我觉得自己好倒霉啊，怎么一直在生病啊，回家四个月，各种病不断。
好想哭，为什么这么多病，为什么每当我想要做什么就有很多病来阻止我。
我该怎么办？
我要往哪走？
我的未来在哪里？
做点什么吧，做点什么吧。
今晚因为一件小事他打了我一个耳光，还扯烂了耳机，害怕他会继续打我或者拆家，我选择了报警，令我难过的是他没半点愧意，提出分开比较好，还想离婚，我感觉好像没必要继续坚持什么
每次我都跟自己说：要对父母说话温和点。
可每次遇到她们干涉我感情生活我就忍不住发脾气，她从来不顾及我的感受，无论对方是猫是狗，只要我不待见。
就觉得是我的问题
我很难过，我的直属领导告诉我要努力，要勤快，要肯干干，但是我很奇怪，我不就是这样的吗？
我自认已经很负责任了，他吩咐的工作我一定第一时间完成，他说要改，我第一时间改，但是他还要这样和我说。
他说做的事要让领导看见才算是做了事，所以是哪个领导觉得我没做事？
但他不是我的直属领导吗？
我做的事不都是他交代的吗？
在其他领导对他说我没做事的时候，其他人不知道，他还不知道吗？
我做的事他看不见？
我们的聊天记录，我发给他的文件他看不见？
所以我要怎么做？
我的办公地点在这边，我要做的事情都是他交代的，直接反馈给的也是他，结果现在他告诉我做事要让领导看见，所以我做事的时候特意跑一圈，告诉所有的领导统统注意，我要工作了？
我真的不喜欢这里，不喜欢这份工作，但是中途离开我又觉得很不好，是半途而废，会造成麻烦。
我就谈过这么一次恋爱，痛的我撕心裂肺，我是个缺爱的人，但这世上好像也没有人会爱我，我身上没有别人想要的东西，就连我父母都不喜欢我，不爱我。
我以为我对别人好，别人就一定会对我好，我总是期待着，一次又一次发现原来人不是坏，而是总做着自己的选择。
我其实从出生到现在都过得不好，小时候我想逃离那个家，那个村庄，长大了，我想逃离这个社会，我渴望爱，我跟他的故事实在狗血，就像我凌乱的一生，恐怕也只能潦草的结尾。
我们是17年在q群里认识的，我是个爱幻想的人，因为他在群里维护我的一句话，就觉得他人好，开始去靠近他跟他聊天，慢慢的拗不过我的死缠烂打，我俩网恋了，不过都是我主动找他聊天居多，还给他买了吃的东西寄过去，那时候他家条件没现在好，那时他也是感动的吧，因为之后跟他在一起时，他和他家人还提起过呢。
他比我小一岁，18年他去了北京工作，为了跟他见面，我实习也去了北京（我真的恋爱脑），我还记得我们第一次见面是在地铁口，他刚出来，我还寻思这是哪家小屁孩呢，然后我俩去吃了番茄炒蛋盖浇饭，好大一份，但是不好吃，之后就去了附近的一个公园，那天很热，没有风，一点都不美好，短暂见了一面之后，对当时的我来说，很不幸地是，没过几天，我就调去天津了，他来天津找我，我不想在那实习了，我觉得难受，适应不了，就告诉他了，他帮我在密云（也就是他工作那）找了一个这种托管工作给我，然后我俩同居了，在此期间，我父母从来没联系过我，所以也无人知晓我在哪我怎么样了，我感觉我好像只有他了，可他游戏瘾很大，还会抽烟，而我很会耍小脾气，没有公主命得了公主病🥲，有一次在大街上他抽烟，我直接骂了他甚至还动手打掉他的烟，他一直记得这事，我情绪很不稳定，我确实是个疯子（我很会藏起来而已），而且我总认为认定了一个人就该是一辈子，18年9月～19年1月在密云的日子，仍然是我二十多年里最惬意的时光了，虽然也掺杂着一些不愉快，但对我来说，很好了已经，哦对了，这个期间，去顺义城中村见到了他爸，他爸亲自做了牛肉饺子给我吃，问了一些我家里的事情，他爸跟我聊的很开心，我也很开心，这天下午，他大姐也把她对象带来见他爸了，他爸带我们四个去吃了一顿烤鸭。
