我在一次外出工作中喜欢上一个有家室的男人，他大我9岁，三十多岁，人很成熟，我不知道他喜不喜欢我，前天晚上十点多种他发短信说他在旅行，然后发了好多条，第二天又给我发了张图片(张图片)，我没回消息，今天我觉得过意不去，就发了条短信，还让他回来时候给他家嫂子多买点东西，他没有回信息。
我是有那么一些些的喜欢他，可我不能任由这种感情发展啊，无论多么残忍我都要忍住啊，我还没结婚，连男朋友都没有，不能破坏他的家庭啊！
也不得不防范这种有家室的男人可能对你的图谋不轨啊，这社会太乱了，我已经不敢那么无所顾忌的相信别人了。
可我还是那么那么的喜欢他一点点，那么他会喜欢我一点点嘛？
而那个我要嫁的男人，那个要娶我的男人，你在哪里呢？
什么时候才会出现在我身边呢？
我已经拜过菩萨，焚过香，打表升疏过了，菩萨，你到底要哪个人什么时候出现呢？
我真的好想谈一场恋爱，一场甜甜蜜蜜的恋爱，一场正正当当的恋爱啊。
我喜欢她她喜欢他
喜欢的人却再也见不到了，再也听不到他的声音，再也无法了解他的事情
我刚刚干了件很丢人的事儿，晚上跟我男朋友在车上接吻然后他摸我胸（第一次被摸）我生气了一会儿，后来想想不服气我就摸我男朋友的那个了(O_O)，他让我放手我不放，就一直握着，他不停地喝水（不知道是不是喝水能让人冷静啊？）感觉出来他不好意思（他是处男）〜我还问他喜不喜欢我这样？
他说，你让我怎么说呢？
他先说还好，我说必须说喜欢还是不喜欢，他才说喜欢。
其实我就想挑逗他，我是不是太轻浮了？
太不自爱了？
太女流氓了？
树洞啊，我怎么就遇见他那样的一个人。我的心好痛好痛……
我是女生，19岁，快大二了。
我现在的男朋友是从小的青梅竹马，他大我三岁。
从前我们互相暗恋，但由于家庭原因，父母的误会，两人不得不被迫断开联系。
从刚开始的愤怒难过到后来的认命，十几年我们都没有联系。
我也有了高中喜欢的人。
一次偶然的原因，他来车站接了我一次，见到了我的变化，从淘气的小女孩到温柔爱笑的女生。
本来以为他应该也有女朋友，后来才知道他那时大三了还没有恋爱过。
有女生追过他，但他都拒绝了。
过了一阵，他打电话给我告白，说试试看在一起吧。
那时觉得太唐突了，太惊讶了，毕竟十几年没见，我们都不了解对方。
思考了几天还是拒绝了。
后来他大四，我大一，我们保持着兄妹的关系。
每一次接到他的电话我都特别开心，他的稳重幽默感染着我，慢慢的爱上他了。
他快毕业时叫我去他的学校逛逛，我答应了。
晚上他轻轻吻了我，说他一直想把我当个妹妹，但他发现他做不到。
我被他打动了，和他在一起了。
我妈妈和他爸爸都支持我们恋爱。
现在他毕业工作了，我还是学生。
和他在一起2个月，他提出过和我ml，但我觉得太早了。
看到他失望的表情我也好纠结。
我还是处，想把初夜留在新婚的时候，但是又怕他觉得我不够信任他。
我很珍惜这段感情，觉得我们会走到最后的。
大家觉得我的决定是对的么？
真的无药可救了吗？为什么一直后悔做出的决定
觉着自己应该开始准备一场有意义的旅行了，用很长时间来准备，然后搁置起来，等以后的某一天心血来潮说走就走，要更懂得珍惜，现在很幸福很知足，正等待着那个人真正出现在我生命中，我会好好珍惜，尽量少办傻事，比如今天去打印傻得忘了用小字，结果白白用掉6张纸，，，，，，很后悔，，不过还是喜欢这种平淡……一点不离奇的小人生，出点傻料就出点吧，
晚上不小心听见父母那个，特别紧张，慌忙戴上了(戴上了)耳机听音乐。可是今天早上总觉得恶心，连饭也吃不好，特别难受。
本人大学生一枚，谈了个女朋友两年了。
由于家里也不是很富裕吧，生活费都是固定的。
女朋友家里算是白富美，开卡宴，用lv。
和她是属于异地恋，可是每次和她一起逛街，她花钱从来是大手大脚，喜欢就买，买了又不喜欢就扔了，不是我不愿意出钱，是她既然家里有钱何苦为难我呢。
