为了去见你，我筹划了一个礼拜，安排好工作，安顿好家里，以为这次逃离了自己居住的城市去到你那边，就可以和你恣意地在大街上拥抱，牵手，逛街吃饭看电影，谁知道你一直在走神一直在游离，也不怪你呵，我自己想得太单纯，忽略了你的处境，你不敢带我在城市里玩，只能开着车带我在乡道上转悠了半天，道路崎岖，从不晕车的我都感觉不适了，一整天没吃饭，想尽快回家，好不容易坐上回家的汽车，在半路上被转包到另一辆车.，车上没座位，挤在狭窄的过道上，旁边还有一直在呕吐的同志，我10年没这么落魄过了，这算是重走青春之路吗？
为了所谓的婚外刺激，我真是不作死就不会死.，
12.26今天她莫名其妙的总想找他聊天，甚至做什么都心不在焉。
今晚他不会加班的，他会不会找她聊天呢？
她期待着。
9：37了，他并没有找他聊天，可能她又想多了。
她其实挺害怕重蹈覆辙的，每一次甜蜜之后，他都会突然不再理她，不联系她。
好像得到了想要的东西，显得不那么在乎了。
她想，该计划提分开了。
一个月的时间还是挺漫长啊，2014高考快点结束吧
话到嘴边，又不知道怎么说出口，我不知道自己现在到底心里怎么想的。
我好矛盾，我离开了你，是我心里过不了自己的那道坎吧，但我心里还是想着你，每次你为我做什么，我都会多想。
我不知道什么时候可以不这样了，是我一直没有放下吧。
我们现在就像陌生人一样，很多事情我不愿意麻烦你，你也不会主动找我。
我真的不希望我们一直是这样。
毕竟我们还有两年的同学时光。
如果你那天找到了那个他，或者我哪天找到我的那个他，我希望我们的关系会缓和一下吧。
自己也越来越坚持不了了，之前以为只要相互体谅就可以过得很好，恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事。
看着周围的都找个有钱的，结婚时无忧无虑，结完婚可以肆无忌惮的玩，什么婚房啊花费啊都不用担心，压根就不用考虑。
可是我呢，一方面就顶着家里的压力，一方面还要省吃俭用从零攒钱，真不知道这样的坚持是不是值得的，哎，真烦。
越要踏入社会才能体会到这个钱的重要性，周围越来越多的同学修成正果，也有越来越多的同学分道扬镳，自己这样拖着不敢去面对，家里那关始终过不去，自己也开始越来越迟疑，我要怎么办，怎么办
一起一年五个月了好好的感情说没就没，一直给你自由从来不会逼你为我做啥。
刚才一起是真的没想到我会陷的那么深，被你无缝衔接了我装作自己没事，其实我内心很奔溃，一个认识三个月的人就让你确定了你的一辈子，你和我说我们在一起的时候我对你很好，什么都为你着想，教会了你很多，和她在一起的几个月她和你一样对我很好，而她教会了我责任，一想和她在一起想给她未来，一个家一个承诺。
那我呢刚在一起的时候你也说过同样的话而我呢，你每次和我闹变扭的时候我都是第一个向你低头，从小到大我都没有对谁这样过而你是我第一个。
我从来就不会以为某个人的情绪会影响到我，在一起后我时常会因为你的开心替你开心，你难过我会想办法陪着你安慰，知道你是个很容易心软、容易被别人的心情带动的人，我都会自己有什么自己消化自己的心情，在你面前做最好我。
你决定和我说分手的时候还让我和她见了面，说什么想给我台阶，可是我还是去了我觉得我可以挽回你的我还是有信心的，记得你和我说你们两之间没什么，我在你心目中很重要你没有输之类的话，你就是被一时的新鲜感冲昏了头。
可那晚我看到了你否认了我们之间说过的话一直没有直视我，反而倾向她。
我瞬间奔溃了我想讨厌你我想恨你可是我做不，太爱你了你就不能和我说你错了，我爱的人是你……我不想输你多为我想想可好
