两天没吃饭了，起初只是跟父母的一些争吵，吵了两天，妈妈只会说我的这不好那不好，我问要什么帮忙的，她说不要，店里的东西我不懂，她不说我也没法主动，坐着等到饭点吃饭，说我只会等吃饭什么不做，我闲着玩手机，说我只会玩手机，刚高考完，今年找不到暑假工，就先去学车了，手里没什么钱，妈妈经济控制很严重，绑张我爸的银行卡在我手里，名曰我要花钱用我爸的卡，卡都绑我这了，还要什么零花钱。
其实每次就是我用一次钱我爸就会收到短信提醒，我妈会时不时看我爸手机，问我干什么又用钱了，我要什么都得找我妈帮我买，她也挺舍得的，几百块钱的鞋上千的手表，我要的她考虑都可以买，但要合理，包括下个月去上大学了，她还打算这样下去。
我也很受不了，也经常以此吵架，但也得不到自由。
要上大学了手机用了五六年了，内存挺小的，而且挺卡的，我跟她商量了几次说想换，她不肯，说手机害人，而且我现在那台还能用干嘛要换，反正就是不肯，说我找她就是会要手机，我只会玩手机，加上这几天的怨气，我就非常生气，饭没吃我就跑回家把自己关上了，本来很生气，慢慢的就消一点，想着毕竟是妈妈，她总是对我好的，虽然有时候霸道了点，沟通争取一下应该可以有点让步。
我想着她来叫我我就出去好好说话，但是我发现我把自己关房间的两天里没人理过我，我也不甘心就这么屈服，就这样走出去，当成什么事都没发生。
听着外边一家三口的对话，又极不是滋味，我发现我伤害自己，但是得不到一点好处，没有人会在意我，我有放不下自尊心去认错，我发脾气有错，但我觉得不是全部错都在我身上，我该怎么办
我还是老实得守着自己的老公吧～非分之想还是算了～毕竟自己也能把这些上升到道德的层次，免得以后要受着自己的谴责与内疚
几年前，父亲出了一次车祸……
母亲怕在外地上学的我担心，没有告诉我，自己没日没夜守在父亲身边，待父亲稳定后又去上班，下班之后立马来到医院，如此忙碌了几个月。
谁知道出院之后，就对着母亲破口大骂，说出车祸都是母亲克的他…………
此后，父亲经常因为一点小事破口大骂。
摔这摔那……
记得有一年夏天，父亲要出差，找出了一双冬天的皮鞋就准备穿上走，母亲笑骂道：你这急傻啦，这是冬天穿的……
然后父亲立马大骂，甚至直接把茶几砸碎了…………
我吓呆了，父亲转身摔门而去……
无缘无故的谩骂越来越频繁，比如母亲在熬绿豆汤，问父亲喝不喝，父亲转身直接把杯子摔碎，又是大骂……
别人家里，一家人一起吃个晚饭，多么温馨 我的家里，提心吊胆……
有一次，晚饭期间父亲提起公司的事儿来，跟母亲说了几句，母亲说：谁都不容易啊……
然后父亲又开始大骂起来……
父亲酗酒抽烟，劝了无数次。
一点都不听……
甚至在他查出脑血栓和高血压之后，依然酗酒抽烟…………
母亲按时给他买的药，他也不吃，屋子里整天烟酒的气味…………
其实，在我小时候父亲也有过大骂，只不过次数少得多罢了…………
父亲拿着菜刀要砍死母亲的画面，是我一辈子的噩梦。
母亲有些迷信，为了父亲身体健康，求了个符放在父亲枕头下，父亲发现后又破口大骂，说母亲是要咒死他……
甚至把姥爷姥姥都骂了个遍……
之前，每次发怒，我都会尽力劝父母，现在……
我真的很累……
才安稳几天？
就又开始了……
父亲现在看母亲就像是仇人一样，甚至跟我说，你等着，你有本事别出去上班，你一走我立马把你妈砍死……
我不知道为什么父亲会变得这么陌生，这么恶毒…………
再说说我吧，我有过自己喜欢的人，谈得火热……
呵呵，父亲却来了句，你要是现在不结婚我立马就死在你眼前…………
女方觉得父亲太极端……
呵呵，这样的家庭，估计没有人会接受得了……
小时候，父亲总是带我到处去玩，带我钓鱼、抓知了，带我去游乐园，图书馆……
