我是一个单亲妈妈好多年了，家里这些年也一直断断续续给我介绍对象，条件也都挺好的，可我次次拒绝，因为我心有所属！
我们从认识到现在很多很多年啦，他是我的青春也是我一直忘不掉的，我们一直有联系，可惜他有家庭，我从未破坏过他的家庭，也从未插手他的家事，我只是一个倾听者，一个劝和者，只有我知道我一直在等他，我害怕我断了念想后，未来的他单身了，而我又为人妻了！
所以一直不想去接触他以外的人
救命啊 怎样才能摆脱高敏啊 本人真的极度敏感 就比如今天去便利店的时候 ，那个便利店是那种自动玻璃门，然后有一条狗在里面 ，就在玻璃门那（应该是一条流浪狗，瘦瘦的，还有点小脏），我走到门口，然后门开了，狗在里面我在外面，我们就对视了几秒钟，我怕它咬我，然后我就转头走另外一个门了，但是现在我就一直在想，我当时为什么没有从那个门进去，它是不是觉得我很嫌弃它，因为它当时的眼神现在回想起来真的有点孤独无助和委屈的感觉，我甚至都后悔当时为什么没有给它买一根烤肠，啊啊啊啊救命现在想起来真的很愧疚
最近生活变得一团糟，到了结婚的年龄，男朋友170，我168，他的家庭条件不好，工作一般，经济状况不是很好，没车没房，学历没我高但我不care，他工作态度很好，虽然情商不高，不太会说话，但偶尔会做出暖心的事，爸妈死活不同意，我该怎么办，我们是高中在一起的，当时纯纯为了爱情，其他什么也没考虑，在一起这么多年了，已经习惯了他的存在，真的不舍得放弃
渐渐的觉得自己越来越孤单，想找朋友聊天发现自己好像没有朋友，以前的朋友现在越走越远，越来越没有话题，大家也都有自己的工作生活要忙，回消息的速度也越来越慢，后面直接就是没有联系了。
有的时候想去旅游，发现根本没有一个同去的伙伴。
辛辛苦苦一个月，今天终于发工资，3400元，弟媳妇在住院，给500她，给300妈，给200他，给500婆婆，每个月家庭基金200，剩下的钱，还要还1000信用卡，再剩下的钱就是伙食费每月如此循环，这种日子过得无盼头、无乐趣……
怎样解相思之苦啊？
我听过有这样一副药，可医相思之苦。
九叶重楼二两，冬至蝉蛹一钱，煎入隔年雪，可医世人相思疾苦。
可我疑惑啊，重楼七夜一枝花，冬至何来蛹，怎能采取隔年雪，相思怎可解？
后来方知夏枯即为九重楼，挖地三尺寒蝉见，除夕子时雪，落地已隔年，原来过了离别时，相思亦可解。
可若非相思入骨，又何以药来解？
此药不比相思苦，怎能解得相思毒呢？
世人总是一夜障目，失去是互相的，可思念却是用来困住自己的，是这样吗？
直到千帆过尽，才恍然大悟，夏枯难得九重夜，三尺蝉蛹非寒蝉，唯有落雪似可觅，可三味缺其二，原来相思本无解。
既知相思了无意，又何必惆怅是轻狂呢？
赏重楼，听蝉鸣，待瑞雪，岂不快哉？
相思停止日，便是重生时。
最后，爱自有天意，此事古难全。
愿大家不再在记忆中刻舟求剑。
最近在减肥，室友跟我差不多高，她原本就比我瘦不少，一直是九十多点，我是一百多。
前一阵分手了，难过了两三天，没咋吃饭，掉了五六斤，突然我就斗志来了，想减肥。
本来挺好的事，但是我后来才发现，在我还没有减肥想法的时候，她知道我掉肉了（之外对她一点没防备），她就买了Keep会员，在跳操，一开始我都没有把她跳操这事跟我瘦了挂钩。
正式开始减肥后后来我不吃主食她也不吃主食，有一天她想吃炸鸡了，我说我不吃了，正减肥呢，她突然情绪很激动的对我说，我不跟你一块减肥了，运动可以啊（她都是半夜在屋里蹦蹦跳，我们房间还不隔音，白天有空但是就搁那耍手机），但是忍不了饿，她不坚持了，不跟我一块减了……我那时才反应过来。
然后我一脸问号，咋了嘛，雌竞竟然跑我身边了这是，我一直属于没瘦过得那一类人，不算特别胖，但是就是壮士 平时吃的就不多，所以想减肥就得更少吃。
她一开始就紧张我的进度，后来天天关心我的体重，我吃啥她也问问，要不就是要一起出去吃饭（之前一直是饭搭子）。
我体重都没降多少，她每次看了都说，啊，你瘦了那么多了，要不就是你腿那么细了（我大腿基本上就是五十好几啊），偶尔说说就算了，天天碎嘴子 ，你回她，她更来劲。
今天晚上我泡了咖啡（为了早上喝的，我，膈应太差，早上做煮水怕影响室友2），然后她闻着味就又来了，搁那叭叭的讲“又冲咖啡啊，天天喝啊还，每天都喝嘛……”实在忍不了了，就随口说了一句，“看你经常问我咖啡的事，是不喜欢咖啡味嘛”我准备说“你要是不喜欢我以后买成品的，味小”，可是人家没等我说完，就生气了，说“我哪有嫌你咖啡味啊，也没有老问啊，这不是想跟你说说话呀，不愿说算了”扭头人家走了就，我……我感觉我跟这个地方犯冲 ，来了这碰见的都是不合脾气的人，以前跟朋友 各个阶段的室友，都没有这样的情况，真服了。
之前一度怀疑我是不是有什么大问题，跟谁都处不了。
我跳绳，天天问我跳多少个，吃饭吃多少，吃的啥，晚饭吃不吃，下个月还减吗，瘦到多少就不减了，一直坚持下去吗………一天天跟十万个为什么一样。
