我在一线城市生活，有车有房，有在一起十几年的丈夫，有一对可爱的孩子，父母都有退休金。
应该早很多人眼里都是被人羡慕的对象。
可是我就是很没落很无奈很隐忍的生活着。
我爸爸妈妈在我小时候就一直吵闹离婚，分分合合二十多年，现在爸爸死活要和妈妈彻底决裂。
不惜撕破脸皮要拿刀砍人，还是当着我老公的面，我的孩子们还在房间。
我觉得我很难再回故乡，突然觉得自己没有根了。
老公不劝和，一直说我爸爸不好，再也不要去我家那边了如何如何，又是丢人又是怎样的，我心里压力更大
最近事业毫无气色不说，没有事情做，只能花老本。经济压力很大。
生了小宝后觉得累的想放声大哭，没人人心疼我
我答应了一个没感觉的男生当他女朋友，他比我大三岁，对真的对我很好。
我不知道我为什么不喜欢他，可能和他在一起不是很自由，也有可能害怕别人说三道四……
他追了我整整一年，费劲心思，我已经拒绝过他一次了，这次我觉得先交往着试试吧……
但愿能日久生情……
只是有点不甘心，这是我第一次交男朋友，想到无论我们牵手还是接吻我都不会有心动的感觉，就有点失落和遗憾……
有种把自己卖了的感觉……
而且我害怕有了男友后我就没法和其它朋友一直在一起了，特别是几个关系比较好的男性朋友……
总觉得心如死灰了呢……
但是为了明白自己在恋爱中喜欢什么样的模式，为了稍微积累点经验，就这样吧……
感觉自己很自私……
今年考上了外地的事业单位，不能否认工作还算是不错的，但是我想回到老家，守在父母和爷爷奶奶身边，我不想让“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”在我身上发生。
这一年也留意了下老家的就业形势，和现居地差很多，而且我的专业也不太容易找到心仪的工作。
有时候真的很佩服、也很羡慕那些和我一样在外地读书，毕业后义无反顾回老家的同学，佩服他们的勇气和果断。
我现在好纠结，我要怎么选择………
终究还是决定打打自己的小秘密。
同事，校友，朋友加舍友。
他有女朋友，我有男朋友。
还是忍不住的靠近了，说不明白的关系，我没想要和男朋友分开，他也没想和女朋友分开，但又彼此都放不下。
他也在试着离我远一点，我也在试着离他远一点。
然后一靠近了就火星四溅。
但是他很能克制，我也不想突破极限，然后就抱着一起睡…………我讨厌这样的自己，但又忍不住去想，对不起爱我的男朋友。
可又克制不住火星.我该怎么办？
前阵子发表的树洞好像没有成功，长长的把我们的故事写下来，写了哭哭完又写，到最后应该是timedout了，却没力气再写一遍了。
在那之后，在一个失眠的夜晚再也绷不住，终于找他说话了。
分别15年，这是我们第三次说话，彼此也不聊也不拉黑，就这么安安静静15年里保持一种若有若无的关联。
有缘无份说的就是我们这个样子吧，当年每当有机会在一起，就会因为这样那样的事情错过，很多话从未说出口，直到分隔在世界的两端。
到如今这些都不重要了。
那天找他聊过之后，终于不再失眠睡了个好觉。
得知这些年他一直有关注我的朋友圈，他说当年的事情该记得的都记得，说“你看起来比当年开朗多了，挺好的”，说现在过得好就好了。
心里的某些东西终于落地，这一切终归不是我的一厢情愿。
“你是纯洁的天真的玻璃一样的，你是纯洁的天真的什么也改变不了，阳光穿过你就改变了自己的方向”to诚。谢谢你
你说感谢路人的路过，因为我刚刚在你之前才发了一条微博。
从你的全世界路过，紧接着你就来了这样一条，我才真的觉得你的离开和疏远不是暂时的而是永远的，我都不知道我做了什么，你就这样，发一些说说，说大学愚蠢的友情，说还觉得以前的自己单纯太容易相信别人…
我看到这些真的是很想给你两耳光让你醒一醒啊，我才是真的蠢，为了你半夜起来开寝室门，担心你出去玩回不来给你守门，帮你整理桌子，被子，属于家人的事情我基本全帮你做过。
结果你来了个潇洒的告别并留下了与你而言是愚蠢的东西。
你是以为我低你一等还是怎么吧。
这样对我。
你开始和我生分那天，我也被你弄得心情很不好，那一段时候都不想看到你的脸。
