初吻没了，可是没多大感觉。我们亲了好多次，可我总觉得他没有爱意，他只是亲我的嘴，而我反而不是那么迫切想亲他的唇，我喜欢亲他的鼻子，或者在玩他的头发时亲额头，亲脖子，亲脸颊。耳鬓厮磨才能让我感觉到爱意。他喊我的名字，摸我的头发，虽然总是还抱着一丝幻想，可是我清楚他是什么样的人。所以在黑暗里我没有闭眼，又是留恋又是冷眼旁观地看着他，因为第二天就会像什么也没发生过一样。他摸上我的腰，我第一反应竟然是很后悔自己没减肥，腰太粗了，当然，我知道他想干啥。他一撩我的衣服我就拒绝了，他手也就拿开了。我喜欢他，当然不可能主动找他，而他根本不会喜欢我，等我大学开学这种情绪就又会被埋藏起来。以他的脾性，我们还是不咸不淡的朋友。
这事没和任何人讲，我爸知道了不得气死。
今天晚上一个开心的事。
有人发帖吐槽音效，也不说哪段差哪段好，质量如何观感如何，凭空嘲讽。
总之整个系列音效不行.jpg
下面有人回复：作为武侠（动漫），武器的碰撞声真的很影响观感。
但武侠动漫没有武器碰撞声，全是特效音乐才可怕吧。
这句话可以让我笑到睡觉前。
【写给天堂的第一封信】20210314
收件人：迈
这几天一空闲就会忍不住一直想看你，忍不住想要更了解你
可是越了解越心疼。
我一直在想啊如果你还在这个世界会变怎样
可是又不希望你还在，因为只会更痛苦
你不适合这个世界，在天堂好好养伤，那边没有病痛，
希望在那边有更多的人陪着你，你不是一个人
当然，我们活着的迈迷也会在这可怕的世界尽自己所能的继续为你辩护，为你洗冤，守护你，爱着你。
告诉你一个好消息，
今天是喜欢你的第3年6个月20天（1297天）
早在一个月多以前我有了一个非常坚定的想法
我决定在你离开的十三周年，以纹身纪念你。
其实吧我不是一个随便决定纹身的人
甚至我最爱的王嘉尔也只敢纹好小的一个，生怕自己会后悔，我会想好久
但是你，我的决定是纹在手臂，一大个人像的那种
当然我也有想过自己有一天会不会后悔
我想了很多次，我没有犹豫。
想把你纹在手上的意义是
我想要让大家知道，你是值得的，虽然你已经不在了
但是你留给一代代人的印象太深，除了世界舞王这个称号，
我希望我身边未来接触到我，认识到我的人，都可以重新定义你。
你是这个世界上最值得被记得，被爱的人
虽然你离开快13年了，
但是我发现到世界各地还是很多人在爱着你，支持你，没人会忘记你
因为你一直在我们的心中，
你是信仰，是神，是天使，
你放心，这个世界对你太不公平了
你在天上好好休养，开开心心的看着我们继续爱着你就够了，
我知道你看得到的。
我们不是一个世界的人，
这辈子最可惜的应该就是再也不可能看到你的演唱会了
但是你大半辈子留下的各种片段，笑容，笑声，
够我爱你一辈子的了。
以后的每一个夜晚出现的最亮的星星，
一定就是你。
我没有什么秘密，但是想在这里留点什么，看了一些人的秘密，深有感触，我想对那些生活不如意的说一声：加油
今年28周岁了，做了几年的教育培训机构老师，辗转了几个城市，2019年和处了9年的男友分手了，2020疫情我失业了，没有了重新出发的勇气。
我不想再做教育培训了，但我找不到好的选择，现在一个人在一个新的城市，我每天都很想哭，但我忍回去了。
我讨厌这个家庭，我讨厌现在的生活，我讨厌这的一切，我想去死，我真的快受不住了。