呵呵原来我对于你只有利用价值
我想知道怎么在这里写文章
我还爱着我的前女友，她很滥情 有过很多男人可我还是忍不住爱她
我与妈妈的关系已经近乎陌生人，其实更准确的说是我讨厌她，升入高三时(高三时)，她已经就不再管我，不管是金钱上还是生活上，到了大学打来的一通电话也只是让我赶快找兼职，在家中仅仅几天的相处时间也是争吵不断。
我感觉我和她的关系已经走到了尽头。
现在的男朋友简直就是个鸡肋，鸡肋中的鸡肋
80后，一个在欧洲生活了十一年的普通人，不是留学生也不是外派员，当初懵懵懂懂的跟着家人出国，但是从踏上这片异土的那天开始到现在，我没有一天不想回国。
疫情让欧洲一发不可收拾，很多人都失业也包括我，在家躺了快一年了，整个人快抑郁了，回国的念头就越发强烈。
但是我没存款没人脉没工作，回去要怎么生活，要怎么从新开始？
想我当初离开的时候义无反顾，现在反而年纪大了考虑的很多却也失去了当年的勇气。
我想过的更好想要的很多，想拼一拼不想过一眼就望到头的生活，但我也害怕改变，害怕适应新环境(新环境)，害怕未来的不确定性，我要怎么办？
每天都在思考纠结焦虑……30出头的年纪了，要做一个决定真的不容易，因为这不仅仅是改变生活环境，更是重新选择一次人生！
今天遭遇了人生中第二个黑暗的日子，有时候反思下自己，为什么总是遇人不淑，原来自己太心软，太爱听好听的话。
自己本来是丑小鸭，当然有人说好听的话的时候就忘乎所以了，等相处久了才发现这生活不是我想要的。
因为不是自己想要的，所以心里总有怨气，遇到事情自己也不会妥协，所以出现了自己最容忍不得的事情。
她还问我，以后就不往来的吗？
我说当然不在往来了，她好意思，我觉得我没有脸面了呀。
居然这么赤祼祼的。
我不知道我要怎么办，卖掉房子的尾款已经被他输的快没有了。
两套房子还有每个月5000的按揭，房子上还只有小的有我的名字，二妹也还小。
就算我闭起眼睛过日子，我都不知道我能过好久。
反正也是离了婚的，可能也只有过一天算一天吧。
能找个人哭吗？
能人有依靠吗？
都只能怪自己。
难怪老爹经常说自己栽的苦瓜自己吃。
是吧，边哭边吃吧。
以前喜欢听悲伤的歌，有些日子以为只自己找到了幸福，原来这些歌还要继续唱下去。
有时候想想不知道还好些，真的是好奇害死猫，有好远死好远了呀。
我从不后悔喜欢你这件事情，尽管我知道这样的喜欢也许不会有什么好的结果，可我还是无法忘记你。
如今你就要毕业了。
宫崎骏说过：人永远不会知道，哪次不经意的跟你说了再见以后就真的不会再见了。
人生要面对许多离别，有些时候即使说了再见也不一定真的能再见，所以我害怕以后再也见不到你，我更害怕以后你会不记得我，真的希望时间能够过得慢一些，你能够尽快从家里回来，我想在这最后的日子里再多看看你，而且我们还没有好好的告过别呢，如果你真的不再回来的话，那我们之间最后的一次见面就是前天我见到你转身跑掉的那次，我不想那是我们之间最后的见面，而且我是真的很想你啊，所以早点回来吧……
每次当我觉得身处绝境时，你总有本事把我拉出来。姐姐，你的确是内心强大的人。
我喜欢这里。你不认识我，我不认识你，尽情倾诉。
哇，对着镜子看自己笑起来好难看，这假装的笑自己都能感觉骗不了自己，可能更骗不了别人吧，我第一次知道一个人心事太多强装笑起来这么难，想想真是好笑，以前笑一下可以瞬间秒杀身边的人，现在拼命努力的挤出一个笑容，原以为已经笑得很灿烂，可对镜子一瞧，天啊，才刚刚露出牙齿而已，我感觉自己长大了，成熟了，有时抽风似的想要开心一下，想要像以前蹦蹦跳跳，突然觉得不对路了，双腿太沉重，再也找不到以前轻松的感觉了，成长的代价太大了，让我付出了血的代价，应该是气到吐血的代价，终于成长那么一点点，不过觉得自己还是成长的不够，还要再受些苦，我的胸怀还没有练出来，我还没有破茧而出，我还需要让暴风雨来得更猛烈些，我就能百炼成钢了，我就能真正的变得坚强了，我就能真正的做到内心强大了，到时谁都不能耐我何，我自己的人生自己做主，这样不算自虐吧