你以前冲我，让我怄气的时候怎么不想想了，只想着我有什么不对的然后就一票否决了我，你发的那些说说所有人都看在眼里，可我什么都没有发，难道和你计较这种虚的，反正你实际上的也伤害了我那么多了，再给你捅一刀也无所谓了，可是你那些和你i一起玩的之前也和我一起玩的全被你带走，一句话也不和我说了，迎面走来，擦肩而过，你够狠啊，灌了那么多药给别人喝。
呵呵，祝你幸福吧。
祝你和你的真正的好朋友长长久久不分开。
死都在一起吧。
等将来我活出了我自己，再来让你在深夜里后悔。
加油，你对任何人来说都不是最重要的知道吗，你只有自己。
哦，当然，还有对你的恨。
不懂自己否认自己 不知道什么时候开始又不与人交流了，但这不是在所有的场景，和之前熟悉的朋友相处下还可以，可如今面对的是职场呀！
都说成年后的世界很难，确实是真的很难，之前关系好的朋友理解的话还能安慰你两句，你自己也可以倾诉下，可工作中做错了哪有包容，只有面对，去付出相应的责任。
从什么时候工作开始不顺利了，可以说一步错步步错，有时候知道可以避免的，但因为没有去问去商议，就去做自己以为的事情，所以………… 前几个月公司来了新同事(新同事)，我们都是负责一个品牌的运营，可能两个人性格差距很大吧，她性格比较活泼，与人交流什么也是很轻松吧，很快和旁边几个同事打成一片，自己又不是什么都爱说的那种，包括他们周末一起玩，自己也是后来知道的，这倒是没有什么。
主要是工作上，慢慢的我觉得没有自己什么事情了，交流就更少了，但就是这样出现问题了，因为我工作交流少了，因为没有细心了解，导致出现了错误，不止一次，小问题就稍稍调节了，直到这次的问题就蹦了，因为自己提前确认发给KOC礼品的收货地址，当需要更新寄送的商品编码后，系统便无法更改这些信息了，一方面公司领导要出面帮我和客户方协调(方协调)，那个同事也同时直接言语批评，当时感觉十分丢脸（之前也有过几次）但是觉得自己的原因，就什么也没说，然后她看着我说你想好怎么办了，盯着我发信息，说实话很不自在，我发错字了然后大声说，当时真的想埋头不见人，然后就这样心思一乱，手又点错了一步系统上的操作。
在之前的一次问题后，我就觉得如果还以这样的状态下一起在做事情还会有问题的，比如一些事情，去和她说的时候，可能对我来说是嘲讽吧，但如果不问，有的东西可能是对方经手处理的。
虽然要离职了，但是走之前还遇到这些问题，更不知道怎么面对人了，心里多处听见人家在心里骂自己，说自己蠢之类的话。
我也不是抱怨其他人，我更对的是对自己的否定，觉得自己什么事情都做不好。
我好久没有这样的孤独感了。
那是在初中的时候，我发现自己在学校不爱笑说话少，但是内心还是想要大家的认可，好在当时在学校里是个成绩好的好学生，也有好闺蜜每天陪我谈心，老师也非常照顾我，这样慢慢的到了高中又所好转。
不知道是不是也有人有过这样的情形：在与几个人交流中，当大家聊的火热，自己感觉一堵透明的墙把我和人家隔开，我看人家欢声笑语，自己欲言又止；或者遇到不顺心的事情，也不知道和人家说什么，就选择独自隐避，看看有没有人在意我突然不见。
这是儿时做过的事情，我知道这是逃避。
我不知道我为什么是这样的人，不细心，不沟通，不自信，不讨喜…………觉得自己适合笑话是的不知道是天生的这样，还是原生家庭带来的影响。
家庭的情况也就不说太多了，说起来也比较复杂，总之就是从小父母离异，爷爷奶奶带大，后来在高中时期又遇到一些事情。
我不喜欢这样的自己，不知道能不能改变。
不能和相爱的人在一起这么的好痛苦
一个人和娘家人住一起，一边工作一边照顾孩子。
孩子的爸爸，在其他城市工作，工资只能够自己花，平时基本对我和孩子不管不理，我们两一般不会联系对方也不聊天不沟通，也有过十几天不会给对方发一个信息的情况，一般两个礼拜会回来一次看孩子，就算回来也是没有什么话说，他玩游戏、刷抖音，我依旧是陪孩子，忙着自己的事。
他没有想着承担着养家的责任，可能现在的工资自己都养不活自己，对我也是不管不理。
想离婚，没有勇气，常常想着就算离婚应该也不会比现在更糟糕了吧。
没勇气………………
