嗨……
90后的海外男孩，我又来了，这是我第五次发表在树洞分享心事这次不是讲同事的事，而是感受真的真的感觉很孤单寂寞以前真的想的太天真了，以为会永远的，无时无刻的，最重要的但现实就是那么事实，没有是永远的以前，每天朋友都来找要出去呀，玩玩呀，但就是喜欢静静很多次的拒绝，现在想要找个聊天，喝喝茶的，都不知道找谁好毕竟个个都已经有跟重要的事，有自己的生活伴侣很多很多要将的话就是不知道要怎样表达出来真的真的需要一个能听我将所有心事的伙伴
无论谁说，谁劝，我都很坚持，坚定着这个信念，即使身边的所有亲人都反对，来劝阻我，我都义无反顾，不害怕。
但是一看到爷爷奶奶就不行了，看到他们一哭，看到爷爷身体不好，听到他们说着多么多么担心我，多么多么害怕，我就崩溃了，决定放弃自己曾经坚定的信念，呆在他们身边。
有的人可能觉得我太没有立场了，不坚定，应该坚持自己，即使多波折，但是他们不知道爷爷奶奶对我意味着什么，他们对我来说比任何人都重要。
从小就是爷爷奶奶带大我，爸妈在上班，身边都是爷爷奶奶。
我不想让他们伤心了，他们年纪大了，不应该再因为我的可能是任性的(任性的)举动而提心吊胆。
已经吓过他们了，真的不应该了，妈妈说得对，我不应该只想到自己，也应该多考虑下身边人的感觉。
我会收起自己一切的不应该，为了我爷爷奶奶。
你在这里吗？
你真的不该再这样。
我不知道哪个是你，我知道一些事而已。
今天凌晨五点多，2019.9.4.阿姐吧，对不对，她哭了，问你为什么不回家，你还顶嘴，说我没有不回去。
真的不要这样。
所以，你知道我为什么懂了一点吗？
就是这样巧合而大胆的去想事情。
讨厌看到他无精打采，嘟着脸的样子。
让我感觉特别压抑烦躁。
你和他说话，他那声音小的，每次你都得问他你说的什么？
啊？
我真的是烦死了，烦死了。
超级紧张，超级害怕……超级……不知所措……
今天要做三件觉得很恐惧的事情：1.把一直背不掉的神经病学背掉，尽管之前因为背不下来很烦躁，一直拖延不去开始2.开始练一直很烂的英语口语，今天先试着练一个小时，尽管之前被人嘲笑了无数次3.正视自己对科研/实验的恐惧，尽管尽管真的之前都不太顺利首先，我要放下过去，不管之前经历了什么，只要我愿意，都不会影响未来，一切都过去了；其次，忽略别人的评价，我要争取我自己想要的东西，想实现的目标；第三，用心积累技巧，凡事用心做；第四，真的搞砸了，也没什么，我自认不是聪明的人，我掌握的很多技巧都是靠自己努力积累来的，我要原谅/宽容自己，让自己的生活开心一点。
加油。
昨晚熬夜了，凌晨近6点才睡着，7点20还是爬起来上班了。
我想我应该是又发病了，一种叫做固执的病，本来是消磨时间的一个电视剧，结果为了找自己的影子，找到剧终都没有找到。
电视剧都太美好太不现实了，加班加点就跟吃个饭一样的简单，实际是加班加点会让自己身心疲惫，特别是天天加班的还会失去自我。
我又想起自己可悲的婚姻了，剧中都轻轻松松选择重新开始了，可是现实中真的有那么容易放下吗？
真的有勇气再次重新开始吗？
看看就好了，如果是我我做不到，没有办法再次经历那些鸡毛蒜皮，好不容易活着走出来了再次去赌一次得拿命再去赌，听起来就不划算。
