你和你的男友交往了至少五年了吧我们认识50天都不到我怎么可能比得上他我只是你众多朋友中的一个一个随叫随到珍惜和你的每分每秒的朋友。
今后见面的机会也不多了吧心痛。
什么事情也不想做欺骗不了自己面对不了现实。
我不想去破坏你们的感情不想让你受到一点点伤。
所以今后我愿做你的避风港你不必待在我身边只要你不开心的时候能想起我找我说说话就好。
真的。
我还是很坚强的。
不用担心。
我真的希望你能回来，好好过日子。努力挣钱让你过上好的生活。
高一的时候，因为欣赏班上一个女子，跟着她去报名美术，没想到就跟美术赖上了(赖上了)。
因为各种原因，成绩一落千丈，于是寄希望在美术上，希望通过艺考来登高等学府的大门。
如今已经高三了，联考就在4个多月以后，并没有太大的把握能考上本科……
学美术已经花了不少银子了，家里并不非常富裕。
四个多月的集训要花的两万多已经算多的了…
这阵子一直都在担心，一直担心自己要是考不上本科。
就时间和银子都要打水漂了……
而且，就算考上本科，美术的大学四年下来，花费也近十万…
很郁闷。
很着急。
很担心。
很累很累。
苏老师(苏老师)，我恨你，因为你，我没有考起大学，你知道我是很聪明，也很优秀的，我的数学一直是非常好的，因为你变态的教育方式才让我在中考中损失这么惨重。
你的所作所为是对学生的摧残。
你对不起我。
我恨你，我的父母也恨你。
下辈子你要还欠我的。
你说如果真的可以的话，是不是可以什么都不管的逃走。
但说走就走的旅行却不是给所有人准备的，就像有些人天上就拥有一切，而现在我就要接受那些所谓关心的责备。
每一个人都在说为我好，都在说我要理解，要换位思考，但说的人往往从来不会做。
有的时候甚至会羡慕乌龟，有个可以把自己缩进去的壳，而那个所谓港湾的家，却是最渴望把我完全暴露的地方。
我只想有那么个地方，有那么个人，在我难过的时候给我恩暖，给我依靠，哪怕什么都不说，只是陪着我就好。
只可惜，我连那个应该爱的人都找不到。
不是每个人都应该有人爱。
尽管知道你对谁都是这样的语气但我还是宁愿相信你。
不知道你拒绝她的时候是真的有觉得你就是你的理想结婚对象亦或是因为不喜欢她所以这样讲，如果碰上个比我好看比我温柔的妹子你会不会改口我不知道。
你看有那么多朋友都知道我真的真的很喜欢你呀，这样成功的几率会不会多一点。
有时候，我觉得妈妈很无私，很爱我，但是有时候，这种爱，让我觉得很沉重，压在身上都要喘不过气了。
请不要说你对我有多么多么好，世界上没有人比我更幸福。
请不要说我要报恩，你老了，我会不会不管你，对你很坏。
请不要在无缘无故地骂我的时候，反反复复几句话，歇斯底里地骂我，我跟你讲道理，你就觉得我在顶嘴。
高三的时候，我尽管学习很累，但是，我宁愿在学校里，同学之间笑哈哈的，可是晚上回到家，就是面对一张阴沉的脸和夜宵，吃完夜宵，就是又一顿骂，有时候早上出门前，找点事情骂，没有东西骂了，找以前的事骂。
我知道，爸爸在外工作，你很孤单，下班还要做家务，也很累。
但是，我也很累，我也不想无缘无故地挨骂。
我第一次当你的面拿起刀想自杀的时候，你紧紧抓住我的手不让，但是第二天还是骂我，后来几次想跳楼，你还是抱住我，但是，你还是没有改。
大学几年，在外面读书，回来的时候，你的身体不好，爸爸说，别工作了，这么点钱有什么好赚的，还不如在家吃中药调理调理身体，你不听，我们说什么，你也不听，有时候你总是在逃避，总是让人感觉在自己作践自己，每天却还说，你到底要不用去工作你心里很烦。
