反杀海王是一种什么体验
我和他是同学，偶然认识，聊了几个月。
我约他出去玩。
当初想的是喜欢就追，反正年轻。
他把自己包装的(包装的)很好。
呈现的性格一直是温文尔雅，上知天文地里，下知鸡毛蒜皮。
但是他和我出来玩的时候竟然已经有了女朋友！
(我完全不知道，完全不知道，完全不知道，重要的事说三遍，他朋友圈，头像啥的干净的我以为他是注孤生)
后来有一天发现他换了情头（我们已经暧昧了半年），这时候我有点慌，问了他后，他说没谈恋爱[手动无语]，然后突然把我的号码(未经允许)推给了那个女孩。
女孩疯狂联系我，我真的好社死，本来以为他有了女票我就悄悄地走，反正不知道我暗恋他。
结果她一直姐姐，姐姐的叫(她还比我大)，还要和我换闺蜜头。
我当时超级蒙逼，我们才认识10分钟啊啊啊啊。
然后我就超强第六感，这个女孩来这不善。
我就再次问他，你是不是谈女朋友了，你认真和我说。
他说，我没有。
好吧，我们也没什么关系，他也不需要和我解释。
后来我有事没看手机，1小时后，女孩给我发了100+短信？？？
大概意思就是姐姐坏，不理我。
(confusion)几小时后，他突然把我删了。？？？。我就当是天意，也把他删了(感谢老天爷)，然后就是痛苦难受需要安慰操作三连，被虐的挺惨的（哭了有两个月吧）。
好了，正文来了。被虐的多惨虐他就多爽。
回归理智后，我超级不爽他，把我当三岁小孩耍，还是我是工具人。
不喜欢就不要吊着我，还应我约出去，把我当池塘的鱼。
(其实他一直女性朋友超多，但是从来没发过什么合照，装的像普通同学，我可能就是其中一员。)但是一直没有机会怼他，所有人叫我算了，不要""stoopaslowashim""但是真的越忍越气啊啊啊，感觉当时没发挥好。
当时，女孩就疯了似的用小号加我，然后我就举报举报再举报，哈哈哈(哈哈哈)，我看她有多少小号。
然后他也疯狂的加我各个社交媒体，当然(我认为)应该是背着女孩的。
后来消停了一段时间，我就把他俩从黑名单中放了。
原谅他，哼哼哼，怎么可能。
我开始自愈，学了吉他，瑜伽，每周一本书，常常出去玩。
还把西班牙语巩固了一下。
由于朋友圈都是精彩生活，你懂的，得不到的永远在骚动。
他又开始加我，后来大半夜的，找我朋友求她带信儿。
我亲爱的好闺蜜冲着他竖起了一个友好又美丽的中指。
再后来，他发现我把他拉出了黑名单。
我的错，当时都半年多了，我以为他消停了，就没想把他号码留在我手机里。
结果他凌晨给我发了好长好长的短信，说他女朋友查他手机，迫不得已删除我一段时间，他知道他错了，全是他女朋友生气，他为了哄她。
emmmm，你不是和我说你没谈恋爱吗。
总之，在他豪言壮语，积极诚恳的道歉下，我回了八个字。
干我屁事，C泥.马.逼。外加一个小小的笑脸。
反手，截屏他的话发给了他的女朋友
不出意外的话，他完了
我本来都算了，你又来找我，不反杀你天理不容。
因为我把他拉黑了，也不想再惹事，就在这里写下我没对你说的话。
你知道吗，我曾经真的很喜欢很喜欢你呢。
删除你的时候，我想过，如果我们出场顺序不一样，我们可不可以在一起。
那段时间我真的过的很难，我习惯了我们每一天都聊天，突然停止好像心里缺少了一块。
后来，我慢慢不再那么喜欢你了，朋友都说我拿得起放得下，但真的很困难。
我也不知道为你值不值得，但是你记住我是真的喜欢过你。
可是你和我道歉时，我并没有像想象中波澜起伏，甚至非常平静。
骂完你后，我还特别爽，我不知道你的道歉是不是诚心的，但是我接受，我想和自己和解，我们这篇章，就在我打下这些字后真真正正的结束了。
可能以后我还会翻看你的道歉，是真的很爽啊。
你欠我整么久的歉我收到了。
不是每个人都有机会反杀渣滓，也不是所有人都走的出来，感谢老天，我很幸运。
当然，自愈后，也蛮不错的。
我发现过了那个期限，你给我的我其实没那么想要了。
你是不是以为我想其他女孩一样，哄一哄就没事了。
你要么把我当第一，要么你就不要招惹我，我绝对不可能是任何人的替代品，或者称为你不珍惜的人。
我值得更好的。
我花了半年喜欢你，半年放弃你，够了。
现在也有人追我，事业也在上升，真的爱自己，就会有人来爱你。
我感觉我的回复挺飒的，以一种我不care的姿态离开。
挺好的，挺胸抬头，保留尊严，希望你再想起我的时候，会知道我与众不同。
我不可能发自内心祝你好，我也不会那么做，你不配。就此搁笔，至人生中的小插曲。
心里有点烦躁，就想找个地方说说自己的琐碎小事，内容可能有点长，可能也会有点枯燥无聊，但就想说出来让自己好受一点而已。
我来自一个四线城市，在省会读大学，家里属于中上水平，然后这学期在台湾做交换生，来了一个月，最近被妈妈说过几次，花钱太多，心里就有点烦躁和纠结。
