我想你了，真的。
已经好久了吧，我却如同始终没有离开过一样，每当我再一次走到那些熟悉的路，看到那些熟悉人的，想到那些熟悉的事。
总觉得也许我错了，哪怕一点机会也没有，也应该多留你一分钟。
我真的错了，也许我可以变得更好，也许我还有很多别的梦想，但是每当想起你的名字，我才发现，我真正想要的，早在很多年前都被我浪费掉了。
曾经你在身边和我幻想着一个共同的未来，这是我最开心最遗憾最留恋的事了
昨天看见以前女朋友，回来之后就想她，睡了俩教，做梦都梦见她。这是为什么。
曾经最爱的那个baby，还幸福么？
我离开之后你过得还好么？
如果不好以后就要好好的照顾自己了，没了我在身边什么事都去提醒你了，你也要学会长大懂事了。
也要学会去看人了。
自己要好好的读书，为了自己的将来。
如果某天碰见一个能包容你的，不自私的。
会照顾你的，那么就不要伤害他了。
任性可以，适可而止。
也多为他想想。
这是66唯一的愿望。
你知道分手那天我为什么要骂你吗？
要诋毁你吗？
因为我不想任何人对你有好感，女生也不行。
因为我不想任何人得到你，因为我以为你还会回到我身边。
只是没我想的那么好。
baby还记得我们的点点滴滴么？
我记得，全部都记得。
那次你回老家，去的时候堵车，知道我为什么叫你下来走路嘛？
因为我想和你手牵手走下路。
那样我会感觉很满足，很幸福。
因为我怕以后在也牵不到你的手。
直到后来你走不动了我们才坐车。
回来的时候因为没车，我们又走了一会的路，当时我也希望和你一直走下去，多想走到夜晚。
只是你不能太晚回家。
你又走不动了，那样我们才坐车的。
在车上你靠在我的肩上睡得好熟。
在半路我听见你在咳嗽，我知道你笨蛋感冒了叫司机把前面的窗户关了。
但是我晕车，几次都差点睡着了，但是我一想到不能睡着就坚持下去了。
到家的时候已经是傍晚了。
我说了声，哈儿，到家了。
你才从睡意中醒来。
那次来我家。
下午你哭着要我送你回去，像我要把你卖了，当时真的笑死我了，我都笑了好久。
回去的时候在车上你还是趴在我身上睡得好熟。
那次我赌你喝酒，我说喝你我就不理你了，当时你想都没想就喝下去了。
我转身就走了，哈哈，我知道你笨蛋会追来，就在下面等你，谁知道你笨蛋鞋都没穿就跑了出来，啤酒盖还捏在手上，无奈。
我只好把你背回去。
话说猪你重死了哇，累死我了。
可是你会追上来我还是很高兴。
毕竟不爱我的人不会追上来。
有次早上你叫我起来陪你买菜。
人家还在睡觉，就叫你去，推了半天拿你没办法只好起床了。
你知道么？
我感觉那样好幸福。
那天雨下的好大。
我多希望为你撑伞，拉着你的手，我怕，我怕把你跟丢了。
可是只是想想而已。
还记的么？
每次你梳头我都喜欢在身后抱着你咬你的耳朵。
知道么，每次你家有人你拿被子盖住我，我好难受的，很想趴起来。
那段日子我真的忘不掉。
7月7号那天虽然不是情人节我还是来到你家楼下。
在对面看着你。
只为看你一眼而已。
情人节那天我却没有勇气在去看你最后一眼。
因为我知道我没资格。
我知道你很少看朋友网，这条信息或许多年以后你才会看到。
那时我们已是陌路人。
当有天擦肩而过的时候我还是会停下脚步看着你和他，知道我曾经最爱的baby找到了可以依靠的人。
我可以放心了。
分手那天我抽了好多烟，一支接一支，后来几天我感冒了都还在抽，后来就老咳嗽，我麻麻带我去医院，医生说人太小了烟抽多了，叫我最好别抽了，不然以后会得肺癌。
可是我怎么能戒掉。
心痛的时候只有它陪着我。
那些所谓的兄弟没有一个懂我，没有一个来安慰过我。
我怎么能戒掉。
你说过别在碰那东西，我懂。
以后我还要撑起一个家。
我已经不碰了。
或许多年以后你看到这信息已经不记得我是谁了。
因为那是我们只是陌路人。
我承认我没用，我们在一起的日子里，我没给过你一点感动，没给你过个好的生日，没给过你很好的礼物。
其实我还有好多话想对你说。
但是说多了只会彼此难过，baby，我怕下辈子我找不到你，因为我没有留下给你给我的任何东西，唯一的是记忆，如果下辈子我找不到你，你答应我要来找我，找到之后还要答应我，不管那时候多大，不管家人。
你要勇敢告诉他们你爱我，然后我一直牵住你的手，因为我怕还是跟丢。
我就是这么没用，什么都怕。
