鑫恢，如果我告诉你，我想你快想疯了，你信不信？
哪怕每一个呼吸都能感到你的存在，仿佛你就在我的身边，或者说，我最明显的感觉就是很强烈的感觉到你在我的心上，不管是睡觉还是醒来，感觉到你都在我的身旁。
不要告诉我什么考验我们感情之类的话，我很清楚的知道，根本就不需要考虑什么，我爱你，爱的好深好深好深！！
可是这些你根本就不会知道。
因为你已经没有我任何的消息。
累，真的累了！！！
为啥你们什么都不懂么，什么都要我来给你们操心，我已经压力很大很大了，你们把我当成顶梁柱，但我感觉自己快要顶不住了。
我在外拼搏这几年没一件事让你们操心过，只要求你们把身体看好就行，唯一的要求，可这为啥老是不重视，我在外我又能做什么，说了再多，不听又有啥办法，自己不了解这个病情，又不去琢磨研究，老是应付了事。
不是我不孝，只是在我说的时候，你们能认真的听，听进去，然后去做，可是呢，基本事与愿违，我也很累，一股无力感…………工作的压力真的很大，各种职业病，颈椎，手腕甚至腰都不是特别好。
或许自己也有点迂了，有点抑郁了吧…………跟在老板身边几年了，心里一直拿你们和他比较，或许确实不能这样比较，虽然基本同龄阶段，但是真的，差距太大了，这种智力，毅力，魄力真的不一样，不可比拟。
字打出来，心里确实舒服很多，继续努力奋斗，不断超越自我，未来可期！！！
何$$我很喜欢你啊，可是我就是不敢对你说了，不敢。
你听得到我说喜欢你吗，每天都会很想你，你那么远，无论是我在重庆还是你在北京，还是我感觉你的心也离我好远。
我这段时间有努力关注足球了，也看过直播啊，切尔西和阿森纳那场我也在看，6：0切尔西进一次球我就发了一个表情给你，估计你没发现吧。
虽然切尔西主场对战巴黎我没起来追，但是第二天起来第一件事就是去看微博了。
真的翻盘了，超级开心。
可是你好像不会知道呢。
电脑还装了FIFA14，之前的刺客信条黑旗，因为缺少xinput1.3，虽然我下载了一个64位的文件，还是开不了，最后还是被我删了。
三月29日是星期六，我上完高数重修回来。
心情很不好，因为那里除了我之外全是男生。
我没告诉你，其实那天晚上很难过。
你说你不喜欢别人在你面前装大爷。
我忽然发现原来我是别人。
而你可以和她们聊的如此开心，我模仿她们的语气你却不会对我多说一句话，似乎她们才是自己人。
我知道我不讨人喜欢，我的每一句话都在揣测你在那边是否会厌烦。
可是你不喜欢，似乎我如何改变你都不会像从前那样喜欢我，我忽然觉得我好累，就像小时候做不出数学题被我妈说你怎么那么笨，这么简单都算不出。
就像被最在乎的人否定了很难过。
一旦觉得喜欢这个东西跟难过粘在一起，我就觉得我就没那么喜欢你了。
可是4月9号还是一起床就看切尔西的微博，看到切尔西主场2：0翻盘了，看到你的托雷斯可能在夏季会被卖掉，看到你的托雷斯被球迷的各种黑，看到你的托雷斯帅气的照片。
这是习惯还是什么？
可是每次打开聊天记录看到那句话都会哭。
我不喜欢别人在我面前装大爷。
那天起我天天都会哭。
最近总是一个人穿梭在学校，尤其是晚上走方队的时候，一下子练到十点半。
我其实很害怕也很想打电话给你的，但是猜你不会接的，就像我的验证至今你都没有同意。
我忽然想起来我是一个人在重庆了，难过的时候，那些细小，让人不知所措的我该找谁说。
你吗，你一句话都不说。
也许你觉得我是那种玩弄感情，让你伤心后又用花言巧语解释，想骗你回来继续折磨你的人。
你想这一次你再也不会受骗上当受伤了。
你决定要离开我了吗？
请不要用无声的告别方式。
其实我只想当一个任性一点的孩子，我的所有举动就是想让你再在乎我一点。
我可是很在乎很在乎你的。
我多么想你就是那个无论怎样都会陪着我，告诉我，别怕，我在的那个人。
可是我有什么有资格任性啊。
所以，还是我陪着你吧，也许你不知道呢。
如果可以，能陪我再回一次一中吗？
我想再去坐坐我们的座位，哪怕是最后一次在那里偷偷解开你的鞋带，最后一次偷看你翻资料时认真的表情，最后一次捏你坚强有力的手腕。
还是感谢你，出现在那段日子里。
陪我有过那么多。
在你身边笑得永远是最开心的，就算遇到再大难题也好。
看到你的笑也是最幸福的，你永远是我心中独特，阳光的大男孩。
我知道终有一天我们不得会说再见，但我祈祷着一定是我生命尽头的那一天。
知道吗，3月29日那天，听你说，你每天都很开心。
我是又欣慰又难过。
嗯，你不用我的陪伴也能很开心了，好像挺好的，好像这些开心都与我无关呢。
你有没有想过我啊，其实我每天都蛮难过的。
你从来不过问我的心情呢。
不过，不要紧，你开心就好。
我呢？
我喜欢你，非常喜欢你。
比心上找小哥哥和夜店找鸭子区别何在？
