我真的感觉是无比的幸福，但是我感觉我更应该把自己的生活过好。
我的男友也许是一个非常让人满意的男友了。
我逗他开心的候或者(候或者)我要撒娇的时候我就会喊他的名字，喊他亲爱的，喊他宝贝儿，喊他哥哥，喊他爸爸。
他让我感觉到恋爱中的幸福，让我不得不拿出来说一下。
也许我们会结婚，因为我从来没有经历过像现在这么幸福的时光。
现在他睡觉了，但是我还是要好好干好我自己的事情，否则这对我是非常以及极其不负责任的。
恩，就是这样～
好焦虑，外出学习住酒店俩人间我第一反应约了好朋友住一间，但是他没有回复我转头填了和别人一间，一句解释都没有
那段感情已经过去十年。
我甚至不能肯定是否有过那段感情。
时间慢慢过去，已切都变得很淡。
几年前我就想，我已经不喜欢他了。
完全放下他了。
几个月前，过年的时候，我回到家乡，和几个好友聚会。
其中一个好友说，她今年暑假要结婚了。
我当时不知什么感觉，但我想我是真心要祝福她的。
她的老公，正是十年前我那段感情里的男主角。
她和他的感情究竟怎样，我不清楚，也没有打听。
这么多年来，我见过她，毕竟是少年时代的好友。
但自从高中毕业，从没见过他。
大学的时候，从朋友那里得知，他们在高中一毕业就谈了恋爱，至今已有8、9年。
我想，他们也是应该结婚了，老早就应该结了。
我打算的是，他们结婚在老家，而我在外地工作，就不回去了，份子钱打过(钱打过)去就好了。
给她打个电话恭喜一下。
现在夏天来了，他们结婚的日子近了，我忽然不知道怎么办了。
仿佛有两个声音在我心里。
一个说，那么久没见过了，我真的很想再见他一面。
认真得祝福他们。
然后为我这莫名其妙的胡思乱想画下一个句号。
还可以回家探望一下父母。
多好啊。
另一个说，还是不要见了，为什么要见他呢，见了面能怎么样呢？
什么都无法改变。
你还是你，他还是他。
没有交集。
也不能有交集。
我要怎么做呢？
2023.10.3去参加了一个朋友的婚礼，因为是男生女生都认识，所以两天的仪式都去参加了，我们有一个共同的朋友也去参加了。
两年前这个男生还向我表白过表示想要追求我，但是当时的自己是真的没有男女之间的那喜欢，觉得有些关系就只能停留的普通朋友的层面，一旦对方想要靠近有别的想法时，就会想要远离抗拒，当时也是拒绝了好几次这个男生的邀约，男生也明白自己被拒绝了，然后就再也没有说过话了。
这次是两年之后的再次见面，知道这次大家一定会再见面，也预想过会不会气氛尴尬，实际见面的感觉就是这两个人就是单纯的认识，也会搭话，但是少了当时把话说破之前的轻松，在我这里是多少有些不自在的，不知道这个男生是怎样的一种感受。
而且在第一天吃完饭之后这个男生开车送我和其他两个新娘的朋友回的家，坐在副驾的我一路看向窗外，第二天吃饭最后又坐在了旁边，全程无交流。
办公室全是些三不管的人，好吧，那就大家都不管，我在你们喽！
工作遇到坎坷，没有办法和身边朋友倾诉觉得太沉重。
一直以来都努力名校、名公司，赚很多钱成为我的人生第一追求。
又机缘巧合出来创业，疫情2年都抗下来了了，今年却遇到滑铁卢，不知道是不是选择是对的，坚持怕是错误，不坚持又怕难以回头。
有时候夜里一个人，只有摸到我的猫猫时会温暖，也会想我是个柔软的女孩子会选择过更平顺的人生吧
我喜欢的男朋友我爸妈不喜欢，我爸妈喜欢的男孩子我不是很喜欢，每天都头疼……睡不着…不知道怎么办，看不清未来，也回不到过去
有一天在公司，裤子扣子坏掉了，拉链一呼吸就开，因此一整天小心翼翼，少喝水，少走动，午饭都不吃，直到下班后快9点没怎么有人时，才下楼。
用手拽着裤子一角，使劲拿衣服遮挡住前边，像个女流氓，风中等了半小时公交，苦苦笑了下，去倒了2趟公交车，1个半小时终于到了，小区门口买了个饼，狼吞虎咽，风把眼泪都吹到嘴里了
每天都好想你，小阿彤，我爱你。你昨天说你想看我发的什么，呵呵，你看不到的。
我真的过不下去了，这样的日子不能说度日如年，也是看不到希望，三观不合的人，真的没办法生活在一起。
