我和我老公经常会吵架，吵完了以后，我就会在卧室里伤心地哭，默默地流泪。
他也是知道的，可他从来就没有过来哄过我。
哪怕是搂我一下，拍拍我，帮我擦一下眼泪。
本来事情大部分都是他起的头，他挑的事，他还反过来说我精神病，我无理取闹。
他是不是心里压根就不在乎我？
是不是说明他根本就不是真正的爱我。
如果他爱我，他就不会看着我哭泣，他还会照样玩电脑，打游戏，照样看电视笑笑得哈哈的。
M大叔，我才不会想你呢！！！！！呜呜呜呜～～～～～～～～
下雨的那个夜晚我做了一个梦，梦见你打电话给我说你在桥头等我，可是，在人群中我等了好久，找了好久也没有找到，最后我哭醒了…………
如果你注定只是我可望，可想而不可及的梦，那么，奈何桥旁一定有我一生不变的等待和守候。
或许，今生我们注定不会成为彼此生命中哪一个重要的角色，或许，今生我们注定不会成为彼此生活中不可缺少的一部分，或许，我们只是彼此生命中一个最不经意的过客，只是，我希望，在我们累了，倦了，痛了，哭了的时候还能第一个叫出彼此的名字，至少，我们曾经一起走过，至少，在那些阴霾的日子里我们相知相伴过，这是镌刻在生命里的印迹啊…………
我第一次被吧主封禁呢，太水了，可是又觉得心里委屈难受，虽然是我不对。
我以为我应该可以上高中的，可是偏偏少了几分，现在明白了，小说都是骗人的。
心里郁闷得要死，总觉得比别人差，这辈子算完了吧。
当然说这话也有种破罐子破摔了的味道，可我看上去阴沉不说话，可也活泼过、乐观过，只是现在不好过，发泄发泄。
只是这个真的保密吗？
我有点不相信
我是三级肢残的残疾人，今年23了，父母一直为自己的婚事着急，由于是农村，和父母差不多年龄的人都做了爷爷奶奶，而我表面上表现不急，不让父母担心，其实心里急。
看到自己心仪的女孩没勇气去追，在农村，我家有200万房产，100万存款，有车，家电齐全，开小型超市。
在小镇上生活数一数二，各项硬件都不错，但自己想这些东西都得留个父母养老。
不能再当拖油瓶了。
可刚上大学，对自己的未来充满怀疑，最近看见特别心仪的女孩，我该怎么办？
啊啊啊………
w我说，我喜欢你。你信吗
大学毕业参加工作正好一年了，在今年愚人节前都不得不说自己真的是一个单纯的不能再单纯的人。
因为在上学所以一直也没有交过男朋友，不是没有遇到喜欢过的人，只是感觉时间不合适就都拒绝了。
生活中紧紧有几个关系很好的同学，圈子小的不能再小，从实习开心到现在这个单位，一直很努力的工作，只是感觉自己什么都没有，又很笨要更加的努力做事。
虽然也有不开心和感觉不公平的时候，但是内心常常安慰自己现在其实过的已经很好很好。
可能是因为自己太过孤单，常常的就忘记了自己是在工作，而是真的就把那几个关系很好的同事当成朋友或者是当成亲人了。
可能是由于小时候的一些经历让自己一直不自信很自卑，常常展现出来的都是自己多么的开心，把自己脆弱的一面隐藏的自己认为会很好。
对于工作真的是尽力的去完成，一方面是为了证明给自己看，一方面是怕被别人说出自己的不好。
直到我和几个同事关系越来越好。
今年愚人节那天，我刚刚加了一周的班，感觉很累。
有个平时关系很好对我又很照顾的同事说要带我去看电影放松心情，因为实习到现在已经很熟悉，没多想就答应了。
可是就在电影看了一会的时候，他拉住我的手，本是想拒绝，可是他说我是因为紧张手才会出汗，其实我的手真的就是一直都是湿哒哒的，因为自己的性格不准许别人看到自己的脆弱，所以为了证明他说的不正确，他病不会影响到我，就任由他拉着，后来他一点点的把我手贴到他脸上，最后竟然吻了我的手。
可能是自己太傻了，或者是他相信他，竟然会以为是他和我开的玩笑。
都没有拒绝。
直到电影结束的瞬间，他突然吻了我的唇，初吻就这样没了，都不给我反应或者拒绝的机会。
事后更傻的是自己竟然会大脑一片空白，忘记了是怎么从电影院回的单位。
整个下午都在想这个问题，最后还是选择了原谅，因为接触我那么长时间，自己对他们都有了依赖，或者是信任。
相信那只是一念之间的错误，毕竟他已经结婚了的，而且我还去参加了他们的婚礼。
和他谈话，他说他知道自己错了，虽然很像哭，但是忍住。
第二天因为心里还是会乱就没有去上班，早上就接到他的电话，他说这样更好，以后心里就有个念想，上班就不会那么无聊了，反正我也没有男朋友，就让他照顾我到我找到男朋友为止。
