我过的很辛苦，自己带女儿，老公工资只有3500，又不奋斗，没积极心向上，还周身负债累累，这个国庆想着一家三口出去玩，想到又要花钱，莫名的情绪涌上心来。
什么时候可以熬过来
中秋国庆期间我以为我可以放假，就算没有8天，也至少连休三天吧，可是，我领导排我回来顶班，我已经上七天了，30号周六才休息一天，又叫我顶班，我说某某休10天，我才休一天，怎么不叫她顶要叫我顶呢？
她说她要上夜班，我不再说话，怎么安排我就怎么上，一个小时后那某某打电话骂我，说我为什么对她有意见，为什么对她那么不满后来又有闲言碎语，说我故意要上班，拿齐所有加班费真的特别委屈，人是她们，鬼也是她们，就知道欺负我老实
因为原生家庭，我一直自卑敏感，很难信任任何人。
身为女生的我平时性格比较man（我装的），大大咧咧（傻是真的傻），以致母胎单身26年。
我有感情上的困惑，我不知道我是否要迈出那一步，我个人更喜欢搞事业但是做的不好，有点期待风花雪月但是又被理智拉回（我认为我这样有家庭阴影的人维护不了一段感情），在我心里感情是从一而终的，现实又告诉我不要理想化。
另外，我又好面子，因为家庭原因，我从不在外人面前软弱，自己也相对独立，但是我的认知太少了，我痛苦我的步伐跟不上时代。
幸运的是我生的没有太反人类，所以在我懵懂的时候是那些善良的叔叔阿姨们教我做人的道理，我认知格外有限，一切都是从我身边的人那里学来的，我努力变成他人喜欢的样子。
我虽自卑但是我从未让人发现，表面上我一直是骄傲自满的，这些是我所知能避免被人欺负的方法。
我希望自己阳光开朗，于是我有了一段鲜衣怒马的少年时光，但是这些是我期待我自己的样子，演着演着我甚至以为我就是那样，可悲的是每次冷静下来我就能想到我的家庭，我逃不脱也走不掉，我一直在做心理康复，完了又来，就这样周而复始。
现在的我还是不敢接触任何人，有些话一直憋着确实难受，反正没人认识我，一吐为快吧
之前租房的房东，先叫他房东陈，我妈妈之前怀我妹妹的时候家人没有照顾到我妈的情绪以及妯娌之间的矛盾导致我妈得了产后抑郁一直靠药物治疗，在前年的时候发病了，房东陈不知道那里得来的消息，打电话给我妈的单位弄丢的我妈的工作，房东陈还打电话给我家亲戚叫她去精神病院住，我真服了，我妈一没有伤害别人，二没有妨碍你做生意，为什么这么做，难道你妈生你房东陈的时候没有产后抑郁吗？
最奇葩的是我妈后来找到工作了还好意思叫我妈帮你房东陈介绍到她单位去，你好意思吗？
连工作都是一个抑郁症妈妈帮找的，更好笑的事是我和我爸妈分开住了，我还是租的你房东陈的房子，有人打扰我睡觉，你不解决就算了，因为我有一个抑郁症妈妈所以说我有神经病，你房东陈就是这么做生意的吗？
真好笑，现在我换地方住了，你房东陈以前的问题没解决，现在这个问题就找上我了，凭什么要找也是找你房东陈，你房东陈才是那个最该万死的人，真不明白房东陈脑子怎么长的，按你的逻辑，难道抑郁症妈妈的女儿是抑郁症，杀人犯的女儿是杀人犯，强奸犯的儿子是强奸犯吗？
谈了7年的恋爱，就这么分开了。
我们相识一场，到头来都是一场梦。
2016年我们在网上初相识，他比我大7岁，他研究生我本科，后来见了面，我毕业后去了他的城市，我以为会是幸福的开始。
其实是痛苦的开端，和他刚开始生活，他特别不成熟，每天因为一些小事和我吵架。
后来慢慢好一些，结果19年我刚考入研究生就发现自己宫颈癌，虽然做了手术命保住了，但是却没法生育。
我一再向他确认，不行咱们就分手，他不同意。
后来他的父母就故意给我找茬，挑拨我们之间的关系，让我们吵架，他还是不懂事维护他的父母。
唯一让我欣慰的是即使他父母不同意我们在一起，他还是坚持了。
再后来他也动摇了，2021年分开了一段时间，他最后告我坚持和我在一起，让我和他回到他的城市，领证结婚，结果他还是没有勇气。
就这样反反复复为了这件事情我们纠缠，最后都没有分开，直到前几天我提出分开，因为我实在是没法坚持了，我只是想要一个安稳的家庭，领证就行，不在乎彩礼婚礼。
他同意了，我们拍了结婚证上的证件照，约定过几天去领证，到了日子他什么话都不说了。
两三天后，他让我回我家了，和我说了分开。
我心里真的接受不了，痛心。
