想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

光亮的大叔

337天前

我去，我这是要作死的节奏啊，知道她一工作起来就六亲不认了，我还非得惹她，我该怎么办啊，都已经发给13个人了，结果才发现错了。要作死啊，肿么办啊肿么办啊，疯了疯了，

典雅的早晨

337天前

用面带笑容掩盖不快乐。快乐是什么，我真的不太懂。白天太过于拘束，我便开始了熬夜。不开心的太多，我选择忘记，后来记性越来越差。我所知道的快乐，就只有短短一瞬间，太快，让我感觉不到，留不住，也摸不着。从好久以前开始，我听到或看到别人开心，我就觉得自己也开心起来了。再到后来，我似乎觉得自己对一切都变淡了，提不起劲，没有什么欲望，这或许比较消极。前一段时间，我去心理咨询了，可能想证实自己的猜想，不出预料的，我患上了重度抑郁，我不知道为什么就是重度了，这病可大可小，也带走了好多人，也许我看起来并没有问题，表现出正常状态，只是藏的比较好罢了，当夜晚来临，有时候就藏不住了。一直以来表现出爱财如命、没心没肺、以自我为主、还容易对家里人乱发脾气，家里人或许不明白，只看到表面。钱虽然(钱虽然)重要，我也缺钱，他们说我爱财如命，我便真的这么表现了。遇到什么不开心的事或者挨骂了，自己呆一会要不然就睡一觉就好了，我哪里是没心没肺，我只是不想去伤心，强迫自己忘掉，也不知道什么时候养成的，竟然成了一个习惯，但是负面情绪堆积越多，越来越难易消化了，我一度想要结束自己，却害怕一切。我不知道怎么是以自我为主，也许是不过问他人的事，也许是我不够懂事，做东西或玩起来很容易就忘了时间，一晃就过，忘记做家务，忘记做饭，忘记交代的所有事，或许我本身排斥，让无意识我忘记，形成本能。家人在外我从不记得要打电话问问，我个人认为那么大个人又不会走丢，也不会出去多久，所以没关系，然而这让我显得我从不关心任何人。我也不知道为什么会不耐烦的生气，说话冲，平静不下来。我真的挺少真正生气的，基本不生气，可能以前小时候自己心里暗示不能生气，生气就是气自己，渐渐地没了脾气，我最多就感觉难受，不会骂人。我多么想找一个没人的黑暗角落躲起来，谁都找不到，就可以慢慢消失了……现在经常犯困，有时候开口都困难，记不住事，头痛，有时候也不算是头痛，隐隐的痛，由内发出，有时头晕，还有时躺久了、坐久了、蹲久了起身时都眼前一黑，不知道算不算毛病，没什么动力，躺着都累，有时候还想，睡过去就再也不要醒了。现在做什么都没什么想法，爱好也好、画画也好、动漫也好、美食也好都提不起劲，身体饿了，却不想吃，喉咙发紧，又不能让他们这么担心，逼自己做出一副正常样子。我这样他们只觉得我心情不好，过一段时间就又能恢复过来，我这样太久了，久到记不清，以前能调节，可是现在太难了，没有欲望和爱好的我，做不到再自己调节了。可能我真该出去走走，见见世面，但是我又能去哪里，坐在桌子前发呆，听着外面的喧闹声，自己连动一下都累，不知道是不是悲观，不知道自己怎么会成这样。

魁梧的钥匙

337天前

今天出差，在火车站过安检传送带的时候，有个在我后边的人想从我身边挤过去取东西，挤了好几次，安检传送带你们也知道先放的东西肯定先出，当时我就想“有没有素质！我在前面东西还没拿，你的东西还在后边呢，挤毛挤！不让！”然后后面就跟我吵起来了，意想不到的是，后面是个孕妇，然后我就让了。我想说的是，我给你让，是因为周围还有同事，今天是公事，我不想闹。要是我一个人出行，我他妈管你是不是孕妇！我这个人很简单，别人跟我讲道理，我就跟别人讲道理，别人跟我横，我也跟别人横。你要是好好跟我说我也什么都不说就让了，你要是跟我挤，我不管你是什么人，身边有多少人，总之你是孕妇，我不会动手，你要动手我也不还手，但是你要我让，不可能！我知道这种事很多人要骂我，我无所谓，你们要骂就骂吧。

感性的耳机

337天前

如果能回到从前，真希望在那个补课回家的晚上，在那个遇见你和你的一群兄弟的路上，只是安静的和你并肩走一路，而不是为了掩饰慌乱故作镇定地喋喋不休的说些考试、成绩之类的蠢话，那一定很美