有时候，我很难过，是一种发自心底的悲哀，有时候感觉喘不过气来了。
我以后工作了，想的全是赚来的钱给爸爸妈妈买这买那，一定要让爸爸妈妈生活更好。
可是，也请你体谅体谅我，有时候，你说那么些话，我真的很难过，你总是自己想一套，不听别人的规劝。
总是喜欢强迫做些什么。
我马上要工作了，你的工资也肯定没有我高，爸爸的工资早就够了，根本不需要去工作。
希望能倾听一下吧。
在家的最后一天，好想给你打电话，好想和你出去走走，可是该怎么告诉你？
你我又不是恋人，我怎么能要求你有求必应？
可是，yzb，在我最绝望的时候，在我最伤心的时候，你总是我第一个想到的人。
如今咫尺天涯，祝你幸福。
那天，因为调换座位，我成了你的同桌；从那时起，我开始注意到了你。
你很帅气、阳光，高高瘦瘦的，有点懒散与偏执，并和我一样喜欢画画。
令我惊讶的是，你也曾在那个我学习画画的画室上过很长一段时间的课，这也是一种缘分吧。
后来，理所当然的，我们变得熟悉了。
你依据我的小名，给我起了一个并不怎么难听的外号（直到很久以后，我才发觉，这是你唯一一个起给女生的外号）；有时，你会在语文课上推荐作文的时候，站起来，推荐我的作文——那时，老师没有点你的名；我们从未超过架，我们总是在吵架之前就化解了矛盾——明明，你和我都是那么一个偏执的人；你总是和我说不同字体写法的区别、并说要进行抽查提问，而我从来都没有记住；你可以在我面前暴露出你懒散甚至有点脏的行为，还总是笑得那么开心……后来，我们的座位调开了。
你有时也会来找我聊上一会儿话，而我几乎都不主动去找你——因为，我不知道我该用什么样的理由来找你说话：我就是这样一个敏感、有点内向的女生。
记得有一天（那时我们已经不是同桌了），不知因为什么原因，你惹了我，我便追着你跑。
那天，你笑得很开心。
我们从楼下跑到楼上，又从楼上跑到楼下；我从未这样追逐过一个男生，或许是因为我想多和你待一会儿的缘故吧。
——直到多年以后的今天，再次回忆这一幕，我似乎还能想起那时的情景、听到那时你的笑声。
那时，一切都是那么美好。
后来又一次，我主动来找你了。
那次我告诉你，我把你的QQ号告诉了一个明恋你的女生（那个女生很丑，而你也很讨厌她，所以我很放心的把你的QQ号告诉了她）。
你问我还有什么事吗，不知是脑抽还是怎么的、我竟然告诉你、让你不要再叫我的那个外号了……我清楚的记得，你当时从座位上站了起来，问我还有什么想说的了；我回答没有了，径直走出了教室。
从此，你就没有再主动来找我说话了……明明，我只是想和你说几句话，却不知为什么弄成了这样。
我总是这样刻意的隐藏内心真实的感受，如此敏感、不想自作多情，不想让任何人发现我真实的想法。
后来，你还是来找过我一次的。
那次，不知你听谁说我喜欢上了班上的某某某（此为谣言），然后你就来找我，问我是不是喜欢他。
然后，我保持着我脸上一贯有的冷漠，平静而不带一丝感情地告诉你没有。
至此，我们又继续不说话了。
由于升学的缘故，我们去到了不同的学校。
此后，已过三年。
在这期间，有一次，我遇到了那个我告诉她你QQ号的那个女生。
她告诉我，她在QQ上送给你礼物了。
回到家后，我的手开始不受理性控制，我通过她的QQ，找到了你的QQ号，并把你加为了好友。
那天，我们用送礼物的方式，把要说的话发给对方。
之后，我们聊了很多，聊了很久——这是我第一次在QQ上，跟人聊了这么长时间。
