想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

精明的柠檬

328天前

别搞我，我不想喜欢任何人，我要断情绝爱，备战高考，嗯，单身挺好，我算是弄明白了，全天下的男生都是这样的，刚问了我姐，也有这样的情况，真的是，zxl就是个花心男，我也问过他了，根本对我没那个意思，所以我决定了，我要断情绝爱，大学在看，嗯，就这样

鲤鱼外套

328天前

我一直都想不明白，为什么要有学神和学弱的存在，为什么要将一个人最不喜欢的事情公布出来，为什么！！凭什么！！！你是不是认为只有优秀的学生才能活下去？才能有尊严！！

单纯的白开水

328天前

树洞，我最近很迷茫，不知道自己喜欢什么也不知道自己擅长什么，但是对很多事情都挺喜欢的，比如画画，配音，写作等等。可我不知道应该专注的做其中的哪一项，这里面也没有特别擅长的，就是都比较喜欢。可我想专注的做一件事

腼腆的身影

328天前

其实很多事情我觉得怎么说呢？其实我也很烦恼，很莫名，很奇怪，可是又能怎么办呢？常常觉得有苦只能憋在心里……

单薄的音响

328天前

腐女一枚，有天自慰被喜欢的男生看到。我都不知道该怎么面对他啦。我还跟他表白过。

聪明的帽子

328天前

今天发朋友圈了，就一句杜甫的诗：飘飘何所似，天地一沙鸥。好多朋友都在点赞，但我想明白我内心的人没有几个，老婆也发信息过来问，说她难道还如不了我的心吗？也是，只有最亲的人才会注意到你的喜怒哀乐。面对老婆我心里有太多的愧疚，这几年因为买房，老婆没有买过几件像样的衣服，没用过贵点的化妆品，任劳任怨的，而我却开始有些嫌弃，背着她精神出轨到身体出轨，我就是个渣男。每次看到老婆不辞辛苦的劳作，心里的愧疚就愈发增加，加上工作的不如意，这些都只能憋在心里，找不到一个可以倾诉的人，感觉孤独无助，心理压力很大，偷偷的哭过，影响到了工作状态和身体健康。我不断告诫自己放下那些不切实际的幻想，它就像毒品一样腐蚀着我的灵魂和躯体，现在回头还来得及，珍惜眼前人，珍惜陪我余生到老的人，就是我老婆，希望在余生里能为她遮风挡雨，陪她终老，直到将来她在我的怀里安详的闭上眼睛。

活力的星月

328天前

今天还是一样，明天加油！！！

善良的项链

328天前

最近到底怎么了，这不顺心的一年，感觉这一年从天堂到了地狱，我每天早上告诉自己，一天要开心，每天人前我也表现的很开心，可是谁能明白我内心的孤寂.

明亮的机器猫

328天前

完美主义信徒：1、字写错了 7、线划弯了 13、甚至在圈框点的时候也不可避免 2、用修正带 8、用修正带 14、明确知道在浪费生命却控制不住 3、修成正方形或长方形 9、用尺子再连一遍 15、由此认为其已严重影响我的生活4、用指甲抠去多余部分 10、划花了，再一遍 16、逐渐陷入对自己很不满意的情况5、保证修正部分没有被笔蹭脏11、用黑笔描直描粗 17、发脾气扇自己巴掌时还要对称的6、将附近的修正带顺便修一起12、修多遍掩住凸痕（划线的时候力透纸背总会留下痕迹的）

