00年社畜一个，从大一开始家里就暗示说该找了，但是我看见了他们的婚姻真的不敢找，之前说我要是早恋就不要我了，可能大家都觉得说这种话肯定是吓唬我。
父母在我还没有成年的时候就总是吵架，吃饭的时候吵起来摔盘子，我真的很害怕没有人要我，每次吵完就问我如果离婚我跟谁，我真的谁也不想跟，然后大学报了好远好远的地方，和家里联系也不怎么频繁，有时候真的觉得自己不孝，我真的太想和家里断开联系了，放假就找找工作兼职，还好我那个臭大专不怎么花钱，一年下来自己攒攒学费就够了，毕业以后也没有回家，自己跑到魔都面试，感觉真的太棒了，大城市里除了过得拮据点，没人在乎你。
现在一年也就过年回去一次，然后就是催我找对象，我真的不想这样找一个对象，然后带回去，我真的好想回到过去改变我这操蛋的性格，起码不要让自己这么自卑，和同学朋友交流的时候优秀一些。
每次家里打电话过来我都不敢接，做好心理建设然后打回去，也不知道在害怕什么，人生太操了，想和家里断开联系，然后你发现他们老了你又不能就这么说断就断，人类就不能长生吗，他们活个500岁我和他们断开联系200年我可能就没那么恨他们了吧。
我真的好想当一个正常人，找一个女朋友（等我变成一个正常人之后），平静的老去死去。
还好我在“临死”前窥见过别人的爱情，不然我可能就不相信爱情了。
现在很多人都歧视平胸的女孩，是不是因为她脸不够好看？。有多少人喜欢周冬雨那样脸好看但是平胸（A）的女孩？
看你怎么看，是像学校那些哲学专业一样从逻辑学开始一板一眼的读，还是单纯的解解闷增加知识；是从哲学史下手还是已经有什么感兴趣的哲学流派；是更想看中国哲学还是西方哲学。
因为这些都不一样，哲学是一个初读很有意思，往深了读很枯燥的东西，因为他缺乏直接的实用性，尤其是像德国古典唯心主义这样的。
肯定会有人说：哲学很有用，哲学给了我们一个看世界的高度。
这话没错，但那是你读多了或者读深了或者读懂了才有的效果，这个效果不是人人都有，更不是一读就有。
如果真的那么容易读懂哲学还会是小众的东西吗？
当然这也跟康德有关系，他是把哲学学院化专业化的人。
哲学需要大量的时间静下心来读，而且如果你想看哲学原典，那都是又大又厚又难懂的，你有精力吗？
你有购买哲学书籍的钱吗？
你能每天固定挤出时间吗？
你有为了搞懂某个段落查阅大量书籍看大量视频的动力吗？
你真的那么爱看书吗？
哲学史也不是100%零基础的，该看不懂还是看不懂。
这些问题都不是问题的话，你再看哲学，不然还是推荐看历史类，实用又好懂。
哲学是长线战役，真的想看就要做好看一辈子的准备，看看邓晓芒，从他20多到快80了还研究康德呢，想几本书看懂哲学，那是妄想。
因为我本人也不是哲学专业的，只能给你点门外汉的建议：第一，学会和解，读不懂先跳过，他只是你的兴趣不要较劲。
别妄想一看就懂，邓晓芒敢说100%懂康德吗？
科耶夫敢说100%懂黑格尔吗？
第二，你不可能什么都懂，精力不够，挑感兴趣的看。
第三，别怕被人说“民哲”，现在风气就这样，不是学校出来的都会被踩一脚“民哲”，大胆看，知识是自己的。
中哲入门的话，肯定是冯友兰《中国哲学简史》然后冯友兰《中国哲学史》然后冯友兰《中国哲学史新编》（这书不便宜），再推荐一本复旦大学的《中国古代哲学史》。
中哲建议看原典，从《论语》到《传习录》能都看最好，现代研究的也看，比如陈来的《有无之境》，不过这书需要你读懂《实践理性批判》才行。