恋爱时候，我是做了自己，而她全部在掩饰，各种原因，压力之下。
这个婚结了，后来各种矛盾，不痛快，家里觉着要个孩子就好了，反抗了几次，我也看出来了，没办法，她不跟我离婚，是我都动手扇她一巴掌那种，她都不离婚。
我这辈子没见过这样的人。
现在孩子也有了，我的苦太多了，没有办法一五一十讲出来，现在妈妈也支持我的想法，实在过不下去就离婚吧。
我在等孩子断奶。
唉收起
我想离婚。我真的想离婚。我该怎么办
我真的要碎掉了，四岁爸妈离婚我跟了爸爸，读幼儿园的时候我爸又娶了一个女人，小时候没感觉，但当我有了自己的思想我才觉得这个后妈是多么的有病，老爸因为工作就把我交给爷爷奶奶照顾，从幼儿园到小学五年级我都是和爷爷奶奶一起生活，那时候真的很快乐，六年级开始我和爸爸后妈还有后妈的女儿一起住，后来后妈和我爸生了一个妹妹，我和后妈时常因为意见不合而吵架，回爷爷奶奶家的次数就少了很多，初一的时候奶奶突然生病住院了，出院后曾经那个做个巨好吃每天忙里忙外的奶奶不见了，她变得行动不便需要拄着拐杖走路，爷爷就要照顾她还要照顾小时候因为从楼上摔下来而摔傻了的大伯，奶奶行动不便不能上楼老家楼下没有电视，现在我每次回去看她 她都是坐在老家门口向外看，每次远远的看到我来就笑起来了然后伸出手握住我，我很难想象没有手机没有电视每天坐在家门口发呆的什么感觉可她每天都是这样，她现在总是会叫错我的名字，我真的很难过很心疼她，而为现在能做的只是在我有空时回去陪她说说话，每次我要走时她总是想哭的样子有几次真的哭了出来，爷爷在我每次回去的时候都会买一大堆水果洗好切好给我，他记得我小时候胃口不好吃饭就喜欢配罐头，现在回去吃饭他也会习惯买一瓶罐头给我配饭，要走时他就会给我塞钱一两百一两百的给，尽管我爸多次叫他不要给我钱他还是会偷偷给我，他和我说想吃什么就买。
现在上高中了我上了一个私立学校每个学期学费一万多，对于我这种家庭来说是很贵的，我后妈自然是不乐意她当时想让我去学护理我死活不肯，后来我被现在的学校录取了她也没办法再说什么，她是真的有病，有病到我每次洗头她都要骂我两句“你怎么又洗头，头发那么脏啊？你在学校读书还在干嘛吗？”“你是去学校读书还是去学校选美哦？”“三天两天洗明天去把头发剪了省得洗”这几句话我听了不知道多少次，可三天洗一次头不正常吗……我每次和她吵架我爸都夹在中间为难，所以我都选择不讲话任由她骂想着忍忍就过去了，她也只能骂骂我，要动手她还不一定打得过我，我也不想这样但是我实在忍不了我后妈，每次我和她吵架我都只能打电话给我亲妈吐槽，但我妈妈也只能在电话里帮我骂几句她也做不了什么。
我的学校是两个星期放一次假但我不喜欢住校所以我选择走读，每天晚自习九点四十下课回家，回来时后妈和我爸一般情况都不在家只有妹妹，周末放假的时候后妈总是会让我打扫自己的房间但是我真的不想干好不容易放假了真的不想动，他们不让我玩手机但我忍不了我感觉没有手机在我身边我很没有安全感，所以我会自己藏手机也被发现过几次，但每次都是大哭一场然后买新的备用机，最近一次手机被发现我也是大哭了一场然后跑到爷爷奶奶家住了两晚，实在忍受不住一直这样偷偷摸摸的我写了一张纸条给我爸和他商量，他才勉强把手机给我，但是我后妈并不知道，也不能让她知道。
今天晚上我回到家发现我的床被搬到了客厅不用想也知道又是我后妈的主意，她老是想一出是一出，其实昨天我爸就和我说过这件事我极力反对，我说我不想睡客厅，但因为是我后妈的主意他也没办法。
今天晚上我又和后妈大吵了一架，她就说“等你什么时候学会有什么事和我商量，等你会收拾自己的床了，我再给你一个房间。”“这两点我和你说了两年了，没有第三点”“以为有什么事情跑回老家找爷爷很牛啊，那你去和他们过啊”“我才是这个家的女主人，你要是不和我商量，你就不要在这个家里了。”我也不想呆在这个所谓的家里啊，可是有什么办法呢……说我什么都不和她商量，我又不是她生的我犯的着和她商量吗而且我怎么和她商量，我有什么不满和她说一点用没有，天天就知道和我爸吵架 我爸和我说让我感觉很内疚，让我觉得是我让她们吵架了，我也想努力当个乖小孩让他们不吵架，可他们一直在压抑我合着家庭合睦就靠牺牲我呗……我真的好想毒死她可我的理智告诉我那时违法的，我想妈妈了，今天这件事我没敢和她讲因为我怕讲了她会和我爸吵起来，又让我爸头疼。
