欢的人，什么都不敢，什么都不敢买，买东西能省就省一毛也是省，想谈恋爱，却又不敢，感觉自己不配。

合适的裙子

328天前

烦烦烦烦烦烦还没有到最终极所以先这样吧笑报，树洞，笑报，树洞，不必倾诉什么时候祭出我的终极大器其实道理谁不知道可笑的是你这样毫不留情批判他人的时候有没有想过你也这样做过？何必把你的所谓意愿一己看法强加于人？言语是最尖利的刃那样轻描淡写就刺穿最亲近的人不并不是所谓“最亲近”只不过对你不设防罢了你总能在最关键的时候跳出来说最伤人的话而一副不自知的模样拒绝的姿态这是一段永远不会发出声音的话因为树洞啊真正的树洞何必隐藏在虚无缥缈的网络中人心啊复杂得无法捉摸我从不因为任何表面烦恼而烦恼那些事能伤人的从来不是无关的人无关的事不是生活琐碎的烦恼不是坏运气更不是诸事压身时的耐心渐失我不为你的不理解自伤我只是不能忍受故作理解与强加意愿每个人有每个人的生活方式谁有权利高高在上地斜睨着眼看人鄙视别人快乐难过的原因，方式？我知道发泄是一种很幼稚的方式积郁倾泻而出但哪里能有畅快呢事情从来不曾真正解决不过在回避的间隙里喘上一口气歇停一阵好像这样就能积攒一些盲目的乐观用来匆匆地支付给一团杂乱的现实耗尽期待耗尽言语只剩下一片死寂的沉默

含糊的中心

328天前

所以历史总是“惊人地相似”。这样的情节，小学，高中，大学，都有上演过，总碰到那么个把你的真诚不当回事儿的。说我心宽吧其实我又很介意。想着我对你这么好为什么你就不能也好好对我呢？每次比较难过的都是自己，而对方佯装快乐故意笑的很大声。不过现在已经不一样了，已经明白要分青红皂白地对人好。一切适度，见好就收。别人怎样对你是他的权利，你又何必傻愣愣地等宰啊。你视而不见我也可以，你笑的大声我也可以。没什么了不得和了不起。我还是自己默默种草好了～

冷静的篮球

328天前

如果可以表达，可以理解，但也不至于闷在心里，总有阳光一天

寒冷的夏天

328天前

结婚不久，我觉得我的老公好像完全变了一个人，每天都会吵架，根本就不会关心我，我很累，特别压抑，我每天脑海里盘旋的就是要不要离婚。我们是一个单位的，离婚的代价太大了。可每天这样的生活什么时候是个头。

正直的寒风

328天前

让我再迷茫些时日吧，或许迷茫到极致就会开窍呢，，

舒心的大炮

328天前

在村里烧完团年纸回到镇上了，越到过年越排斥。路上、村里好车越来越多，坐摩的回去的时候一直有一俩奔驰车在前面，到地方才发现是比我小的一个算是堂妹，我好自卑呀。这个年快点过去吧

复杂的大雁

328天前

我果然是一个心中容不下太多事的小心眼儿== 一点点小事就感觉把自己的人生塞满了==这是闹哪样虽然嘴上说着不在乎，事实是——怎么可能嘛！我了个大去！！！！！我还是想说讨厌这样厉害的强势的不择手段的你！我讨厌！！！！

缥缈的老师

328天前

这不是我一直想要的吗，等到绝望，可真到了，是这样的痛，你永远不会知道你让我如此痛苦，而我也理解不了自己这种心理，真的该放下了。

称心的硬币

328天前

真的记得好多事都是和他们有关说出来他们就说都多久的事我还记着我真的不想记但只要没解决的事我时不时就会从脑子里蹦出来我也不想记着唯一的解决办法就是少说话不说话但这怎么可能他们无意或有意伤人都不知道一说就是我这种性格孤僻怎么怎么的说实话我小时候有社交牛逼症但怎么变成现在这种谨慎的性格（他们看来内向）说了他们也不知道就刚刚我妈说要怪就怪小学一众老师同学？？？？可能也有一方面但难道和你们的时间相处的不是最久的吗？？？我TM合着闪光点都是你们的（也确实没有他们就没有我）但缺点都是我自己和别人造成的？？？？好烦就不应该说一天的好心情都没了而且只有我的好心情没有了中午我爸我妈又能嘻嘻哈哈谈笑风生一点事都没有难听的话倒给我让我独自难受很久然后又不然我说我就越来越沉默然后又说我性格我自己或者别人造成的活该形成这种垃圾循环

