人岁数大了真的会很招人烦。
我姥姥今年九十多了，我从小就和姥姥亲近，从来没想到我姥有朝一日会这么偏执固执不可理喻负能量，完全成为子女的负担。
说实话我姥本身身体能自由活动，性格要强，爱干净，头脑清楚，在谁家都只是多一口饭多一双碗筷而已。
但是6个子女，我大舅从来没照顾过，自己早早进城替儿子养孙女，我二舅照顾了好些年，虽然有不周到的地方，没得我姥一句好话，现在我二舅早早去世。
我三舅就是糊涂虫，祖屋留给他了，但是我姥在那儿呆了两三年我三舅妈就打仗骂老人，后来一直没养。
现在我姥一直在我大姨我家轮换，我二姨家呆一个月，因为我二姨住在儿子家，外孙媳妇不愿意老人住，但是房子是我家给了两万又借了几万付的首付，所以我姥在那儿住也外孙媳妇也没多说什么。
今年11月底把我姥接过来，我姥在物质上并不难伺候，但是岁数大了，一遍遍跟我妈说二舅妈有多不好有多不好，在她意识中，我二舅妈不应该在我二舅还没去世时定好墓地，不吉利，把我二舅诅死了，但是我二舅去世前已经因为脑溢血在床上躺了一年多，我二舅妈一直伺候，照顾一个已经没有任何意识的人非常累，而且我二舅的周围一直干干净净。
过去恩恩怨怨就不能letitgo吗？
天天向我妈倾倒好几年前我二舅妈说的什么错话做的什么错事有意义吗？？？
至少我二舅妈没骂过你，是有冷暴力不跟你说话，我大舅妈三舅妈一个个没养过老人反而我姥不说不好……
还超级有控制欲，我们家聊天她就问，关键是耳朵不好使听不清，一句话要说好几遍，任谁都不会想聊下去。
我爸妈出去买东西不乐意，我们家出去洗澡游泳，也不乐意，就希望别人围着她……
关键是老人这年头不吃香，我家这样已经不错了，总吃排骨羊肉，我姥过生日我妈还特意去市场买的活鸡现杀，结果我姥念叨鸡血没拿回来，关键是市场杀的怎么拿，而拿回家活鸡根本没人能杀…
她就不能每天安安静静看看电视摆摆牌，吃吃喝喝睡睡。
一跟我妈说那些亲戚坏话，我妈不喜欢听，工作很累，而且计较陈年旧事没有任何意义，不听还不高兴
有被气到，谢谢…可是生活还是要继续…
从今天早上八点多，睡到现在，现在又不想睡，明天又要上课闻着自己身上还没散去的酒气，我真心觉得自己很不堪跟学校同样是舞蹈系的女生一样，我也喜欢夜店昨晚又去了，玩了一个通宵临睡前，打开手机，看到Q（姑且叫他Q吧）的昨晚12点的晚安短信还有微信发来的截图一篇他在学校的新闻报道，西装笔挺，端坐在主席台上，水牌赫然写着：学生会主席Q比我大一届，现在大三一个身高1米7几的小开，很瘦我差不多有他高，穿8CM以上就比他高了阿迪达斯、李维斯(李维斯)、LEE不是穿S就是M号不算是屌丝，也谈不上高富帅很喜欢玩摄影，暑假还帮我拍了一组外拍水平比帮我拍过的很多摄影师都好（不过是那种很老的器材）暑假学车认识的，为人很好，当时学车的几个小伙伴都跟他玩得很好有时很自恋，有时候很二，有时候又很幼稚练科目三的时候总是抢着排在我前面，美其名曰带我兜风（教练怎么有种小三的感觉）每天骑车送我回家，有时候是电车，有时候是他那种大大日本自行车在他面前我总是装纯装小女孩，是的，如果我不穿夜店装，不化妆，我看起来的确像是一个高中生我去练车就是这种打扮追过我男的很多上过我的男的也有几个但是，在他身边，有一种先前男友无法给我的那种安全感我也不知这种安全感从何而来我和他的学校离得很远他就读于我们(于我们)省最高的一所大学我在武汉读书很远回到学校之后每天电话联系如果我的感觉没有错的话我喜欢上了他他也喜欢上了我我知道他曾经有过两个女朋友，但是都是那种很单纯的感情我顿时感觉到我脏！
但是感觉到我很不堪！
我在他心中是那种很安静、很乖的小女生但是一离开家我便不是那种每天白天睡觉、翘课晚上夜店、KTV压抑后的放纵吗？
我现在厌了，我现在也烦了！！！！
我不想像现在这样不堪至少自己也想优秀得配得上他配得上他电话中戏称的“X大第一夫人”但是总感觉有心无力艺术系的潜规则你们懂的我想考取其他专业的研究生但是对于现在水平的我……我感觉真心很难！
有心却使不上力气！！
真的很想学习，却静不下心！
宿舍一个已经成为了100%的军嫂，直接登记了剩下的不是玩夜店就是等着嫁人很想搬出去住，但是又害怕孤单有时候真心很想他能陪在我身边不牵手，却连着心想起暑假和他一起逛街想起跟他桌游吧“益智飞行棋”跟几个小伙伴去KTV，单单唱歌，不喝酒，不HIGH也许这才是真正的生活下次，我想办了他与其今后他主动，我被问不如这样！
我，从今天起绝不迈进任何夜店一步！