后来到底是怎么了？？？
在外面，别人都觉得我过得很好，有车有房，啥也不愁，可是我能跟谁说？？？
我只能强颜欢笑，都憋在心里。
我快要憋疯了。
父母亲问我，为什么我的话越来越少，为什么不愿意跟别人交流？
如果我被查出心理有问题，那我一点都不意外……
有谁能告诉我，我该怎么办？
我真的建议多愁善感的人保护好自己，现在的环境对你们太不好了，我是说真的。
一个男生，人挺好，就是多愁善感，有一次他去一个千人大会上当观众，听完了以后他发到网上说感动得他哭了。
幸好这个男生不是名人要是出名准保一堆别陌生人突然冒出来骂他矫情不是男人。
他还会说一些风景感受之类的。
我真的建议这样的多愁善感君不要对别人说出来，自己写个日记自己知道就得了，现在的环境太不能容纳细腻和多愁伤感了
今天喝了点小酒，脑袋里突然冒出儿时喜欢玩的树洞游戏，树洞在哪里，原来在这里。
想喊出些什么，却又不知不知道该说什么好！
今天就在这里给姝婷留下一篇文章两部电影三首歌。
一篇文章：纽约上半场，巴黎后半生。
二部电影：一部《当幸福来敲门》，一部《单身男女2》三首歌：一首：不知从什么时候开始，也许就是对你有一种感觉……第二首：感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己，别人说的话随便听一听，自己做决定，不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上关上了手机，舒服窝在沙发里……第三首：《我愿意》，发现自己没那么的大度那么的能成全，没有又有些不愿意，放得开却放不下…… 树洞在哪里，啊……………………
曾经想过怀孕了，也许你就会和我结婚了，就不会出现现在这样的结果，你结婚了新娘不是我。
但是我也怕呀，我怕怀了你叫我打掉，怕不知道什么时候怀上了无意吃了对孩子不好的东西，反正就是各种忧虑，所以每次都叫你带套，或是不给你内射。
现在好了，你是别人的老公了，可是我还爱你怎么办
树洞跟男朋友已经八个月了，最近天天都有吵架我想知道这正常吗，最近跟他吵架就有三个原因，第一个就是我过生日他没有送礼物，现在我生日已经过了十多天了，他没有准备开始还，而且我问他要的礼物只是一个7.9的小钥匙扣。
他没有开始工作，还在读大学，我很理解他的经济压力，可是他好像真的不懂我。
第二个是因为我想公开，他却不想，我想换情侣头像他不想两个人观念不合吵起来了，第三次就是因为我在学校晚自习通常上到八点钟，胃已经有问题了，恰好又来姨妈了我肚子可疼胃也疼，他就挺敷衍我随便回了两句，我很难过然后又吵起来了
我有一个女朋友了，是异地恋。
我在这边喜欢上一个女孩，我好无奈，我两边都放不开，我不想放开任何一个，我也许这就是自私，非常自私，但我好想回到古代，现在女孩在等我的回复，但她每晚还是会和我出去散步，我真的有种莫明的感动，她第一次知道我有女朋友的时候都哭了，但她告诉我，她不想放开我，她喜欢我。
她对我说，我喜欢你，我却得不到你。
我听到这句话，我感觉心都碎了，我好难受，她说她等我，给我两年时间，可我怕我最后给不了她幸福，我真的好想两个都不放手
答辩完，老师请我吃饭，喝的有点晕，然后他说他说了一大堆，意思就是他喜欢我很久了，现在我毕业了，终于能对我说了，然后！！！
然后！！！
我俩上床了……