我甚至觉得你要是怕我瘦了，你自己也减呗，使劲减，我又不跟你比，你瘦成杆也行，你搁这膈应我干啥，我就想默默的减几斤，保持在九十几就行，毕竟个子也不高。
还得忍受近两年，我真怕哪天心梗过去了
明天就要大一开学了，感谢亚运会让我享受了一个超长的假期，希望我的大学生活顺顺利利，入会成功，学习压力小，和大家快乐相处，交到好朋友！
也祝我的crush ，在他的学校过得开心！
很开心认识他，在我的十八岁，在这个盛大的夏天。
虽然他不会知道我喜欢他。
cty ！
那就祝你诸事顺遂，祝我们都能成为自己想成为的人。
不知道是不是不喜欢男朋友了…觉得他好丑，也没钱，然后脾气也不好，还喜欢和别人暧昧不清，一遇到问题就喜欢逃避反驳。
有时候收到他的信息会很反感。
看到他的照片就很想吐。
他说应该对我负责，不离婚生下小孩，但是坦白对我已经没感觉了，没办法保证自己以后不会出轨。
我恍惚了两天都没反应过来这些话的意思。
直到他昨晚过来抱我摸我，我说不是说没感觉了么，他说只是习惯确实没有任何感觉了。
我彻底清醒推开他出去了另外的房间，极其厌恶这个人。
我已经想清楚，我要和这个人离婚。
上个月习惯了睡六个小时，结果睡眠不足导致黑眼圈，导致很虚弱每天上课无力，这个月开始九点刚睡着阿姨就查寝被吵到一波之后继续睡，之后莫名其妙三点半就醒了，还得继续睡，尽量以后睡够八个小时不间断，养好身体。
谈了两年多的男朋友，双方家长见了好几次面，正在谈婚论嫁的时候，现在他突然要和我分手，说不想这么早结婚，不想耽误我所以要和我分手，我觉得真实原因没有这么简单，我现在陷入了纠结和痛苦中，不甘心不舍充斥着我，求骂醒我
爸爸自以为是的好到底要怎么解决啊？
我是真的觉得他那么做对我是个麻烦，拒绝了一遍又一遍，但他执意认为是对我好，不论我怎么拒绝都一定会这么做，然后后续再道德绑架我说什么为了我好我还怎么怎么样没有良心……真的好烦，跟他沟通真的好累，说再多也是无效的，他只信他自己的……明明是他自以为是的给人添麻烦，还要怪我没良心……大事小事都是这样……比如他出门吃饭说要给我带饭，我拒绝了，他也应了，结果还是带了几个菜回来，完了还质问我，说什么说了给我带为什么还点外卖，并且开始说什么他为了给我带饭自己都没吃好之类的话，我真的一口气梗着出也不是进也不是，都是我的错，可是明明我一开始就说不用了啊，他也答应了啊……买衣服也是，有人只看到我爸会给我买衣服就羡慕的不行，但是……都说了我绝对不会穿的衣服他觉得好也一定要买，然后我不穿他又说我浪费……好吧，说白了比起他强加的好我更怕的是他后续以好为基础的责怪，因为有这个好做基础，我好像说什么做什么都不对，而那怕这个好一开始也是他强加的反而是我在勉强自己配合他，但不论是他还是旁人都只觉得他对我好了，所以是我没良心……
在我身上，正在上演“无法抗拒的他”。我问：你希望我在你生命里扮演什么角色。他答：我的女人。
跟他外在条件很合适，但总觉得和他在一起很没意思，聊不到一块。老人总说，平平淡淡才是真，但我好像真的忍受不了这种平淡。
因为男朋友总是记不住我说过的事情，我们两个已经好几天没联系没说话了，他给我发了3天信息，我一句也没回应。
第四天，他就不再联系我了。
心理清楚得很，知道他的优缺点，也知道两个人也不会有结果，现在的状态是不是默认分手了？
心理没有很伤心难过，也没有哭。
只是觉得不合适就算了，也不必再浪费彼此的时间了
我发现我脾气越来越暴躁了。
因为我闺蜜的脾气越来越暴躁，进而影响了我，不管任何事情，她都会打电话跟我乱骂一通，然后听着她的抱怨。
我发现我越来越像她了，任何小事都能激起我的脾气。
我之前不是这样的，最近在好好反思不能什么都能刺激情绪，稳定的情绪真的很重要。
但是我又避免不了跟闺蜜接触，她又真的很能影响我。
当一对夫妻 ，每天对对方只有无穷无尽的埋怨、不满，丝毫感受不到她们之间的感情，作为他们的孩子，能怎么办呢？
其实我总觉得造成现在这个情况的人就是我，因为有了我，所以他们没有办法在多年前离婚，觉得孩子可怜，所以一直走到现在，走到现在相看两厌的一步。
有时候的关心，也要被对方曲解为嫌弃、满满的恶意。
曾经，我最恶毒的时候，我曾想过，等我们赚了一些钱留给弟弟，要不我跟他们俩一起死了吧，死了，可能也就解脱了。
或者，我死掉也行。
有时候，我觉得自己好像病了，可要说自己抑郁了，又很矫情，更何况我没有吃不下饭，也没有睡不着觉。
有时候总想死，却又还是没死掉。
很没有勇气对吧？
不知道树洞会不会把这个发出去呢？
网友们应该都会说，要死就干脆点，如果看到这些，我应该更能下定决心了
对方撤回了一条消息
其实我什么都没有，我渴望一个人，内心简单的和我一样透明不要总是飘忽不定，我想要坚定不移
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