男朋友和大部分男生一样热恋期过去之后，就平平淡淡，让我感觉变得不上心。
给我的感受就是扮演男朋友的义务。
没有那么多分享欲，却可以和其他人谈笑风生。
两个人的吃饭哑口无言，一桌人的聚餐津津乐道。
不再爱和我语音视频，却可以和其他人语音视频很久。
直白说总是有理由。
忽冷忽热，照顾不了我的情绪价值。
很不喜欢自己的状态。
脾气变得暴躁，不再是之前的云淡风轻。
不快乐越来越明显
有了男朋友，可是对婚姻还是挺害怕。
看了挺多人会变的故事，也不知道会不会有人真的能好好相处一辈子。
但是你看那些故事，很多人吵吵闹闹的也是一辈子。
我不想吵吵闹闹，也没什么勇气面对很多困难，我是不是有点太怂了？
到底应该怎么样才能有一段幸福的婚姻？
人这一辈子如果选择结婚的话，有没有可能那个对方真的一直爱你不变呢
一次高铁的有感而发，大致经过是这样的：某天我乘坐在高铁上且一直坐在自己的座位上带着耳机看手机，到其中某站的时候，乘客陆续上车，突然一位中年女性冲到我面前，恶狠狠地对我说：你是做这个位置的吗！
（她的声音很大，一时间惊动整列车厢的人都望过来，这一点其实让我很不舒服了），事实其实是她以为我坐错了坐到了她的位置上，我虽然当时挺生气的也跟她说我是这个位置的，她最终又看了一眼自己的购票信息确认了是自己走错了车厢，随后她一句没说直接领着她的小孩回自己座位，但是对我一句抱歉的话都没有，我认为你既然确认了是自己错了起码得对别人有起码的尊重说句对不起吧，因为她身边还有小孩所以我也没有与她纠缠怕吓到孩子，最后，我想说，其实很多时候小孩子品行不端正很大都是自家大人的投射，我不由得想这个小孩子在这样的“家庭教育”下的成长，哎……
这个学年我评上了国家励志奖学金，我知道这个奖学金没什么含金量，但我还是很开心，我能攒5千块了！
我之前结果还没出来，一直不敢和爸妈说，怕我自己没评上，空欢喜一场。
昨天公示出来了，我截图发到了我们家的群，我满怀期待地等待我爸爸妈妈问我，然后夸我，但是我只等到了我姐姐发的一个“点赞”的表情包，挺难过的。
我很羡慕我舍友和父母的关系，她们可以和爸妈讲在学校的趣事，可以和爸妈吐槽，而我和爸妈只能聊下去一两句就草草挂断了，和他们吐槽，他们只会让我找自己身上的问题，从小到大就是这样，所以渐渐的就不讲了，连发个表情包都要思前想后，开玩笑他们也听不懂。
虽然我现在对什么都挺无所谓的，我爸妈对我也很好，关心我的吃穿，但是每次听到舍友和家人们聊天都很羡慕，我舍友现在就在和妈妈打电话。
而我从昨天到现在都没有收到爸妈的消息。
想起来心里有点难受。
树洞呀，我有一个故事想和你说。
有一个小女孩一出生就被她的父母抛弃了，那个年代重男轻女，很多女生都是被抛弃自生自灭的命运，可是这个小女孩不知道是幸运还是不幸，她被一对夫妻抱养回家，一开始，夫妻对她很好，把所有的爱都给了她，但是三岁那年，她们有了自己的孩子，于是，小女孩只能留在乡下和奶奶一起生活，身边的小伙伴都有自己的爸爸妈妈，小女孩就问奶奶，自己的爸爸妈妈在哪里，奶奶每次都用别的话题分散小女孩的注意力。
到了小女孩该上学的年纪了，夫妻把小女孩接回了城里，他们让小女孩叫他们为舅舅舅妈，小女孩不知道为什么自己不能喊爸爸妈妈，只知道要听话，所以照做了。