19年1月他回老家过年，我也回了四川，那时候就是走一步看一步，并不会想未来，怎么随心怎么来。
19年6月我毕业了，找了工作，依然是每天联系，当然是可以说是我总找他，记得有一天晚上我给他发视频，他在打游戏，不陪我，我越想越生气，把手机摔了，可我依然很想他，可能我只是害怕孤独，想有人陪伴，12月，去他家找他去了，雪下得很大很大，他到沈阳接我，住了一宿，第二天换上绿皮火车又换三轮车到他家，他爷奶做好了一桌子咸口的菜，显然我是吃不惯的，但当时我还是很开心，因为感觉被重视了，后来他爸回来了，慢慢接触下来发现他奶很强势，比如我待着不帮她干活，她会生闷气那种，他爸也不是我第一次见的“和蔼可亲”的形象，原来他的真面目是那样的可怕，会说自己的儿子是“乞丐”女儿是“公主”，还会动手打他，还会跟他爷奶吵架，在家里唯我独尊，事情只有他想干才去干，其他事诸如洗衣服他是一点不动手的，还会用“洗衣服”这事考验他女儿对他孝不孝顺，年底了疫情爆发了，我也走不了了，他爸评价我没有家庭归属感，直戳我的痛点，但是我不得不承认是事实，我去只跟我后妈说了，而且平常也不怎么联系；有一天在饭桌上，他说疫情很严重，隔壁家谁谁的儿媳妇靠直播挣了300多w，他意有所指，那顿饭我吃的如坐针毡，想马上溜，他爸他奶跟前待久了，我会莫名的压抑，总觉得他们有任务要逼我完成，没过多久，他爸风口朝向了他，花钱给他承包了座山用来种地，而我受够了他家莫名的压抑感，在走的头一天他爸还把我拉上山打扫了山上的老房子，谁都明白，我走了不一定会回的，第二天他送我去机场，哭着说让我别走，可我转身走的那一刻却有种如释重负的感觉。
自此我们心照不宣的再也没有联络，也就是某种意义上的分手吧。
20年8月我接到他的电话，问我要他的iPad登录密码，就这样我们又联系上了，我还是没办法忘记他，11月15日我又选择了去他家，说到这里，我真的是个想一出是一出的人，我受不了社会上的压力，觉得上班累，想依赖他，出发前，他说他爸说了我去就不能再想着分手什么的了，我同意了，然后我去了。
20年11月15日到22年10月30日，我们待在山上，平常雇了两个姨帮忙给地除草，我做午饭，还有我俩的早饭晚饭，以及喂狗，打扫卫生等琐事，他奶不上山我都觉得很好的，但他奶一来，我的事也多了起来，要跟着一块儿去除草，这段时间我已经是乡野村妇了，但我内向也不会聊天，我的生活里好像只有他，我觉得寂寞，因为他不会无时无刻跟我待在一起，我们发生争吵，我说我要走，都是因为他奶和他爸居多，我俩没有什么矛盾，当然我是觉得没有的，但他肯定觉得有，他平时挺乐呵一人，感觉什么事都没有，而我确是心理负担很重的人，旦一但吵架我总觉得委屈，吵不赢他，他觉得是我的问题，不过我也承认我问题很大很大。
我们的活动范围就在这座山上，他爷奶住的家，两点一线，只有遇到有人办事或者我嘴馋了才有机会外出，我们只要出个门他奶就会查岗，老人家会担心山上没人看着丢东西，我们就只能偷偷去镇上吃麻辣烫或者锅包肉，每次秋收就会从其他村子里上一批人，收割机收完玉米就收花生，漫长的9月份～11月份，就是他们的丰收季，这期间，我要天天做十几个人的饭，有时他奶还要带我去劳作，我是那种心里不舒服，嘴上又有顾虑不敢直接说出来的人，而播种季也要跟着他奶去干活，我一边不想干活，一边又觉得不干活就呆着不太好，他奶习惯于挑刺，而我又太过敏感，也会过度解读，搞得自己闷闷不乐，在那边没有朋友，他说让我自己去交朋友，其实我就是围着他转啊，好像他就是我的全部了，我“忍”了很久很久，小时候最讨厌的干农活，也干了下来，我们大动干戈，我会打他，会朝他发泄我对他家里人的不满，他次次安抚我，说让我不要太在意他家里人，可最终我还是没逃过自己心里的枷锁，画地为牢的再一次逃离了。