之后，我不知道该和你说些什么，便告诉你我要去看柯南了、先下线了；而你又发给了我一条信息，而，我没有在接腔……我知道，我不够勇敢，不愿直视我内心的真实想法。
我用了三年的时间，试着忘记你，甚至在中途找过新欢（只是牵牵手的程度，没有正式确立过关系，很快就分了）；可我发现，我根本就忘记不了你——想你，已经成了我的一种习惯。
或许，是时间还不够长，新欢不够好，我才没能忘记你。
渐渐的，我喜欢上了那首《同桌的你》：你从前总是很小心问我借半块橡皮你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西……我是否该勇敢一次，大胆的告诉你我对你的感情、告诉你我有多喜欢你？
也许，我该对这场感情画上一个休止符。
就这样，将一切美好定格在记忆深处，留在昨日。
我喜欢你。
我曾经这样深深地爱过你。
又梦见前男友了，近来他几乎出现在每场梦境中。
梦是现实的补偿。
我知道不见得是我对他旧情难忘，而是眼下的婚姻生活过的太糟糕，大脑也o就伪造了那份温情来安慰自己。
做梦都没想到自己嫁的人会是这样的不堪。
拿工资的人，能在短短半年中花掉2w去买彩票。
当我发现账目不对的时候，还很烦，很生气的和我说话。
怀孕后他喝醉酒的次数比陪我去产检的次数还多。
就这样个人男人，还是我婚前仔细筛选过的，嘲笑自己看人的能力，怕当时随便选个都比现在这个好吧。
i他家妈也是在婚前就帮他做好了婚姻的退路。
婚前他的房子付首付15w，其他还贷。
他妈早早的就收起了购房合同。
口口生生说：“我们家的房子”以绝我加名的想法。
好吧，我包子我忍。
婚前给1w做彩礼，婚纱，首饰一毛钱都不出了。
婚后要走了1.5的结婚恭喜钱。
亲戚给的恭喜钱被她称为，这些钱都要等亲戚小孩结婚还的。
结个婚倒贴婆家5千，你家要是困难也就罢了。
不想计较那么多，说直白点就是娶媳妇没诚意。
早早做好退路。
去年他单位福利房，他家出了25w还有约35w未付，是要我们共同换贷款的，他妈说，要落他妈他爸的名字…
呵呵，，这个孩子来的真不是时候，结婚后短短4个月就有了。
在它4月大的时候发现老公有赌博恶习，想引产离婚。
最后没下得了狠心。
8个月的时候老公嗜酒成性。
不能引产了…
与初恋磕磕绊绊算是谈了三年整，期间分手过无数次，有时间期一小时、一天、一周、一个月、半年、直到永远。
和周边人的恋爱比起来，曾经感觉自己这不算是恋爱，可我是个农村出身的人，思想有点保守。
没有恋爱时就想着：以后找到我的爱人一定要白头偕老，所以就这么一直坚持着，我很爱她，但是相处难免有很多矛盾，从不懂爱直到改变忍让和规划未来。
逐渐我们长大了，高中毕业后我20她19.外人看来是变成个大人了，做事应该是成熟的，理智的。
也是现实的。
也是这样，一次争吵就没了坚持，就算我有多么舍不得，离开的时候也没多看我一眼，跌跌倒倒的三年，谁能全对或是全错。
挂在嘴上的尽是从前的争吵，让我没了去追回的勇气，我知道，分手是我们的结果，导火索可能埋下了很久。
记得昨天晚上你对我还是温柔，今天却完全变了人，随你父亲搭上计程车。
茫然的看着你们离去，不再幻想，脑中一片空白，你们消失的时候，我快窒息了。
眨眼间快一年了，每天都有回忆，回忆中真实的快乐回忆后现实的苦涩。
我不知道我还要挣扎多久，只是思念从未间断。
我尝试着白天不去想，午夜却必然会有梦见。
一年以来麻木着堕落，不知道这还是不是痛苦。
面对着现实，自己已经二十多，不能在活在回忆，活在阴影。
