他老婆怀孕了，他和我发生了关系。
我和他多少都有罪恶感，但是我们说不清这种感觉，像是罂粟，上瘾，但是努力控制着自己。
我和他相识了7年，一直断断续续联系，彼此感觉微妙，是各自的真空朋友，他骗了他老婆，我也对我男朋友撒谎了。
七年前，我和他在一起的时候因为一点小事，起了口角，当时就是生气。
我和男朋友走到了一起，他一年后和他老婆走到了一起。
我和男友也六年多的恋情了，他这一生只此，也只有他老婆一个恋人。
我们四个，谁是谁的第三者，我经常拿这句话自嘲。
我以为我已经忘光了，足够有勇气面对他了，没想到还是发生这种事情。
我和他彼此有关系稳定的爱人，却秘密的联系着发生这种事情。
我觉得自己真恶心，他老婆可是吐得七荤八素的怀着他的骨肉啊～
逃避情绪，讨厌说些什么让自己宽心的话，无法与人情感交流，连树洞都开不了口。
很想多写点什么，但是这实在是……也许是其牵扯的事件之多，让我无从说起。
我无法介绍我的性格，无法讲述我经历过什么。
只是现在我仿佛再也做不了任何事情，只是想想“坚持”就感到恐慌。
我想不到我到底想干什么，一切需求都如此虚浮，或者说，无意义，即便我根本没有追求意义。
我点燃不了欲望的火，而这些东西和我的过去相比都……不知道是什么时候开始，我始终都是我，有那么多的相似，却判若两人。
只是想着，我再也不能像以前那样了，再也不能像以前那样了。
变化总是无端，生活从来不是只有一面，没有所谓的起点和终点。最后我们会成为自己从来没想到的模样。
写完这一个故事后，就洗心革面做作业，晚上再赶稿～
上班上的心好累啊，工资不高，共事的同事也是很讨厌，在自家亲戚的公司上班好难过，有好多事都不能提，想要辞职吧，可是又在计划要bb，重新换工作的话刚上班就生bb别的公司也许不会招聘的，可是现在的公司有无前途，生bb的话至少还得在上一年半的班，孕期在这样的工作环境下会不会抑郁啊，涨工资，什么时候才能涨工资，只是不断增加工作量，老公的工资也低，所以，亲戚的公司这样干到什么时候是个头啊，哎，光是整天面对讨厌的人就烦的要死，感觉已经快抑郁了。
还要不断提升自己，考证不断考证，好像逃离苦海，可是又不想因为这些烂事打乱自己要bb的计划，是不是应该去看下心理医生了啊
只想谈一次不分手的恋爱！有木有？青岛的？
我特喵的也是醉了，恨不能抽死自己，事情是酱紫的，听我分解。
我是一大龄单身女，被家长们活活拆散的典型，俩人相爱却不坚定，以致错过一生。
被他爱过，也爱过他，所以清楚的知道现在没人爱我，我也爱不上别人。
但我是个人啊，同时也是个女人，我偶尔也想有人说说话，也想有人陪，偶尔也想靠近那些热闹看看就好。
于是这个故事中的男的出现了，N年前的前男友，相处过几天不合适那种，邀我出去玩，然后本着和平有爱的原则，我直接的表示做普通朋友，不要多想，不要过格行为这种，他表示理解明白当然是这样了。
然后一起出去玩耍了，他一直表示喜欢我，以前就喜欢，还企图亲亲拉小手。
然后和他几个朋友吃饭了，喝完酒出来（我没喝，他喝的不多两三瓶啤酒），站在他朋友家电梯口，给我讲喝多了不能开车，去他家睡会到十点多在回去行不行（他在旁边有房子），回是回他长住的家，我是回我家。
我表示喝酒是不能开车，我就摇头，意思要不他留下在朋友这里睡一下在走吧，然后他又问一遍要不去他家休息一下一会就回去，我说不用了，跟他摆手再见，然后他就真的直接回朋友家了！！！！！
我去！
我好尴尬啊！！
是不是男人啊！！
起码把我送到楼下打车吧，毕竟大晚上了，一个普通女性朋友为了安全着想，看着上车总是正常的吧，不给睡就直接丢下人在楼上的电梯口了么！！！
我都无法想象他回去和朋友怎么议论！！！！
我也真是吃了脑残片才会出去的，就该一个人呆到死算了，反正一直也是一个人过来的，这种男人什么的，也真是够了！！！
高三了，说不上对现在女朋友是什么感觉，平时一起开开心心的，但是一想到如果以后结婚的话，我感觉老妈可能不喜欢她，郁闷死了，又不想分手，总觉得多巴胺早已分泌过多，好像有点离不开的样子，，，纠结啊，
我想说我想说想说的太多却又不知道说些什么，我好累我真的累了，为了面子我一直活在别人的眼睛里，我好累，什么时间才能真正的为自己而活～感谢树洞，吐一吐，拿把草把这个小洞孔堵上，擦干眼睛继续低头前行为别人而活～～
也许我只是个替代品，可是为什么我会心疼？
有些问题要看事实，这样别人在说出事实的时候你就不会去否定那个事实是存在的从另外一个角度去看问题，我们都在寻找自己存在的意义不管用任何方式去表达，其实想说的都是一样的我错了，就得到更多惩罚吧！
～因为我明白自己真实想法也许，暂时我没做真实自己，不能让你彻底感觉到：我对错误的深刻认识 但不代表未来不能那么去做就如，你也想走进我更了解我但你也没有那个成熟的条件，来走向我我也是的确没有那么多“如果”但是我们这个事件就只有假设存在一个沟通的方式？