读书的日子总是过得很快，小女孩也想村里的小伙伴们了，在清明假期期间，小女孩和养父母回了老家，在和老家的堂兄玩的时候，小女孩惹堂兄生气了，堂兄就和她说，你是个没人要的孩子，你没有爸爸妈妈，你是被捡来的，女孩很伤心，一下子就哭了，她反驳着堂兄，去问奶奶，奶奶告诉他，没关系，长大以后就好了，你不要惹他们生气，你要听话，要懂事，不然到时候真的不要你了。
小女孩也就从这时候知道了自己不是亲生的，她 也终于明白了为什么自己不能叫养父母爸爸妈妈的原因了。
也是从这一年开始，越来越多的亲戚叫她要懂事，要迁就弟弟妹妹，要懂得报恩，小女孩变得越来越自卑。
随着年龄的增长，女孩的面貌和这一家人一点都不像，一起出去玩的时候，总是会被别人问到小女孩是谁，这个时候，养父母就回答，是某个亲戚的孩子，借住在他们家，小女孩每次听完之后都想哭，但又只能逼自己要忍住泪水，不然会被骂。
小女孩经常和奶奶去姑姑家玩，姑姑有一个和小女孩同龄的女孩，被姑姑当成掌上明珠，疼爱的不得了，小女孩经常想，要是自己是姑姑的亲生女儿就好了，这样自己也可以和自己的妈妈撒撒娇，吵吵架，也可以大声地喊爸爸妈妈，但是有一天，小女孩得知表姐也是被抱来的，只是姑姑对外说是亲生的，姑姑亲口告诉我这个秘密，还叫我不要告诉表姐，那一刻，我承认自己很卑鄙，我想让表姐也和我承受同样的痛苦，我想凭什么，都是捡来的孩子，表姐就不知道自己身世，想干什么就干什么，而我却从小就知道一切，不敢轻易地要什么，甚至连一句爸妈都喊不了。
从那以后，小女孩就好像把自己困在一个牢笼里面，她变得越来越敏感，越来越沉默，身边的亲戚都说她文静，只有她自己才知道她生病了。
有一年冬天，一家人出去旅行，小女孩一开始不想和他们一起去，后面不知怎的，去了。
那次旅行，还和其他亲戚一起去，去的是北京，印象深刻的不是哪里的特色景区，也不是烤鸭，而是发生在电视塔上的小事，当时，电视塔上有很多卖玩具的，弟弟妹妹和亲戚的孩子们都一起去挑玩具了，小女孩也想去，但她知道自己买不了的，就只能待在一旁看着，许是看得太入迷了吧，其中一个亲戚说你看也没有，你就没有资格能买，小女孩当时就忍不住了，但是又不能哭，只能不住地抬头看天空。
那次旅行之后，小女孩变得越来越内向了，在家里几乎变成了透明人，在家里，她最有安全感的地方就是厕所，每次她感到委屈就会躲进厕所里面默默的哭，哭够了就用水洗自己红肿的眼睛才出去。
小女孩开始分担家务，一是因为奶奶老了，二则因为大人都喜欢勤快的孩子，于是小女孩拿起了洗碗布，锅铲开始学着做家务。
渐渐的小女孩也能分担很多家务了，奶奶也不用那么累，小女孩觉得这也挺好的，可是有时候是真委屈，小女孩有时候做家务还要被骂，无论是不是她的错，这时候她就在想，如果当时自己死掉了是不是就好了，就这样，带着这些烦恼小女孩长大了，周围所有的人都觉得她很听话，养父母也认为她很懂事，不用人操心，只有她自己知道，这个伪装出来的所有人都满意的乖乖女不是真正的她，可是伪装得久了，连她自己都觉得自己就是这样的人，她自卑，在和朋友相处的时候，听朋友说家里的事情，她也会坦然地说自己的爸妈也怎么样，真可笑，一直期待喊的爸妈这两个字在说谎的时候能坦然的说出来，她变得越来越自卑，越来越不自信，这种自卑，不自信已经刻在骨子里，再也洗不掉了。
或许是她太小心眼了；也或许是她想要的太多，多到让她感受不到自己已经拥有的东西，有时候小女孩觉得养父母对她挺好的，支持他提升学历，即使是民办也供她去读，小女孩也感动，她也觉得自己是个白眼狼，只会记得别人对她不好的东西，恩情倒是忘得快，其实小女孩就是我自己，我也很讨厌这样的自己，是不是一开始我的存在就是一个错误，如果我不曾来过是不是就好了…