我以为自己会和上次分开一样，做好自己的事情，但是这次我真的什么也不想干，茶不思饭不想。
我真的好难受，明明我们都在往好的方向发展，为什么结局是这样。
这次我真的放不开手了，我该怎么办？
这里是机智的情感UP，有情感困惑可以留言，反正这里都是匿名的，我也不收费
我是一个很普通的23年应届毕业生，毕业后由于父母亲的原因，我选择了回到家乡发展，目前有了一份还算稳定清闲的工作。
父母则是在做生意，由于疫情的关系近几年的生意都不太好做，所以下班的时候我都会去帮忙。
但我不是个能两全兼顾的人，一度家里的工作影响到了我自己的本职工作。
我和父亲聊过这个问题，但父亲坚持认为我可以兼顾，甚至说我就是找借口，并且开始强制我必须去帮忙。
之后压力越来越大，我的情绪也越来越不稳定。
我和父亲两个人的冲突也越来越严重。
直到今天，我有个表哥国庆结婚，请帖送来的时候写的是晚上7：00开始。
中秋的时候我爸问我去不去，我就说不去，好不容易有个假期，不想去。
因为10.2上班的时候有个比较大型的会议需要我来主持，所以到9.30的时候领导就突然来找我，和我约好10.1晚上7：30分一起线上再过一遍流程。
因此我又重申了一遍说我去不了婚礼，你们到时和哥说一声就行。
到了10.1，我父亲一直都在催促我赶紧收拾衣服赶紧收拾自己，我被催的烦，语气很不好的回了一句：我不想去。
晚上不知道要折腾到几点，我一会还有事，明天还要上班。
干嘛总逼我？
我父亲听后把我骂了个狗血淋头，说我没有人情味，连表哥的婚礼都不去，不顾及他的面子，看不起他，故意气他等等的。
我真的很委屈，也很气，我没想到我的父亲会这么想我。
现在感觉就是很崩溃，脑子里全部都是父亲骂我那几句话。
真的不知道该怎么释放自己，感觉被束缚住了，压力好大，好想逃……
两年前谈过一场恋爱，说不上刻骨铭心，但也算是善始善终，和平分手。
在疫情期间，因为意外的相遇，两个人又开始聊了起来。
当时有过冲动想要复合，因为对方真的是一个很不错的人，但是冷静想了一下，我和他之间的问题从来都不是感情，而是很多客观原因，比如异地，工作忙碌等等。
所以后来也就不了了之了，但是过了一段时间，他提出来如果可以完成那边的收尾工作，可以到我的城市发展，问我下次再见面的时候能不能给一次重新认识的机会，我当时没有拒绝。
后来，公司里新来了一个男同事，人又高又帅，我起初以为是个海王，毕竟他跟其他女同事关系都不错。
后来慢慢认识了，又因为一个项目，经常一起工作，发现他人很不错，三观正，温柔，情绪稳定，也没有跟女生搞暧昧。
后来不知道从什么时候起，他跟我的关系越来越近。
他提出喜欢我，我拒绝了，不止一次。
后来我跟他提过我跟我前男友的事，他表示并不在意我的过去，他认为放下的过程也很不错。
说实话，不心动是假的，可是我不想让自己夹在两个人中间，有点迷茫，不知道怎么处理这件事。
我今年高考，考了一个不错的分数，可以去比较好的211财经大学，但是去不了自己最想去的学校，于是填报了提前批，被调到了一个冷门的语言专业，当时填报主要是为了去这个学校，但是现在上了一个月厚发现自己不喜欢现在滴专业，每天都在未转专业和辅修的事情困扰，正在考虑复读，我的朋友都劝我不要复读，我现在该怎么办呢
我有一个朋友，在我的心里他一直都是我的亲人，说实话，我觉得他的命挺苦的。
他的父亲出轨了，母亲在他中考前去世了，这么多年他也一直都是一个人，他靠着领家叔叔的帮助考上了大学，靠着自己的双手开了一家小公司，事业也算是步入正轨了，日子也是越来越好了！
原本破碎的生活马上就要有起色了，可天道不公！
这个时候的他查出了肺癌！
说实话，如今的科技水平，肺癌只要肯治，是不会死人的！
可是他好像中邪了一样！
直接选择了放弃治疗！
在我知道这件事情的时候已经晚了！
已经严重了！
我不相信！
我相信一定可以治好的！
从小我敬他，爱他！
那是我第一次跟他吵架！
可无论我怎么做，他就是不听！
我甚至被气到打他！
可他也不动弹一下！
我气啊！
性命在他眼里这么不重要吗！
他给他的外婆和领家叔叔都留下了一笔钱，他觉得他自己没有留在这个世界的必要了，我现在只要有空，我就去陪他！
可他现在确突然不理我了，凭空消失了！