身为家中的老二，从小被父母放在外公家。
原因是我父亲，我奶奶重男轻女，想要个男的。
但因为那个年代不允许，所以就把我放在我外公那儿。
所幸的是我妈真的生了个男婴。
直到我快到了上一年级的时候才把我接了回去。
在这个家里我并没有感受到家庭的温暖。
从小到大都是，我姐我奶奶她们宠着，我弟我爸叔叔他们宠着，我感觉我自己就是个可有可无的存在。
刚接我回去的时候，我不能称他们为爸妈，只能叫他们为叔叔阿姨。
因为他们跟我说如果被别人知道是要被拉去坐牢的。
等到我初高中的(高中的)时候，他们说可以改口了，可我……真的无法叫出口。
小时候，只要我和我弟因一点小事打架，我爸就会不由分说地打我。
记得一次把他我腿打得全都是那种一条条红痕，那时候我才三年级。
无论我在学习上取得了多好的成绩，他们都没有夸过一句。
我真的很想质问他们，你们真的这么讨厌我，为什么把我生出来，为什么不在生出来的时候就把我送给别人养，让我现在这么痛苦，感觉生活都失去了希望。
我21岁了是一个美本留学生 今天我的美股涨了很多本想愉快的告诉爸妈这个消息希望和他们一起分享快乐但是没想到他们听了以后不但说我拜金还说他们都不把钱看很重要，泼了我一头冷水。
我们家是中产阶级，爸妈说家里主要的钱都拿来给我做教育投资，家里的车已经很旧了，平常的吃穿用度都很节约。
但他们不看重这些其他的，他们觉得钱用在(钱用在)刀刃（我身上）就很值得。
今天吃饭的时候，又在说他俩有些衣服的年龄比我都大，家里车的天花板脱落了怎么怎么。
我从决定留学开始经常听到这种话，这些话让我很不舒服也无形中给我带来很大压力，我大学专业选择金融也是有很大的原因来自家庭压力，因为我一直想着以后一定要赚大钱，来弥补父母这些年为了支持我的教育而在物质上失去的一些东西，我希望他们能提高生活品质，买辆新车，不用那么节约。
而父母现在总说我掉钱眼里了，还一天到晚说教我，说我太敏感，我觉得他们根本就不理解我！
所以我现在非常郁闷……
我才20岁.感觉自己的性欲很旺盛？（有点鄙视自己）我没有和人做过爱，但是自己会自慰（虽然每次就一分钟……）.还会看一些非常不好的小说……高中那会儿和室友一起看过一次video……从此就打开了新世界的大门………
目前我是不婚主义…（其实是恐婚）我总觉得男人都是不靠谱的.我身边认识的很多男人都养小三小四出轨伤害原配的0…0.我甚至清楚的知道连我的爸爸都去嫖过……我很怕将来会错付真心.不敢喜欢人.也讨厌被人喜欢.饭局上被人说喜欢会觉得那只是累赘般的尴尬……
我现在在国外.每次和家里人视频也是挺厌烦的.父母总是告诉我该找个对象.很多次我驳回他们的言谈甚至直言我不想结婚就更别谈找对象了.但是他们强硬的态度让我忽然就更加害怕回国了.我甚至都能想象到等我到了25岁他们会是怎样的咄咄逼人.我那些个表姐妹年纪小小的都在谈恋爱.这些都能成为他们三姑八婆们的谈资.如果和他们见面更会波及到我.
好烦啊.我就想安静的当个死宅不行吗！！！
不谈恋爱不结婚搞事业将来一个人过不行吗.
为什么就一定需要男人啊！！！！！！！！！！！
我又不想要小孩又不需要男人养我！！！！
自己买车买房不香吗为什么所有人都要带着歧视的语气来教我怎么做呢？？
真不想长大，人生也太麻烦了.麻烦的人麻烦的事麻烦的自己.
