今天不emo 了，给你讲个故事吧！
昨天我去见了已经七八年年没有见过面的初中同学。
初中时我们也不算要好，虽然一个班但是只停留在认识的层面，那时候我性格很内向他也是，所以初中三年搭过的话真的屈指可数。
初中毕业后，他不知道从哪里加到了的QQ. 从那以后他天天找我聊天，但是我们的聊天真的非常无聊，就是什么吃了吗，在干嘛之类的。
但是他天天乐此不疲。
我喜欢听古风歌，他就让我推荐给他听，还让我推荐给他我喜欢的书，还帮我打游戏上分，虽然我们聊天的内容从未逾越，但是我不知道我的这些默认其实就是在给他某些暗示。
我上大学后，我们的联系渐渐的少了起来，有一次他在 我的城市约我去爬山，我拒绝了。
因为在我看来，我对他没有爱慕之情，我回复他的消息也仅仅是同学间的交往礼仪。
直到现在毕业了，各自都在忙碌自己的工作，身边的人都说他喜欢我，但是他从来没有跟我表白过，哪怕是表露一点心迹也没有。
去年他来到了我的城市工作，但是谁都没有主动提要见一面。
大学以前我希望他跟我表白，然后我就义正言辞的拒绝他，大学以后我希望他跟我表白，我只是觉得这么多年就算我没有喜欢他，我也应该给我一次机会。
不知道为什么我老觉得他跟我聊天小心翼翼的，我也跟他说了，我说我们是同学不用这样，但是他否定自己在小心翼翼。
说他喜欢我吧！
聊天的时候又感觉很冷淡，说他不喜欢我吧！
他又会问我要号码充话费，给我开会员，帮我打游戏，要借钱给我买电脑。
昨天他说他在听露天演唱会，发过来的图片里我发现是我家对面的那个商场。
我说我就在对面，但他也没有提出要见一面 。
还是提出说自己想去看看演唱会，他也只是说了一句来嘛，但也没有说要见我。
我去了，借带奶茶见了他一面，他跟他的同事一起下来，我才知道原来他的公司就在那个商场里。
他好像变了又好像没有，我们站在那里说了几句话我就找借口离开了，他说下次请我我吃饭，我答应了，但我想我不会去了。
从毕业到今年整整八年，我们之间彻底结束了，就算有一天他跟我表白，我也不会和他在一起了，我希望我选择的那个人是可以不畏艰难险阻坚定选择我的人，而不是连见一面都不愿找一个借口的人
最近好焦虑，好烦，感觉开心不起来，每天各种事混杂在一起。
大一的活动真的好多好杂，家里人的矛盾也严重了，妈妈也常常跟我倾诉说她感觉她开心不起来，我好心疼她，但是我有无法改变什么只能用文字安慰。
我的原生家庭很糟糕，以至于我现在看到舍友们天天和家里人视频打电话嘻嘻哈哈好羡慕啊，但我家最近总是吵架，我现在的心情就是既解脱又难受，我在外地上学不用直面一场场吵架而庆幸了，但我又为我无法排解妈妈的难过而难受心疼，在她需要别人安慰排解的时候没在她身边。
我时常在想我为什么出生在这样的家庭，虽然我很爱他们，但是从小到大的吵架我真的怕了，我也多希望我哥能够争点气，不要让家人为你难过担心了。
总的来说我真的好烦啊，还得准备辩论赛 期中考 补不完的笔记，我恨不得自己有三头六臂。
真的好焦虑，难受啊，希望我写下来后心情可以好一点，也希望我爱的人和爱我的人都开心一点。
相亲认识几天的男的跟我说黄色笑话，一开始对他印象挺好的，现在直接降到负分了，怀疑他人品有问题。什么心态。
我和他是通过社交软件认识的，他是我20岁的初恋，我们相差5岁，一开始我只是当普通朋友认识，互相分享生活，互相聊天，他十分有趣，对我说的内容也十分感兴趣，后来我发现自己对他有些上头，就旁敲侧击的聊关于爱情方面的事，但是他像个刺猬，每当我感觉我们关系可以更近一步，我想靠近他，他又缩了回去，后来有一天晚上我把话挑明了，他没有及时表明态度，第二天我醒来发现他给我做了一个文档，详细解释了自己的家庭情况，恋爱过往，我真的被他的真诚所感动，后来他提出见面，怕我把他当骗子，我们第一次见面就在我的学校，我当时特别紧张又兴奋，我给自己打扮一番，记得当时穿着黑色小皮鞋，他当时站在台阶上面，我一步一步慢慢走向他，抬头瞬间对视又移开目光，我们坐在校园长椅上一起聊天，哈哈聊了有两个多小时，我都惊讶了，我一个这么内向的人，也有这么多话的时候。