在这样的一天一天中，我和他21年3月回过我家，他爸跟我爸视频，不欢而散，我爸看不上他爸“装”，他爸觉得他办事不力，把他臭骂一顿；5月我又回家考教资面试，没过；之后就开始各种曲折之下两边商量我们的婚事，准备婚礼，他爸在北京给我买了三金带回来，说有四五万，后面又打钱让我自己把该买的东西备齐，后面去了城里拍了婚纱照，又去买了衣服，他扫了个电动车，他什么车都会开，这让我很佩服，但把我摔了，膝盖肿了一个大包，差不多半个月还没好，走起来路来一瘸一拐。
那是我爸妈过来的当天晚上，正值秋收还有我们的婚期也快到了，疫情还没放开，他爸打电话租了一辆车晚上去接我爸妈，我虽然不喜欢我爸妈，但是会觉得为什么有车不能亲自去接一趟，而且他奶准备的饭菜明显没有给他大姐对象准备的好，就那样我爸妈到了，吃完饭一块儿上山了，第二天他姑又说要见我爸妈，我爸在饭桌上说我们老家那边都是大姑姐给备结婚的东西，他老姑说他大姐不懂，吃完饭又指挥我去拿东西，我突然很委屈，吃完晚饭在车上，我爸说他不舒服，他下车去给买药，我终于哭了出来，把好多好多委屈发泄了出来，我说我要回去，晚上睡觉，我爸跟他睡，我跟我妈睡，他丧着脸，他其实知道什么了，但他不说，他有时跟我一样很能忍很会憋，就那样第二天早上他等了很久才起床，我知道他是醒了的，我去屋里把三金都放好，把证件装上了，其他什么都没拿，我妈借口说要去市里买衣服，然后我们又找了一个借口把他支开了，他的车开得很快，在那一刹那，我没有回头看他，我怕我忍不住，然而我俩都清楚我俩回不去了，我俩都在假装，他在赌我不会走，我在赌他能陪我走，后来路上我发消息跟他妈说了我走了，他妈说我是骗婚，他前一秒发了个航班截图（没买的那种）后一秒就说他想清楚了，想走的人他留不住，他不来找我了，我跟他说如果他能来找我，我就非他不可，我说每一次都是我朝你奔赴，为什么你不能向我走一步，他没有回答或者没有看到，因为我走了，他爸让他们全家人都把我删掉了，所以我是在快手上给他留的言，发了好长好长，边哭边发，后来用小号加了他，他安慰我说我们俩没有缘分，我看到他发朋友圈，好像他开车来找我车出了点事故，我不清楚有没有伤到哪，我问了他，他不做回答，只说他表弟跟他待在山上，他家里人怕他来找我，然后他给我拍了我们养的一只狗死在了那个冬天，以及他的副驾驶出现了一个女孩子，他说那个女孩子在我去找他之前就回家待在他二叔家（他二叔经营着一个粮库，这姑娘是他二婶家的侄女），就是专门等他介绍给他的，但是我去了。
我没预料到会有那么快他们居然竟然就结婚了，在我们分开的不到一年时间里，至此我们终于有缘无分啦。
他真的很好，我指的是如果只有我和他的话，但这世上非能如我所愿，就像我从小到大的幻想总归只是泡影，昙花一现的美梦罢了。