感情找不到寄托。不喜欢的人被逼着在一起，成为思想压力，好像随时都可能爆发。
很多话说了一遍又一遍，写了一遍又一遍，这样准备说给别人的话，差点自己也相信了。可说到底，这并不是真的。
和朋友说起的时候才惊觉自己真傻，这种话说给别人听，自己竟然也会相信。
自己了解自己，懒人，心比天高，从不进取。
迷茫。
貌似自己没有一点可取之处了。
未来怎么样我也不知道了。有些事情，即使争取也没有用。
D11 第11天，在我的感受中，这11天被无限放大，两个礼拜不到，我反倒觉得过了两个月般难熬，我回到了学校，我以为学习，练琴可以麻木我的时间观念，然而就算在做其他的事，也依然能感觉到时间如流水在冲刷我未结痂的伤口，我已经不再打lol了，也不打wow了，以前能够让我快乐的游戏没办法再让我得到快乐，我开始看电影看视屏，各种各样，甚至连做菜我也看，看得时候也会忍不住去想，如果做给你吃，你会回来么？
觉得自己都傻，我偶尔会查询你的游戏记录，你还是在玩，你和我明显不一样，你没有我世界依然有家人和弟弟填补，你真的可以没有我过得很好，当然我不知道是不是因为我每天一通你不会接的电话或者不会回的短信，有人挂念和挂念人的感觉是不一样的，你可能永远不会感受到我此刻的感受，但是如果你知道，你不会想去感受的。
我不是一个特招人喜欢的女生，但一直都喜欢一个男生，从在军训时就喜欢了：记得第一次见到他，他正站起来介绍自己，很巧，阳光打在他的脸上，他很白，头发也透着淡淡的黄，所以他那时的样子就这样烙在了心里。后来他竟坐在我前面，什么感觉呢？就像有一颗超级甜的糖在我心里融化，透着一丝丝的甜蜜，希望永远都这样过下去。
生活不可能永远甜美，所以后来年少的我本着想让他注意我的心而惹他生气了，差点和我打起来。
我一直记得当时他的神情，很可怕，我一辈子都忘不了，我当时在心里想：他是个男生，他原来是这样的一个人，但更多的是抱歉，没有由来的抱歉，现在回忆起来仍然很想哭。
但一切也挽回不了了…第二天的他看起来完全没把昨天发生的事情当成一回事，而我也从此只是默默的关注他，或者更可笑的是从朋友那旁敲侧击的来了解他。
突然想到一句话，不，是两句话：你喜欢一个人，不论他做了什么过分的事，你依旧喜欢他|||||暗恋一个人就是你让他知道你就输了。
而当初的我已经彻彻底底的明白了这两句话。
渐渐的，在我和其他同学，当然也包括他都熟悉起来的一年多后，我开始留起了长发，因为那时看了好多电影讲的都是男生很喜欢长发飘飘，穿白裙子的女生（到现在也这样认为），所以我想在他面前也这样穿，也这样打扮……不知道过了多久，我突然发现没什么变化，他并没因此多看我几眼。
不，其实是有变化的，他喜欢上了班里一个女生，在我得知这个消息后，我有点在意，但，其实说实话也没像电视上演的那样在意，这种感觉一直持续到放暑假，直到这个消息渐渐淡去……
而我，也好似突然醒悟：就在下一个学期开学的前几天染了头发，并剪短了它，然后静静地等待开学……
很好，还是没什么变化。
我曾经也干过很傻的事情，就是在全班一起跑步时，低头对着在我旁边的他默默的用口型说：xxx，我喜欢你。
xxx，我喜欢你。
xxx，我喜欢你…………
而在不久前的那段时间，其实也就是我和他也许仅剩的能呆在一个教室的最后时光，因为班里的内部矛盾他骂了我，是很讽刺的那种骂，听他骂也没多难受，可也没多好受。
接着结业考也考完了，但没什么感觉，很平静。
呵，他……依然不知道。
这些是我突然想写的，为了纪念，我想说谁知道以后呢？唉，我依然努力，不过这次是为了我自己，是真真正正的为了我自己。我现在就像诸葛亮写《出师表》一样的心情吧-------不知所云。
高三了 在这个月现任不喜欢我了 前任有喜欢的人了 追了我9年的也和别人在一起 该走的都走了 再见 我要当学霸了
以为慢慢淡忘的回忆还是会在不经意间汹涌溢出，空间里的小缝隙还能找到你的痕迹，曾经你还在乎我的证据。
现在我们只是路人了，你有你的新女友(新女友)，我有我的新生活，忘不掉可是我们也不再有可能了。
我问过你为什么会一次又一次地伤害我，你说我们身处异地，变数太多，你等我等得很苦闷。