西哲千万别直接上手康德，上黑格尔都强过康德，黑格尔能凑合看，康德看不懂就是看不懂。
入门都推荐《苏菲的世界》，但我没读过我不知道，我是直接上的罗素《西方哲学史》和梯利《西方哲学史》，有难度，相当有难度，要耐心。
西哲一样要读原典，从《理想国》到《人论》，从《回忆苏格拉德》到《世俗时代》，真想懂就都得看，没有捷径，又花钱又花时间，没办法。
写的很长，希望朋友能看完我的碎碎念，我就是个野路子，如果有学院派的看不下去，那我也没办法，别提豆瓣贴吧之类的，普通人达不到他们那要求。
读哲学就是大投入还不一定有回报的是，道阻且长，坚持读，才有收获。
（不知道有没有帮助，确实太长了，诚惶诚恐。）
一方面是各种学习努力提升自己，一方面却又是各种内耗迷茫自己。
但学校也总不是24小时都在上课，自己也不能一直学习所有的知识。
可是，一旦休息，除了这些，自己真的不知道该干些什么了， 自己人生的意义也没些什么了也曾经尝试过去接触的新的事物，但也不知道是害怕还是什么。
总是喜欢把自己困住，困在过去的曾经历的事物，尽管过去了好几年。
最后还是一个人不想出来面对未知的一切。
甚至是宁愿一直考试考证冲学位，也不想去接触生活中其他的东西。
学习问题上的错误和失败，自己能有够勇于尝试，重新改正的机会。
可是，在面对其他的问题，太害怕，太担心？
那未知的一切，即使有时候结果是好的，最简单的一步。
自己还是不敢迈出去，尝试新的事物……
很想改变这一切，但似乎永远都走不出拿第一步……
我现在大四，在一所不知名的学校里学电气工程，目前很迷惑。
我感觉自己一事无成，自己很多事没做到，是个低贱的人，想的很多却不去作，而且没毅力，现在的我想要去作的事作不了，不想作的事非要我作，我不愿意弄强行弄弄得一塌糊涂。
家里让我去考电网，但我不想考，原因是因为我考也多半回不了家，而且因为学校因素去的应该是不太可能是好地方。
说实在的，我十分佩服即使目标并不是自己所求，但仍可以坚持努力达成目标的。
我觉得自己不是这样的人，我这面双亲是农民，看见我小舅舅在电网工作稳定就十分想让我去，几乎从大一开始就念叨，我一开始也这么想，但后来我觉得我不想现在去考，原因如上。
在今年一二月的时候，父母有时候问我想干什么，我告诉他们，他们又说让我仔细考虑，我考虑了挺多次，最后说了挺多也就那样，反而是电网一次过，说考研让我想想电网，反复几次。
最后我没办法了，说先电网在说吧，几下就同意了，到现在她们那面认为我是自己选的。
1～3月份的时候，是我们三个人坐在沙发上聊我来考什么，经常就是说到不合我妈意的她就自己回自己屋了，然后开学之后打电话也是说这个事儿就开始吵，然后就哭。
我觉得就受够了，我不想再反复这个事了。
我第一个受不了的是好几次都哭，我第二个受不了的是她每回都说当时是我选的，现在又变卦，因为我只是稍微说了两句，我还没说我想要换，然后他就说我变卦所以说那时候我就感觉她虽然嘴上说的好，但其实就不支持我想考研这个事，他就想让我考电网我4到5月之间打电话稍稍提一句他们让我考电网我妈就不高兴，跟我说当初是我要考的，说随便我了，说明年在考，说什么现在也行，明年也行之类的，然后开始哭，和我吵，仿佛错全是我的，像一开始我没说想考研，像全是我自已决定，她们一点因素没有。
