昨天和一个认识了很久，但是只是第二次见面的妹子开房了。
开房之前，我心里想的只是玩玩就算了，谁知道在ML的过程中，我发现我爱上了这个妹子。
虽然我知道她很骚，很浪，阅人无数，几乎和每个她稍有好感的男人都上过床，但是我还是情不自禁的爱上了她。
ML的过程中，我不停地讨好她，称呼她是我的小新娘子，甚至都有一点下贱了。
以前每次和别的妹子开房以后，心里多少都会有一点愧疚感，觉得对不起老婆孩子，但是昨天一点这种感觉都没有，心里有的只有对她的恋恋不舍，晚上睡觉一直梦见她，今天一天心里也一直在想她。
我知道她都不当真的，当真的只有我一个，我知道我就是个傻逼，但是真的不由自主！
我不停的联系她，但是她始终不回应，电话不接，短信不回，微信也不回。
她心里一定已经悄悄地骂了我一百遍傻逼了。
哎～我真的爱上了一个不该爱的人！
第一次有一个喜欢的类型的人说喜欢我，不过我不是单身，这个孩子很好，某些方面好过我的男朋友，我开始动摇了。
另外，我跟我的男朋友已经同居了，这是我不能跨越的障碍。
我是个女人。
生日84年。
已经奔三的老女人了。
我很漂亮、稳定的收入同时是个很知名的舞蹈教练。
周围的同学们没有结婚的只有我一个。
我的男朋友是91年，我们零九年在一起至今。
客观的讲他是个非常英俊的人，英俊温柔的像天使一样美好。
让人一见钟情的那种。
我是跳舞的，喜欢美好的人和所有美好的东西，所以我喜欢上他，想得到他。
从开始的不放心到现在的亲人般的感情让我感觉很绝望，因为我们的结合在所有人眼里都是那样不靠谱。
我无法想象婚礼那天我的同事们和他老家的亲戚们知道我们年龄的差距会有怎么样的闲言碎语。
如果我生气了，他会装作天真的问我。
我们是不是好伙伴，我们能不能在一起快乐的玩耍？
他会逗我开心，背我上下楼。
给我当奴才和狗腿子，一直都这样，一直一直感觉好像永远都像刚认识我时对我那样好从来不会改变。
我一直背着他相亲，我想离开他又害怕离开他，我担心有一天我遇见一个让我觉得要嫁的人时，他会不会哭着说，我们是不是好伙伴了？
我们是不是不能在一起快乐的玩耍了？
我很害怕。
常常在(常常在)浴室里哭的不能自已……
我几乎每天都有去死的念头，可又不好不赖地活到现在。
为什么想死？
不是因为悲痛恐惧绝望或生活不下去。
只是生活无趣无意义让人看不到新生和希望。
每天都会皱眉头，上一次微笑应该是N多天前了吧。
亲人隔着电话没话说，朋友好久没联系了，手机可以一个多星期不用充电。
知道这样的状态不行，可是又无从改变。
于是一(于是一)天天，就这样过去了。
今天和室友闹了矛盾，因为最近要找工作，本来我们班没多少人知道有个公司的招聘会，我们寝室知道，我们还私下说好不告诉其他人(没办法，我就是这么自私)，结果她和人打电话就直接热心的地把这个消息透出去了，还嘱咐别人好好准备……尼玛，你当然不觉得有威胁，你又不是真心想要这份工作，好人全你当了……
曾经放弃的，正事我现在想寻找的，时间越久，才越明白，我失去的是多么宝贵的东西。
我很爱他，都怪我，以前他爱我时我不懂得珍惜，现在他不爱我了，我却犯贱的找他，我真的想回到当年，回到他爱我的时候，我一定好好对他的，但现在他已经不爱我了，那天他亲口和我说，他只把我当朋友了，他对我的喜欢已经被我打碎了，我好难受，我好想去找他，好想好想发短信或者打电话给他，超级想，但我抑制着自己，不想去烦着他，我真的忍不住了，怎么办嘛？
到底还让不让人活啊？
好难受啊……
想他，没有可能再见的人。