标致的蜜蜂

337天前

生气很久了。非常不愉快。我从一开始就表示不放心孩子和一个间歇性的神经病住在一起。显而易见，在那种环境里孩子已经饱受惊吓了！孩子本来就听不太懂大人在说什么，而且那么小的孩子也不会察言观色虚与委蛇，谁知道那个神经病什么时候会发作，哪个人什么时候又会触怒他。狗只是个别因素，如果不是神经病在每次狗听到陌生人脚步声而狂吠时殴打狗，孩子也不至于天天吓得哆嗦，天天在狗的哀嚎中放声嚎啕！主要原因还是那个神经病！难道你还不明白吗？！你不要再把责任推给不想干的人了，你根本就不明白问题的根源！你以为我是不满意你那里的条件，不理解你们的付出，关键是你们都做了些什么？导致的结果是什么？你口口声声说费了多大的力气帮我，帮我减轻负担帮我撑门面，事实又是怎么样的？我还是不堪重负我还是被婆家谴责。这次我说了，找不到家政条件不允许我不要搬到你那边。吗自己固执己见非要雇家政要帮我带孩子。你千说万说还拍胸脯保证神经病不会待在家里，会带着狗出去住一段时间。我居然相信了。事到临头，狗是不在家，神经病隔三差五都在还住得好好的。要发火时就震怒，要怎么样就一个人说了算。家政呢，你信誓旦旦挑选的家政，做了不到2小时就嫌累不做了。给我一个措手不及。说好的一切都兑现不了！我说什么都当我是空气，神经病一发火你连个屁都不敢放。

善良的星月

337天前

对一个不能喜欢的人上头了，控制不住想找他聊天但又不敢，也不能！用他的头像和id和手机号在各论坛企图搜出他的账号，疯了一样想窥探他的生活！明明不是互送礼物的关系，居然在网上搜xx生日应该送什么礼物！我是变态吧！！！我是变态！我是变态！变态！变态！变态！变态！我就是变态！来骂醒我吧！！！来个人告诉我他有女朋友了，让我冷静冷静。对啊，他肯定会有女朋友的啊，心塞。施以援手的一方都是坦荡的，只有接受馈赠的一方才会各种胡思乱想痴心妄想！冷静！

饱满的老虎

337天前

怎样才能对一个人彻底失望啊！！！要不要把我想说的告诉他呢！！！

愤怒的月饼

337天前

天啊，这回我该怎么办呢，上礼拜一模，我每门课都尽力的发挥到了最好努力做到了关关难过关关过，其他课可是我最喜欢最有把握的科学却只考了137，我真的好难受。这回科学不难是我连简单的题目都做错。没有勇气跟科学老师说，因为我没有考到她说的190，这是我第一次失误，我科学从来没有这么差啊！我真的不想让她失望，而且我在科学上花了那么多的心思时间和心血为什么换回来的是这样的成果呢？真的是一分付出一分收获吗？我真的不知道该怎么办了！

高大的吐司

337天前

女朋友是上上个月的时候在一起的，一直都感觉人挺好的，天真率直善良，刚开始在一起的时候每天都开开心心的，还打算以后结婚的，现在想想那时真的挺幸福的。但是一个月，慢慢的感觉就变了，她不断提他前男友，说他跟她的往事，不过最后她总会说一句现在找到对我更好的人了（指我），然后那段时间她跟一个很久没联系的人又聊得火热，因为怕家里人知道她谈恋爱，她就没跟那人说有男朋友，我也理解，因为还是学生，然后那个人就感觉像是要追她一样（我感觉），但是女朋友说不会的，我也信了，之后那个男的约我女朋友去看电影，女朋友来问我可以可以去，我虽然不希望她去，但是怕她不去又会不开心，我就说你想去就去把，然后女朋友就真的说去了。当时我心里真的很不是滋味，唉。她想看电影，我也可以陪她去的，任何时间都行，但是她这么跟其他男的出去看电影，心里还真的挺难受的，我不知道她会不会想到我难受，还是我真的太小气了。

成就的朋友

337天前

我想要追求，可半途而废；想要奋发、成就、展示，可为何如此懦弱、狼狈、尴尬？向往爱情，却囿于自己建造的囚牢。古怪，而又荒唐。过往的狼狈，在比较中更加卑微。一些小成就，却总在无关紧要的地方。

单纯的睫毛

337天前

我喜欢你，13年了，虽然我有男友，虽然他对我很好，可是我就是忘不了你，我们甚至10年没说过话，可是我就是忘不了你，做梦梦到的是你，心里想的也是你，世界那么小，我们只相隔一条马路，我幻想了千万种的场景，却从没遇见你

