亲爱的树洞，这周在学校哭了一次。
我真的受不了别人讨厌我议论我，我好难受，我每次一遍又一遍告诉我自己没事的没事的。
其实不是的，我好痛，但是我哭不出来，我明明习惯了。
为什么呢，我明明习惯这么痛苦了 。
树洞网，有一个总是酗酒的父亲该怎么办？
我是家里的独生女，我的父母超级爱我。
但是我感觉这辈子的污点唯独就是父亲酗酒，不是餐桌上喝酒，而是自己偷偷买酒喝。
那么多年了我都二十四岁了，苦口婆心劝说没有用，酒精就像毒药钻进了他的大脑，我真的怕有一天他喝瘫了？
我的下半辈子该怎么办？？？？？
我现在已经麻木了，劝说没有用就不伤心了，喝瘫了，我也只能照顾她，谁让我是他女儿呢
亲爱的树洞网，事情是这样的，大概一月之前我在班级群里加上了一位男同学的QQ，因为有共同追的动漫所以聊了很多。
第二天第三天一直到现在，几乎每天下了晚自习回到家他都会在QQ给我发消息。
我觉得很困扰，因为觉得这样的聊天频率似乎让我们的关系有些暧昧了，并且他还在聊天中说过我认为比较暧昧的话，比如说“我陪你逛街你给我买奶茶”（嗯有些欠揍），还有今年一起跨年，录跨年视频的时候他拍了我，跨年结束各自分别后他又来主动找我一块走了一段路…实话说，我心乱了。
因为我好像是有点喜欢他的。
但是认识他的朋友好像都知道，他似乎不会有这种心思。
所以，我只能也只好认为我们是普通朋友。
可我又因为这内耗不断…我该怎么办呢
亲爱的树洞，第一次以这种方式向你倾诉，现在的我感觉好无力好无助，生活已经看不到任何希望了，成年人的世界为什么压力这么大啊！
我在单位是个有名无实的小领导，因为年轻，被安排了很多很多工作。
单位一把手特别不喜欢我，故意针对我，大会小会永远点名骂我，当着我的面骂我，背着骂得更难听，他还跑到我们上级主管部门负责人面前告我状（他告了很多人的状，最近听说又把一个领导告到了我们上上级主管部门），要把我撤职等等等等，故意给我安排很多工作，还不给我安排人员，没做好就是我的问题，各种骂。
我现在的压力好大，我已经被逼到写了工作调动申请，但是调动好难，上级领导和我谈话说，基本没有这个可能，要我认真工作，学会调节情绪。
说一下，我母亲在前年得了癌症，而我是家里的独生子女，父母祖辈都是农民，我是我们村里唯一的研究生。
生活和工作压的我真的喘不过气来，我想辞职，但是我的家庭经不起我折腾，没有收入来源我妈的药都买不起。
我现在真的好累，有时候站在楼上真想鼓起勇气直接跳下去，这样就解脱了，不用每天受气受累了，最近这样的想法越来越强烈，我知道这样很危险，但我现在已经无法控制自己这样想了，我也不敢给家人说，因为我的家人已经过着很艰难的生活了，我不想也不能打扰他们了。
树洞啊，你说我现在应该怎么办啊，想着想着，眼泪就不由自主的往下掉，现在的我，在单位也不喜欢说话，除了工作就是发呆，对生活已经没了任何欲望了。
主要领导现在还在骂我，我也想着骂吧骂吧，说不定什么时候我被你骂没了，你的日子也过不下去了。
我这样是不是病态了啊
我今年25岁了，大学前三年没有保研没有挣到钱，最后一年面试被拒实习被白嫖，毕业工作一直都是不温不火，家里不富裕，看着很多年纪比我小的都买房买车了，同龄朋友也上岸的上岸。
工作第三年了，今年突然就很害怕年纪大了老无所依。
突然想起来了我高三文补的时候，那是我活了十八年以来最窒息的一段时间，就算我上了大学，一想起来那时候都有一种很痛苦的感觉，害怕的感觉。
一是因为当时上课的压力特别大，现在才发现当时居然上课这么赶，每天除了睡觉就是在上课读书。
二是因为当时碰到了对我很不好的同桌，虽然没有明说，但是她们从骨子里就透露着那种富家子弟的骄纵，对我说的话也是非常刻薄和离谱。
到现在回想起来我都很烦躁。
长这么大真的没见过这么离谱的人 三是因为第一次离家那么远，特别特别的不安，恋家情节在此刻到达了巅峰。
不过好在那段时间已经过去了，现在的大学舍友也还不错，我也在自己喜欢的专业里创作。
救命啊好像喜欢上了一个男人，已婚男啊，明明他一点不帅，个子不高，标准理工男，根本不是我喜欢的类型，为什么就上了我的头啊明明前几天我觉得他很木头，一天到晚不说话，可现在就连他不说话，我都觉得酷酷的，什么鬼啊，到底是什么触碰了我的神经。
有些人真不能接触久了，克制克制啊，老天快封印我
我好烦，说不晚完