本屌丝为了她一天吃两顿饭。
她从来不懂得心疼。
现在暑假，各自回家了，她天天都说忙，跟着爸妈出去吃饭，从没主动找我。
短信都没有。
我累了，和她一起，我也对得起她了。
不敢生她的气。
每天要求我不能找女孩子聊天。
自己却天天跟着他爸那些朋友的公子哥出去玩，这样的恋爱好累。
总是我一个人在付出，一个人在等。
新起点(新起点)开始了 我要把高中踩在脚下因为我要为我爸撑起一片天。
有高中学习方法的指教一下 谢谢了(谢谢了)我想看见爸爸的微笑不让他失望
我曾经有过一件非常丢脸的事情。
我两年前和一个长的很清秀的一个男生在一起快一年了，我们两个很单纯没有发生过关系，只是在一起睡过觉，接过吻，拖过手，后面因为他背叛了我所以我们分手了，直到两年后的一天无意和他前女友聊天，他前女友竟然告诉我他是女人！！！！
OMG！！！
这是闹哪样？？？
后来跟他聊过天，一直在想要不要揭穿他！！！
这真是我人生一次宝贵的经历，我怎么也没想过我竟然跟女人在一起过！
天哪，密友们，你们觉得我该揭穿她吗！！
揭穿的支持，当不知道的反对。
谢谢了(谢谢了)
昨晚公司忙太晚了，已经说不回家了，就近住老姨家，后来事情忙完提前结束，10点左右就准备走了，本来要告诉你我准备回来的，但是没有，我买了一堆零食回家要和你一起吃的，我回来了，我看见了什么？
是一双女人的鞋子？
卧室门开着却没有听见我回来了？
要和另一个女人在我的床上？
我没有惊动你，我没有想惊动你，是的我还有理智，我悄悄的走了，但我留了你们照片，我们没有了，我不会恨你的
今天母亲说想再生个孩子，希望是个男孩子，我爸也默许了的时候，突然觉得很悲伤，原来口中说着不在意，其实还是计较的，说不会伺候亏待我，可是我又怎么在乎这个，或者说都是手中的肉，长者惜幼，谁知道以后如何呢？
突然很后悔，离婚结婚与我何关呢，结果不过都大抵如此，都不见得会很好，那么我一直在中间那么难过，又有谁心痛过我呢？
都不过是为自己罢了我如此，大家亦如此，世界上的人是不是也这样，外婆希望女儿好，外孙女不如女儿重要，忧心固然是的，可是主次当然有，父亲以前说我太单纯，担心我被欺负，果然是心太软了，太容易被打动。
我说你们70孩子也才20，谁来养，不要想得那么简单好不，说不在乎房产可能有点假，可是我不靠那个吃饭，但是我也不想多个弟弟妹妹，也许大人带不动还要我来管，我没那么博大的胸襟，年龄隔太远了，没感情
结婚后，老公就提出了辞职，两个月没有上班了，为了准备9月底的注会考试，我也报名了，不巧的是我怀孕了，没有精力和时间准备考试，天天上班还累得要命，花钱的地方多了，如果两人都不工作，没有经济来源，还要还房贷，那压力太大了，所以我还不能提出辞职，顶着压力上班，难道女人就得付出这么多吗？
心理好不平衡！
我该怎么办？
想着自己太胖，吃了饭和东西老是会去厕所吐掉，但这也不能把肥减掉，，，也还是没人喜欢我……
诶 为什么总感觉自己是那么的孤独 没有人真正的理解你谁说过把你当自己的女儿一样 可事实呢 做到了吗 嘴里说到了吧 能够理解你的自己的父母亲是太忙了 还是疏于安慰你这颗落寞的心 我可以理解她们的忙 可是谁会照顾到我的心呢 正因为我理解所以我不会表露自己的情绪 只有自己隐忍消化默默疗伤 一声叹息………
我很想问问你为什么只有跟你出去我才会丢钱？
五六次了吧？！
究竟是不是你拿的？
有多少次想问问你就有多少次欲言又止。
你是我的朋友，最好的朋友。
如果你说是你拿的，我原谅你。
如果你说不是，我相信你。
辞职了，本来是打算去lg那上班的，结果事情越来越没谱了，还在纠结的等待中，好烦躁。
树洞树洞，我好想吃肉啊……
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