在这种家庭里我比别人更早熟，总是会比别人想的更多而且我觉得自己挺敏感的。
没办法我只能忍受，我只能麻痹自己告诉自己就一年多了，没事马上就成年了，大学离家远远的就好了……很快就会过去的……
今天心情很不好，因为又和妈妈闹别扭啦，我故意和弟弟闹，其实是在生妈妈的气呢。
她最近总是说受不了我们几个孩子，被我们吵得可烦，但是孩子不就是这样吗？
打打闹闹的。
她今天还说了受不了我们了，明天就去姥姥家，这不伤我们的心吗？
因为她最近一直可不想我们闹，所以自从回家一直都很顺着她，可多事自己就忍了，但是她还是动不动就发脾气，我们也不好受哪，自己憋屈几天啦，今天我哭了，没有理由，就是哭啦，明天我会去姥姥家，远离这个家的
亲戚给我介绍男孩子，说男方在广东国企，结婚的钱存到了，没爹没娘，问我愿不愿意，愿意的话说礼一过就跟过去，我和我父母都感觉很气愤，国企又如何呢，我以前工作的地方也是国企，结婚的钱存到了，却绝口不提有没有房和车，我一个独生女，为了嫁他去广东？
我人生地不熟，又不会说粤语，暂时没有工作，不就只能依赖他了吗？
为了嫁他，抛弃事业家庭，这是对自己魅力太自信，还是把我当傻子呢，既然那么自信为什么不在广东本地找，还要在老家找呢？
我父母说他们又不是卖女儿，结果我亲阿姨还一直在劝说我妈，说了好几次都不放弃，我就纳闷了，你那么喜欢，干嘛不叫你女儿离婚嫁他？
我的生日我不快乐
想问问大家，离职前把假休完，但是休假期间还有很多工作要为去做。
我就很害怕，休假休的很难受。
但是又不得不干。
工作上的一个小问题，我都能反复想好久，实际上问题没有那么严重，是我提前想太多。
问题发生了想办法解决就好的事情。
有些时候我觉得我是一个逃避困难的人，但是我又觉得只是我太看重了。
现在搞不清楚我是不是在逃避
亲爱的树洞，十一之前一直在准备比赛的文稿，十一期间在准备比赛的ppt，辛苦是真的，从报名开始一直想放弃，但是还是一直坚持，今天早晨六点半出发倒了三趟地铁，又走了两公里到达比赛场地，比完后骑自行车倒地铁倒打车到单位，今天下午通知进复赛了。
内心还是有一点小激动的，就喝和亲爱的树洞分享一下啦
我真的真的很喜欢你，我知道这样做会有种我控制欲很强，但是能不能等等我！等我变得越来越好了我们就在一起！
今天跟后妈吵了一架 她晚上不回来吃饭也没跟我说过如果我爸问起要怎么说 我爸问的时候我说她去跟新同事聚餐了 结果她自己说的和我说的不一样我不知道他们是不是吵了架 她就说我们是一家人欺负她和我弟弟两个外人 她急哄哄的给我弟打电话喊他出去 我以为她生气要带弟弟出去住一晚上 就问了一嘴要不要带书包 明天还要上学 在她嘴里就变成我看不惯我弟弟我要赶他出去 真的建议有被迫害妄想症就去治 别把别人的女儿当自己的出气筒 每次我奶奶说她什么的时候我从来都是帮她说话 没说过她一句坏话 到头来我是她眼里要赶她家小太子出去的反贼 哈哈
有个又蠢又犟的妹妹该怎么办？
爱钻牛角尖，心胸狭窄，一点小事都能惹得她烦躁，总是跟我抱怨这抱怨那，负能量满格，有时候说得她不高兴了还不理我，都不知道要怎么办了，真希望她能正常点，眼界开阔点，多看点有用的东西，多学点东西，不要再那么蠢了
跳跃的八宝粥
329天前
粗犷的柜子
痴情的钥匙
激动的手链
大意的睫毛膏
土豪的小虾米
高大的数据线
大方的乌冬面
丰富的夕阳
精明的大叔
陶醉的寒风
拼搏的蜗牛
默默的西装
缓慢的时光
明亮的银耳汤
热心的冷风
英勇的咖啡
活泼的墨镜
轻松的电源
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