好吧我承认又想起了亡夫，特别是看到孕期跟月子那段，唉，如果活着多好啊，最起码我不用过的这么累这么难堪了。
可惜世上没有后悔药，我现在要想尽办法搞钱了。
小学的时候，大概3，4年级的时候，经常在哥哥家里睡觉，不记得是什么时候开始，晚上睡觉前都要玩一些奇怪的游戏……
哥哥会把我的小弟弟放到他的嘴里，然后弄的我很痒，当时记得是很难受，还会看我把他的小弟弟放进嘴里吸，后来还叫我和他亲嘴，他应该大我6岁那时他应该是初中了，平时也比较照顾我，对了是表哥那种的哥哥，后来有一次还叫我把小弟弟伸进他的菊花，现在想起来真的很搞笑，那是很我真的什么都不懂，都硬不起来，连女人下面什么样子都不知道的我就这样有了这样的性经历……
后来应该有好几次还是十几次后(9我说的经常去哥哥家住也不是说一年就很多次吧，应该是一两年后)我就不愿意和他做那种事情了，后来我们好像也没有一起睡过了，那是还没有小学毕业，也不懂什么是做爱，手淫之类的…………
其实我一直以来，都是喜欢女孩子的，但是到了，会手淫，会有性幻想的阶段的时候，我就会不由自主的想象一些和男孩子做爱的画面(无非就是口交，亲嘴之类的)，我想也可能是因为没有接触过什么A片，都不知道和女孩做爱是什么样子的，所以手淫的时候就回去想男孩子…………
现在长大了，我也遇到了我很爱很爱，很想一起度过一生的女孩，我们之前一年难得见几次面，所以不在一起的时候也会手淫，而且有时还喜欢去看一些gay片……
看完后又很矛盾，觉得自己这样很变态！
真的很变态………
所以也有时也会很恨我那个哥哥……
现在来往也不多，很多年过去了，也没有什么尴尬……
只有我俩知道……
他现在28了，他爸他妈也很担心他的婚姻大事，但是他一点不着急，就成天混时间，上班，打游戏，出去玩…………
我不知道他是不是真的是同性恋！
但是应该是吧！！！！！
唉，这应该会是我一辈子的秘密！
其实有时候觉得挺对不起父母的，看看自己所想要的父母都会给我买，用的都是最好的，我长期和妈妈一起生活，网课的时候他要上班，早上很早就起床为我做中午的饭，放在电饭煲里，晚上回来还要忙于各种家务，而我……整天碌碌无为，假期躺在床上玩手机一玩就是一天，经常还忍不住向父母发脾气，可是我控制不住我自己，我也不知道该怎么办了，可能我只有好好学习才行，该怎么办……我真的不确定能否给下一代一个更好的生活，起码得向父母给予我的那样。
我也不确定长大能否有所作为，小时候的兴趣都被搁置，除了学习没有别的特长了，都被忘的一干二净，开学要上高中，他们都说高中知识难，我不确定我能否跟得上，这都是给迷，如果学习跟不上，有没有一技之长养活自己，那我该怎么办……心烦
工作的忙碌无为让我日渐疲惫，没有成就的让想要离开.不敢割舍的是离开了以后呢？
之后呢？
能做什么？
所以我就只能一直待在那，忍受吗？
因为不敢轻举妄动，因为世间险恶，因为不够强大，不足以保护自己？
其实我不一定非要当女强人，我只是希望有个可以让我依靠的肩膀，在还没有出现的情况下，我只能学着自己保护自己.为什么你还没有出现？
还看不到？
我已经厌倦了故作坚强的生活，好累，真的好累.
