一直都知道树洞网这个地方，却从来没有来过。
今天第一次来，才发现这里居然有点像糗事百科。
一直想找一个地方可以倾吐，有观众，却不用担心被熟人知道自己的陈芝麻(陈芝麻)烂谷子的事，这里是最好的选择了。
曾经将近两年的分离，以及学业和职场的不顺，让我们渴望团聚。
可惜团聚还不到6个月，却已经是矛盾重生。
他总是出口凶我，第二天又嬉皮笑脸地讨好一下。
周而复始。
让我想起来以前看过的一个故事。
一个女生嫁了一个厨师，做得一手好菜，牢牢地抓住了女孩的胃。
谁知，这个厨师却总是大打出手，制造家庭暴力。
事后又好脾气地烧一桌好菜，跪下求她原谅。
女孩总是原谅，以为他真的改过。
而他却变本加厉。
我会不会就是那个女孩？
不如他真的是个家庭暴力制造者，这样我就能狠下心离开他。
但凡我下班有事不回去的时候，他总是有各种事、各种借口、各种理由和别的女同事一起用餐。
虽然我一直相信他，他不会做出出格的事情，但是我还是很生气，好像我很不重要似的。
平时就算两个人一起回家，一起用餐。
他的行为规则也不外乎三件事，脱衣，上床，开电视。
自此，再不下床，直至第二天。
和他说话，也打扰了他看电视；挑逗他，还是打扰了他看电视；想要做点儿正事儿吧，电视节目总是扰乱我的思维，牵着我的注意力走，做事效率总是很低，让我懊恼不已。
我的存在对于他来说，就像一个摆设。
只要证明他拥有着就足够了，我的感受、我的想法、我的诉求全都是多余的。
唉游戏对于男生就那么重要吗？真的搞不懂…………
刚来北京一个月，半夜被粗鲁的邻居敲门说空调声音太大，后来就被拉电闸。觉得自己很怂，不会吵架不会骂人，现在过得特别没有安全感
有时候 真的不甘心 为什么会这样呢 这不是我想要的
恋爱三年，分手三年了，从来表现的对这场恋情的结束很淡然。
虽然我嘴上说着输得起，但是却很少再真正的开心了。
并不是他仗着我喜欢他所以伤害我，只是他真的忘记我的存在，所以我觉得难过，但是被忘记的人太可悲，所以什么都不能说。
这么可悲的我。
考了两年英语都没有过，昨天刚报了个补习班，怎么办，那两门明年就是最后有效期了，如果明年英语再不过，三门全要重考，神啊，保佑我过吧，可是真的看不懂那些文章呀，快疯了
有时候我觉得很奇怪，为什么我的性格是这样子的，内向，不怎么爱说话。
有时候在深夜，我闭着眼睛却怎么也睡不着，想着以前发生的事情，想着我最痛恨的人，一遍一遍的告诉自己，要记着那些事，总有一天我要一件一件的还回去。
有时候觉得很不甘心，可能我恨的人早就把我忘记了，可我还在拿着心里的伤口折磨自己。
我想要忘记那些伤痛，但总会觉得我恨了这么久，折磨了自己这么久，凭什么我恨的人可以过的那么没有负担！！
只有我把自己折磨的越久才会恨的深，才会有一天完完全全的报复回来。
我恨了5年，有时候觉得真是不可思议，我真是爱记仇啊。
5年，我磨平自己的棱角，学会用笑容对着别人，我不太爱说话，可是我是一个完美的倾听者，倾听的过程我察言观色，观察着别人细微的表情变化。
我变了很多，多疑，一切的事情都要往最坏的结果猜测，不信任别人。
我知道这不太好，可有时候有觉得很好，不将精力放在别人身上，无所谓别人的伤害，不认识的人我何必要去痛苦。
有时候就觉得脑海里住着另外一个人，和我起着争执，他嗤笑着，我反驳着。
有人和我说过，说我想的太多，所以让自己那么的累，那人说，像我这样年龄的，其实不应该想那么多啊，想太多也没什么用，只会让自己有负担。
我只想改善一下自己的心态，倾诉自己的秘密，然后将折磨我的记忆忘掉。
我希望我明天不再嗤笑自己…
有一个小时候玩得很好的朋友，他是暂时寄住在他姥姥家的，也就是我的邻居。
所以自然而然就成了玩伴，根据小时候微薄的记忆，他是个能说会道、热情开朗的小男孩，那一片的孩子一起厮混，大家在一起也玩得很开心。
6岁那年他就回去了，自此以后，也不知道什么原因，在我15岁的时候才又重新见到了他，那是在升高一前的暑假，他变化也挺大的，但当时怎么可能一下子就了解这个陌生的他呢？
得知我们是一所高中，我挺高兴的，至少有个认识的人，而且我们有一段共同的童年回忆，慢慢地应该也会成为好朋友的吧。
我这么希望着。
高一时(高一时)，他在邻班，但也没什么交集。
常常看到他一个人形单影只的，在学校见到面大多是我主动打招呼，怎么说呢，他很被动，我向来也不是个主动的人，所以很无奈，后来就不怎么想理他了……
感觉他和我初中的时候很像，把自己裹得太深，总是带着面具，我不懂，他为什么会变成这样？
或许就是因为不喜欢初中的自己，所以慢慢地对他也有种排斥的感觉。
尤其是他给我发的那些短信，我很反感，全是些作文里的语言，假的要死，我真的很无语、、、、、高二一(高二一)开始我们竟然在同一个班，也是缘分吧，但是开学前几天我就受不了理科班的氛围和班里的同学了，一个个温和、理性、淡漠，每个人都是这样，我真心不喜欢这些同学。
经过我的纠结和多方考虑，最终想转文科，他知道后又是劝了我一番，但那些话还是书面语，只是照搬那些伤感抒情的文章罢了，我真心不想理他。