我不想高中每天为艺考的那些付出换来的是四年大学浪荡的生活不会忘记压腿、踢腿、练习动作时候的那些肿痛从明天起，多去图书馆，争取把溜走的时间，抢回来！
未来会幸福吗？不敢奢望
我只是个普通人……
当对一件事一个人抱有一份期待时，接下来便是无止境的伤心，爱哭的我怎么忍得住眼泪呢？
所以我封闭自己的同时，也扼杀了我那些以前被称为朋友的人们，突然感觉这世界上什么都不能依赖，你可以为自己爱的人付出，但是不要苛求他们能够回报，不要有什么期待。
以前小学的时候有三个要好的朋友，后来随着分班不久，便没有什么联系了，再后来每到分科，升学，换个地方，朋友也接二连三的改变，原来我最期待的朋友，用我自己全心对待的几个朋友，也终究抵不过时间的酷刑，忘了就忘了吧，偏偏我又是一个执着的人。
我不懂，为什么答应好好的事情，却在你期盼的下一秒，就成了谎言；不懂大家心里都在想什么，明明是为我着想，不给我压力，可是还要在言语中刺激我。
而我还要假装着什么都理解，明白他们。
毕业了，以为自己可以找一份好的工作，谈一场不分手的恋爱，可发现自己完全没有勇气了，给自己激励，打气的话全都忘了，只知道一个人躲在空空的宿舍里，看电视剧，然后伤心到不已就哭，我真讨厌这样的自己、、、、
很花心，会关注身边不同的女生，但知道这样很不好，会给自己带来麻烦。
我在最美的时候遇见了我喜欢的人相处中也越来越喜欢可是后来因为慢性病我经不起家人的反对抛弃了他我找了个借口和他分手了当时也有人正在追我在我和他异地的时候我和他提出了分手我为我没和他说出内心真正的想法而感到可耻我为他没争取而感到心疼后来竟然逐渐成为我心中的一粒朱砂痣每每触碰都颤栗不已我和当时追我的那个男生结婚了现在异地感情也很辛苦或许这就是报应吧
知道我其实有多么害怕孤独么？
知道我有多么远大的梦想却被最信任的人一句话否定的时候我有多难过么？
知道我那么喜欢一个人喜欢了五年却什么都不能做的时候有多难过么？
知道我听着我喜欢的人说着他喜欢的人的时候我有多难过么？
你们什么都不知道疼痛和疯癫你们都看不见我总是笑笑的跟你们说着话但是你们知道其实我有多崩溃么？
我也多希望有一个人可以一直陪着我驱赶我心中的阴霾和不安带给我阳光可是那个人你在哪里你能看到真正的我么？
从星期天下午开始，你所做的事情已经打扰到我的生活日常作息，令我睡觉都不踏实，快一个星期了，求放过吧。
很多时候明明知道自己无理取闹，但是我控制不了自己的脾气，我对周围的东西很容易抱怨，对朋友不珍惜，对父母不体谅，哪怕对陌生人也会不耐烦。
可是什么时候变成这样了？
反正他们也不在乎我，我提出的意见没人在乎，我的想法也不重要，哪怕我的成长也只是活着就行，别人的父母望子成龙望女成凤，我从来没上过补习班兴趣班，没坐过飞机，没去远一点的城市旅行过，不认识化妆品，不认识衣服牌子，哪怕在家里他们也是不管我，他们自顾自的玩手机，晚上出去玩，打麻将，打球……
家里也不是贫困的家庭，可是他们就是喜欢窝在家里，躺在沙发上。
去外地上学给他们打电话也没时间和我聊天，他们忙，忙着干啥？
忙着打球，玩手机，打麻将。
我大概就是他们养老的保障吧，我无数次想用自己的生命惩罚他们，可是我也想过属于自己的日子，想一个人跑的远远的。
我真的好喜欢孤独
我爱他，可他的手机偶尔保存着前女友的美丽照片！我知道的时候好伤心！我该怎么办？
唉……又拖拉了……这个拖拉症怎么搞啊
习惯遇见一批人，然后又默默的离开一批人……本以为麻木了……但是依旧难过…
我不知道自己到底想说什么，我只知道我很想你
最近经常焦虑，不知道有没有人跟我一样。
看到一个件事情就会想到特别不好的结果。
比如看到菜刀放在菜板上没有放到抽屉里，就会想到菜刀落下砍断脚趾的血腥场面。
出门回来以后总觉得自己得了新冠。
这些焦虑化作了很多梦，激烈的梦，梦中梦，每天睡觉都非常累，起床以后就头疼。
现代人么，没个焦虑，没个抑郁就不敢上街这句话真的不是假的。
希望大家都有个好睡眠，或者失眠的你能早些得到安宁。
家里人都在睡觉，我在床上写下。
今天来了一个找工作的，小马不肯教，人走了，气死我了。找工作的小伙子看起来挺不错的，真的生气
感觉自己快忍不了了，一直忍一直忍还要强颜欢笑去面对那个人，TM的真想动手！
但是我必须忍着，至少现在不行，负能量快满溢了………………
找不到话题聊下去诶
两个人太了解彼此就不会在一起了
无奈的铃铛
327天前
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