我们虽然说着话，但是我害羞不敢看他，他却一直仔细端详我，时而触碰我的脸蛋，时而顺顺我的刘海，我一被打扰就停顿了，忘记刚刚说的内容了，后来我说手冷，他拉起我的手，放在他的大手里暖着，哈哈我的中指跟他小拇指差不多长。
后来从一束粉色的鲜花开始了我们的感情，因为他在另一个地方备考公，所以每次匆匆花半个多小时赶来与我见面，我们一起打台球，虽然我根本一窍不通哈哈，我们一起看日落，一起吃火锅，还记得下午的时候，我坐在他后面，当时金色的阳光照着前方，耳鬓的细风温柔轻吹，我双手紧紧搂着他的腰身，我对他说好幸福啊，他说幸福什么，我说现在的这一切都很幸福啊，后来我们牵手拥抱，亲吻。
记得他第一次亲我的时候，我当时站在台阶上面说话，他凑我越来越近，我几乎都能感受到他温热的呼吸晕染在我的脸颊，微微燥热泛起红晕，他突然凑近，我当时小声惊呼，往旁边躲，他没得逞亲到了我的脸颊，后来他像小鸡啄米般亲我，很温柔，那种感觉说不上来，有些兴奋与快乐，虽然心跳不止，但是回来慢慢放下戒备，主动吻了他。
到这为止，都是浪漫与甜蜜。
后来他跟我说，他很喜欢我，但是他也会考虑现实情况，他想跟我有未来，但是他爸妈现在可能不会接受的了我只是一个在校大学生，我们还有很长一段路要走，在等我的这段时间，他不可避免的无论是受父母还是领导推荐的，他不得不要接触其他女生，我跟他提出过假设，在与我交往期间如果他遇到了一个合适的结婚对象，他会放弃这段感情，立马结婚吗，他没有回答，默认了。
我认为自己受不了和任何人分享他，我想要独属于我的偏爱，所以最终我提出分手，他也没有挽留，我这20岁的初恋刚刚开了芽，就营养不足受伤了。
这段一个月不到的不能说的恋爱终于结束了，我难受了很长时间，受不了请假回家了，跟父母坦白了这件事，也与自己和解了，至少我享受过，经历过，真心付出过，这也算成长了吧。
这是我20岁的故事，它真的很美好。
树洞 我特别想她 我只希望她开心 遇到良人 也希望她忘掉我 迟来的深情其实一文不值 也许是执念吧 也许她没有再遇到跟我一样的 所以疯狂怀念我 但是 没有意义不是吗 我记得我在那段时间 你没有时间不是吗 你也说对我只是同情不是吗 如今四五个月了没放下 算是对你的惩罚吗 很心酸 看着你发的信息 我又能说什么 什么也说不了 祝你平安
其实门不当户不对真的很重要吗？
你明知道有差距了，你还不去努力，不去奋斗，最后就说累了。
最后剩下的全是辛酸，全留给我了。
我好难过，每天晚上都哭着睡去，甚至觉得呼吸不上来。
怎么样才能自渡？
我想想生活没啥希望，我今年三十二，没对象没工作，父母离异，我爸一门心思处对象，我妈每天抖音网购，生活还有希望吗？
我好累好累呀！
好像看不到尽头，我和我老公结婚五年，未婚先孕，现在一儿一女，在很多人看来，我应该很幸福，可是，我真的很辛苦，我和我老公同年，是同学，我们裸婚，至今一分钱都没存上，他父母也没怎么帮忙，今年二胎女儿，二个孩子都是外婆带，我内心很愧疚我的父母，很多人都羡慕我，但是我不羡慕我自己，其实我老公挺努力上进的，但是他从来都不理解我体谅我，甚至对我父母有意见，他家很穷，我家还可以吧，算小康家庭，我父母当初很反对我们，是我一头栽进去的，以前和他父母一起住，他家里人总是明里暗里的说我，不做家务，乱花钱，我老公也从来不帮我，后来我搬到我父母的旧房子，明显舒服很多，可是，我依然觉得很辛苦，我没得到我老公的体谅，我上班算轻松，在单位工作，下班就兼职辅导学生写作业，兼职下了我就马不停蹄的去接孩子，我老公只有嘴巴上的辛苦了，回到家只会耍手机，我生病了，也从来没有问候，好像和我理想的婚姻差太多了，有时候吵架了还会骂我！