这一年以来什么都没做，但是感悟到我的出生不能只为你一个而活。
我想我需要作出改变，必须作出改变。
老婆，我很想你，但我只能祝福你，不知道你从此会不会想我。
其实没有人知道自己是谁，来这个世界真正的意义……
今天真的不想活下去了，为什么这么难！
最近两天变得很懒，我在努力不让别人看穿我的不愉快，其实所有的文字都希望他能看到，他能懂，可是偏偏的又是看不到，有很多话想对他说，可说了也是一样的，生活还是这样的继续。
亲爱的，你可能不知道，我不开心的时候都是因为你，只要你说说好话，抱一抱我，我就会精神涣发。
亲爱的，你不知道，我不开心的时候全身没劲儿，人蔫蔫的，就像我们家的咖啡树，其实只要给点儿水，立马就会生龙活虎的。
亲爱的，你不知道我很累吗，我每天爬四次七楼，给宝宝喂奶，还要上班，还要洗衣服，收拾屋子，每天晚上至少起来两次给宝宝把尿喂奶……
我连我自己的衣服都没有时间去洗，哪有时间去洗你的呢？
亲爱的，你看不到我瘦了吗，我每天吃那么多东西，却比生宝宝前还要瘦，可以心疼我一下吗？
亲爱的，是我要求太多吗，我知道你工作也很累，可是你把看段子的时间分出一些给我不行吗？
你除了工作就是工作，我除了工作还有一大堆事情要做，换位思考一下不行吗？
亲爱的，爸爸、妈妈还有妹妹跟我们同住，你知道我需要多大的耐力才能接受他们吗，我想要的是我们三口之家的幸福。
你们一家人是团聚的，我呢？
不是因为爱你，我干嘛要负担这些呢？
你挣得钱多，可以养的起，你说爸爸妈妈身体健康，妹妹找个好男人，你就没负担了，你是不是搞错了，我和宝宝才是你的负担吧？
我不是没有孝心，可每次你说这话的时候，我心里都不舒服，难道你认为我找了你我的人生就完美了？
你看不到我的失落吗？
你娶妻就是为了找个不要钱的保姆，我嫁人可不是为了当保姆。
总有一段时间我需要给自己打气，事情就是这样的，没有什么过不去的，可是，亲爱的，我不想变得坚强，这样的被坚强不是我追求的，，，，，
好傻，我永远都是一个刀子嘴豆腐心的傻女人！
既然给一个不爱我的男人借了5000块钱。
我知道收不回来的可能很大，但是听他说的那么可怜，我还是去银行取钱了！
这钱，都是我用生命换回来的。
一杯一杯啤酒，一杯一杯洋酒，喝出来的。
用青春拼出来的！
来福建做夜场快一年了，什么都没有得到，反而每天熬夜，每天喝酒陪笑脸，还把身体搞坏了。
总以为自己还年轻，还能拼。
可是时间过的真的很快，2013年已经过去200多天，只剩100多天了。
答应家里人年底带五万块回家。
现在又是奢望。
好累，好烦，压力很大！
心里有个秘密，无人能说，只好来这里了。
在经历了7年的爱情长跑后，我终于和现在的老公结婚了，刚结婚没几个月，我有些后悔了。
其实，我和老公很相爱，我们没有问题。
可是订婚、结婚及多年和他父母的交往中发现，我真的很不喜欢他的家庭，首先父母是农民（没有歧视的意思哈），还是特别穷的，我和老公是大学毕业，在城市定居，买房他家和我爸妈一起付的首付，关键是这个首付里面还有近10万债务留给我们，我和老公工资微薄目前仅仅够还房贷和温饱，我感觉公公婆婆给了我们很大的负担。
并且我们举行婚礼，他们一分钱没出。
我老公去借的钱，收回份子钱后又(钱后又)还的（他爸妈知道儿子借钱办婚礼，有钱也不愿意出）。
按我们这里的风俗，订婚结婚都要买首饰的，我的公公婆婆压根就从未提过这事儿，且订婚结婚的礼金总是以最少的标准给。