1到2月商量的时候也是她先急，一急我就没话讲了，对于我爸我没什么好说的，确实是一直很冷静的听我讲，我改变不了我妈，一急我爸又要哄她，一到那种时候我就感觉错全是我的，考研也错，工作也错，像我就该考电网，考这个从我小舅工作后她和一直和我念叨的电网，我和室友聊也好，朋友也好，都改变不了这个问题，那我也没什么办法，这么多年我性格已经这样了。
小时候不管我因为忙我可以理解，可是现在又为什么这么管我呢？
我说什么她听一时，过一段时间又是她的想法，明明自己没有关系，没有钱，对于外面工作无所知，除了让我自己努力就其他再无帮助。
那又为什么非要我去干我不想干的呢？
初升高，高考大，都是跳格子，无非是格子大小，现在快毕业了，干什么都行，非得告诉我这个是好选择怎么怎么样，说白了我考电网留本省很多因素像考离家近什么的本来就是为了她们考虑多一点，但如果像吵架里讲的那样就是她们一点因素没有，那我又为什么要考呢？
我知道都没有错，都是为我好，但为什么不问我真正想干的事，反而是电网一次过让我很不舒服，让我感觉说是有很多选项，但实际只有一个选择，我承认我没特别坚持一个选择，但很多事也就是一时热血，多磨几次就没了。
现在距离什么都很远，看室友同学为了自己的目标努力也很羡慕，羡慕他们有自己选的。
一方面也让我羞愧，因为我始终没有前进再就是sb朋友，打从21年末，有一次他没钱了让我帮付外卖我付了之后就一直爆我金币，出去吃东西我请，他也不是没钱，他把钱用来买电子产品，动不动就借，基本一个月一次，几天后还或半个一个月还，反复借还让我感到厌倦，而且也没提过要回报我，约好了请我吃饭在假期就没影了，原因是交了女友。
借我视屏账号评价我的喜欢不好，在我面前说发小多么好，问题是发小始终向你借钱，你却向我借，难道对我没有一丝尊重吗？
爆了我一年半金币，最近更是向我借钱三天四夜去见女友，他的钱又消失了，如果你没钱我一句话没有，但是不是这样的吧。
现在碍于情分我也没法说什么，平时一句话不说，一说就借钱。
拆开来一项项都没什么，但加在一起就令我有些烦了上面我说的有很多都很自私且不负责任吧，可能单方面的是我在搞事。
现在手高眼低也好，其他的也罢，反正现在我感觉我是寄了，二批按时间上来说是有希望的，但是现在就指着二批的话，我估计更寄，现在很迷茫，不知道怎么办。
仅仅是在抖音上某个视频下评论了一句对女性不利的话，便开始对我进行地域的攻击，说什么重男轻女重灾区的男宝，还广东龙子，广东太子，在我想怼回去的时候，她又把评论删了
我爱上过一个约过好几次的女孩（虽然也确实约过好多人但只对她动了真感情），虽然感觉对方是因为钱才对我那么温柔那么友善。
然而还是一度难以自拔，以至于对亲戚给介绍的对象提不起任何兴趣。
兄弟们你们有过类似的经历吗？
我喜欢他，他是我从小一起长大的邻居，我们也是同学，他从小就很有异性缘。
很多女生喜欢他，我也是其中的一个，但是他一点也不花心，真的…只不过他一直把我当兄弟…现在他有女朋友了，他每天和我聊天的时间比和他女朋友的都多，他女朋友也知道我，但是他也不吃醋…11年了，我一直希望他回头的时候，发现有我一直在等候……
行长虽然长得并没有很帅，但是身材好到爆，一米八多啊，倒三角啊，每次看到他性感的背影都幻想被他草翻啊啊啊，并且他打电话给我语气又好温柔声音好好听啊，已经幻想了无数个\"一起出差时住隔壁房间他喝醉酒叫我过去开始扒我制服\"的情节了啊，沉迷于此无法自拔………我不是gay，我是个大学刚毕业的女生…………害羞只能告诉你了树洞君，我因为一些原因选择其他工作不在那了好遗憾