医院也不去了！
我不是找不到他！
我是不敢找他，他的性格我也算了解！
我劝不动他…
洞，我这样是不是很不好。
我和初恋是大学快毕业的时候才认识的，然后毕业前我们在一起了，毕业后就开始了异地恋。
第一年我们还会每个月换着去对方的城市去见面，可第二年，男友去更远的地方读研，我依旧在之前的城市工作。
这一年我们根本见不上面，基本是通过打视频的方式…
但慢慢的我发现打视频不知道要聊什么了，他在写作业在锻炼，我只是静静地看着他，每一次我都无比的思念他，但我感觉到我们的话题越来越少了。
后面他读研回来，8月份我们就分手了。
我突然就感觉这两年的时间，我好像除了他就剩下工作了，空空荡荡，我试图挽留却根本没有什么用，我把错都归咎在自己身上，是我没有努力追赶上他，有时候我也在想，他是遇到了更好更合适的人了吧，所以分手还是因为我的问题。
国庆节我去找他了，因为我觉得分手来的太突然，我有很多话没说，也有很多想和他解释的。
见到他的那一刻，我很不自然，说话变得小心翼翼，我尝试着让分手没有遗憾，尝试着把想说的话全说出来，但见到他的那一刻，我脑子里依旧是我想和他在一起，所以我什么都没有说，我珍惜和他这短短两天的相处时间，可我也知道，这是我借来的。
接下来的半年，我开始喝酒，抑郁自残，可我仍旧压不住心里的难过。
后来，我开始把错归咎在我的工作的地方，所以我辞职了。
我成为了深漂一员，我来深圳有一些原因是因为他也在深圳，虽然只待一年，但我想，我去了一定要鼓起勇气把他叫出来，像朋友一样释然的话，那我肯定就放下了，可我根本不敢。
后来他在朋友圈官宣了，我觉得我更不应该再去找他，就算只是以朋友的身份吃个饭，我也觉得不是很合适，我咨询了朋友我的这个想法，他也不建议我去找。
可是我到现在真的很在意那么遗憾的分开，也或许只是我觉得遗憾吧，或许我只是想弥补我心里的遗憾吧。
怎么办啊，这个想法到现在依旧挥之不去，怎么办啊
中秋节那天，我上午在外面，我好朋友喊我下午出去一起办点事，我就答应了，上午忙完先回了个家，家里做好饭了准备一家人一起吃饭，但是我还要出门和朋友弄别的，家里让我吃完再去，我说我要不吃完再去，她说一会就回来让我先去再回家吃饭，我就答应了直接出门了，后来到了地方她发现忘记带东西了他让我等着她回去拿，当时其实已经有点情绪上头了，我不想让家里等着我，但是我还是把情绪压下去了我说你去吧，后来他回来又开始解决事情，她不知道怎么弄就给她家里打电话，她家里不接，我们就一直等，等到她家里接电话了又说不弄了最后事情也没办成，我当时就很暴躁没压制住情绪出来店门我骑车接着就走了也没等她和她说话，这几天回来也是正常聊天但是总感觉有点隔阂，我要好好和她道个歉吗？
其实我觉得我应该道歉只是不知道怎么说。
树洞，今天有点不开心，本想找一个朋友倾诉，但是发现越长大之后越不想找亲近的人倾诉，从上班以来，我觉得压力也蛮大的，我想要，努力挣钱，给自己买一个房子，但是确实也挺累的。
前不久在网上认识了一个兵哥哥，最开始还聊的情投意合的，可是这几天就没有什么话了，我给他发消息他也没回，我就开始胡思乱想，但他之前也跟我说要考核，不知道是不是因为考核的事情。
有时候我真的挺需要一个灵魂伴侣，因为我觉得这样子我才会有前进的动力，我喜欢那种白天各自忙碌，晚上一起聊聊天，互相分享各自的日常，可是现在我什么都没有，一点没有
现在大学文凭重要吗？
现在在国外留学 差两年毕业 但是学的专业以后用不到 也学不懂 如果继续读下去大概要20-30w 自己学习能力很差 可能努力了也不能有一个好的结果 现在就是家里可以给安排一个工作 工资3000 在本人不追求很好的物质生活情况下 还要坚持把这个书读完 拿到文凭吗？
求求各位帮忙分析一下
本以为女儿不在家的这2天，我和老公可以潇洒一下，出去逛逛或看个电影之类的。
结果…我们俩2天没说话，因为很小的一件事，结果他不理我，我就不主动跟他说话。
他依然一日三餐做饭，我听课做题刷手机，在家看电影。
突然觉得以后女儿大了，不跟我们生活一起，会不会我们俩会经常这样不说话，我无非就是想他言语上软化一点，结果人家不低头，我也不低头 明天女儿中午就到家了。