回到原来，原来也什么都没有。
但是我真的很想你。
不是一个朋友圈子的人，断了，就断的干净。
可是你想再听到的消息，都没有一丁点的可能。
这种我喜欢你，你不喜欢我的事情，真是XX啊
谈恋爱真的很麻烦。谁会在意你的痛苦，无人可说。
树洞啊树洞，我心里好疼
现在天天都没有自己的时间，每天除了上班就是回家看孩子，我知道这是每个人都必须要做的事情，可是自己的时间完全不受自己控制，这种感觉真不好。
我是个男人，媳妇天天在家看孩子已经很辛苦了，现实中我是不会说出这种话的，该我做的一定会做的。
就在这里说下吧。
我不断的伤害别人的心，其实我也是个痛苦的人，不断的堕落，不甘心的假装开心，真心希望能够有一个懂我的人，我不想再伤害别人了……
或许，是因为自己内心的不安全，才给大家都带来了那么多的疼痛，我该何去何从？
我真的不知道，或许，我的未来是灰色的吧、
他的生日快到了，也许我的想法真的是多余，蛋糕就不用送了吧，因为发现真的没有必要，做好现在该做的吧，晚上回去好好睡觉，不要想三想四，我们是永远不会相交的两条平行线
我爱的人她却不爱我，爱我的人我却不爱她，CTMD
也许美好的风景远在天边，就在眼前。
我和他是初中同学，上学时，他不是我喜欢的类型，对他感觉平平一般般，十年后我们偶然的通过网路，却有联系上了，他追求我，我却愤然的拒绝，因为他给我的印象始终停留在学生时代的模样，我无法爱上他，但他说会好好的爱我。
此时的我正沉沦于好多(于好多)异性的追求中，根本就无暇顾及他这个普普通通的男人，他总是在网上，手机里，电话中，时时的关心我，而我却似乎并不领情，而且说话对他很不客气，也可以说是非常的不客气，对他很没有礼貌，但是他依然没有放弃，还给我邮寄礼物，我似乎还是没有感受到他的爱，远在异地的他曾飞来见我，我却那有事情，不去见他，只因为我真的是不喜欢他，并没有去真正的感受他的付出。
慢慢的他也许真的感觉到我们不大可能，说追求我很累，放弃了，我真的很兴奋。
可以摆脱他的“纠缠”了。
但是之后他还会在我不开心的留言之后，默默的关心我，并鼓励我。
时隔一年，依旧如此。
而在此时，我对感情也真的累了，感觉并不快乐，没有真正喜欢的了。
偶然的和同学交流中，谈起他，同学说他变化很大，问我怎么不好好珍惜，我才恍然，原来，他是如此的喜欢我。
也许真的是，失去了，才懂得珍惜。
如果还有机会，我会说我愿意。
请珍惜我们眼前爱我们的人。
我想分手，可我不是处女了，我该怎么办啊？
要分手了吗？恩……其实我不想分开呢……
还有一年高考，似乎我与梦想的大学还有很大的距离。
但我总是焦躁不安，静不下心去学习。
每天学习效率也很低，这种日子什么时候才是个头呢？
什么时候能安安静静淡淡定定的去学习呢，我知道努力不应该光是说说而已，而应该要付出行动。
可是我感觉真的有种虚度光阴的感觉。
好讨厌这样的自己，好讨厌好讨厌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
在一起，不开心，不在一起，也不开心，为何你还要来关心我？
我爱我身边的每一个人，虽然他们时常使我伤痕累累，我依然爱他们，因为每次想到他们我都很开心，很单纯的开心。
我知道，我的心有部分没被伤过，那部分放着你，你在我心中单纯，善良，可爱。
一直这样就好，不要改变哦。
我喜欢陈乔恩…………
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