天知道自己是怎么想的竟然点话里最后的最后就默认了，等着他来接我，然后一起去吃了午饭。
再后来他一点一点的从拉手到抱抱到很自然的接吻。
有时候想到他会一个人傻傻的笑，但是多数时间却是自己一个人夜里醒来发现已经泪流满面。
他每次吻我的时候我都会睁着眼睛看着他，就会突然感觉很陌生，很害怕。
不愿意相信他会是这种人，总是把所有的东西都理想化。
一步步的到现在或者是已经习惯了有他的存在。
无数次的想要过改变这种现状，却发现根本就没有办法，想过离开，却又害怕去个陌生的环境，一切都要重新开始，自己曾经的努力就全都不复存在。
深深的知道这样做是不对的，也不想就变成一个让人唾弃的小三，但是却不知道要该怎么去改变。
有人说小三不过是为了名利，可是这些似乎在他的身上我都不会得到，或许自己真的是一个人寂寞的太久了，久到没有了安全感，久到了突然有一个人不管是善意的还是另有企图的关系都没有办法拒绝，缺乏爱的感觉了是么？
树洞，一个悄悄的倾诉感情的地方，求解，求骂醒，求改变……
请你，一定要遇见我。如果有一天我们的眼神相遇了，请一定要走到我面前，说一声：让我陪着你，永远。
树洞怎么了，我以前的账号上不去，是换板的问题，还是我电脑的为题。请管理员尽快答复为盼。
第一次恋爱的我有许多的(许多的)不懂，可我不是一个擅长像别人倾诉感情的人。
一段感情开始的没有原因，我知道自己的缺点，我承认自己有时候很无理取闹，但我真的不知道男人说的永远爱你你会是真的吗？
我曾经一直相信他，直到他不将我考虑在内的选择去当兵，但到现在我还是选择在等他，可我感觉我的等待是错误的。
其实我也有个大学梦.
想问问大家甘肃地震了6.6级是没有汶川雅安地震大但是也死了不少人了甘肃是穷但那里人们淳朴善良但有赵一轩陈星心胡流刘几人一直在说甘肃是为了赚钱说死的人还是太少应该再多点请问是什么意思难道他们就为那些钱而看着自己最亲最爱的人死去甘肃是穷但是他们愿意吗真心希望这几个人自重一下想乐呵找个没人的地方去想红那你应该去找苍老师（也未必红）真心说你们长得都好丑甘肃美女比你们美
我不知道生活的意义是什么，以前我一直觉得自己很幸运嫁了这么好的一个老公，一对这么好的公公婆婆，可是我发现一切都是谎言。
一切让我那么伤心，我好烦对婚姻我提不起来兴趣，我越来越不喜欢这个家，我不知道还有什么能让我开心快乐，每天我都不知道活着有什么意思，离开这个家可是我有个不到一岁的孩子，不离开我又很难过，没有意思，我真不知道怎么办了。
我在这个家说话像空气，没有人在意我的想法，我想找个理由让我相信这是我的家，可是我没有找到，可能是我心里在抵触吧。
结婚一年多，矛盾就那么多，未来还好长我该怎么办？
我不知道别人的生活是不是也和我一样有那么多的不如意，他们是怎么想的呢？
又该怎么解决呢，我不想再卖小吃了，因为赚不到钱，我想找份工作干，可是家里人不同意，其实我是想静静，我好烦，我不知道应该用什么样的心情去对待他们、、、、、、、、、、
你没有说错话的时候嘛，你说错话了当时两句话就可以把我哄成什么样，而我说错话了呢，当时怎么跟你说话你都不理，发信息不理，打电话嫌烦，不过是一句话，我也说了我错了，我也那样低声下气的求你原谅了，你别忘了，我是一个女的，我这么主动了你还怎样，你依然没有理我，好吧，其实我懂了，我是该滚了，不应该再有任何留恋了，你这么绝情，我还能说什么。
再见，我不会再烦你了，何蛋蛋(何蛋蛋)。
说真心的，爱的久了，就记不得当初为何爱的理由，只是单纯的一种感觉停留着
有没有心情很烦的人呢来互骂发泄一下如何？骂完了我们删好友谁都不认识谁.
浪费时间真的很心疼啊，可是天那么热干什么都没有动力。
忽然好希望有那么一个人对自己说你可以不用那么辛苦，我可以养你。
可是连自己父母都难以说出口的话怎么去奢求别人呢。
好想有个肩膀，累的时候可以靠一靠。
总是不明白为什么别人的幸福总是那么容易得到，而自己苦苦追求却没有结果。
我承认我是觉得孤独了，我想找个伴，在这最后的时光，在这美好的地方留下点什么。
我要说什么来着正到要说时就说不出来了
这段婚姻怎么会变成这样！
是因为你的出现还是因为当时的冲动！
如今变成这样，我也累了，烦了！
不想再去维护和经营了！
一切顺其自然吧！
唯一让我牵挂的只有儿子！
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