“如果”我们多沟通，看到的事实，又会是怎样的我错误我通通都会记住我也不会这么轻易放过自己这么多年了，我们压根都没沟通过全部都是你如何帮助我，影响我，我不得不找内心对自己来说，真实的答案不是你不能成功影响我，教训我你在我心中永远都有这个位置但我也想活出自己
前面的路又见岔路口，是坚持做自己擅长另辟新路，还是安于现状努力适应，毕竟有一家老小……想起赵传的歌：“生活的压力与生命的尊严那一个重要……”
公司老板是个傻逼
我有点讨厌爸爸。
因为他对妈妈的态度很不好，有时妈妈只能躲在被子里偷偷哭。
我看见了，但是，我没上前安慰她。
而且，他脾气很差，他身体不好，也不懂得珍惜！
明明自己的病因就是抽烟和喝酒，可是，在一次次化疗之后，他依旧抽烟喝酒，妈妈劝他，我也劝他，他还说我们多管闲事！
理都不理我们！
一次我打开他房门，一大股烟钻入我鼻中，熏得我呀！
钱都白花了(白花了)，而且，他这人很封闭，不爱说话，也不知他心里想什么。
他还说我们不了解他，说妈妈没做好妻子。
他心里的妻子是怎样的？
你自己又不说，又来责怪妈妈！
是你自己犯下的错，为什么就要我们来承担？
为什么要我们来在意，而你却不在乎！
也真的是可以了！
十年了！
几乎天天如此！
家里的，只会把抱怨抵触发疯似得喝酒撒泼朝我发泄，工作，四面楚歌我连个想吐槽的人都找不到！
你的弱点！
你的脆弱！
如果始终对人好是错，那一直当然都是我错！
那我是为的什么！
原来我不乖，在兜兜转转一圈之后，我才发现我是那么的想你。
当你说你对我没感觉，一下子，我愣住了，然后我很冷静的挂电话。
你或许是有其他喜欢的人了吧，或许相比她们，20岁的我，真的老了。
不强求，你走吧。
我记得以前开过个帐号在这上面 现在发现没了好吧今天重新注册希望以后可以常来Malouko 加油
突然想起屌丝男士的片头曲，发现自己真是越来越没自信了，工作压力大，活得一点都不轻松，这个节奏不太喜欢！
dealisdeal-------------------好像那一天是这样的他说我有个朋友超美颜的呢～真的时能hold住所有女装呢～然后正好我就处在泡泡泛滥学弟也不理我的低潮期我就在想啊要是我认识他就好了哈哈小心思就是我可不能先加你我要等等看于是就更努力的逗大家开心让别人黑成一块c最后我终于等来了那个消息“
麋鹿请求成为你的QQ好友”那句话怎么说的来着？你看我啊已经好久没有认识新的朋友了啊不对已经好久没有朋友了啊再然后就是时而噼里啪啦说不完的默契的话语时而你睡得早其实就是在被窝里玩手机然后我就独自哀伤哀伤什么呢？其实我也不太知道然后那天同学告诉了我hdy的QQ还告诉我“人家可是有女朋友了哦”当时就！（&……（￥&了呵呵呵呵于是我(于是我)就和你开始balabala最后…最后到睡前就是最讨厌网恋的我不知怎么就同意了你的交往请求但大家还是没有彼此了解啊这不是很幼稚吗？我也管不了那么多了说真的哪管那么多喜欢不就是要在一起吗“为什么尼之前没有男朋友啊真的是太不可思议了我是说一定有很多人喜欢尼啊”这是他后来问我的 前前后后说到了很多我没想过但是一听就反胃的真相想到了是什么样的人可真的从特别诚实的他嘴里说出来就很不舒服这就是喜欢吧我不希望任何人拥有你大家都很幼稚哪懂什么是爱啊我没有那么伟大我告诉你现在是第第多少天呢我看看129天这正好是我决定放弃hdy的日子但是现在呢我还是贱不漏搜给他买好看的棒棒糖博君一回眸老衲这辈子也值了！！哈哈就是这样多少人告诉我不靠谱我就是有脑洞啊明明自己知道有多不堪可我还是喜欢从小执拗长大别扭真不知道这么屯还在玩QQ空间而且吸烟而且又不高而且又很娘的你为什么有那么多女孩子喜欢你啊但我也喜欢为什么啊我对待这种事情的时候可没有你那么随便一丁点都没有你可以同时和那么多人交往我就有你一个不小心想到hdy的时候还会默默抨击一下自己我用了多久想念你我用了多久规划我们以后的生活我浪费了那么多的时间像个独自的恋人我走神了一次又一次呵呵呵呵都是泡影顾影自怜吧不过生命中也就有那么一个最美好的人他说爱你可你就觉得不靠谱我不信任他说实话怪我咯？他的诚实真的没话说可我不问他就不说但我偏偏就是不想打很多字来解释自己的人你听不懂不是我的错我不说第二遍和你真是两条路上的人你想做个好人我想做个大坏蛋可结局就是好人伤了无数人的心变成了恶魔坏蛋虽直来直去但说清了一切大家该干嘛干嘛该生活生活又去找寻理想与幸福坏蛋变成了thebest不过大家可能还没意识到吧长大就好了我担心长得丑被嫌弃我担心见不到空欢喜一听到你说爱我就一蹦三尺高一看你破天荒的转发了那条说说就忍不住截图然后放到封面没听都乐滋滋原来那个活成一粒屎的我再也没了哈我觉得这样不太好我还有一百五十多天我的梦想就不能断在这里呵呵呵呵又或者呢？我根本没有为了梦想努力过结婚吧-------------------约束した
其实不是我不想找女朋友，我只是习惯了单身。
大气的牛排
336天前
淡定的花瓣
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