我现在才发现，原来我喜欢的是他，或许我谁都不喜欢，但我却伤了一个人，如果时间可以返回该多好。
，我保证不会跟他在一起，也会做那么多错事，真不知道怎么办，，，，，，，
我依然爱着你，分开了才知道想要的。哈哈～
我凌乱了，，，，，我发现我有好感的是他，可我对不起一个人，我不该这么鲁莽跟他在一起，也不该做对不起自己的事，现在回头都来不及，真的真的后悔了，我该怎么办，当初如果不认识他们该多好，也不至于这么烦躁，我该怎么办，第一次恋爱的我，真的很白痴啊，，，，，，不知道该如何对他说，还是一直下去，，
其实我好想好想你，但是怕你会觉得我不懂事。
你说我们要好好过各自的生活，我答应你了。
我知道我们现在必须要努力。
我知道你很优秀，而你有你要实现的梦，我必须很努力很努力才能追得上你。
我其实不那么坚强……这些天我每天都在哭，但我没有告诉你。
你对我说过的话现在只要想一想就觉得又会止不住眼泪。
开学以后我会加油，但原谅我……我真的好想你。
遇见你是一个奇妙的过程，不得不说网络有时候真是一个好东西，它可以给你带来你从不曾想过的际遇，我想这不是一种爱，只是新奇，这半年对我来说就像一场做了很久的梦，现在就该醒过来了，你有你的人生，你也有我不可能进入的世界，但是我也会永远记得你内心深处最伤痛的过去，那场对话，是我们的心离得最近的一次，就像两条相交线的相交点，过了这个点，我们注定渐行渐远，我们从来就不在一个世界，只希望你能实现你伟大的梦想，然后偶尔想起经常把你气炸毛的我。
我的男孩，愿你一生平安喜乐。
最近这的有些困恼总觉得自己能放下一切可又在每一个挫折处瞬间倒下网络空间我只是想把我自己真是的故事讲出来我和她是去年年初认识的一起的留学生当时只是照面不太熟络从来也没什么太多的联系而且当时我有我的初恋女友两个人异国恋顽强的坚持着但慢慢的距离分隔了我们的感情一点点变淡了差不多是今年年初的时候吧我和现在的她慢慢熟络起来开始有了一些聚会一起去旅游给彼此留下了很多很好的印象临走时也是依依惜别的样子后来回到上学的城市便经常随着一大帮朋友聚会联络者感情时不时的独处让我有很多的久违的甜蜜慢慢开始喜欢上她又困扰于不敢(于不敢)确定她的心意因为毕竟她当时也是有男朋友的也是处在要黄不黄从不联系的状态我当时的女朋友是一个小孩子的感觉留学生都很忙很累说真心话我很爱她但是无理取闹让我难以接受我还总爱管着她总是吵架慢慢我也决定放弃觉得毕竟再这样下去只能闹到最后朋友都做不了以后有了更好的条件不再异地了自己也更加好了再追求这段缘分吧当时二月末三月初便决定了分手这件事情对前女友打击很大三月末是一个当地的假期类似于狂欢节一个多星期每天都很High的和现任一起玩10几个小时到半夜3、4点节日的狂热气氛的催生吧本来的感情苗头就不可抑制了就这样我试探性的去打探她的态度发现她也有这个意思终于在一次看烟花的时候一个朋友们介绍给她的男生惹怒了我我于是采取行动跟这个男生谈过了然后第二天采取行动在灯光节的美妙灯光表演下牵了她的手然后带她远离大部队拿下了她就这样我们在一起了实际上和她在一起我很开心可我又很大男子主义经常臭屁而且一开始实际上我根本没有认真对待人家她是一个很好的女孩子比我大两岁很成熟把我照顾的非常好饭不用我做衣服不用我洗而且不好意思的说…