一定要把他忘掉 这次他没有达到要求而且……
曾经年少轻狂的我，被很多的人爱，而不自知，你就是其中的一个，当时就只把你当成好朋友，而我无意的善良和善解人意，让你默念了一辈子。
岁月流走，蓦然回首，才发现这么多年，你还是我心灵相通的那一位.偶然的再次相聚，才明白你的好。
可是，你我已经到了见山是山，见水是水的年纪。
而你也只是在喝醉的时候给我电话，不断的询问是不是真的喜欢你。
我要如何回复你？
喜欢你如何？
不喜欢又如何？
总归再也越不过那一步，爱而不得就只能放到心里。
曾经有人问我，你到底哪里好，为啥这么多年还恋恋不忘？
爱情呀哪有那么多理由，也许是你的一个微笑，也许就是你的一句话，让我鬼迷心窍了，此生愿你安好，那么一切都好！
有的人追求物质上包装自己……有的人喜欢平庸地低调生活……有的人追求权力上的刺激感……也有的人喜欢不断增值自我……无论是哪一种人，都有ta自己独特的价值观；只是看你自己将自身放在哪一个段位，自卑还是自信…………
生完孩子后身体一直不好，时不时的要生病，吃药输液，真的感觉有些对不起老公
我是远嫁，很远的那种，所以很多事情只能亲力亲为，孩子太小上不了班，可是等能上班的时候估计体力不支，哎，只有老公自己挣钱，我却帮不了什么，还总是生病，让他有时候没办法上班，这几年都没有攒下钱，我不知道这样的日子什么时候是个头
只有一个愿望，家人平安幸福就好，如此而已！
婚姻应该是什么样的？
如果一段婚姻，坚持十年，但是心里很累，不想沟通，该何去何从
年纪不小了一事无成也不想结婚也不是或许等一个相爱且不用惆怅面包的人是几亿分之一的几率如果等不到再不来我也或许迫于世俗压力会找个性格相当的人吧我希望你会来我尽最大能力等也许世界上没有这样的感情你再不来我也不一定等的下去
最近家里出现变故，直接影响没人帮忙带娃，我平时要上班，娃爸在另一个城市工作，休息日才会回家。
目前只有娃姥姥过来帮忙，姥姥之前没带过他们，俩孩子都不听她话，从我下班回家一直到晚上11点钟我才能休息，感觉特别累，上周六吃着饭都忍不住流眼泪，3岁的小儿子问妈妈怎么哭了呀，只能告诉他说我眼睛不舒服，365天都是围着孩子们，上班回家后要辅导哥哥作业，打球、练鼓，陪弟弟玩，讲故事…
休息日也是整天整天的陪着他们俩。
爸爸只有双休能够回家帮忙。
姥姥每天都喊身体不舒服，跟我告状说他俩不乖。
真的感觉自己压力很大，但是面对孩子，面对家人，面对同事还要表现出元气满满的状态，真不知道哪天这根弦会崩不住。
现在的生活除了工作就是孩子，我都不再是我了……
想你的心17个月了还没把你驱赶出我脑海是我太弱了
高三生活高三生活很慢长很累，但是希望你能坚持住，加油吧，梦想的大学再等你哦
如果没有孩子，我真的很想离婚了，从结婚到现在一直处于负债状态不说，还得不到一丝的温暖，为了孩子牺牲一切，却得不到人家的认可。
女人啊，母亲啊，咋就这么难呢？
就在刚才，我折了一个36万的单子，有同事问我需不需要安慰，我内心是告诉我自己我很难过，但是最为一个成熟的职场人，这是必然的发生的事件，也是正常，但要问我难不难过，我只想说，我是正常的人，不难过是假的，那是钱啊，可是谁会在意你难不难过，难道说难过就要因此一蹶不振，就开始质疑自己的能力吗？
我不是没有能力，只是缺了那点运气，拿大单的运气，我也不会因此就不再做大单了，毕竟我是要挣钱的，起起落落很正常
我们也曾彼此依偎，承受着、失去着、依然迎着远方只是此时变成了我自己
或许成长的过程都是痛苦的，至少对我而言是如此。
有人说只要你成功度过了那个痛苦的时期，你就向前迈进了一步。
与其说是成功度过，不如说是靠自己想通、逼自己想通。
“youarewhatyoufeedyourmind”世界上有千千万万种人，每个人都在不同的环境下长大，吸收的讯息都不同，有一些人容易看到事情好的一面，有些人却容易看到坏的一面，同一件事情能产生出千千万万种想法，有的人乐观，有的人悲观，但是世界那么大，奇闻怪事多了去了，每个人都只看到冰山一角，那每个人的想法是不是也是冰山一角，没有对错。
为什么女人喜欢说自己付出了多少，可有没有想过我为你做了多少？你又做了什么？
没有人会一直在原地等你，我后悔了
在前几天晚上终于下定了决心跟他说清了不要再继续联系了，我曾经想象过我们以后在一起之后的很多美好的画面，但是原来一直都是我在自欺欺人罢了，真正喜欢一个人的话会勇往直前的不会去顾虑那么多虽然现在的我很痛苦但是我不想以后的自己后悔毕竟为了一个不喜欢你的人一直这样耗下去的话对自己也是一种不负责
故意的猎豹
335天前
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