也许是我上辈子坏的透顶，这辈子才会世事难为，我不是一个值得被爱的人，我身上没有可爱的地方，可有可无的废物原来是我，他奶经常骂他“废物”，到头来废物其实只有我一个，什么都做不好，什么都想要逃避，他过得好其实挺好的，不必因为我这种人而受到拖累，我的家庭以及我的拖累，他真的蛮好的，人也很好，脾气也稳定，没有跟我在一起是他的福气，而我这种人就应该自己悄无声息的边活着边等死（现在还没有去死的勇气哈哈哈哈，我从小到大就想离开这个世界哈哈哈哈哈），我很不好，我负面情绪太多太多了，我过得活得一点也不好………
我真的好无助，感觉需要心理上的干预，又感觉别人没法干预。
我感觉我的人生好无助啊，有种被别人欺骗，被单位抛弃，被众人心理围殴的感觉。
我好难受，好迷茫。
我现在上大学我妈嫌弃我不要好，也不知道收拾收拾自己，但是我潜意识里不知道为什么会有那种买衣服打扮自己很罪恶的感觉。
我之前觉得以前的衣服不好看不想穿了，我妈会说谁来看你，又没人关注你，你为什么不要穿，然后每次听了我都会很羞愧，之前高中我一直觉得穿校服蛮好的，大家都一样，不像现在
我好像懂了一个道理，只要我自己在一直变好，丰富自己，就会越来越闪亮，吸引的不止是旧人，也有可能会有新的开始，无论怎样都会有好的结果，当自己活成想成为的样子，变得强大，就不会再畏惧顾及别人的眼光了，可以做自己想做的事，加油，我也是很优秀的！
明知道不能对街舞老师上头可还是在四目相对的时候心动了 他邀请我周末练舞我实在没时间就拒绝了 昨天去上课就主打一个不理我 跟我朋友说话不跟我说 说让大家用吹风机吹干头发再走避免感冒 然后看了我一眼说 没戴帽子的同学 之前在群里说话都会回复我 我预感这次不会回我消息果然被我猜中了 总之他的行为让我觉得非常奇怪 奇怪的我一晚上都没睡好觉
大一的时候我和我舍友每次一起出去，她都要和我骑一辆车，她说她不会骑车，其实这个我能理解 ，但是每次都是我扫车，然后我不主动说她也不会主动扫，我当时一次都没说过，也没太在意，因为我当时觉得她很单纯，可是一学期下来我发现我们骑了九十几次，一次最低两块钱，然后大二了 我觉醒了，和她说一人扫一次，我看见她很不情愿的拿出手机，往卡里充了十块钱，（至少要充十块钱）当时我们骑了十六分钟，扣了四块钱，给她心疼的不行，我当时突然悟了，她不是单纯，她还挺有心机的，只要她不说话，她就永远有车坐并且不用花一分钱。
但是我很好奇，我其他舍友要是骑车的话，不会一人付一次钱，都是aa，而且她们都是主动发给对方的，我有点搞不懂为什么她会好意思蹭我一学期车一分钱车费也不给我啊，我说的时候她还不好意思笑了一下也没说给我钱，如果你们是她的话，你们真的会好意思一分钱不给然后坐别人扫的车那么久吗？
（虽然这个是小事，但是想起来不知道为什么会觉得不舒服）所以我现在看她干什么事都不爽，比如拿快递，她不想去拿，然后想去吃饭，她直接把取件码发出来命令我另一个舍友去拿，我舍友说你给我一块钱我去找代拿，她说no，你看她连一块钱都不愿意掏，当时最低两块钱的车费她又怎么可能主动拿，她把我们当成免费劳动力帮她干事的了…
情人说要生娃，给我断去了联系，最近不能看哪方面的东西，看了心里着急麻慌的。
我做了一个梦，梦到和曾经的喜欢的一个人在一起了，原来我还是有点喜欢曾经那个人。
我和那人是互有好感的，两个人暗中搞点小纯爱哈哈哈。
之后因为我朋友突然对那人心生好感，开始猛烈的追求。
我当年认为友情更胜于爱情，抹不开面子，所以选择了把那个人推向朋友……最后三个人谁也没能和谁在一起，友情也走散了。
我能大概察觉出我当年的行为就像脑子有病，但如果让我再做一次选择，我也不一定会在朋友向我说喜欢那人时说出自己的心意…………我做了三个错误的决定，一是在没说明喜欢时就在朋友面前大肆宣扬那个人的好，二是在朋友说喜欢那人时不敢表明自己心意，三也是最蠢的一件，就是主动把那个人推向朋友，至今都忘不了那个明明脾气很好的人向我投过来的冰冷眼神。
