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潇洒的未来

336天前

对于一个不在乎的人来说，所有的事都是无所谓的事，那么你所有的事情对于我来也是我无所谓的事情。反正早晚是要离开的，那么就做到无所谓吧。

谨慎的柚子

336天前

女人有时会被已婚男人的成熟稳重所吸引。那情愫，似仰望，似欣赏，更似爱慕。于是希望他能喜欢自己，经常主动跟他聊天，经常似亲人的关心他。从没想过让他出轨，就希望在他心里，有个重要的位置留给自己。也许内心里，是希望能吸引到这样的人来证明自己的个人魅力；也许内心深处，有点邪恶地希望借用职场的暧昧，帮助自己上位。也许吧，可能其实也没那么多阴暗面。一年半的师徒关系，我成功了。他开始似情人关心我，做他车的时候，他会刻意得找机会经常捏捏我的手臂。我反而不知所措了，又想得到他的关心，又不想两人有什么地下关系。女人都追求精神上的东西。我去网上找了“已婚男人喜欢你图什么”，网友一致得说是“图的是发生肉体关系”。我害怕了，这样的答案让我觉得很恶心，很恶心。我郁闷自己怎么把事情推往这一步，好希望一切归零。可我又不能跟他翻脸，他是师傅，我们的工作需要协助才能完成。如果只是捏捏手臂那倒没事。如果真的要发生关系，没办法是一定要翻脸的。而目前的单位，是多少人挤破头都进不来的，我不愿离开。真心头痛，如果能把暧昧控制在精神层面多好。

干净的雪碧

336天前

有其母必有其子，昨天晚上老公跟他爸吵吵到大半夜，恶语相向，都不见公公发

热情的犀牛

336天前

因为理性选择了和学长在一起。可是我根本没想好过这就是恋爱和爱情，我现阶段还停留在我们现在可以是两个亲密的朋友。我无法想象牵手或者亲吻会是怎样。而那个他，那个我可能会错过的他，我也不能确信，在一起后我们能有很多的勇气去面对生活的考验吗？我就是一个自私的人。不能勇敢地面对自己的内心，抑或是现实。

眯眯眼的大象

336天前

有时候真的觉得，为什么会这样。因为废了很大的精力，有时候舍弃了很多，但是效果很差，或者石沉大海，杳无音信，真的不值得，一点也不值得。但是这问题到底是出在哪里，至今我没想明白，同样的，我憎恨当一个工作狂。

明理的野狼

336天前

我有些讨厌我的父母，但更讨厌我自己。父亲是个不求上进的老好人，在公司混了一辈子，还是个柜员，现在快50了，工资还是一个月2000左右；母亲更不省心，年轻时靠吃苦挣了点钱，但随后就开始网聊、打游戏，最后人都40多了，被一个20多岁的小男人骗吃骗喝花光了家里的所有积蓄，还因此欠下了一大笔外债……最后事情瞒不住了，俩人在前年离了婚，现在家里一穷二白，除了一个50平米的小平房，什么都没有。楼主是挺普通的女生，处过两个对象，第一个男方不满意我家的经济状况，说有负担，楼主心气高就分了手；第二个的父母一个是政府官员一个是高级教师，都不满意我的父母状况，各种阻拦，楼主没自讨没趣，挺伤心也分手了。我没有权利怪他们。他们无论如何都把我养大了。可有时真宁愿没被他们生养，没来过这世上。

甜美的小鸭子

336天前

蓉儿，时不时地想起你，不知道现在你在干嘛，看电视还是看孩子写作业。今天我请假去检查身体，不知道在开会时，你有没有注意到我没在呢？我多希望你能心里想一下我干什么去了。虽然我不断开导自己，但我就是控住不住自己去想你，经历了这么多，我怎么就越来越喜欢你了呢？我一直相信轮回，所以我怀疑我上辈子把你伤到多深，这辈子你才这么折磨着我。

可靠的小丸子

336天前

我很想你呢不知道你有没有想我。597不管未来是否有你

舒适的未来

336天前

不要以为你做的都是对的。不断伤害一个人有什么实质性帮助，不要企图我理解你，你这么对我，我要你加倍奉还，死无葬身之地。

高大的康乃馨

336天前

我是不是很自私，很讨厌的一个人？我的朋友很少，最好的就那么几个，其余的都走不进我的心。最近跟一个朋友闹僵了，我以为我不在乎她的，因为我已经有了很好的朋友了，可是现在发现不是的，才发现，我的朋友好少哦，我好孤单，可是我不想被人发现，我想假装很好，我不想她看起来过得比我好，而且一点都不在乎我，我想回到以前，但是我不确定，我是不是很重要，我不想失去一个朋友，我现在流着泪偷偷在床上敲下这些字，连哭都是用书挡着的，我想说，我后悔了，我好孤单，好难过。

