MD！
都是同事，好好相处就好，天天整的跟我是你杀父仇人一样！
我特么吃你喝你的了？
向来有什么都想着大家，特么你拿我东西跟自己东西一样，别人拿一下你的就跟怎么你了一样。
麻痹，这辈子没见过这么碧池的！
特么整天自己板个脸给谁看呢？！
我就丫的面无表情怎么了？
天天那这个说事情，我有一点做的不好就大肆宣扬，自己做错了就不吱声了，你特么有什么资本跟我在这里横！
你特么什么都比不过我还特么不要脸！
天天在背后说我坏话，我丫不是傻子也是不聋子，我就是以和为贵，不想撕破脸，不搭理你反倒麻痹更猖狂了啊！
你就作吧！！！！
有你作死的一天！
身边有个浮夸的人，天天给你上演什么叫拿着鸡毛当令箭、什么叫屁大点事都能炸雷、什么叫找个理由转嫁给别人、以及什么叫见什么人说什么话…………这是我第一次在树洞吐槽嘤嘤怪
在外地读书，好想回家
求问各问男同胞：一个已婚男对妻子之外的女人说“我爱你”，是真的爱了么？
我是高中生，女，农村，家里穷，想改变现在的经济状况，成绩中上游，有想过辍学去打工，不要让父亲太辛苦，可是我没有勇气，或许我该努力学习，考大学然后改变我的命运，可是我害怕我做不到，我不知道自己想要做什么工作，读什么专业，呵呵，也不知道家里有没有钱让我读，现在我读高中是免费的，私立学校，名声不好，没出过一个重本，2A就有一俩个，都是些有钱人家来这里玩玩的，没几个人真正在学习，在他们眼里好像学习是可耻的，不合群的。
感觉有点累，在她们这些有钱人家面前，我真真切切感受到什么叫自卑，他们用的吃的穿的都跟我不同，不是同一个世界的，她们的话题我也插不进，我不想让别人知道我这么穷，她们的眼神中带着看不起，是啊，在这个物质的世界，钱，是这样重要。
我有时候也会想为什么我要出生在这么穷的家庭，为什么我跟她们不一样平等，感觉未来真的很渺茫，没有一点光亮…
之前看《以家人之名》李尖尖(李尖尖)发的树洞，就特地网上找找看，还真有这网站，如果有app就好了
生活，交给了我一切，只是还没教会我在合适的时候放弃
一个人在离家几千公里的城市独自工作和生活，一开始认为自己是坚强的一个人，但是每当遇到难题是总是忍不住想哭，在这个没有亲人家人的城市里内心是十分的孤独，周末没有闺蜜聊天，平时两点一线的生活感到很枯燥，但是现在的我还年轻，需要在外奋斗，赚钱，努力让自己活得更好，枯燥的生活有时有种很强烈的孤独感，需要坚持下去吗？？？
我妈怎么就怎么喜欢当面内涵我，真的很烦。
话一大堆，一直说我这辈子不可能成功只能当难民。
我爱怎么怎么着她管得着我吗？
平时对我爱理不理，心血来潮就来各种内涵我把我说得很扁。
烦！
说话总是拐弯抹角的骂人。
我爸也是，一旦看不爽我就对我各种冷暴力，叫全家人孤立我。
我该怎么办我太难了。
想一刻不停地发牢骚，在某人怀里泪流不止，接受自己的软弱而不必变强，但是没有这个对象来倾听，安慰我，所以想失去，想离开，但是不想死，还没有得到幸福，还没有得到认可，还没能在某人怀里哭，好不值，但我是一个胆小鬼，没有勇气改变，重复逃避和自我谴责，害怕未来，害怕父母去世，害怕自己一个人，总是感觉很孤独，而我什么也改变不了，我不想犯错，不想尝试，不想后悔，也许活着就要重复这些莫名其妙的事情，也许幸福只是形而上的东西。
下班无聊想做点兼职，不知道做什么。因为工作环境也没在市区，不知道做点什么求大神推荐最好是在网上可以完成的
今天心情很不好～
有没有人像我一样，一边忙于工作，一边因为自己不够优秀而焦虑，想要深造，又贪于享乐(于享乐)，下不了决心。因为这个苦恼
在大自然的鬼斧神工下，人类是如此渺小…
一个半天没注意，下雪了！！！瞬间被雪覆盖了一切，酷炫。
像被生活凌迟一样。
但似乎是被pua了，逃不掉也不能逃。
如果我是个弃儿，无牵无挂的多好。
希望我家里人有个更好的孩子。
总是希望有个好心人，杀了我，制造出一个和我一模一样，但比我优秀的多的机器人活着克隆人，由她替代我。
我可以快乐的逃避，我家人也不会伤心。
小时候看过一本书叫《机器的爸妈》，讲的是两个爸妈不和睦的家庭，其中的孩子去到了一个理想王国，一个老人为他们制造出了机器人爸爸妈妈，他们在那里过着美漫平和的生活。
后半部分，两家的孩子都选择了机器人爸妈，与自己的父母告别。
但他们的父母不顾一切来到王国苦苦哀求，终于一家团聚。
是个美满的Happy Ending。
但这也只是童话，不过我真希望我心中的美满童话能成为现实。
活着是在太累了，我希望另一个“我”可以让亲人快乐自豪。
我也可以安心的逃离这*B的*蛋世界。
唉。
可恶啊，为什么整天满脑子(满脑子)都是女人，明明已经在女人身上受过了磨难，却摆脱不了沉重的枷锁。
我真的恨透了女人，也恨透了自己。
苍天啊，不要这样子对我，让我摆脱那些欲望，让我重新开始生活吧，给我个机会！！！
从今天开始，就从今天开始，，，，加油！！！！！！！！！！！！！！！
我是一个有抑郁症的人，从中学开始，一直到现在工作。
六年多了。
一直在想自杀，也尝试过三次，结果都失败了。
我谈了三次感情，每一次我都接近所有，为了她，我放弃了学业，放弃了梦想。
我把最好的都付出了，不顾别人的眼光与反对。
为了买生日礼物，花了两千左右，也不心疼。
可是最后，你们还是要离开我。
我也有梦想。
希望有一天能背上吉他，成为一名歌手，能用手里的笔写出动人是诗篇。
我在坚持写诗。
曾也有人鼓励我，让我去投稿出版。
可我写的那些真能算是诗歌嘛。
我只是希望能有人愿意听我说话。
和我聊天。
我想要的并不多，只是希望能找到一个喜欢我，懂我的，愿意陪在我身边的。
我会把全部都给她，我会竭尽全力去努力给她想要的生活。
树洞，谢谢你。
简历被父母发给一个亲戚。
这件事我无法原谅。
简历有比较重大的隐私，不好给亲戚看，是一旦亲戚看了我就得永久不愿意见他的那种隐私。
况且这个亲戚喜欢传别人的事也喜欢报复人也很有心眼，我和他有无法调和的矛盾，好担心会不会把简历外传（比如发群里）。
狗血来了：家人让我邀请这个亲戚吃饭。
很不情愿（因为我永久不愿意见他）。
发了消息，被对方直接拒绝，弄得我很尴尬也很生气。
拉长的哈密瓜
337天前
怡然的啤酒
儒雅的电话
淡然的金毛
欢呼的可乐
尊敬的哈密瓜
懦弱的星星
朴实的火龙果
开放的鱼
漂亮的柜子
无辜的大炮
美满的嚓茶
爱笑的美女
过时的康乃馨
笨笨的紫菜
直率的毛衣
大力的外套
粗心的大树
丰富的黑米
美丽的芝麻
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