到底还是在你心里的分量不够。
即使是四年的感情，也不足以让我在你心上插上小红旗。
我遍体鳞伤后回头看，连自己都不知道自己是怎么一路走来的，你却越来越猖狂，只因为你说等得苦闷。
你永远都不知道我曾经多么疯狂地爱过你，多么渴望你的珍惜。
虽然偶尔会手贱去看你动态，然后想起最初的曾经你也这么对我好过。
我有你拿也拿不走的旧回忆，你有我数也数不清的新恋情(新恋情)。
我恨我那么用心地爱过你，h。
前两天公司开完会以后，几个哥们准备去喝酒，我也没多想，以为就我们几个同事，所以就去了。
因为有一个同事没跟我们一起，所以就在哪儿玩的问题我们中间辗转了好几个地方，最果最后那同事才说，他已经订了一个包间，我们直接过去找他。
结果一到地方才发现他那些朋友都整的什么BMW720、奔驰S600之类的，一到包间，一堆陪酒女在那儿等着。
那天晚上玩的挺高兴的。
现在想起来觉得好对不住老婆的。
终有一天我们的过往都会被讲述成一个故事，这个故事可以有很多种讲法，可以有不同的主角，不同的喜悦或者悲伤。
但无论怎样，所有的故事都始于一个同样的开头，喧嚣或沉默着的每个人，都将各怀心事地登场。
不知道是因为你是太直率了还是说话不想思考，看着你说的这些，真是心凉透。我真是怕，怕哪天我真的不想再强作笑脸的时候，估计真的是我们分手的时候了。
在你面前 ，我装作脸皮很厚，可是有什么用呢，脸皮厚，心呢？？好累，心酸。
这么多年了，一直觉得其实一直活得很迷茫，身边的人总是感觉谁都不能相信，不管是爸爸妈妈还是名义上的好朋友，身边也一直都没有人陪着，迷茫的过日子，这次好不容易放假，大家都去聚会，小学啊，初中啊，高中啊，可是我就是不想出去，不想与不熟的人说话，可能是我越来越自闭，性格也越来越孤僻，才会消失这么久都没人理我。
默默的想，是我这些年做的不好么，我自认没做过什么错事，为什么我的人生会这么孤单啊！！！！！！！！！！！！
真心好想哭，我不明白为什么别人那么多的朋友，难道内向的人就注定孤独终老么！！！！！
曾经，我以为，你就是我的天，我的一切。十八九岁的我。把我能给的一切都给你。早早的把你领回家见父母。多少次下定决心，这辈子一定要娶你，这辈子就谈你一个朋友。曾经，我们是多少的珍惜！到现在，分手四个月了。我只能偷偷的在你不能发觉的地方关注着你，四年的感情。我们从懵懵懂懂的小孩子，慢慢的走向了社会，却慢慢的越走越远了。到最后，终于走成了两条平行线。永远也不可能在一起了。我甚是还不明白，到底是什么让我们走到一步了。唯一的能解释的，就是生活吧。你有你的家庭，我有我的家庭。各有各的考虑吧！虽然我知道，我们到现在都还忘记不了，但是。我也不敢再去叨扰你的丝毫。也害怕你在来触碰我的伤口，我怕我会忍不住，有跟你纠结不清楚，却没有走到最后的勇气。所以，只能忍受着，忍受着黑夜的折磨。
我们的那么的故事，自行车的故事。
小乌龟的故事……
不愿意想，却总是不受控制的时时刻刻的撞击着我。
时时刻刻的撕扯着那个伤口，那样真的很痛啊。
我不知道要多久才能把这条伤口给愈合住，好不容易结疤了，我却忍不住去揭掉那个把，在看一次鲜血流出的样子，在体会一次撕心裂肺的痛苦。
或许，这就是初恋吧，那样的记忆，化作了全身的血液，时时刻刻的在全身循坏着。
就要时间来冲淡吧，希望在新的环境，顽强的生活，别被这个世界污染，别自甘堕落。因为，我永远都不希望过的不好，因为这一段情，我真的忘不了。好好的过，好好的活。
一次打篮球中，我受了重伤， 当时以为没什么事，我就对那个撞到我的人说：可能是踩到到别人的脚了，出于朋友考虑，我没有点名说是他撞到我的。
现在需要手术治疗，要大笔手术费。
再找他他也不认了。
试问：我是有点少火？？？
平淡的小蝴蝶
328天前
美满的蜡烛
闪闪的指甲油
俏皮的砖头
阔达的小猫咪
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自觉的唇膏
儒雅的雨
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