拉长的小土豆

328天前

一些很长的碎碎念，如果打扰到您了请划走≥﹏≤在以前一直幻想着自己考上后在讲台上演讲，光彩夺目的场景。现在，真的去了那个学校，却什么也说不出了。感觉自己越来越麻木了，没有特别喜欢的东西，也没有想做的事。本来打算这个暑假在家里学会跳舞，并将画画的技艺变得更为精湛一些，同时健身减肥，学会一些简单的日语，看几本书。然而这些事情，我从很以前就开始计划了，一直计划到现在，都没有付诸于行动。总是尝到了一点点苦头，就退缩了，并将事情推到第二天，在脑袋里幻想着第二天动力满满，超额完成任务的场景，就心满意足的睡下了。这样的我，真是太丢脸了。然而在我忏悔的同时，我也不觉得明天自己就能因这次反思而得到改变，我想逃出这个生活的节奏，却不知道应该怎么逃离，我想变得更好，却没有动力。每天刷着手机虚度光阴，下载了不知道多少个将手机上锁，管理使用手机时间的软件，但都没有用。我觉得我真的很可悲，也许我真的不适合当人群中出挑的那一类人吧。有同学经常问我，我的梦想是什么？你以后想要当什么？我说，我只想当一个普普通通的打工人，养一条狗，有一个在高楼的(高楼的)房子，就够了。这也确实只是我的梦想。看到他们描绘着自己的美好的未来，我真的好羡慕。后来又想了想，我也许想去一家游戏公司做美工，从小我就有对绘画的兴趣。或者去当一个秃头的程序员也不错，但我对未来的认识太少，现有的见识也很少，我不知道什么适合我。我想接触那些很优秀的人，我想从他们身上看到一些不一样的东西，因为原来学校很菜，所以我的视野也就被囚禁在了那一小片里，现在这个崭新而实力强大的学校给了我很好的机会，我将进入一个不一样的环境，一个高手如云的环境，我已经准备好在里面被虐了qwq晚上了感情很复杂，也不知道自己在说些什么，权当一场笑话罢。

欢呼的豆芽

328天前

为什么我都是一味的包容你，却得不到你的包容。或许我的脑子是不好使，经常犯错，但为什么总是暴跳如雷，让我心里很难受。你们犯错的时候，我都说没事的，哪怕心里生气，也生怕有丝毫表露，让你心烦。夫妻为什么就不能互相理解呢？说实话，如果我不够理性，或许我现在就不在这个世上了。自杀的情景不止一次在我脑中重复。我不知道自己是不是已经到了崩溃边缘了

高挑的果汁

328天前

我是个无赖

诚心的抽屉

328天前

还是忘不掉你，但是我已经不伤心了

俭朴的香氛

328天前

我的妈妈没有了爸爸，我却说不出安慰的话来。妈妈嘱咐我好好学习，连噩耗也是瞒着最后一个告诉我。还有17天考研，可我知道消息后就没能复习进去，参加完葬礼后脑子里不断放电影发现自己都没来得及好好孝敬姥爷… 也开始重新审视自己的生活。我知道自己不能放弃，要化悲愤为力量，这样才对的起他们。明天还要回去一次上五七坟，希望能早点整理好自己的心情………

冷酷的香水

328天前

难过的时候不想说话，甚至想笑，感觉跟个废物一样。哎！

美满的饼干

328天前

因为父母泄密，打电话过去拌嘴了，很伤心，独自难过着。不到3分钟，有室友说“我们一起出去吃龙虾了，快换衣服”；我说我不去了(声音很不正常，很低)；室友问“没事，和我们出去吃龙虾吧”；我说“不去了，不去了，我一会要出去打印”；然后她们就出去吃了两个小时。我弄好东西，出去买了东西，打印好回来了，她们都没有回来。然后一回来就8点开始洗澡了，都很悠闲，顺序排的紧紧得，然后她们洗完了，拉上床帘，才轮到我洗。第二天，自己还在抓紧时间弄文件，还有一点没有弄完，后面也不好改，拒绝了她们说的一起出去吃饭。她们先一起出去了，w以有东西落下为名回来，对我说“昨天她们那么好语气的跟你说话，你干嘛要把对论文指导老师的气撒在她们身上”，(确实是一种觉得我有病的语气，像是完全忘记我哭之前还跟父母打电话了)。所以我应该论文和难过都忘记了，开开心心和你们出去吃龙虾：)

怕孤单的洋葱

328天前

上课带头玩手机，你说你怎么罚自己。

舒服的橘子

328天前

白浩天

健壮的芝麻

328天前

TM说东西的地方，一个开网店的老瞎BB，大爷的

丰富的鱼

328天前

不必太在意了。这么多年的感情了。会好的。相信她，也相信自己。离高考屈指可数。还是把心放在学习上吧。