欣喜的世界

328天前

感觉自己明明才十多岁但是给别人的感觉却像是二十多的样子我有那么老吗

纯情的斑马

328天前

真是，一直想逃避，但没有那个胆量。

贪玩的溪流

328天前

有多久没试过讲出心底的话。被EX甩掉后，毫无责任的扔下我们共同抚养的宠物，一个人在城市里面飘着，带着它，一路跌跌撞撞的吃了好多苦，一个月瘦了10斤，一个人找工作租房子搬家，它又生病，自己舍不得吃花几千块把它从生死线上就救回来。现在也只有它健康又快乐的陪在我身边。经历了2年多，终于找到自己喜欢的工作，同事几乎都是已婚的，家庭条件都很不错的人，而我却是个看似不在乎却拼命想要多存钱的穷人。我家里的负担太重了，所以我没资格去谈恋爱，我只想好好工作。我很想很想通过这次考核，就可以涨工资。但是呢，没有但是，永远都是不公平的。再看看那些毫不在乎别人心里感受的同事对我说的话吧，我想哭，我想大哭，我想能跟谁说说我心中的难受，可最后，也只能躲在小屋子里面。

迷路的冥王星

328天前

反正生活都是欺骗与被欺骗，我都习惯了

刻苦的大象

328天前

这一段时间，经常听着歌就心像被弹了的弦，眼泪在眼眶里想喷涌而出，却又在临门的时候被一种无形的力量拦住了，说不出是什么让眼泪想突围，也说不出是什么让眼泪圈在眼眶中

傻傻的招牌

328天前

严碧海真他妈不是东西！

单身的夏天

328天前

我好害怕，好难受，好无力。

开放的保温杯

328天前

最近发现，对你的感情，已经超出了友情的界限，这让我在半夜惊出了一身冷汗，毕竟是俩大老爷们儿……难道我是个同？！可我的初恋是女的啊！或许我们该保持一些距离，好让我冷静冷静……

怕黑的帅哥

328天前

我喜欢的男生喜欢上我室友并且表白被拒，最近很沮丧。我一边安慰男生一边心碎到不行，夜夜难寐。

明理的香烟

328天前

活着好累，好累。我想死没人愿意理解我，我的心已经封闭了，已经不敢再寻求帮助了假装快乐，假装开心，假装不在乎，其实我真的不想再假装下去了，快要撑不住了。我深知“想要别人爱你，你就得爱自己”这个道理，可是我真的做不到。我做不到爱自己，我讨厌自己。我死了应该对大家都好吧，真的很崩溃。有时候情绪上来了就… ，可是当我冷静了点，又觉得很愧对家人，特别是我妈，从小把我拉扯到大。手腕上的疤痕越来越多了，上回还去诊所缝了针。我希望能爱自己，可是真的很难啊，我只能坚持一两周，然后我就崩塌了我不敢和我朋友实说，我记得去年我朋友来我家住一晚，我喝醉时故意吓她们，把刀到放在了我的手腕上，她们啊，被我吓的想要逃离，觉得可怕。我听她们说的时候表面上是不在乎的，可是真的很心寒啊，真的。我不敢和我妈说（我爸在我两岁的时候就死了，现在有个继父，关系如同陌生人），她不会理解我的，我之前有饮食障碍的时候和她去过咨询师那。她表面上是理解我，可是她真的不懂。骂我是神经病，疯子，叫我别想太多，说她很累，不知道该拿我怎么办（这句话真的很伤人）。那时候是familytherapy，她必须跟着我去心理医生那，在她的注视下我也不敢和心理医生说真话，于是我(于是我)慢慢的讨厌起每次的质询，直到后来我干脆拖着不去了，这段治疗才结束。如果说有帮助吗，其实是有帮助的，可是我做不到每回都不和心理医生说真话。再者就是，我把自己死死的封闭起来了，我不希望别人知道自己的问题，怕给别人负担，怕别人的不理解，其实我真的很想说出来，但我真的做不到（连心理医生都做不到）。我不知道自己是不是抑郁了，每几周就会这样，每回都很痛苦，很崩溃，很悲伤，很想自我了解。这几年状况越来越严重了，我真的很怕将来如果我有一天真的离去了，那不怪谁，只能怪我自己