稳重的手链

336天前

大概人的情绪是大的表盘，而这一刻的心情是表盘中央的指针，心情变化着，指针旋转着，情绪也随之波动着。可能此刻的我钻进了思维的禁区，道理我都懂，但是情绪很任性，我控制不了它，它不受思维的控制，我懂的万千道理都成了不着边际的废话，它就停留在怨恨的这一格，久久不愿动弹，思维被它给圈禁，用过往的事实为这怨恨之城添砖加瓦，成为一处牢不可破的堡垒。我困守城中，而它陪伴着，赤裸着拥抱于我。只需要轻轻一拨，就能使得这一刻的情绪剥离这种惨状，仿佛之前的一切都是梦幻泡影，看山还是山，看水还是水，却不再被悲伤围困，上一刻的我仿佛是天外来客，抑或是内心伺机而动的魔鬼，是太极的阴阳两极，阳鱼和阴鱼泾渭分明，却又你中有我，我中有你，似乎又从来不曾分离。感谢此刻能轻易影响我情绪的你。

有魅力的野狼

336天前

我很聪明，我四十分钟能背一百五十个单词外加一篇文言文。上课从来不听考试照样前十。我很自负，自以为能帮同学解决生活中的问题于是苦口婆心给她说了一晚上，回家还被爸爸骂。我以为我是救世主是英雄结果那个人给别人说我是二逼。我很自卑，班级聚会我不敢去因为我没朋友，我也不想再交朋友。

多情的小蜜蜂

336天前

很羞耻，自己以前总是不信戒色的说法，如今已经有快12年的撸龄，对身体的伤害巨大，手淫是一种慢性的毒药，毒害的是自己的精力和大脑。尤其是参加工作的时候，白天昏昏沉沉，注意力不集中，面色不好，不到一个月就被辞退，平时不敢接触太多人。想一想自己以前还是小有成就的，如今的模样实在是不堪入目。所以，我决定戒色，虽然我有女朋友，我会跟她商量好，我要健康，为自己的人生负责。加油！

安静的老虎

336天前

躺在床上回想自己的十二年，果然像人们所说的，越长大越孤单。朋友的话语再也难以触及内心，电影里的场景却能触动心底。我自己也知道，我越来越少的笑颜。那时的我随时都能笑出来，发自真心。但似乎它们似乎已经随过往飘走，泯灭在成长的脚印中。大学里的人际关系让我浑身不自在，传递来的善意也被我看作四伏的敌意，真的，是，我的问题吧。每天的生活都感觉缺了一块，那是自从遭她打击后产生的严重后遗症，我依旧能和女生谈话，但却有深深的距离感。不自觉的拉开安全距离，就像温水中的孢子，身上有一层厚膜，隔绝自己与世界，防止受到伤害。依然记得田田那时说的话，成长就是在白纸上(白纸上)写下一笔一划，直到你满身伤痕时，你便成熟了。真迷茫，玩世不恭(据说)的我，会被生活惩罚么？生活，你来惩罚我吧。让我在暴风中站立，在废墟中崛起。我，永不倒下。

彪壮的外套

336天前

我是一个中学生，不知道该怎么开口，那就说说心里话吧。我真的好累好累，不是身体上的，而是心理上的。经常会想，我为什么会有一个压抑的家庭，压抑的妈妈。从我记事开始，她回到家最的最多的事就是叹气，我真的很讨厌很讨厌。我讨厌这世上的一切，家人、同学、老师。没有人理解我，就算我的心已经在滴血，可总还是习惯微笑。我真的不知道，不知道为什么会这样，我不知道。让我活在这世上的只有两个人，奶奶和王俊凯。奶奶从小陪我长大，她是我最爱的人。可她最近生病了，脑梗。我不知道为什么会这个样子。我恨。另一个人是王俊凯，多少个夜晚听着他的歌去度过漫长的夜。他仿佛是一束遥不可及的光，却吸引着我。哦，对了，每天写不完的作业听不完的责怪没处宣泄的烦恼已经让我失眠好久了。愿明天一切都会好起来吧。有没有人能理解我呢？

天真的皮带

336天前

25岁了，没谈过一次恋爱，空白的感情史，有点辜负青春的感觉，希望今年能遇到那个爱我和我爱的人。

懵懂的飞鸟

336天前

没想到，妈妈会这么生气，发这么大火，我，今天也是想哭的一天

腼腆的火车

336天前

我在等你可又不明白你是否还在乎着我一句话好心酸

愤怒的狗

336天前

已经太多年没有体验过这般失落的感觉了。烟一根接一根，解不开亦带不走疑惑。脑海中的理性在问自己，这股本不该出现的失落感从何而来。脑海中的感性也在问自己，你一堂堂大男人为何只会把言语咽进肚子里。说来挺有趣的，在这个年龄，早已习惯于戴着面具在人前穿梭，亦早已习惯于身边人来人往。可当理性与感性在脑海中打架时，感性告诉你应该把年轻的状态释放出来，理性告诉你既是过客那就应当收好衣角，于是结果往往就是说话永远只说一遍，连自己都分不清真假。终于当这股无可抑制的失落感喷涌而出，才终于意识到，这一个多月来总是哽咽在喉，却始终说不出口的那个词，叫做xihuan。

不安的盼望

336天前

今年都本命了，可是还没有谈过一次恋爱，看着最好的朋友都订婚了，心里也希望有个好的男朋友，能够在我情绪低落的时候，有困难的时候给予安慰。总是想象着以后的那个他一定是好好的，就像在电影，电视剧里的那样，庆幸自己还没过爱幻想的年纪～～～