也挺好，就这样，爱咋地咋地。
哭完骂完之后我的孕反症状突然就没了。
之前有出血的状况医生开了保胎药，每天忍着恶心吃下去。
如果它最终不愿意来到这个世界，那我就想和父母摊牌和自己摊牌，不想面对这样一个自私自利的老公，离婚就离婚了，宁愿自己去外地找个工作。
为了完成结婚任务感觉放弃了自身很多，可是对方却觉得我都是“自找的”。
我孕反，他说“忍不了就别生了”，他真的一直是个这么冷漠的人，真的不值得。
还是我太懦弱，没勇气坚持不结婚，因为我也不知道未来不结婚又没有信心过得好。
我没结婚前16K的工资，结婚之后再加上回到这个小城市连工作都难找。
哎，睡觉。
小夫妻买不起房，为了买房吵架很多次。
我想要买房，老公不愿意让他自己家里出钱，我家里可以出钱，但是老公不要。
他说我太强势，不用我家的钱，我已经很看不起他了。
拿了我家的钱，他在这个家里一辈子抬不起头。
他又说他家没钱，他心疼父母，父母那点钱让他们自己养老。
吵架以后说话难听，他说不值得为了我这样的人去向他父母要钱。
他只能接受我们在一起以后的存款和每个月的工资去买房。
问题是钱根本不够。
他觉得没必要买房，是我自己要买房，我在逼他。
那句不值得为了我这样的人去向他父母要钱，伤透我的心了
我和爱人结婚以后感情特别不好，当初他跟我结婚我感觉也是冲动脑热，他比我小十二岁。
之后每天吵架，但是我没勇气离婚，为了要孩子而要孩子，也没要上，一年后昨天试管怀上了，也就是现在我保胎中，怀上以后他态度确实也发生了变化，因为有身孕，我也就不去翻旧账了。
但是就在最近他父亲意外去世了，他回老家处理事情两周了，我理解他一直没打搅他，安慰他，甚至心疼他感同身受一起哭，可是我做了产检后，有点小问题吧，我就压力很大，我给他打电话他不问三七二一，对我态度很凶，说他在忙，我特别难受，说实话他父亲去世我理解，但是我打电话我一句话还没说他就对我发脾气，特别不耐烦觉得我打搅他了，都两周了，难道我肚子里的孩子不是更重要的吗 我真的好难受，我觉得我始终都没有他们家人重要，他心疼他妈他弟，他有没有考虑我一个人在这边的情况，我真的很难受，怪我自己始终都没勇气离婚，后面只能自己一次又一次生气，难受。
目前为止他家人也没有问我一句怎么样，对于他们来说我不重要，但是我父母就特别心疼我，让我不要操心他们家的事，我还跟我父母顶嘴，我说他是我老公，我不操心谁操心，可是现在我产检后难受，他都完全不顾及我这边，我不知道我怎么跟他过下去，我怎么当没发生一样，我心里好难受，我不知道该怎么办
我现在真的很难受，我买的小说被我妈发现了，他觉得我在浪费钱，觉得我为什么要把钱都花在小说上面？
我跟他讲，我没有把钱都花在这个上面，而且我也没有问他要钱买，小说我就是想买来看。
她不听，他还是觉得为什么要把钱都花在小说上面，说我的确没有花他们的钱，有本事就自己把学费那些交了，还说就不应该让我爸转400块钱过来让我买手机，觉得我都有钱买小说了，但是一部手机他们只要出400，剩下的我自己搞定。
而且我自己要什么，我也没有问他们要钱，就是觉得我在乱花钱，让我爸不要转钱给我，他根本就没给我转过。
我十几岁要是能把我学费那些全部搞定我就不会我在这里。
树洞，事情压不倒人，但是情绪真的可以。
我开始睡着后心跳加快把自己跳醒，胸口老是疼，不管吃不吃饭，都觉得身体软，我每天都在自我调节，我没有可以聊天说我不开心的人，和男朋友说了，哭了几次，他说看到我这样就烦。
其实对男朋友没感情了，可是我们订婚了，我不想让我爸妈丢人，所以硬撑着不退婚。
今天两个人吵架了，都不想找了。
我也想退婚，可一想到大家的指指点点我就觉得更加压力大。
然后我去搜了退婚的相关东西，看了以后，都说对女孩子的损失更大。
然后我就给他打了电话，撒了娇，可我心底里觉得瞧不上自己，然后打完电话放声大哭。
我一边恶心我自己，一边觉得不能让父母被别人指指点点。
感觉本来好转一点的情绪，在今天又严重了。
前段时间挂了号，但是我不敢去，我怕真的有问题，我怕需要药物干预。
然后每天不停地哭哭哭。
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