树洞啊，树洞啊，我真的很迷茫现在，什么自己的东西都不知道，想家，想家，想家，离家的气氛我实在无法适应，但是家里的生活太舒逸，我不能这样不勇敢，不坚强，很多很多的话，我不知道向谁去倾诉，我觉得附近的人都很陌生，我希望这个时候能够出现一个真正懂我的朋友，能够给我正能量的人，负能量爆腔的感觉真的不好受，晚上天天做噩梦的感觉，不被人信任的感觉，让我也无法去信任别人，但是我已离家，应该学会自己独立，要学会把泪擦干，让悲观变成乐观，正能量满满，很想发泄压力，以后的我又会是怎样的呢，能灿烂地笑着去迎接接下来的每一天吗？
表面的我看起来没心没肺，对别人的讽刺批评毫不在意，但是像我这样的人，自己都知道，自己才是那种心灵最脆弱的人，内心存在着一个连自己都羞于面对的自己，这个时候听着青峰的声音，我才能感受到一点温暖，他的声音我真的很喜欢，是那种有着可以打动人心的柔软，让大家的心灵可以感受在疲累的时候感受到放松和温暖，鼻涕水和眼泪水混在一起真的不好受的哦，树洞树洞，秘密算是寄存在你这里了，把烦恼留在你这里，只希望它们能给我带来更多的成长
我变得越来越精神不正常了，不能控制自己，不想控制疯了的自己
压力好大哦，这学期要考的科目好多，有压力，有木有人考会计证哦，求指导啊……………………
心情好烦躁啊
叹一句，君生我未生，我生君已老…如果我能早生16年遇到你，你也许真的会爱上我吧，那样的话，现在的我该是多么幸福。
最近去练车啊。
然后就感觉好喜欢教练啊。
也不是说喜欢这个人吧。
毕竟31了大我十岁有家室的。
只是喜欢那样的男生。
一八几然后会打篮球有一份工作虽然贪玩但是不会越界。
而且觉得胡渣好性感……
呼呼看来我是太久没有接触男生了…
讨厌现在不爱自己的自己。
吃不健康的时候弄得满脸痘痘不运动。
弄得现在拖着肥胖的体重。
感觉脱下帽子正视男生都不敢……
我爱你，仅此而已。
欠债70多万元，现在又因为年纪大找不到工作，怎么办啊？真的要跳楼？
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个？
我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。
焦躁不安的时候上网看别人的感情史，心酸又美好。
那些，24岁的我都没有。
我是个很能忍的人，不是压力太大，这些东西一辈子都不会写出来。
为什么要考司法考试，我想，是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。
初中的时候第一次有了朦胧的喜欢，是对同桌的男生。
他长的高大，如果不是因为上课总捣乱，不会被老师放在前排瘦小的我身边。
他黑黑的，浓眉大眼，很是精神。
我从一开始就有点被他的眼睛摄住。
但那时我是个乖小孩，从来不敢往那边想。
他人很好，在同龄人中算见多识广，又爱说话，真的很好相处，而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。
我觉得他很吸引我，从他那里知道了很多以前自己不知道的事情，也被他带的开始在课上传纸条，聊天，偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。
每次有更近的接触，我就会很开心，开心一整天。
但是这样跳，长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。
他的八卦对象是我们班长，一个长的白净秀丽，成绩好性格好，老师喜欢同学喜欢的女孩子。
其实有时候真的觉得他们蛮配的。
我知道我长的不好看，也从来没有避讳过。
但是有一天，他上课闲级无聊，素描我的侧面，说，咦你鼻子长的真奇怪，牙齿也奇怪。
我瞬间心被针扎一样痛。
但是我说了我很能忍，我只是说你才发现呀哈哈。
我或许从一开始就没有想过表白。
他和班长那样般配，同学做他们的八卦错位图，他兴致勃勃地评论的欢。
他似乎说过，很欣赏班长。
那段时间又快乐又痛苦，我开窍晚，高中才反应过来，那是喜欢呀。
这种记忆结束在一个寒冷的中午。
我手冻的发僵，他说我手热，于是拿过我的手包在他的手里捂。
我记得我一下子热的冒汗了，心脏狂跳。
这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说，真的好冷呢。
那是个娇小美丽，玫瑰花一般的女孩，皮肤不像我是黑黄的，而是粉嫩白皙，被冻得通红，我见尤怜。
同桌说那我也给你捂捂，然后转身放开我就给她捂了。
捂了很久。
就好像是蹦极，心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。
我看着他们交握的手，眼泪都要掉下来。
还好那是中午，还好我能忍，我顺其自然地趴下睡觉，避开去看他们。
很久以后我才知道，那是嫉妒。
记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么，只停留在心情蹦极的那一刻。
对他的印象戛然而止。
后来听说他在本市上了很好的大学。
我成绩不好，去了很远的地方读大学。
大学的时候，没有谈恋爱的心思。