繁荣的微笑

337天前

身无饥寒，父母无愧于我，人无长进，我以何待父母

殷勤的台灯

337天前

阿迎，我依然爱你

迷人的野狼

337天前

尝试保持一个好心情，慢慢调节自己的情绪，不想一直这么抑郁、焦虑、恐惧，会慢慢好起来的

谨慎的雪糕

337天前

RENFALIANG我想你我想和你在一起！

诚心的时光

337天前

我察觉到自己有挺强烈的性压抑，想强迫，想蹂躏，想征服，想sm。但在现实生活中的我给人感觉很正直，很单纯，很难会把我和那些事情联系到一起。我很难做到在生活中表现出这些欲望，用语言发泄在这里吧。

知性的荷花

337天前

严重的拖延症患者怎么治疗自己？生活已经被自己给毁掉了

快乐的过客

337天前

我真傻，为什么当时要那么着急地说呢？明明是很想听听你讲、很有耐心的，可是却表现得匆匆忙忙的。我怎么会那么说呢。这几天一直在自责，我并没有强迫的意思，希望你不要因为我的着急而受到伤害。如果还有下次的对谈，希望我能真正地平静下来，用让你感觉到舒适的方式交流。

强健的项链

337天前

初恋。高中同学。高考时，10年5月28说开。好到现在。快四年。三年异地。第一年我在北京，他在老家复读第二年都在北京第三年到如今。我在国外他在北京我是天之骄女，他条件不好，父母离异家里经济也不行这两年，在一起的时间加起来不到30天。他现在考研。压力大，脾气不好。最近这段整天负能量爆棚，骂天骂地骂政府。我就本身爱笑，喜欢阳光型。最讨厌粗暴不成事不自己努力P大点困难怨天怨地怨政府。嗯强忍着还是哄了。隔着这么远的距离能怎样，说嗯… 老公乖～～我在哦！我就在你身边哦～一直陪着你哦！呵呵…… 成长环境还是差太多了吧这些矛盾是必然可还是舍不得。我有点专制。两人在一起基本上事情都是我安排我计划我怕决定的。从小班干当多了吧习惯管这些零零碎碎的东西跟个管家婆似的。给他买衣服鞋子物品，背的穿的用的吃的我全参与了一部分。前一阵说没鞋了想买双好点的。他家条件太差，出去转四五百都受不了。最后就不了了之了。马上他生日我寻摸着跟他讲说国外打折比较狠，然后自己掏腰包送一双给他。一开始说你挑吧你买的我都喜欢，发过去几款给他又不喜欢。让他自己找了几双，全是四五十岁老头穿的运动鞋那种款。我又找了N个男生帮忙选鞋。给国内的同学借钱。呵呵。论文没动花了一个多礼拜就为了挑一个不错的生日礼物。结果呵呵…… 说我专制霸道把他的喜好全部删除掉了。在一起什么都是我决定。我说什么他都支持。 Bingo！吵架了。虽然这么久吵过那么多场。我第一次感觉这么疲惫，第一次感觉… 可能以后真的走不下去了。我之前一直想跟他结婚的。一直想的。也一直在试图潜移默化我爸妈。在一起那么久我们都不曾突破最后一层底线。我是从小教育觉得那种事情放在新婚之夜的好。他之前也曾说过付不起这个责也曾说过是珍惜我。可能是这两年实在分的太远，他一次比一次忍不了。 13.12.16我还是给他了。那种事情一点都不美好。我没了解过所以也不知道他算不算短小。可时间应该是太短了吧。额… 1分钟…… 但现在我不确定他最初到底是不想负责还是想珍惜我留在新婚了。嗯我现在有点后悔了。现在心里面挺难受的。我把微信退掉了。明天一天都不打算开了。后天爸妈会找我所以我还是会上的。到时候上了再看吧。其实虽然我在国外。可有一种方式他打给我的话还是算在话费套餐里面的。一点都不会多花钱。可是之前跟他讲过之后他只给我打过一次。基本都是我打过去的。如果他想，即使微信退掉他还是找的到我的，如果他想的话。我这边同学的微信他也都有。如果他想，怎么会联系不到我。我真的不知道应该怎么办了。即使刚刚吵架我还叫老公还软了下来。可是他仍然在指责我。他明天可能会给我发微信吧。然后一天没回他应该会生气的吧。可能会说，好，那我们就不要再联系了。那我一定会难过死的。可是我现在也好难过… 我只想这样。那就这样吧。门当户对我一直特别赞同，可就是觉得我跟我的她是个例外… 可是… 也许… 初恋注定要夭折… 我好难过。现在。

时尚的棒球

337天前

小时候-总听的别人说“成年人的世界是很累的”长到后-别人的世界累不累我不知道可是我的世界好累好累被压的喘不过气也没有办法开心起来了快撑不下去了怎么办