那方面她启蒙了我我就这样一点一点的被打动着嘴上却从来不会告诉她甚至故意欺负她故意表现出只想玩玩的心态刚在一起的时间里甚至说一直以来前女友还是会掺和进我们的感情里这让她十分不满她的确比我成熟感情方面比我成熟的不是一星半点她和她第二个男友无比的认真说实话能看得出来她们分手之后她又在这边找了一个误打误撞的也没有跟别人公开过甚至我都没有明说过然后我的出现然后她立刻和他断了联系一心一意的对我我有时候看到她的社交网络或者玩她的手机有意无意会看到一些东西知道她没有那么单纯也有很多人在追求她也知道了她上一段的事情可那时我真的是被感动了看得到她的行动我一句话都没说出来过可惜就是我的臭屁大男子不成熟不表达慢慢葬送了我们这段感情夏天就到了可以回国回家的时候了我们不是同一个城市她在北京我是外地回去还见了她的家里这之后我承认我干了一件比较混蛋的事情我去南方见了我前女友一面因为我一直在考虑也许回去那边发展所以想去那里考察一下再加上她和我妈妈实在关系真的很好 分手后我妈都会骂我然后认她做干女儿所以我妈一起去也想见见前女友而且其实得承认我想见一面因为还没有完全割舍掉实际上见到了她我才明白了我的决心我不可能和她复合我们的现实不可能尽管感情还在但双方都不会考虑这些了从这时起我坚定了我的心意要对现女友真正好一些不能再像原来一样混蛋了 然而天意弄人几天之后在南方回来飞到北京然后坐火车回家恰好那一天是七夕我就通知她过来接个站吧顺便见见我妈因为我妈一直对她印象不是太好因为她比我年纪大我妈不是很喜欢就是这件事往我们的感情上压上了最后一根稻草我妈全程对人家冷眼相对爱答不理一副非常瞧不起人家的样子这让我都感觉到非常震惊女友还带了闺蜜来就在旁边悄悄看着回去后她的闺蜜异常愤怒狠狠的骂了我一顿这我都知道晚上回家我一直忍着脾气不想发出来因为毕竟她是我妈妈再有发火了这段我也没法挽救了我一直铁青着脸回的家和我爸偷偷诉苦了几句我爸也很气愤但我们毕竟不能说什么晚上我上网和我的现女友视频我们大吵了一架不仅是因为今天的事情而是一直以来的压力我们都是留学生但是她比我大两岁研究生都要念完了而我因为一些原因耽误了一年半我还在本科刚开始以此为导火索现实的问题一直在困扰着我们我回去之后要换城市念书她一直很支持甚至因此而要跟我走去那里找工作这让我感动万分但实际上我们都知道现实问题的严重毕业之后她的未来怎么选择留在这边找工作还是回国现在国外经济也不太好工作真的不一定找得到合适的就算真的找到了我的所有学业等等加一起完成要五年她已经快到了谈婚论嫁的年纪了赌不起这五年之后我真的不会改变想法？
真的会跟她还在一起？
两人还是想继续下去？
这一切任何一个问题答案是否定的她都将输的一败涂地她真的赌不起就算这样等我毕业回国发展的话她这些年的基础不就清零了吗她是北京人回去了有职称也不用辛苦甚至生活方面都有家里解决不用吃任何苦就能得到一般的生活这些就是现实的问题她的家里和闺蜜一直在劝她这些她跟我讲清了我当然还是会不爽在视频里我们有了争执我当时有一股深深的无力感又感觉有些讽刺造化弄人当我确定了一切想要认认真真对她好的时候她却不堪重负改变了主意之后因为原来就订好的我让她过我家玩了几天说实在的我很思念她她来了我巴不得每时每刻腻着还总想要实实在在的认真了起来第一天晚上我们交流了这个话题说实在的我当时心里很不舒服结局什么样我都猜得到最后该怎么做我也知道只是当时那一股气绝对无法下咽两个人争执了很久我也很没好气的说了一些不该说的话慢慢我也想通了我只是不能做到心平气和的去面对注定的分开她说能感觉到我对她的变好与认真甚至连角色都感觉对调了可是这些都改变不了结局她想慢慢淡下去而我的想法是在年末回国之前好好补偿她对她认认真真 