一直在精神内耗，对工作和生活都提不起任何兴致，感觉自己一辈子就是这样的状态了，控制不住自己的负面情绪，常常口无遮拦，说出一些让自己事后又后悔的话。
有些话也不知道和谁去诉说，感觉自己说了也可能会成为别人背后的谈资，只能压抑在心里，又或者说我会把负面情绪带给别人，让别人觉得这个人怎么这样，还是要远离这样的人吧。
我把自己封闭起来了。
曾经怀疑自己得了抑郁症，去医院挂号看心理医生，只是因为不知道还要提前充值300块钱，等到充值上已经是中午，医生要下班了，让下午过去。
可是下午我又突然不想去了，4年过去了，也换了个城市，那300块钱依旧安安静静的躺在那张就诊卡中。
他从不说爱我，也很少给我承诺，但是会每天惦记我吃什么，有时间就陪着我，我虽然不会跟他提我要什么，只要我说他也会满足，我以为至少他是喜欢我的，可是每次只要我俩有点矛盾或者其他的事情，他就会一声不吭的失踪了，不再像平时一样跟我说话，聊天，视频，吃饭，就跟人间蒸发了一样，我以为我能沉得住气，也选择不理他，可是最终都是我妥协，因为我真的放不下，我跟他说我的难过我的患得患失，他都会说是我想多了，让我不要胡思乱想，他是情绪不对，他需要缓缓。
可是我真的很难受，想离开他，结束这段让我心力交瘁的感情，可是我总是下定不了决心，一次次的突破自己的底线。
我知道这样很廉价，很没有尊严，可是我真的离不开他。
有一次过年回老家，年底比较冷，没抢到卧铺，当时是硬座，我穿的羽绒服，有个女孩子穿的比较单薄，坐我旁边，后半夜中途起来抽烟看她冻的缩成一圈。
我就把羽绒服给她脱了给她披着，自己躺着眯一会，哪知道她把衣服拉开盖在我俩身上，趴我怀里，抱了一路 后面还亲了我，几千公里哇留了微信，后面不过没怎么联系了。
我才不在乎你的生活究竟有没有秩序，我只需要你觉得自己的生活有秩序感就够了。
你说得对，完美主义毁灭效率。
我真是一个多情又胆小的男人。
究竟什么是有所谓的，什么是无所谓的，是不是你错把无所谓当成了有所谓，把有所谓当成了无所谓，所以常常感到又觉得顾影自怜又觉得荒唐可笑的忧愁？
我这辈子的情感生活真是失败呀，实名表白木？
那女士
结婚没办席，没拍婚纱照，婚后不过节日，没有礼物，原来一直以为这人就这样，是务实不喜欢搞这些虚的，现在才发现，或许是因为根本就感情不深，只是凑合过日子的
有一条新闻，一个女生考上了中戏，她妈拦着不让去，巧了，我也认识一个，人家家长还特别支持，不管是文化课还是艺考分数都不低，是真热爱艺术，再说说学历，学历嘛，985看不起211，211看不起一本，一本看不起二三本，后面是大专，互相看不上，还有人说要团结，你指望着这帮人能团结？
话说回来，除了考研考公没出路吗？
对普通人大概率是，毕竟月薪过万也是难得的梦想，再加上碧桂园还有恒大这么一搞，营商环境更差劲，上面也明白，可还是一个劲儿鼓励消费，因为也没什么好办法了。
再说回学历，爸妈说什么都要求我考上，我知道希望不大，哪怕是这是大趋势，像张雪峰这种存在，存在即合理，不是他有多大的本事，是因为普通人也没什么出路了，另一个极端就是大谈特谈躺平，虚无主义，还不如看点心理学，自我催眠，在中华，活着很简单，但是出世入仕，难，巧的是，孔夫子就鼓励你当官，这可不是人人都能当得，我的山东同学感慨，其地此风尤甚，今日至此。
