我知道人与人再亲近也要保持一点距离才会有最好的美感。
但是我真的时不时无法做到，我控制不住想把最美好的事情分享给你，迫切的想把最真诚的自己展现给你。
在乎就是在乎，不在乎就是不在乎，我还记得几年前喜欢的人对我说，让我们保持距离，那时候的我还年轻真的做不到，我是个很炽热又单纯的人。
对于我这样子的人，对我说保持距离真的太让人心碎了，真的。
虽然我明明知道人与人都是独立的
有这么一个男生，平时什么话都聊，知道我要前往他所在的城市之后会努力把所有的事情办好然后空出时间来陪我，但是却从不说爱我，心都快被虐成碎片了
我也许真的是个坏孩子，问自己是否应该离开，不再给大家添麻烦……我不知道……
现在，距离高考还有90天，我却依然不努力，没有行动！
我怎么可以这样！！！
还为生日这样的小事烦恼！
还为同学关系烦恼！！
我真垃圾！
不行，我要拼了！
不要命的，疯了的！
90天！！！
失眠好久了记录越来越高。
昨天是最迟的也差不多整夜都没睡吧6点半了也没睡。
8点就得醒。
6点半以后才迷迷糊糊得睡着了。
再这样下去会出问题的吧。
身边也没发生什么事也没失恋也刚刚毕业了压力也没了。
心里也没什么事暂时没有喜欢的人。
我也不知道到底怎么了。
为什么？
为什么？
为什么？？？
人世间最大的痛苦，莫过于我是异性恋，你是同性恋！！！！
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，今天是个好日子嘛？
其实，还可以吧。
但是，我今天见他好几回，猛然发现，在餐厅吃饭的他距我不远，也就一回头的事，不错！
现在已经知道他是几班的了，也就挺高兴吧。
他好好看啊。
对别人真的不能太好，人都是很自私的，从今以后多对自己好，好好运动，好好保养，我要漂亮！
今天突然迷茫，迷茫的是竟然怀疑自己做的所有事情，都是徒劳无益。
差不多奔三了，想重新制定一份职业规划生涯，发现我的人生喜欢了按部就班的稳定。
不如放下手头上的事情，还是好好想一下自己的规划是什么。
承认吧，其实自己也累了。
单身妈妈的困惑！是否还能遇到真爱呢？碰到的有感觉的男人都是有家室的。
时间真的会改变好多，曾经要好的朋友现在常联系(常联系)的又有几个呢
我很难过，全世界只有我，没有亲情，友情，爱情，活着真没劲，什么方法赚钱快呢？钱才是(钱才是)世界上最好的东西啊！呵呵。
分开的那天，他送我五个芒果说"勿忘我"，他就再也没有走出过我心里。
当初的我看不清他在我心里的位置，迷茫之中选择了放弃，但我清楚地记得我痛了。
他希望我可以回头，可以看清自己，甚至愿意放低姿态来求我，但我依然没有点头。
他在绝望以后选择消失在我的生活里，他说他要离开了，完完全全地离开。
那一夜我犹豫了，我后悔了，但他已经做出了选择。
自卑的我努力地想要挽回，却被告知电话那头已经不是他，我买了去他那个城市的车票虽然我并不知道他在哪儿，最后却没有勇气踏上追回他的旅途。
我把自己困在回忆里，去我们走过的每一个角落寻找当初的温暖，却只有冰冷的自己。
我恨自己不够勇敢，不够坚决，恨自己的懦弱，害怕被拒绝害怕得到的是冷眼。
可笑的自尊心让我退却了，他删了我所有的联系方式，也不愿再给我任何机会，那以后我再也没有见过他（除了照片）。
那一串数字（QQ号）永远刻在了我的脑海中，让我可以知晓他的一点点信息。
当他愿意再次面对我的时候，我有了现任，没有了追回他的资格，我们终究是彻底地错过了。
过去的就让他过去，人生不就是如此，经历苦难，留住那些美好的瞬间。
不就是我被抽去了一中吗，我特么当初升中考得比你高的好不好，别以为你有多流弊好吗，老子到时用成绩甩你一脸不谢
我不知道他为什么突然消失……我一再告诉自己该放下，毕竟只是在网络上认识的一个人而已。