经过我的软磨硬泡加上本身成绩也不错，年级主任才终于松口让我进了文科班(文科班)，期间爸妈和他等等好多人都不支持我，但是自己坚信这是个正确的决定，于是在(于是在)我独自的努力下终于转为文科生。
虽然很忐忑，但是自己从未这么坚定，我有自信可以很好融入新班级(新班级)。
高二的这一年，我很快乐。
喜欢现在的班级，也庆幸不用和他同班昨天他来看姥姥，来我家找我玩，真不知道怎么面对他……
除了应付还是应付。
我想说，你丫的就不能真一点吗？
整天带着一副面具会闷死的
我不喜欢你了，就像你不喜欢我一样。只不过我是暗恋
我以前没有谈过恋爱，大学之后在社团认识了一个男孩子，算是一见钟情吧，他是富家子弟，学播音主持，我们俩长相都是属于那种萌系的，身高黄金搭，两个人脾气也很好，从不吵架，别人都说你们俩在一起挺好的，我也的确和他确立关系了。
本来我以为可以一直这样幸福下去。
但是渐渐我发现他从来不带我去公开场合，也不会在网上说起关于我的事情。
我只是觉得他可能比较低调吧。
但是我知道他有一个学钢琴的前女友，人很漂亮，他们以前是非常高调的。
对此我有一点伤心，但也没说什么。
后来事情变得越来越不对，我发现那个女生根本就不止“前女友”这么简单。
第一次是我发现他们合租房子的合同；第二次是我觉得好玩，用另一个手机号发信息问他有没有女朋友，他说有，然后说了她的名字；第三次我和朋友居然在路上就遇到他们俩；最后一次是他一个兄弟在不知道我是谁的情况下告诉我他们俩在一起。
这样说来确实很不可思议，但这些都是真的。
每一次我都很生气，都和他闹，有几次都弄分手了，但是他又回来找我，各种道歉，各种解释，各种求情。
可能是我真的太爱他了吧，朋友们都在骂我劝我不要理他，可我都还是一次一次给他机会。
直到前几天他打电话语气变得很不对，然后突然就说他和她一直纠缠不清，他觉得自己现在还是爱她，叫我别联系他了。
我在伤心的同时也觉得很蹊跷。
最后他姐姐联系了我，语气很严肃，在他姐姐的话里，我就是他们之间的小三，还是明知道他有女朋友还缠着他不放的那种。
我觉得很委屈，也觉得自己很没用。
在其他方面我都是公认能力很强，可是也许在感情上我太盲目，太冲动，太幼稚，太跟着感觉走。
但是更伤心的是，居然遇到这样的人，还是以前深爱的人。
（甚至我现在也不能保证完全不喜欢他）虽然我知道家家有本难念的经，可是像我这么戏剧化的，男主这么恶劣的，也少吧。所幸的是现在一切都结束了。我向他姐姐保证再也不联系他了，他也没有再联系我。一条一条删掉他的短信和通话记录的时候，我很难受，但没有哭。我不敢跟别人说起这段经历，因为的确不光彩，但我真的没有做错什么啊。我甚至以前还总是劝他，你要是心里还有她，我觉得你们在一起挺好。是他一直说他们已经不可能了，真的喜欢的是我之类的。现在我也什么都不想说了，也不想再沾染上一点点感情上的事。投到树洞，大家随便看看，引以为戒吧。
真把我恶心的透透的！！！真恶心！有时候想着，如果我能一睡不起，或者直接消失掉该多好！！！
夏天一定要看爱情电影呀！
若是你能遇见她请你轻轻拥抱她
终于如愿以偿的和他分手了。结果却没有想象中的欢呼雀跃，我也不舍得。他打过我，伤害过我，我却依然舍不得。对，我就是个傻子。
母亲跟叔叔在外面谈判了。
准备分了。
伯父也在外面。
听着他们吵吵吵。
真的觉得很烦。
钱钱钱，都是为了钱。
为了钱在一起。
为了钱吵架(钱吵架)。
为了钱分手(钱分手)。
感情都是围着钱转的啊。
好讽刺啊。
还开始翻起了成年旧账。
你们为了钱吵了多少次了？
现在还在翻那些烂事。
每次吵都是新账旧账翻飞。
你一个男人的心眼可以再小一点吗？
还可以再记多一点账么？
说不坐生意了。
可是你在家里20几天有去干些什么吗？
工作不去找。
我跟母亲在外面顾生意(顾生意)你在家里上网睡觉。
中午回到家连饭都没煲。
这样子做人你觉得真的很好吗？
2013年7月5日王叔叔(王叔叔)生日，我们相遇。
吃完饭去唱歌。
途中，他和二菲相谈甚欢，我和CC都以为他们会有所发展。
唱歌，很好听。
坐在我旁边一起玩骰子，输了的人喝酒。
其间眼神相遇，会有种心动的感觉。
不是因为帅，而是因为那双迷人的眼睛。
总是会因为一些奇奇怪怪的事情而心动。
他偷偷牵了我的手，我有些疑惑，他不是应该和二菲……
现在怎么会……
因此我抽回了自己的手，对他摇了摇头。
呵呵，不好意思，我又自作多情了。你不喜欢我
两年了。徐梦琪，我爱你。虽然不会在一起了。
我只想有个爱我的人，疼我的人，满足我做小女人的心情。不想听到我的老公对我说，老婆是可以换的，妈和妹是不能换的。我的温暖在哪里？
其实我心里很不痛快，
真是人不为己天诛地灭，我曾经掏心掏肺的喂朋友付出换来的是埋怨。
呵呵呵呵呵
自信的鼠标
329天前
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