（别问我是怎么发生的，酒精+精虫上脑） 当时我知道他表白之后我们以后肯定不能再是普通的师生关系了，要不就是在一起，要不就是以后再不往来了，我是他第一个学生，他对我帮助很大，可以说是我的一个贵人，我心里很纠结，我想享受他对我的帮助也有点喜欢他（其实我觉得这种喜欢是小女生对比她能力强大者的崇拜），又害怕和他在一起后同学和家里人的震惊和议论斥责（他比我大十岁，还是我老师，我父母肯定不同意，而且我是一个比较在意别人看法的人）。 就在我犹豫的时候，他亲过来了，一开始我心里反复抗争，行为上没拒绝，然后……就发生了，第二天他给我发消息，我没回，然后今天他又约我出去吃饭，我还是不知道怎么回。我家境尚可，还是想找一个心智，年龄，家庭差不多的人结婚，他段位比我高太多(高太多)，我像是一个小朋友………，心里又有一些喜欢他，想尝试一下。害，我就是个渣渣，好朋友跟我一个专业，不好意思跟她说，啊啊啊现在想找个人倾诉一下都找不到
南方人，在北方生活了几十年，现在的城市已经不想再呆下去了，但有不想回到南方的家乡，还是想找个北方城市猫着。
不过，生存是个问题，打工是不可能了，只能自己干点什么，还是希望这个城市相对比较繁华，因为欠债需要还债，同时还要养活自己。
不想回南方是因为实在适应不了南方的气候了。
湿热和湿冷实在是受不了
应该是内分泌失调很严重+心情就是不好讨厌自己也学不下去看谁都心烦出去买了好多吃的也不开心不愿意说话想睡觉觉得没意思想回家感觉自己对自己不好对身边的人也不好还有怎么做都做不好的事情其实也不是做不好就是没有认真做还总觉得自己委屈实际上完全不委屈
我现在是高中生，在初三的那年我一直期待进入高中生活，但是读了一年之后，我发现高中生活并不像我想象中的那么美好，到处都有人在背后说你坏话，我这个人就是不知道怎么跟别人去表达，导致他们误会我的意思，然后慢慢的越多越多的人误会我的意思，我在初三那年有几个特别好的朋友，我想跟他们说我自己的烦恼，但是后来发现你说的多了，即使是你最好的朋友也会烦你，所以我觉得不能再和他们说了，只能把这些烦恼憋在心里面，但是这种感觉真的很难受，我好想回到初三那一年，当时我在的那个班级，几乎所有的女生都在一起玩，特别开心，然而进入高中之后发现高中时期的女生关系就好像是宫斗剧，整个人都特别压抑，再加上回到家里之后，爸爸妈妈就会说你成绩什么的之类，说你不努力，以后找不到工作，就是一系列打击你的话，本来我都已经决定好好学习了，但是被他们一说就失去了动力，我现在每天晚上都睡不着觉，跟他们说了之后，他们每次都会说怎么可能睡不着，肯定是你自己的原因，然后说躺在床上躺一会儿就睡着了，但是我这个人有时候就会多想，然后就一直睡不着，感觉越长大越孤独，明明身边有很多人但是没有一个人理解你，懂你
树洞我爱你。你最忠诚。你可以听我诉说。树洞我需要你。
74天了不知道为什么还是忘不了你思念还越加越重我知道我们没可能了但我还想固执下去就算没希望吧 我还是会默默的喜欢你 等你
真的特别特别想找一个陌生人说说生活，生活中的大小事，生活中的鸡零狗碎，只是想找一个陌生人，不认识我的人聊。
时隔两年，再一次和你取得了联系，知道了你过得很好，结婚、生孩子每一步都有条不紊的进行着，而我还活在和你的回忆里，曾经以为我会恨你，这辈子都不会再和你联系，却没想过我们还能这么平静的谈话。
你有你的生活，而我也要去找寻属于我的生活，这样很好
不想理任何人 甚至想在所以的社交网络上发布别和我说话是否应该算是一种孤僻呢
用声音传播正能量 开始磨刀
父亲去世两个月时母亲说我要是对她不好她就改嫁，那时她40岁我19岁，后来有一次夜里她说害怕，让我和她一起睡。
好吧，我错过你了，我活该的，我没有勇气接受你，我害怕……--FF
平常的墨镜
327天前
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