我大学每个月生活费加上买衣服这些开销一共就1200元，几乎不在商城买东西，因为嫌贵，所以都是淘宝，最贵的衣服也就200多块吧。
但这次来台湾一个月左右了，花了差不多1w，于是就被妈妈说了几次，心里有点不开心，又有点自责，整个人都处于一种很纠结的状态。
我说说这1w都做了些啥吧，这一个月我先在香港玩了几天，不过也就吃吃吃，啥也没买，奢侈品太贵，舍不得，来台湾后到处旅游过几次，还买了一些生活用品（被子，床垫之类的），还有护肤品和书之类的，主要开销就一个iphone6（我之前手机一直用的小米，这次也是手机快要瘫痪了，等到6s发布了就买了iphone6，其中还有1000多是我自己的奖学金，奖学金本来有3000，转了1000给妈妈）。
我现在就处于一种很纠结的状态，一方面很自责，花了1w，是挺多的，感觉对不起爸妈，一方面又觉得自己也没乱花什么钱（爸妈也蛮支持我在台湾到处旅游的，毕竟能来台湾半年的机会也很少），妈妈说我几次，总觉得心里不舒服，但貌似又是我自己的不对，烦躁烦躁烦躁。
一个人有能力，有才华，有成就，就是因为这个人被关注被呵护的很好，他长期跟内在的自己保持着深度的链接。
自己内在的天赋秉性，被自我充分发现，充分挖掘，充分的扩张，这种人在释放自己的天赋时，表现出了坚定的信念，持久的耐力。
无限的热情，给人以强烈的感染力。
会吸引很多的跟随着。
所以养孩子的过程中，不要给孩子过多的自以为是的引导，提醒，叮嘱，呵护。
可以，让他自我发现，自我管理，自我关照，自我成长。
这样他才会长成一个超乎你预料的大写的人。
我是一个很无用的人，在这个体制内还好，以后脱离体制呢？
我将一文不值。
并且还有一个最大的缺点，明知道自己的问题，却不能下定决心去纠正。
每天都是这样。
无比的心烦，昨天听到一句话，落毛的凤凰不如鸡，这就有可能是我的明天！！！！
快点考完试出坑起码不用再面对客服老师了……我太玻璃心了，因为今天她对我不是很热情就emmm算了！
离考试就剩一个月的时间了，可是一直没有复习，每天和自己说要复习了，却一直都没有实践，觉得现在的自己太懒惰了，而且没有上进心，一直在骗自己和家人
我真的很累……我越来越不像我自己了。
我近日经常控制不到情绪，我感觉我的脑就像是塞了一团棉花，思考不到。
我每天重复着一样的动作，刷牙、上学。
我好怕，怕我再也控制不到自己。
在我情绪偏激的时候我居然会想死和杀人……我真的没救了。
我想问问你们，我有病吗？
我想去找老师但是我不敢……
昨晚喝点酒，没醉，晕乎乎的感觉，隔壁住着个丰满的少妇，是租的房子，我住家里，刚准备开门回家睡觉听到她叫床声，站着听了一会，男的出来了，走了，门闭着，没锁，不是她老公，听说她老公和她在闹离婚，忽然就好想操她，等了大概半个小时，就推开门进去，她睡得跟猪一样，她和女儿在睡在一起，刺激感让我想去摸摸，然后就掀开被子，摸着胸，女人醒了，问我，你不是回去了吗，我就假装接话，我又来了，屋里黑漆漆的。
谁又看不清谁，我就说我又想操你了，走半道就又来了，伸手下去摸，我操，好湿，就脱了衣服上去，门还开着半边，又刺激又有感觉，或许是刺激的原因大概十分钟就射了，以前喝完酒很猛的，射了就跟她说，你睡吧，我走了，那女人大概认出来我不是那个人，不说话，我穿着裤子就走了，哈哈，今天见到她，我操，又硬了，虽然有孩子了，还是很紧，这件事很纠结，怎么办
为什么老爸让我24岁之后再谈恋爱，大学不好吗，24岁之后的，都是别人不要的，我也想要我是我的的初恋的初恋啊！
半年了，以为当时的分手只是短暂，我努力的想去换个工作，能去到你身边，忽然定下这张机票，想来见你，你却说，你有男朋友了。
忽然觉得这些都没了意义了。
AllonsenfantsdelaPatrieLejourdegloirearrivé
现在过得真的是举步艰难，上辈子造了什么孽，这辈子才会过得这么衰
工薪人，因为无知和自以为是，可能要损失一大笔钱。
心里很不舒服，一直沉浸在自责和愧疚的情绪里，没办法排解。
工作件件临头，但工作效率降到低谷。
我该怎么办呢？
我让自己做最坏的打算，但是却心里不甘。
感觉要窒息了！
我是焦虑型依恋，她是回避型依恋，最不合适的类型，却又最容易互相吸引的。
期间的痛苦与折磨就不说了，树洞都发了好几篇了都。
现在断了联系，我也用我的学术刨根问底的精神找到了原因，然后努力改变自己不安全的依恋类型，至于她会怎样，是在我努力改变自我之后依然等着我，还是在之前就被人追走了，哈哈，都是缘分，所以我现在心态很好。
另外我也劝各位觉得感情艰难的人，看看是不是我这种情况，然后从恋爱心理学上入手解决问题。
GodBlessUsEveryone.