我最近在想一个问题？
为什么我内心里会有一种趋势，想找一个女朋友。
以前也有过两段感情。
但为什么在这个年纪我们会感到很孤单，很无力？
难道是因为周围秀恩爱的人多了，也想从众了吗？
补充lz大三了
石马镇中心学校高连峰同志 ，你欺下媚上还有节操吗？？？？？
和生物老师房翠屏 勾三搭背，对普通老师颐指气使，混个教学校长，你真能？
不愧为人渣！
我发誓我再也不给孙某某(孙某某)打电话了，除非鱼到天上飞，燕子到水里游！我还发誓，从今以后，只在乎在乎我的人。
桃子，咱们结婚吧
所有的异地恋，如果两个人不好好商量未来，并且尽量去看对方，尽量见到彼此——都会黄。无一例外。
宝宝真聪明呀，宝宝真可爱呀
好累啊……
cherrylcherishyao抓住七夕的小尾巴注册了树洞。
但其实现在已经是初八了。
所以我还是晚了不是嘛。
他。
已经结婚好久了吧。
我究竟是放不下什么呢。
他们老说我太挑剔。
那些年。
我不是没有喜欢过谁。
我喜欢过很多人。
好看一点。
温柔一点。
阳光一点。
有一点才情。
有一点善良。
哪怕只有一点一点。
谁都可以。
又好像谁都不行。
哪怕一个人一辈子。
仍无处想要将就。
可是脸上在长斑头发在变少时刻在提醒我你在跟自己较劲可有看到妈妈的皱纹可有看到爸爸的白发可有看到墙壁上的蜗牛和骄阳下的汗水。
大家。
好像。
都在认真活着。
而我。
仅仅因为。
男女感情不顺。
就。
大可不必。
我知道我很纠结也知道孰真孰假所以树洞我来了那些抛也抛不掉的过去我说给你听你可不可以带着他们消失掉记忆什么的统带走我不能要。
一到生日就特别的烦躁，只是无意的做错了一件事，后果却这么大，发现身边的朋友真的少的可怜，肯定是小时候孤独帝吃多了
喂，你知不知道你给我多大的影响。我现在的个性和初中的我有多大差别！超级外向到容易害羞，超级热情到现在的内敛，从喜欢结交朋友到现在的不轻易用语言展现自己的心(除了唯一的最契合的那位很善良很艺术的那位胖姑娘)，唯一没变的也许就是那傻傻的带点猥琐的善良的性格。现在已经是高二的分班之际了，从我发的上个说暗恋你要改变自己的秘密已经有2年了吧。你现在长的越来越高，连我这样的身高站在你旁边也未免有点小鸟依人的感觉了吧。只能是猜测啊，因为我从未和你说过一句话，只有在走廊当做中那不经意的擦肩而过和那不经意的一瞥又一瞥。你学习比我好太多，而我也一直贪玩，所以一个在尖子班，一个在平行班(但我也并不是不快乐，因为我遇到了那个胖姑娘)。我不知道现在还喜不喜欢你，只是从偶尔同学发的全年级排名中搜寻你的排名，计算我们两个的排名差距。偶尔在年级走廊中碰见，只会关注你越来越胖的体型，然后假装不经意地告诉那位胖姑娘，(但我并没有告诉她我喜欢你，这也许就是因为差点和你打起来的我因为你产生了巨大的心理自卑，以至于我到现在感情就像一张白纸，别人只要稍稍一说，我又会脸红不已。可我现在想告诉她，告诉她说，没错，你的朋友是那样自卑，没错，我想告诉你我曾或者现在也喜欢那个你一定认为我不会喜欢的男生）我想能和你再次呆在一个班，尽管你会依旧讨厌、厌恶我，尽管我还是不会告诉你我喜欢你，尽管我知道我根本不了解你，尽管我知道你的性格令我讨厌，尽管这对我来说会很难。但我想在这最后和被我暗恋的你呆在同一个地方同一个学校，我担心再过两年，你会飞得更高，离我更远。毕竟中国那么大，人那么多，我和你是如此的不同。我想我能亲手创造出属于我的暗恋青春。（胖姑娘，我想立马告诉你，关于你那情商很低很低，很自卑很敏感的朋友那更不值得一提的暗恋史）
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