觉得我神经病，我是真的很心寒，我挺想离婚的，不是冲动，可是我没有底气啊，离婚了，我去哪里呀，我还有孩子！
我到底可以怎么办呀？
树洞
我没办法把他从我的心里拿出去，但是我又不知道应该把他放在哪，看起来每天没心没肺的我，实际上每天都在煎熬。
心情时好时坏，就像你对我的态度忽冷忽热。
我总是下定决心要对你冷漠，可最终还是会心软。
不是因为我爱你，而是因为我本就是个心软的人，对谁都一样，我早已被你消磨了耐心，只想等哪个秋高气爽的日子跟你彻底分道扬镳
失眠了，说说今天吧，整场我有些孤独，不知道是因为只有我自己没喝酒，还是我干了很多服务员的事，还是因为你。
我觉得我该努力去放下了，没有资格，就不要多想。
跟暗恋了三年的男生表白被拒绝后，很久没联系了，可还是喜欢他，想跟他联系怎么办
我喜欢一个人，但是我们没有什么可能，他给了我许多温暖，马上毕业了，我们可能再也见不到了，我犹豫要不要给他留下一封信感谢他出现在我的生命里，我想留又觉得太突兀，我做不了他的公主，但是我在尽力做他面前的公主，我很想在离开那天抱一下他，但是又怕他反感，暗恋真的是一个无解的难题
和喜欢的人在一起九个月，五月份因为她上班要搞活动，就很忙很忙，差不多一个多月没有怎么联系，联系了也是好几个小时之后才回消息，因为我在读书，有时候想了好多好多事，还是想不通她忙到什么地步可以那么长时间不回消息，5月3日分了，很喜欢她，但是不敢了
我的前男友，他表面装得非常深情，我俩分分合合三次他总说他很爱我，他从来都没有这么爱过一个人体检的前一天我玩他手机的时候看见他的前女友给他发信息之后我就把手机给他了，当他再给我的时候聊天记录已经让他删了，体检当天我看见他跟他的女闺蜜发的信息，他说不好意思跟你说了，当两个你非常爱的人你选择了两次都选择了同一个人，他今天碰到另一个了他把她牵手下来的他们俩还拥抱了他问他的前女友你后悔吗？
他跟他闺蜜说他没有说话，只是眼睛红了，当我看见这个信息的时候我才发现他的深情都是装的当我俩分手那天他把一切责任都推到我头上了，他就没有一点责任，一切都是我的错，当我把这个聊天记录发给他时他说错了（当我看见这个消息的时候，我问他六七遍，他都是在骗我）我说我都问你好几遍了你为什么要骗我？
他说他不好意思说他不知道怎么说 说了半天错还是在我头上 这真是丑人多做怪原来他嘴里说的爱他的深情都是装的，都是他力的人设
老公没有上进心，工资只有1w还总是出去喝酒唱k去酒吧，总是想着父母事事能给他兜着，30+了一点压力都扛不住，有点压力就摔东西，并且疑神疑鬼的，我在家带孩子他也会怀疑我找人…我们连上班都在一个公司！
他倒是三天两头出去玩，我天天下了班就回家带孩子，你们说他是不是心理有病？
怎么办，我是一个离开别人的认可就活不下去的自卑废物，随便一个人的一句判断就能影响我一周以上的心情。
特别是亲近的人否定我，和我生气，我是真的会难受到感觉活不下去的地步。
人要对自己有认知，不能被别人的一句话就改变自我认识的这类道理我都懂，可是我实在是控制不了自己的心情。
我玩的很好的几个朋友和我喜欢的人聊天聊的会很嗨，还会打打闹闹。
（她们知道我很喜欢他）我心里真的很不舒服，但是毕竟是我的朋友，我也不知道该怎么办。很想和她们坦白说，但也有人说，不能因为自己喜欢人家就要干涉好朋友的社交，真的不知道该怎么办了
有时候就喜欢和自己较劲，明知道一切都不可能了，却还留有一丝念想，这些年除了换手机，一直都保留着和她的聊天记录，心情不好就喜欢翻出来看看，前天终于下定决心删除了所有和她有关的回忆，我不想放过自己，但也不想欺骗自己，只想一个人这辈子把儿子养大成人
异性男同事喂我吃东西，摸我头发，不介意和我同吃一碗面，共用一个杯子，他是喜欢我的吗
快乐的缘分
329天前
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