喝茶的这帮杂碎，老子祝你们断子绝孙，出门被车碾死，碾得跟肉渣一样，以为自己什么东西，就跟捡垃圾的那狗比一样！
我和我们班一个男生说好一年以后在一起，因为我们一年后马上要面临对我们至关重要的考试，为了不影响学习和在班级中的处境，我们只能这么决定，可是在这一年里又会发生什么样的不如意的事情我们也不知道，我和他的感情会经历什么样的波动我也不清楚，我更怕对这段感情寄予太多希望导致如果出现破裂会伤的很深，影响学习，可是我真的很喜欢很喜欢他，我也忘不掉他，我该怎么办
每天工作都很忙，空闲下来的时候就会想起你。
今天看到一篇文章，说的就是是明明知道是个骗局还飞要在结束之后苦苦哀求着接着从你那里听到几句“甜言蜜语”。
这几天没有发短信或者打电话不是因为彻底放下，而是会控制自己。
也是真的不知道该再说什么。
有人说忘记一段感情的最好方法就是开始另外一段感情，如果还没有放下就说明新欢不够好或者时间不够长，我希望下个转角遇到另外一个人，可以和我一起微笑着走下去……
我们是异国恋，在同一个地方读书 因为疫情的关系，没办法见面 我好希望这个学期我们都能回到那里，好想快点见到你
生命里的两个男朋友，一样有对爱笑的眼睛，第一个比较霸气，是女生喜欢的那种坏坏的，会保护人可是不太会照顾人，我知道他爱过我，只是不太表达，舍不得伤害我，他是狼，可是不会做我不同意的事，他要等有一天我心甘情愿，也许是我不会拍拖，什么事都是后知后觉，我提的分手，我知道他这么骄傲的会很受伤，可以很多事都死在细节，送我回去，他上班累了会把我交给他哥们，有时候找我，也有他朋友来的电话说我大哥说……
什么事也不会主动和我说，我的事就要知道，他说和我说也没用，他就把我当个小孩看。
第二个男朋友，会唱会歌跳舞帅气干净重点好会照顾人，也好大男人主义，还会粘人，有时候还会撒娇，一开始对我好得莫名其妙，让我感觉怪怪，要知道前男友追我的事一些细微到他不可能会做的事他做到了，我的朋友他都认识，我不认识的人他们认识我，我，我那时候不是很喜欢他，可是我想有个人好好照顾我，管我，规划自己人生，我不开心的时候他会在，我生病时候他知道会有行动，他就这样感动了我，，城里不大朋友都是差不多，估计我这画画的闷骚比不上他很潮，他把他朋友带来见我事，好搞笑，等下见的那个人不是什么坏人，有好多纹身，不要给吓到阿啥的，他是乐队主唱，我那时就擦汗，真想告诉他，我前男友是个大哥身份，我怎会怕纹身这东西，他说我就是个迷，有时候我也感觉我是个迷。
不能喝酒，不能穿短的，不可以去喝酒的地方，现在的人好坏什么的，要规划人生，……
感觉我还是幸福在路上。
我连一个说话的人都没有
今天是2013年9月29日。
我们正式分手。
认识快一年了分分合合也一年了没想到最后分手的原因竟然是你受不了我的性格。
怪我。
以前没有那么喜欢你的，也就这一两个月吧。
可是 你不再喜欢我了。
那么就让我在屏幕这边哭着跟你说再见吧。
反正你也看不到反正你也不会疼。
给我自己半年时间好吗。
明天又是新的一天我会看着自己战胜孤独。
我叫辛辛我会好。
高一下半学期，因为疫情原因，本该开学发的教辅四五月份才拿到，各科都已经学的差不多了。
几乎都没用上。
学校却要我们交一千块的教辅费。
而且学校的教辅，数语英三科各买了两套。
平常有一套是跟着进度留作业的，可是另一套教辅根本用不到。
买回来就是在家堆着。
我真的很无语…………
男友是当兵的，两人离的很近，见一面怎么这么难，今天中秋让我等了一天，结果又出不来了，每次都这样好难过，也不安慰我一下
喜欢穿白色衣服，不知道为什么，可能喜欢他的纯净，希望自己以后无论走到什么时候，走到哪里，心中都有一个干净利落的白衣少年！
如果只是换了个宿舍来上网，这不是天杀的是什么，同学要不去了美国要不去了英国，要不到了香港，要不就去了清华浙大上交中科院，或者留在本校。
自己这是退步的状态能不能上点心，找回点学习和奋斗的状态。
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