9.29我有点难受。
尝试写出来，看会不会好一点。
当初说要试一试的是我，说不确定的还是我，会不会很渣呢。
别说他对我，就连我对他有时我自己都看不清。
有时我很肯定我心悦他，有时又觉得，他是我男朋友只是我对我自己的提醒和催眠。
真是荒谬啊。
我突然有点累，真不是个好的现象。
我太小心翼翼了，开个玩笑怕他误会连忙解释，忘发表情包怕他以为我生气赶紧补上，控制不住语气冷了些怕刺着他小心地道歉，连打个电话都要问打电话吗。
哪家情侣是这样的呢。
我不想啊，我想甜甜的恋爱，我想有个男朋友宠着我纵着我，让我可以耍小性子发脾气，可以完完全全地放心因为确信他可以包容我的任性。
可是我为什么要看那么多情感回答呢，看了之后我知道这样不合适，知道他和我想的不一样，知道一旦被他认为无理取闹会伤他又伤己……我知道得太多了，我没办法再肆无忌惮无所顾虑，每一步每一句都要从他的角度想想，说服自己理智平静不要生气，看起来很通情达理很懂事，其实只是我不敢任性。
很甜吗？
似乎有点可悲。
我到底，是个很没有安全感的人啊，不敢把心随便交给另一个人，哪怕他告诉我他在乎，哪怕他会小心地捧着，我还是怕心摔了，我会疼。
如果摔在自己手上我无话可说，可如果摔在他手上，我该找谁讨公道呢。
所以即便面对我喜欢的男孩子，我还是没办法完全放下心防。
真的很怕很怕会受伤。
从小到大难受了那么多次，让我下意识想把自己好好保护起来。
在这段关系中，仿佛有另一个我冷眼旁观，一边谈恋爱一边做好分手的心理准备。
我勇敢了一回抓住了他，却始终怯懦，可能无法守住这段关系。
有时我真的讨厌这样的自己，为什么无法放开，坦坦荡荡去爱一回呢？
喜欢了他三年多，从三年前的秋天到现在，为了他我从一个混混变成了逆袭的好学生，从一个假小子变成了姑娘，甚至留了长发，或许喜欢他是因为他曾给过的感动和关心，可有时让我心动的温柔只是他不曾意识到的习惯性付出，我曾以为我们之间是有爱的，可他给人的感觉永远是阳光开朗却不恋爱，比起他曾经对我的安慰关心甚至无微不至，现在的他对我开始爱搭不理，却和我闺蜜谈天说地好得不可开交，我无数次劝自己真心换真心是场冒险，我已经输了，可我还是不能彻底放下他，而且看似更优秀的我总是会嫉妒我闺蜜，我喜爱的许多东西都被她轻而易举的夺走，我开始自卑也开始讨厌这样善妒的自己，可就是控制不了，求不得却难放弃，羡慕变成嫉妒恨，这就是人类的劣根性么
真的是特别特别讨厌一些女生，一开始吧，男生没有女朋友你想怎么聊怎么打闹都行，但是人家男生有女朋友了，而且大家都还是同事，天天抬头不见低头见的，人家女朋友看着你们上班一个劲的打打闹闹，真的是服了你们这些女生。
而且吧这个女生是自己有男朋友的，天天上班和别的男同事亲密的打闹各种开黄腔的，真不知道她男朋友知道会如何，也可能是因为地域性格差异吧，女生性格豪爽，谁都开黄腔，男同事女同事都各种打闹，但是人家有女朋友，而且人家女朋友是在场的。
算了吧，和男朋友说过，很讨厌他和女同事过度的交往，他说知道会注意，可是还是一样的结果，真的是够了，分手得了，省的自找不愉快。
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