俩人是周末情侣，周内在各自单位。
俩人前不久说过要买个情侣睡衣，这天女孩给男孩发了两款睡衣的图，都是粉色的，问男孩哪个好看，男孩选了第一个，因为觉得第一个发的应该会是比较看好的，其实都挺好看。
女孩问：你要不要？
男孩怔了一下，说：我穿粉的你会不会嫌我娘炮？
女孩发过来一张灰色的图，男孩说：发个链接，我买吧。
女孩发了链接过来。
其实，情侣衣服，还问出来要不要的话，是不是可以理解为：我本来也没打算给你买，你要的话，那就买。
你跟我要链接，那正好。
可以这样理解吗？
我因为一个毕业论文，就才开始定了题目而已，更可怕的是题目是老师帮我想的出来的，因为我一点想法也没有，也不知道写什么，该怎么写，脑子里一片空白，平常上课都没怎么听，专业知识好像也没学多少感觉也是啥都不会，感觉是一个字都写不出来，所以我就非常焦虑，不安，害怕到不行，再加上自己性格的原因，胆子小，然后就开始疯狂逃避这些问题，现在进入了一个恶心循环，要么疯狂想这些事情难受自己，要么就通过玩手机刷视频麻痹自己。
天，怎么会有人这样，我应该没救了吧，真活该
亲爱的树洞 最近很迷茫，和男友在一家公司，负责一个新项目，但是目前做了好几个月了没有什么进展，压力很大，虽然公司没说什么，但拿着这份工资做不出东西，内心有种很愧疚的感觉，这两年平台规则什么都变化很快，有点跟不上，另外公司氛围实在太懒散，这几个月下来我也逐渐受影响，每天都在摸鱼，好像因为做不出东西就觉得无东西可做有种无力感，每天上班就是行尸走肉 摸鱼刷抖音刷视频来逃避问题，但是冷静下来真的觉得自己毫无价值啊，老板每次有什么事情比如新的工作好像也不太信任我不会交给我来做，其实我挺期待给我安排什么 给我施加点压力啥的 但是什么都没有 不知道自己现在到底是出于什么状态 很迷茫 很害怕 感觉已经脱轨了 但是又好像安于现状了
亲爱的树洞，暧昧对象有对象了，但是我还喜欢他怎么办
人总要学会释怀，要学会慢慢放下，不能永远局限在自己的小世界中，对吧？
所以我想明白啦，人往高处走，水往低处流。
要一直向前走，前方总会有一个人真正爱你的人等着你。
再见啦，XX！
有缘自会相见。
祝你学业有成，三年后考入理想大学！
我是一名高二的学生，高一一整年我都在住校，后来在高一下学期我的父母同意我走读，也就是今年五月份，七月高二开学，我也如愿以偿走读成功，但就在我这走读的三个月里，我的爸爸和妈妈一直在和我说要不你还是去住校吧，可是明明是他们答应好我的，为什么总是这样，他们每天都念叨让我回去住校，我真的很心烦，就在前两天，我就是请了半天假，我的爸爸就让我赶紧滚回去住校，说我一天天病多，第二天上学甚至早饭也不让我吃，我不明白我做错了什么，半天假请了他会掉一块肉还是怎么样，他们频繁给我施加压力，我现在每天晚上崩溃的睡不着觉，我真的不知道该怎么办了
回头看看之前走过的路，只想跟亲人说句对不起，我不配你们对我这么好。
明明无所成，也没有选择陪伴在你们身边。
学习没有达到预期，工作也不顺利，也想跟从前的自己说声对不起，我以前一定有过许多梦想，到头来走错了这么多路，黯然无光，一次次接受自己的平庸，构成我现在的底色