外表也不是自己喜欢的，他说的背景我也不知道真假，对我来说这个是真是假都无所谓。
只是在我走出上一段关系之后决定重新开始的时候，他出现了，跟着了魔一样，喜欢跟他聊天，喜欢欺负他，甚至在他喊我丫头，宝贝的时候，我心动了。
更喜欢他无论做什么去哪都会跟我说，我说我喜欢早上醒来就看到你的信息，他就每天都会给我发。
一切的一切都像在往越来越好的方面发展的时候，他突然消失了……… 我不知道到底怎么了，我只是想要一个答案/一个解释……也许我什么都等不到
好想找个男朋友
七月份大学毕业了，距离现在已经有两个多月了，考上研的小伙伴已经陆陆续续开学了。
考上国考和事业单位的小伙伴也马上要去工作了吧。
有的时候真的很羡慕他们，能够通过自己的努力找到自己该去的地方。
马上就要22岁了，可是我依旧觉得自己还是个心智不成熟的孩子，身边有些人已经在讨论结婚生子了，可能过不了几年这个话题会轮番在我们身上出现。
之前曾经在代账公司实习一个月，因为感觉压力太大，受剥削太严重而辞职放弃了，现在想想也一点也不后悔，毫无人性的公司并不值得久待。
我希望这次初会能够顺利通过，让我有更多的选择，在求职的时候底气略微足一点。
目前正在学校财政部做出纳，我很感谢这份工作让我能够度过这段尴尬的时期，但是这终究不是长久能停留的地方。
同一个办公室的老师可能本身学历也不高，因为他们是在那个工作包分配(包分配)的年代进入单位的，现在都已经四五十岁了，已经在这个岗位上奉献了十几二十年了。
老师们都很和蔼，对我都很好，但是这终究是个养老的职位，工作太轻松，对我自己个人成长来说太有局限性了。
在这个岗位上同时也让我认识到不同阶级的人，思想和生活水平的不同。
老师们很喜欢聊家庭关系，子女教育这方面的问题。
我感觉我自己时常插不上话，也与这些话题格格不入，可能也由于自己是乡下来的，家庭条件没那么优越，当这些话题转移到我身上的时候，我会有些自卑感。
还有讨论他们孩子有多么优秀的时候，我常常感到自惭形秽，觉得自己做的不够还，过于平庸，无形中形成了较大的压力。
刚刚下载了一本书，松浦弥太郎的《25岁，如何规划你的人生》，希望能够把它看看，有些启发。
男友对我很好很爱我，但每天都要做爱，而且时间很长，感觉真是一种折磨，我该怎么办？
从今天开始冷战吧，等你认识到你的错误之后在选择要不要原谅你，我不怕我这七年的感情喂了狗，就希望余生不要在和狗度过，就这样，你这个垃圾，心里极度敏感的垃圾，你真的垃圾，真的好气你，希望你早点死去
我和男朋友谈了快三年，我很爱他，以前很爱他，他是我的初恋，他是很老实的人，不浪漫，而我是感情很细腻的人，都没什么，关键是我们见过父母了。
他母亲做的一些事情让我父母觉得他家里没看上我，因此，我也比较反感他母亲。
他母亲有超级严重的恋子情结，我们视频她都管，我在视频里对他发火了，因为我觉得他对我冷淡啊，当时他是忙，我有点无理取闹了，于是我对他提分手了。
我只是说说的，就想他哄哄我啊，可是他答应了。
我想十有八九是他妈撺掇的，我去他的城市找他，挽回了他。
他说，我们还像以前一样吧，把这些事都忘了！
我说好。
可是虽然是我挽回的，但是我还是很心寒，他太乖了，他妈说两句他就听了，这么轻易就放弃我了！
现在我们还在交往，以前我确信他就是我的结婚对象，可是现在我不知道了，我觉得他不会让我幸福的，他妈我很可能没法与之相处，他又不太会站在我这边，可是我又舍不得分手，怎么办？
美满的美女
337天前
等待的烤鸡
优美的烤鸡
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羞涩的乐曲
贤惠的铃铛
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