我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我(于是我)就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？
于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
今天七夕，他约我晚上一起吃饭，满心期待会不会有惊喜呢，其实也不是说要花或巧克力，只是哪怕一句节日快乐也好，吃过饭才发现后面连怎么安排他都没有想过，或许是我要求太多吧，还是回家好好看我的书实在些吧，后面一路我们都不想说话，更难过的是我走丢了，身上没有钱和手机，他连找都没有找……
这样的男友还有意思吗？
你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。
我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。
我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是和你说晚安，好久不见
我们分手一个星期了，上学的时候看见他和一直喜欢他的那个女生打打闹闹的，心里很难受，可是我们已经没有关系了，你懂那种曾经粘在一起相爱的两个人现在擦肩而过都不敢看对方的感觉吗？？？
吃得很多心情很糟。我不快乐。
我可以很坚强很坚强，坚强到和一具僵尸一样
很迷茫，究竟一段感情值多少，难道只能共患难，难道快乐优秀幸运是不能被分享的，难道妒忌心无法被抑制，停留只能等待碎裂？
我已经有些绝望了，为自己，为被嫉妒伤害的小孩们.
我们是不是在越走越远？
你说我可不可以自恋的认为之前你每天都愿意陪着我是因为你想有我陪着你而不单单是为了躲避领导…
亲爱的，我会自卑可是哎，罢了罢了感觉最近两天的聊天越来越聊不到一起罢了罢了从来都知道你不适合结婚
今天终于来到这里了，第一次听说这个地方还是看电视剧以家人知名。
我的信息还是停留在12年前的时间，可是什么都变了。
总想说点什么，也想有个人一起分享，但是没有。
习惯一个人抗下所有的情绪，才很努力的这么做着，总以为自己能得到自己坚守的那份珍惜，可惜只有我一个人在努力，一个人的努力，其实很可笑，很可悲。
我一直没有醒，一直欺骗我自己，总想着，金石为开，铁杵磨成针。
可是我错了，错得离谱。
我也自食恶果，我怨吗？
我是怨的额，但是自己错了，这是赎罪吧。
注册之前，看了看这里的文章，都是不同人的心事，秘密，真的是秘密，不能告诉别人的，不能说名字的事，其实大家都有自己的问题，只是有时真的不能说，也不能分享。
我喜欢打字的感觉，所以想留下点什么，不知道大家都是怎么消化的，也许这就是为什么那么多人会得忧郁症，那么多人选择自杀。
可是我没有那个勇气，也觉得不管什么原因，真的不值得。
可能很多人的家人不是那么的好，也许有人说要是真的绝望了，就什么都不要了。
但是，我有很爱很爱我的家人，我不能，也不可以。
有时人活着，不能只为了自己。
可能任性了那么久了，也到时候要学着接手自己的那一份责任了，即使我很没用，很没有价值，但是也许活着，陪在家人身边是我的开始，也就足够了。
好像真的很习惯自言自语了，也不是很想和别人说。
我很容易相信别人，但是有时又真的很难去相信别人。
好吧，今天是第一次，以后来日方长，可能有很多时间可以自言自语吧。
爷爷，你是天上最亮的星，你会保佑我对不对，希望伤口快快长肉肉，重现笑容，变回坚强的女孩！
我相信，冥冥中，你告诉我了他不是对的人，所以我们才会暴露出不可接受的矛盾，虽然互相可以理解。
把他带离我的生活吧，你也祝他快快找到幸福，我会好好的慢慢来，一切都会好起来的，是不是！
在看了知乎【你哪一刻觉得自己很孤独？】这个问题后，就注册了这个树洞。
主要就是觉得自己就算发了说说也莫得人来看，想着可以有个地方来说说话。
自己并没有记日记的习惯，但就想记录点东西，可以以后来回味。
被别人看到也没关系，自己能看到就行。
这个季节，应该是一年中最惬意的时候，疫情不要再来捣乱……
瘦瘦的芹菜
327天前
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