树洞树洞，我26了谈了一个男朋友比我大一岁，已经一年半了，我很爱他，他家庭基本物质保障是完全没有问题的，但是因为他的工作，我父母不同意，我男朋友很难过、失望，他想结婚，但是他觉得没有希望，认为我父亲看不起他，去了三次我家我父亲都不愿意和他见面，结婚我是想的，但是现在在面临分手了，我不想放弃
分手两个月了，没联系过，他说想看我朋友圈，我正常发，但是不给我点赞评论，虽然在一起的时候也不点赞评论。
快到他生日了，我好想给他送礼物，见见他，怎么办呀？……
就算是朋友也无所谓了。
14年分开至今，大家都有了各自的新生活，也过的还不错。
但是近十年来还是无数次的梦见他，在这期间完全没有联系过，只通过共同好友知道他的一些近况而已。
我该怎么办？
我也不想这样，但是就是依旧无数次的梦见和他重逢的景象。
我父母都有残疾，我不想有人因此戴有色眼镜看我，也不想有人可怜我，我不能选择我的父母，我也很无奈，我没有办法改变自己的身份，我也曾经恨过为什么要生下我，但这没有办法，我只能接受这一切
单位值班，晚上吃完食堂回值班室，拿好猫粮，去找隔壁值班室的大姐，一起厂区巡逻，推门，大姐裤子在膝盖上，坐在值班室的床上，男同事坐在监控电脑前面……
一直说别人说他俩搞破鞋是造谣，那我是做了什么孽，开门就看着这出，我一点都不信，他俩一点事都没有……
我就想自己在这边值班室……
啥时候她去另外一边啊…
都说母爱是伟大的，但我却不这么以为。
我生在一个小康家庭，爸爸早出晚归，妈妈全职带我和弟弟。
我不知道是不是我的问题。
她不让我锁房间门，不让我去网上社交，也不让我看小说漫画。
记得有一次，她没经过我同意打开了我的QQ，以我的名义把我那些朋友都删了，我发现后她说在这个年龄段不能社交。
还有一次，她乱翻我的东西看我的日记。
这些我都默不作声地接受着，她还以我不尊重她为借囗让我辍学，在这之前我只是想回老家去看望爷爷奶奶而已……我真的做错了吗？
今天放学，我本约好了朋友一起去书店，可她又不让。
她说：你能不能像个正常的孩子一样？
我不眀白，我不正常吗？
这句话也成为压死骆驼的最后一根稻草。
如果可以，我宁愿溺死于三岁时的那个冬天，也不要来到这个可悲的世界了…
今天和朋友一起出去找事做，我觉得有点不能理解，因为找到了一家饭馆比较小的，然后我朋友说要去，去了以后她那里只要一个人，我并不是很想去的，就没怎么说话，然后她把她的电话号码留下了，不知道为什么后面她不怎么说话了，因为之前我说了句你要去你去吧我不是很想去这个菜馆，后来呢打算去别的地方看看，却不知道去哪里然后空气沉默了2分钟之后她问我去哪里，我说我也不知道去哪里，感觉挺尴尬的然后我说我还是去我家那边看看有没有事吧，后面呢，她就突然自己开车走了问她去哪里她都不说我跟了一半就不跟了感觉很烦为什么不说话啊
我们总以为生活在这座充满希望的都市里能得到阳光，但生活总是让我们以失败告终，在每个狼狈的夜晚，我们承受这孤独，享受这孤独，分享着孤独。
我们处处碰壁，泪流满面，步步回头。
既然前方的道路还是一片泥泞。
但是我们都没对生活低头，所以我们肯定能做生活的高手！
也配做生活的高手！！
贪玩的白昼
329天前
精明的鱼
含蓄的菠萝
兴奋的金针菇
寂寞的牛排
闪闪的小刺猬
从容的龙猫
谦让的黑裤
自觉的棒球
喜悦的小蚂蚁
秀丽的冬日
知性的向日葵
怡然的灯泡
包容的鱼
唠叨的荷花
精明的诺言
畅快的小松鼠
灵巧的柚子
曾经的金毛
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