学会成熟去包容去成长我那段刚回国时差调的不太好醒的很早5点钟就醒了她还在一旁睡觉我便拿过她手机来玩看新闻的时候收到的微信让我简直要一下从床上蹦起来是她的前一任或者说我觉得的备胎吧发来的那语气并不正常我手贱的往上翻了一下发现都被删除了我心里觉得十分不安后来送她回去了我也在视频里隐隐的提过一句两句轻描淡写的表达了我可能知道这件事情她那晚上很无理取闹和我一直在耍脾气这不是平时的她 我当时就有些绝望不过还是不敢相信这件事是真的慢慢的我们的联系越来越少她开始故意冷淡我甚至回避我而他们的联系开始越来越熟络我透过一些平时的东西猜测的出他们在越来越接近越来越亲密慢慢我们变成一天顶多一句晚安了她的touch落在我这里有一天晚上睡不着我忍不住那股气上了她的微博很多东西证明了我的想法我当时恨我自己手贱又有一丁点庆幸自己能发现这个事实我被绿了吧过几天就要回去了我一点点看开这件事情可还是有时候无法接受未来我不拦她回去我也想让她过上好生活面对现实的确她毕业后我们再盲目坚持下去风险太大弄不好毁了人家的未来其他任何事情我都不会怪她包括她的放弃等等我只是实在无法接受这明明还和我在一起而且回去了肯定还要一起过一段为什么她还要接受她的备胎接受第三者而且还是这么快！
而且实在这个第三者的素质我是实在无法接受实在觉得给不了她任何幸福！
她对我也开始越来越冷淡甚至对于回去之后的想法也从回去之后跟我换城市发展变成了刚过去手里的事情忙完再过去一段再变成不想过去了觉得没有意义她说她每次想要分手都会故意对人家特别差让对法受不了了找她分手我也直接了当的问过她她居然还说对我有着感情其实我觉得如此这样折磨倒不如直接分开痛快了当不要再互相折磨所以你又不同意又不让我去对你补偿对你好改过自新学习成长我真的不明白你图什么难道是要利用我直到回国吗我真的很多东西接受不了慢慢的我也一点一点开看尽量做到不为这些事情烦心伤心的时候就去拼命练球但是还是会有些时候被一些你的消息刺激到一下子消沉下去我想和各位交流一下到底……
每个月都会阴郁的时候，最近越来越频繁，情绪低落到极点，找不到宣泄的地方。
找父母？
只会催着去医院检查；找老公，只会说教我太悲观；找朋友同事？
都拖儿带女根本没人会在意我这个蚁族……这些都是自找的，每天走着晴天风沙雨天泥泞的路去车站，每天都是早上5点起床，晚上7点到家，每天要应付日益挑剔的客户、上司，以及不断被剥削的工资，这些都是自找的，同事或开车上下班，或住公司附近，或有人接送，而我唯一的途径也就是自己挤公车；听着周围不断的降生喜讯，再看看没动静的自己，还是只能夹着尾巴做人；看着网上别人晒的各种旅行照片、攻略，而我却只能做梦看书去旅游，每天都如此，失落至极，我还能为什么活着，一个温柔体贴的老公？
没有钻戒、没有买房、没有买车、没有海外旅游，这些都是自己的选择，就希望能每天一起走那条晴天风沙雨天泥泞的小路，也成为奢侈。
最终只有自己一个人上路，到底这么累图的是什么，自虐？
找罪受！
这样的情绪还会持续多久，自己还能承受多少，真的不知道。
很希望就此逃离到另一个城市孤独终老，那样也不用看人脸色，真的好辛苦。
我现在真的好烦奥，男朋友整天求欢，求果照什么的，难道这种事情很正常么？
不能理解，我觉得蛮恶心的怎么办，男朋友说我太小了不明白不拉不拉，我觉得这种事情很恐怖啊，可能是小时候受到过心理阴影，我才刚成年不想做难道就错了，没谈过恋爱，也不知道这种事情该怎么说，这样的事是不是挺正常的？
反正我很封建啊，我觉得第一次就应该给老公嘛，真是，烦啊…
回到了原来的中学，一切的没有变化，那里的人和物依旧淳朴，我还是想回去做一个老师。
回来的路上，心情不平静，也很感慨。
如果有天我有钱了，我会给那个学校捐款。
是否我们之间的问题就真的存在小朋友呢？ 还是有其它原因呢？ 我是否该去寻找答案？