该死的青春抹不开该死的面子。
好了说完了，过去几年了突然想起，其实已经完全没有交集了，我要继续忘了这件事了
我和我姐姐相差十多岁，已经成家，但这几天她回家住，就要睡我睡的床，我妈说要么和我我妈睡，要么我和我姐睡，说白了就是我姐必须要睡我的床，真的觉得好过分，不是不让睡，是凭什么受委屈的是我
从今天开始，不打算和🐷缠斗了。
被咬掉的肉会靠自己舔舐伤口、逐渐恢复。
心里的疤会越烙越深，永远不会被磨灭。
放过自己，但不会忘记过去。
那是我的烙印，总有一天会刺在某些人身上。
不断的pua，爱人的自我和接近冷漠的理性，而我在婚后各方面都走下坡路，变得消极自卑。独自带娃的我怎么办？！？
怎么办？
我亲妹妹总向我要这个要那个的，就很自然的那种要，我只是和她分享自己新买了一个毛绒绒睡衣，说很好看，她就说我也想要，你给我买吧！
我buff住了。
我也才刚工作不久，我每次放假回家，也都会带我妹出去玩和买东西，是不是就给她养成了这种习惯，要什么就问我要。
我该怎么做？
一方面她是我亲妹，给她买点东西我觉得是应该的，我也愿意；但是另一方面，她直接就问我要，那种态度就让我很不爽。
树洞呐，我又失业了，工作也找不到。
家里还有人需要养，房租也还有三个月就到期了，现在就一千多块钱，还有几个月就要过年了。
我真的觉得自己很倒霉，前段时间因为家里面的事情辞职了，然后家人又生病做手术，再后来工作也一直不顺利。
感觉自己状态也不好，一天也不想讲话。
明明明年才是我的本命年呐，却感觉今年也格外倒霉。
也不想跟朋友们倾诉太多，传递负能量也不好，但是我真的觉得活得好累。
我明明才二十多岁呀！
十年了 Askar 你还惦记着你的初恋？
即使她已经忘了你 即使她已结婚生子 你还是一直站在原地默默为她守候 是吗？
真希望故事能回到你所期待的结局 我一直很羡慕她 能得到你的深情 能得到你的牵挂 只是故事听多了 不知道从什么时候开始 我越觉得心痛 痛到看见你就想哭
高三，可能是青春期作祟，已经发生好久的事情我还是没办法完全平复，事情的经过是这样的高一的时候有一个同班男同学喜欢我，可以说是暗恋吧，他没有对我坦白过，但我能感觉到，其实我也有心动，但因为学习没有做出回应，只是把他当成朋友，高二没有在一个班但是我们联系的仍然非常密切，也有很多暧昧的行为，后来我外出学习没过几天他就和他高二的同班女同学在一起了，现在高三了他又和我分到了一个班里面，过几天我就要因为高考报名回到学校，我不知道该怎么去面对这个人，愤怒？
可我们本就没什么关系，但我又不想当做什么都没发生过，让他觉得这是理所当然，我跟朋友吐槽过，他们说尴尬的只能是对方，因为我并没有做什么对不起他的事情，虽然事实如此但我还是心慌……… 就是想找一个地方倾诉一下
我想问一下，本人现在在私人门店工作，这个门店是每天中午供一顿饭，然后这两天做饭的没来（因为项目经理领着工人去外地工作了），就剩我一个人，所以我只能自己买东西吃。
今早项目经理说这两天你自己愿意买点啥就买啥，给你报销，结果转头就给我转了五块钱说是午饭钱，我想问一下对于这种出尔反尔的人怎么解决呢，我想要多一点，这五块钱够吃啥啊
俊秀的大白
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