现在比较宅接近零社交，比较想行动却动力不足，现在年过三十五却在考虑二胎，现在不富裕却想安乐生活，现在假期每天看直播买廉价衣物却乐此不疲，现在不担心熬夜但是担心衰老，现在长了些许白发却期望它会转黑，现在特别想重拾舞台却找不到途径，现在想做一些自己感觉有意义的事情却迟迟行动不起来，现在工作已经麻痹不想上班，现在已经不相信任何人，但是又不善于思考，现在种种矛盾存在，我只希望不再焦虑却不求上进。
现在的现在心里坦然自若……是好的信号吗？
不得而知
一定要说好普通话。
说好普通话，人的气质就会不一样，模样也会变，不信自己试试。
尽量不要说方言，因为方言怪音多，口型不好看，而且方言多是农民的话，越说人就越像农民。
仔细观察一下电视台里的主持人，完全说普通话的和不完全说普通话的气质绝对是不一样的。
尽量别用网络语言，网络语言多是一些没多高修养的人发明的，常说这些网络语言，人的修养也会下降。
我不知道有没有人看，但我觉得我不倾诉一下真得憋死。
有的时候不能理解我爸为什么老是喜欢以这样的态度和说法来内耗我，比如今天谈论到我小时候的两个玩伴，她们在前两年因为分别做了一些违法的事情进去了，我爸今天才知道，然后他说他不知道现在的娃娃为什么会做这些事，然后他问我对这件事什么看法，我说我没什么看法，之后他就以开玩笑的语气说“如果是你这样做的话，我怕是要腿给你打断”，我很不喜欢这种他老是把别人不好的一些事情或习惯安在我身上，然后说我如果这样会怎么怎么样，就感觉我会去做那些事一样，我自认为我已经算是听话的那一类小孩了，从小成绩在前茅，也从没做过出格的事情，而且我年纪也不小了……以前在我大学的时候，他在别的地方碰到了一个我小时候玩的好的姐姐，那个姐姐我已经快10年没有联系过了，那个姐姐当时就混迹酒吧夜店之类的地方，在他看来属于是不务正业吧，之后他就给我打电话说他碰到了她，还给我说了一些那个姐姐的近况，最后还嘱咐我，不要到处乱跑，又说“你不会也往那些地方跑噻”，那么多年，我小时候他没怎么管过我，不管是学习还是生活，虽然住在一个屋檐下，但全是我妈在管，我不懂他的思维…他每次说这么一句就内耗我一小时
我现在觉得危机感爆棚，尤其是有的男生，你不要看他们不说一句，可是你看他们过得日子，我前几天看见一个给别人送餐的他自己吃饭都在他车座子上吃个馒头包子什么的，他就没在桌子前面吃过饭，可是这是我看见的，你要是问他，他根本不说实话，他一是爱面子不说日子过得不好，二是跟你不熟不会跟你说话。
但是这些人以后的日子何去何从，没有稳定住所，没有吃饱的餐费，多半也没有老公老婆。
只有我这种稍微日子还能活下去的才会吐槽，有的人感觉就是不说话。
我还认识一个男生，我感觉他都有心理压力要快有心理疾病了，可是出于男子的面子，他还是不说话。
我知道现在有很多人过得不好，可是我总有种国人性格不阳光，爱面子，早晚会栽在爱面子的感觉。
突然莫名的焦虑，从上学开始，自己仿佛一直是被推着走的，没有叛逆，没有青春的疯狂，一直都是别人眼中懂事的人，但是现在，面临毕业，考公留下的时间不多，实习也没有很多，还有一堆琐碎的事，短短半年之内准备了三场考试，真的很累，很烦，不知所措，脑子一片空白，不想再动
会撒娇的毛衣
329天前
评论 
