有时候觉得很累，这样的坚持有什么意义。
可是偶尔一点小幸福小满足，就会让我觉得还是有很多美好。
很多时候并不那么顺利，好像是开玩笑，在我成功迈过一道坎时，才发现后面还有……
关于幸福和满足，我想我的要求已经降到最低，只是希望一切都能顺利。
我也从最初的不顾一切变得现实。
对不起，最终没能在一起，那些年像是开玩笑说的话，最终成了笑话，我没那么爱你。
对于对的人，已经没有太多奢求，或许吧，或许我永远都不会遇见他。
一些我无力去改变的，不要尝试着去改变。我唯一能够改变的，只有我自己。感谢生命中遇到的那些善良的人，还有一些事和人给我的引导。
高三了，说不上对现在女朋友是什么感觉，平时一起开开心心的，但是一想到如果以后结婚的话，我感觉老妈可能不喜欢她，郁闷死了，又不想分手，总觉得多巴胺早已分泌过多，好像有点离不开的样子，，，纠结啊，
我想说我想说想说的太多却又不知道说些什么，我好累我真的累了，为了面子我一直活在别人的眼睛里，我好累，什么时间才能真正的为自己而活～感谢树洞，吐一吐，拿把草把这个小洞孔堵上，擦干眼睛继续低头前行为别人而活～～
刚开始去工作，家里相关行业的亲戚就一直说让我请领导吃饭，打打交道，就想单纯的先好好学点东西不成吗，非得靠这些才能让人家教我东西？
重要的是领导比较不喜欢这些七七八八的，太烦了
这不是在谈恋爱，这只是在互相折磨
有没有人像我一样，一边忙于工作，一边因为自己不够优秀而焦虑，想要深造，又贪于享乐(于享乐)，下不了决心。因为这个苦恼
在大自然的鬼斧神工下，人类是如此渺小…
很想你你知道吗？你不知道
跟朋友合伙开店，理念不同，分道扬镳。
回到一无所有的起点，回老家一个月，已经过了三十岁，理想与现实，终究不能说服自己妥协～准备再次出发，一辈子很长，或许需要另一个人共同走完，一辈子很短，迫不及待经历更多的精彩，要做的，只是说服自己～
我和网友见面了，我们还发生了关系，走向了现实，我喜欢她，我忘不了她，我们都有家庭了，不想破坏彼此的家庭，我相信我们会保持很久
前几天以为自己开始暗恋画画很厉害的老师，我是特意换过去的，因为之前觉得另一个老师讲的不好，因为我的作业还可以看，老师就夸了我几次，结果我就以为我开始喜欢老师，其实也没发生什么，有一天晚上上自习我最后一个走的，老师过来关灯，聊了几句，我想以后画完发给老师指导指导，就留了老师的微信，老师第二天上课说了一句，你不要想多，想多是没有结果的，越来越觉得是对我说的，昨天出去玩了一天，难过了一天，大家都很高兴，我却只想哭，老师会易学，也许摇了一卦，我也略懂，知道可以算得出一些事，我以后还要去学另一个班种，还会遇见老师，尴尬至极，真是后悔，现在见到老师我就躲起来，早知道不换老师了，太事了～
我只是个普通的女丁克。
跨越大半个地球跟父母视频本是件很安慰温暖的时刻，可我不想跟父亲视频总被催生。
我们像辩论队的两边持方，谁也说服不了谁。
母亲说主动权在你，你不想生谁能耐你几何。
可我真的好爱爸爸，不想他心存幻想，也不想他话里话外总是劝我赶紧生孩子。
我好爱爸爸，但是我得按照我自己的意愿活一生，我知道他都是为了我好，可我和丈夫真的想好了，请不要再让我们彼此陷入烦恼了。
我深深感激父亲为我的成长提供了最好的物质基础和精神力量，我也同时高度理解父亲在养育我的过程中收获的家庭快乐，一并理解他希望我继续享受他享受的养育子女的快乐。
但我也真诚地希望父亲能够享受一个丁克女儿毫无保留的爱，我会尽我所能好好回报父亲，待我回国团聚之后一定好好陪伴父母，让父亲感受女儿因为没有子女而对父亲更加倍的爱，这样可以吗？
20岁，一个朋友也没有，平时生活也都是独来独往，没有在学校，也没有接触什么人。
看到初中一位女同学的生活，她性格很活泼，朋友圈和视频平台经常分享视频，永远都是笑意。
前段时间因为其他同学和她见过面，她性格是由内而外的活泼，笑点也很低，傻傻的可爱活泼。
我做不到像她那样爱笑。
例如她的朋友圈会用自己笑着的视频配着情感文案，很自然。
不过我做不到这样，性格比她扭捏。
我能感觉到的是我内心比她会阴暗、消沉很多。
她在大家面前笑嘻嘻的时候，我看着她仿佛在看很单纯的小朋友。
其实我也想交朋友，以前很期待，后来很消极，觉得没有真心朋友的，起码我遇不到真心的朋友。
同时我自己性格也有很大的问题。
如果能和她成为朋友，也是一件幸运的事，但我也能感觉到，和她聊天，我那么消沉的人，如果与她交朋友，没有共同话题，会导致她觉得尴尬。
看到大家和朋友出去游玩，心生羡慕。
自己连一个可以出去玩可以一起互相拍照的朋友也没有。
每天生活都是一个人，虽然我也习惯。
分手近4个月，依旧想你。
注册成功！天王盖地虎虎虎！
隐藏的太久，不知道说什么了
好想为他分担一些 舍不得他难过她难过我也很难过 他不理我我会很伤心 这是喜欢他的表现吗
告诉自己戒掉喜欢你的第二天……7/5，是你这张班表的最后一个晚班，之后你就放一个多星期的假，之后又换班了，意味着，这段期间我再如何想念，也就只是想念……或许……也好……昨天早上，我努力的控制自己休息时不要跑去找你，我选择呆在我的小空间，看着搞笑视频，笑声应该能传达到你耳中吧……我好像仍在期待着甚么……我猜想突然的改变，你应该没发觉……经过你身边时，我努力让自己的视线不要落到你身上，却不知道快下班时我却因同事迟到而主动和你说了句话，视线直直的对到你眼睛……我不明白为何集体交班时你突然又站到我旁边，三十公分的距离，却让我不知所措……明明你再前一天你站在我左边，却突然换到我身后比较远的位置……在我教同事东西时，你然来问了我个问题，……是我想多了？
督导当时不是在你身边？
为何会来问我这个小蕃薯？
看来，你的一言一行还是牵动着我的思绪呀……
不想上班的时候只想看肥皂剧或者小说，但看完之后又觉得好后悔，觉得很浪费时间，有时候都怀疑自己是不是心理有病？
想当年自己也是一个有理想有抱负的人，在经历社会洗礼之后，真的感觉是会远离初心的，一边不满足现状，一边又无法改变，有时真的好矛盾、好迷茫。
健康的秋天
327天前
单身的玉米
狂野的裙子
动人的冷风
知性的菠萝
务实的滑板
爱笑的美女
过时的康乃馨
年轻的爆米花
务实的棒棒糖
谨慎的人生
柔弱的流沙
漂亮的煎饼
文静的月亮
高大的玫瑰
整齐的荷花
眼睛大的高山
缓慢的蜡烛
灵巧的大山
害怕的路灯
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