2021.1.5他对她还好，可心里还是会失落。
就这样游游走走，她好像没有思想的人一样。
这几天，工作效率低下，进度缓慢，她必须要改变这种状态，认真起来，并把工作干好！
既然知道了问题出在了哪里，就要好好对待，努力改正！
和他结婚八年了，几乎就是无性婚姻。
百度了下，一个月没有一次就算。
那我真的好久了。
这次从怀孕到现在，都快2年了，他完全没有那方面的意思。
但是他会看那方面的图片，电影。
从结婚到现在，一直这样，似乎他只是对我没有兴趣。
我真的不能理解，我和他的问题到底在哪里。
我和他的婚姻，是否还要继续？
可是，孩子，怎么办？
孩子，最需要的就是一个完整的家庭吧。
我一直想要给孩子最好的，但是我怎么可以因为自己剥夺Ta最重要的一个需求呢？
但是，我呢？
我又该何去何从？
常常在(常常在)夜晚哭泣，在上班的路上开着车发呆。
我只是受不了这样的被忽视和冷漠。
在他的心里，我或许只是一个家人。
他不会是GAY，但也看不出出轨的迹象。
只是冷漠，无尽的冷漠。
我的脾气也越来越差了，根本无法好好和他说话，估计他对我也是。
我们之间常常有(常常有)各种冷战，各种言语冲突。
但是又点到即止。
是啊，吵架又能怎么样？
缘分是最奇怪的东西吧，两个完全是不同世界的人却能一起走过二十年，不出意外，还有以后的几十年。
竟然能相安无事，甚至看着恩恩爱爱。
三观，思想，看法，爱好，甚至吃的习惯都没有什么相同的地方。
是因为太爱，所以迁就，还是因为不够爱，所以不在意不同？
婚姻生活中，相敬如宾应该不算是一句很好的话吧。
虽然我们营造出了一幅恩爱温馨的画面。
但内里是否还是会有一些空洞的想像？
你和我家住的很近，我们曾经有很多的共同话题，我们曾经也有很多可以在一起的可能，但是错过了就是错过了，不爱你的终究还是不爱你，在爱情里是不讲究付出与回报的，你喜欢他，所以一切的付出都是自愿的，如果希望他回应就是贪心。
我只有一次一次揭开你对我的伤害，才能提醒自己不要回头。
期中考前天考完了，心里莫名的轻松。
这次考试我依旧考得很差，虽然成绩还没有出来，但是已经对这次考试不抱任何希望了。
我真的不想读书了。
要写作业，要学习，还要维系玻璃般的同学关系，可笑的师生关系，不能想哭就哭，不能想笑就笑，所有的一切都在我的心里，没有人看到过。
刘去学习了，感觉到学校似乎少了些什么，在他面前，我不用刻意伪装自己，可以隐藏自己的情绪，可以想说什么说什么，但有些东西还是难以启齿。
我也想有个人倾诉，毫无保留的那种，可是没有人经历过又怎么会懂我的感受呢。
我活的很累，每做一件事需要考虑千千万万种结果来安慰自己。
竹马对我说 你该找男朋友了我笑笑 我该怎么对他说 我喜欢的是他每次考不好时的肩膀每次和父母吵架时打开的家门每次我拒绝吃早饭时皱起的眉头我想孽缘就是你在桃花树下对我回眸一笑开始你曾经问起为什么这个世界上有那么多拜金女你知道吗如果一个女人没有安全感没有一个像神一样拯救她灵魂的男人她就会去追求金钱爱情或者其他能弥补心中缺口的东西我曾经不止一次向你暗示过甚至抛弃女生的矜持问你愿不愿意和我在一起你说我只是你的妹妹只是妹妹你曾经拯救过我的灵魂我把你的话当做神谕但你同时也掐灭我希望的火焰所以我自私拜金喜欢一切能升值闪耀耀的东西决定当自己的神明祝愿你找到自己的幸福我已经学会坚强
无限的乐曲
337天前
评论 