66只希望你能过得幸福。
致曾经最爱的baby、sorry
这样吧，就这样吧。
有些话总是要说，有些事总是无法逃避。
在未来的几个月里还会有更大的压力等待我，所以我总是要学会面对，既然如此，那就开始吧。
最近单位不是很忙，我浑浑噩噩过了三星期。突然觉得恐怖，我这样的日子。是否是等于养老的日子呢？年纪轻轻，我就这样放弃自己了吗？
昨天前女友给我打电话，我竟然没有一点情绪上的波动，看来我真的不爱她了，感觉心里怪怪的，难道我也变得薄情了？
可当初她是甩的我，跑去她前男友和好了，我真窝囊啊，你跑都跑了，还TMD给我打电话干嘛！
不是我薄情，是你她太轻浮了，怪谁呢？
我去年买了个表的！
我喜欢的他有一双毛茸茸的眼睛，这样的事情我会乱讲吗？
因为他的睫毛真的是又长、又密、又软，像一把小扇子一样撑开在眼睛上，好可爱啊！
去你妈的鸟人，以为有啥名堂。还不是摇尾乞怜的货。祝你多灾。
曾经在一起的时候是那么的快乐，不知怎么了见了一面忽然不联系我了，是自己长得不好，还是什么，过了一年我像狗一样舔着脸加了她的qq，可是她依旧没变，还是那样的脾气，一副你要把她当皇后来供的高贵。
对我也是爱理不理，都说女追男隔层纱，男追女隔层墙，原来是这个道理、但是我爱她是否要放弃？
喜欢他，不喜欢他？喜欢吧～～不能喜欢呀！！！好纠结
到底有没有一段时间，你心里是只有我的？为什么选择和我在一起，是因为我隐忍你心里还住着别人吗……
我和他认识是在高中，相恋是在大学，他对我很好很好，可是我害怕最后不能走到一起，觉得还不是我真正想要的，可是也许我贪心了。
我承认我喜欢他，可是因为我不断的任性脾气每每不联系他，等他回音，他最后真的走了。
孩子，对不起。爸爸不能照顾你。真的对不起你。你们娘俩过的好，过的开心，我就放心了。真的对不起。
滚蛋你知道你在我面前撒谎的样子有多滑稽么
先放手的人却也是后放不下的人，我是不是很可笑？没办法，输了就输了吧，输给自己不丢人
上课总是走神，是莫名其妙的走神。
想着想着就会联想到别的东西然后一节课就没了。
要么就是困的要死，怎么都困，又不好意思站起来，再怎么掐自己还是会睡着，而且根本听不进去老师在讲什么。
我高二了，必须改了。
因为初中的成绩一直都是名列前茅，什么班长什么课代表什么委员什么奖状都有，但是到了高中一下子就变成中下了突然有点自暴自弃。
而且本该选理科的却脑子一傻报了文科【是报完以后发现自己总分是理科高而且(高而且)擅长理科】一学期过去了不想转科了怕跟不上。
自己是想努力的，但是坚持不了多久…
都有点想抽自己…
而且同桌成绩很好，背书总是一遍就背出了，我尝试过提前背还是没她背的快，感到很压力。
总是有点嫉妒，背过的我容易忘记，但是她一下就能说出来。
什么都比我好，长的比我好，成绩比我好，人缘比我好，性格比我好。
虽然我们是死党。
总觉得在她面前很压抑。
以前从没有过这种打击，心里很烦躁。
上课更加不想听。
但是每次都逼着自己听，一下课发现内容又忘了。
我想把成绩提上去追上她。
真的。
不想这么颓废了。
好难过==，
总感觉事业上没有了奔头，整天混混噩噩，生活没有激情，这样的日子什么时候才是头。
是不是要改变一种生活方式，继续追逐自己曾经的梦想。
可自己又下不了决心，改变现有一切。
5年前我们分手了，分手当天他的怀抱里出现了另外一个女孩，我痛苦了很久很久，哭过，痛过，也曾想去以死来结束一切。
不知过了多久我终于有勇气去重新开始自己的生活，也开始谈起了恋爱，可是我的心里他是一块永远无法祛除的伤疤，我一直忘不了他。
后来我还是跟男友分手了，他也那个女孩分开了。
他依然会出现在梦里。
前几日，我去了他的城市，怀着忐忑的心情跟他联系，他对一切都很淡然！
我桑心的离开了！
我就像一朵漂浮在空中的云，不能落地。
明明有很多事情要做的。
可是根本没有面对的勇气。
因为太过弱小而迟迟没有看到希望，因为看不到希望而失去信心继而更加不想努力了。
该怎么办。
好讨厌这样没有成果还嫉妒别人羡慕别人的自己。
好怕失败。
我那肮脏的自尊心。
我该拿你怎么办？！！
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