我要疯了，为什么，我不能选择自己的出生，为什么，命运要对我这么不公平。
好多的为什么为什么，让我要疯了。
我就像一个木偶，不能拥有属于自己的感情，不能有感情的依靠。
累的时候，实在想找个人安慰我陪陪我，可是我不可以，因为我一出生就注定不可以。
每当看到别人在幸福中徜徉，我是有说不出的痛苦。
苍天啊，求求你拯救我吧。
我的心每天都在绞痛，我真的是心力交瘁了，只想快点解脱这无尽的痛苦。
靠人人会跑 靠树树会倒 靠人不如靠己 赶紧睁大眼睛看一看吧 你已经不是可以任性 放纵的年纪了 少点矫情文艺 你还真他妈能去要饭流浪吗？
不要再看那些躺着只要不动喝口水就能扛三天的神仙 就算你自己没有活着的必要 但是不要忘记了你还有老爹老娘 你除了每天瞎矫情 爱乱玩 想流浪 你拿什么养活你自己 不要因为达不到顶端 连中间段都不想呆 直接在最底层过日子 天下没有一步登天的事儿 除非你是个仙儿 可惜你就是个普通的凡人 还是个长相 家事 能力都不出众的凡人 所以孩子醒醒吧 告别童年有那么难吗？
你一个人躺在床上对自己说我就是想不明白 你有啥想不明白的 你就是被宠坏的死小孩 其实你啥都不是 爹妈总会老 你凭什么放纵！！！！
每年每年我都会在你生日的时候祝福你，同样的每年每年我生日的时候你从来都不闻不问。
可能是我太狭隘无法再忍受这样单方面的“一往情深”。
我一直觉得友情和爱情很像，每个人都只会有一个最爱，你曾是我的最爱，可惜在时间的消磨中，在我单方面的维系中，我们曾经情比真坚的友谊变得渐渐陌生化。
你不再是我的最爱，同样的我也不再是你的最爱了。
我们都因为时间空间的距离变得不复从前，我很遗憾没能一直继续这份难得的友谊。
或许这是最后一次，以后不会再这么矫情了
我知道我不小勒。
我也会看见老爸老妈们粗糙的手，灰黄的脸。
我也会看见他们每天任劳任怨的工作。
我也会看见当他们交出他们打工几个月的工资给我们交学费，买学习用品，衣服，鞋子。
我也曾每次要买些小小的东西都要伸手向他们拿钱。
每次他们说了一两句，我们就拼命得反驳十几句。
我们这是为什么？
为了我们那该死的自尊吗？
那是你爸你妈，需要自尊吗？
你的命是他们给的，你凭什么责怪和抱怨？
他们为什么只要看见你的分数跌落了一两分就要骂你，骂你不生性？
因为他们不想让你重蹈覆辙，年纪轻轻就去打那一千块的工，他们是为了你们的未来！
知道吗？
请你不要经常说什么他们老拿你跟谁比较，因为他们想让你学习别人的好习惯！
不想让你跟那些社会青年出去混！
他们是你的天！
是你的地！
是你一生的牵挂！
为什么不想想为什么？！
他们是为了你！
为了你，知道吗？
当你想放弃的时候想一想谁在你背后默默付出的。
现在这个15.16岁的时候，你们只能拿成绩！
只能拿成绩去回报。
不要把自己的努力付之东流！
不努力我真的什么都不是！
——这句话很真实
难受，不知道怎么往前走了。
不喜欢现在的工作，却不敢理直气壮的说，等撕破了脸，被人炒，就好了吗
今天对她来说是世界末日我的心也很痛痛得滴血不知道这个乱摊子要如何收场。很多事情不知道比知道好。
今天一天都心情好郁闷啊，烦躁
当你横着脸骂别人的时候，你不要忘了之前是谁被冤枉的泪汪汪。
电话费是别人付的，香烟是别人给的。
车子是公家掏的，还有房子……你就是个十足的乞丐！！！
］还真把自己当个人物了，除了A家，你连个屁都不如。
好孤独，想找人说话。好想有个闺蜜和爱人！
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