这是其一，对他家庭经济条件、留给我们的债务及我公婆的这种抠门很不满意（其实之前和他恋爱时，我就知道，且我爸妈劝我要找个门当户对的，可我当时哪里考虑那么多就认为爱情就是一切）。
其二呢，是对他父母的思想和生活方式很不习惯。
他们的思想就是特别小农，和他们在一起，就不停的给我讲，东加长西家短，谁家对不起他了，谁家做的不好了等等。
一方面，他们不会讲普通话另一方面只上过小学，所以导致我和他们交流很困难。
就是停留在他们说着我也不怎么能听懂的话，我就适时的嗯，是啊，对之类的。
生活方式上，更别提了，老两口从来不刷牙，不洗澡，在这种教育下，我老公也不刷牙（但我有时间会威逼利诱他刷），也不爱洗澡。
老两口有时候来我家住上几天，我特意给他们准备了新杯子(新杯子)新牙刷(新牙刷)，他们就是不刷啊！
洗澡洗脚总是要问他们：爸，妈，洗澡水给你们烧好了，你们要洗洗吗？
得到的回答是：不洗了。
我婆婆还好，我公公啊，自己在的时候，把家里桌子上茶几上搞的又乱又脏，吃完东西，垃圾桶明明就在边上放着，竟然还是把垃圾都堆在桌子上（就比如说吃瓜子，瓜子皮一大堆就扔茶几上，吃完雪糕，雪糕的包装袋和雪糕棍黏糊糊的，就不知道扔垃圾篓，同样是仍在桌子上），吃饭时说话，坐他对面，那唾沫都能飞到我脸上，打喷嚏对着饭菜就打啊！
也不知道扭扭脸。
哎，这种生活习惯问题多的都说不完，不说了。
最最最关键的问题是！
他们想来和我们一起住！
我的个天啊！
我不愿意啊！
想起来就想哭啊！
压力好大啊！！！
我真后悔啊！！！
公婆没有任何养老金，又常年吃药，我们最近又打算要孩子，这一家五口人及房贷车贷全靠我和老公微博的工资，根本就是不可能的啊！！
能给谁说呢！！！
现在想想我家乡的一句俗话：说当女儿时享福不算享福，嫁人后享福才算享福，我感觉真是至理名言啊！！
我不想让我老公伤心的，所以一直忍着忍着，在大家眼里，我也是好儿媳的。
可是，说实话，我真的后悔啊！！！！
我真的不想这个婚姻给我和老公带来那么多的负担啊！！
我真的不想和他们一起住啊！！
这些我从未给任何人说过，包括我公婆留给我们这么多债务的事儿及我们结婚没给一分钱的事儿，我都瞒着我父母的。
心里这些委屈，更不能给老公说，老公很爱我，也很疼我，他的压力应该比我更大，我也不想让他受夹板气。
嫁给他这个人我从不后悔，可是，我又后悔，是因为现在才发现，婚姻不单单是爱情啊！
说着这些，我都哭了，我真的后悔。
有什么办法呢？
该怎么办呢？
zzc我很喜欢你
差了那些分，本来都已经能上的大学，就这样错过了，和现在吕取得(吕取得)大学相比，相比好了太多。
好像这些还能够改变，我不想就这样在自己不是很喜欢的大学呆上三年，我肯定会很后悔、很后悔
哎，为有男朋友的女生生气真不值得啊
真希望这一切还有的改变。
我真的觉得自己很没有用，很多的选择都是错的，不敢去想未来是怎样，不想未来的自己是混日子过去，不想生活就这样一成不变的走下去。
真的不想。
感觉自己有太多对不起妈妈的事，总是依赖她，我想自己争一口气，变得不再那样平凡，让她有一天能有在亲戚好友面前骄傲的资本。
其实我真的想让她能开心，而不是成为她的负担
重要的白云
329天前
靓丽的萝莉
坚强的书包
魔幻的豌豆
专注的秀发
腼腆的发箍
喜悦的玉米
有魅力的白昼
眯眯眼的缘分
含蓄的季节
纯真的冷风
冷傲的橘子
瘦瘦的冬日
斯文的红牛
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