只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。
我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的，又听他那边很吵，大约是真心话大冒险输了的可怜娃，说了句你好好学习就挂了。
之后再没音信。
八成给我猜对了。
回了本市读研，周围如初中一般都是很优秀的女生。
有个外班的男生一直都和我们玩的很好，他追我一个美丽聪慧的舍友，未果。
后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。
女人的直觉告诉我是假的。
他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子，我也是。
再闹的最凶的时候，几乎所有人都信以为真，连他也殷勤很多。
只有我坚信不是的，他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系，我都知道。
在被各种美好的选择环绕时，你知道这些都不能选，即使选了最差，你也心不甘情不愿。
也许他真的想退而求其次，但我的自卑的骄傲不允许。
就这样，渐渐使这件事冷淡了下来。
回过头来想，也许一切都源于初中暗恋的自卑，没有人走到我面前明确地告诉我，“我喜欢你，一点不带假的”，我所有的暧昧都不相信。
从小到大，身边优秀的人太多，我已经习惯性透明了。
但是总会想，有个人真心喜欢我多好，也会想，真喜欢一个人我会去追。
但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底，到现在都不敢对哪个男生太过有好感，总怕自作多情，总怕他其实只是喜欢我身边的人。
我不愿就这样消沉下去，我想活得精彩。
我不愿就顺其自然做个编辑或者老师，或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。
我想要另辟奚迳，找到一个让我有自信的领域，我想要在和朋友聚会时，不用谈起感情，而可以谈起精彩的事业。
有人说，要想别人喜欢你，你先要喜欢你自己；要想别人爱你，先要自己活得精彩。
我选择了这条路，希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。
我不后悔，因为我不如人，所以注定要比别人努力。
但是真的很累，所以来树个洞。
第一次发，发错地方请见谅。
谢谢，我去看书了，说出来真舒服。
我等了太久了快要等不下去了虽然不能说一言一语但我知道的我相信你也知道的明白不能说比说出来得不到要可怕得多别再出现了或者把你最卑鄙的一面表现给我看让这种放不下结束吧祝福你别在意别想起我见青山多妩媚料青山见我应如是
我欠你的情债，希望以后能还给你。
因为我现在有一件很重要的事情要去完成，关乎我的一生。
我不奢望你能等我，只希望等我完成我的心愿后，我能在你面前赎罪，而我赎罪的方式就是以前你一直向我要的我没有给你的。
我愿意为你付出，只是时机还没到，希望能通过我的赎罪来了结这段孽缘。
我有我的家庭，他也有他的家庭。
可是我却无可救药的爱上了他。
在他心里我也找的到我的位置。
可是我却一发不可收拾的爱上他了，怎么办，彼此不可能放弃家庭的，可是，，，，，，
工作的烦恼向谁说？
我是个很内向的人，交际少朋友也少。
工作不累却不是自己想做得，工资不高刚刚够用，没有结余。
感觉很闷很压抑，想追求点东西，又没有长的毅力。
总是否定自己，真的很想改变自己。
我也知道有成就的人都是自信的，勇于追求，可是为什么我总做不到。
做事总打退堂鼓，犹犹豫豫，真的很不男人。
嗨，这就是我，改变自己真的很难，明知不对偏偏改变不了。
我真他吗的犯贱！
望着你的背影，知道你在伤心、难过，那样就可以了，这个世界上不是所有的事情，所有的感觉都能说出来，因为害怕造成不必要的困扰。
感谢你在我人生最灰暗的时候，给了我些许温暖，那是家人们不曾给予的，在我最需要的时候，你出现得很及时，只是我从不曾想过，让其他的人因我而难过，所以我走了，不能回头地走了。
喜欢一个不喜欢自己的人真痛苦。
烦死了为什么总是要我妥协。
为什么总是要我让着你。
你喜欢乖的你去找个乖的啊啊。
我还喜欢乖的男朋友呢！
怎么没有！
嗨呀。
一点点事情要和我计较半天。
我不生气是懒得和你计较。
但已经发过脾气了你是不是该改一下。
嗨呀。
忍够了。
烦不烦！
我不想总是妥协。
不想被说服。
你也没有说服我。！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
你只是说我不明白。其实你也不明白我是不是我真的不明白。
每天静下来想想就发现我离你越来越远
唉，我真是不适应现在社会的节奏了。
在恋爱里把他像孩子一样的呵护，关心他的情绪还有起居。
现在分开了，也不知道他每天都在干什么…
是每天泡网玩游戏还是做些浪费人生的事。
每次下狠心懒得想懒得管这一切，却又放不下，他懵懵懂懂的过日子，却还有罹癌的母亲和重病的父亲……
真是难受啊，放不下，不甘心和不忍心，很多负面情绪一直缠绕。
香蕉电话
330天前
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