树君，这是一个很长的故事，简单来说就是我爱上一位姐姐，初接触时她的温柔知性深深吸引我，了解后姐姐的可爱活泼更是把我拿捏得死死的，第一次体验到爱的滋味，醒来的第一时间睡前的最后一秒想的都是她，姐姐也有过和我亲密的时间，会一起规划未来的生活，见面的场景，可惜我还是没能走到她身边，她被其他人吸引，我依旧思念她，整日以泪洗面，我好像失去了生活的乐趣和方向，她轻易帮我建立起来的自信一瞬间分崩离析了，姐姐，爱是什么呢，我幻想过八十岁的我们，却不敢面对要失去你的现实
我长的有点男相，这是我今年才意识到的，因为好多人现在调侃我，发一男的照片说长的像我，也有人跟我说我长的像他认识的一个男生，他们的笑真的让我觉得有点不舒服，高考结束他们都在试图改变学生气的打扮，但是我一想到周围人的话我就畏惧改变，我宁愿回到高中穿校服就一直这样下去
读研真的有一种前所未有的孤独和迷茫，树洞君，好累啊，什么也研究不出来，什么也写不出来，对玩儿好像也没有什么兴趣了，好像自我失去了价值感，无意义感。
陷入了一种虚无感，感觉过了好久好久……
洞洞，还是老问题，我真的要崩溃了，领了证了，结婚也在计划中，男朋友想让我去他那多待，家里也想在我多待，真的不知道该怎么办了，每天哄完这边哄那边，我感觉坚持不到结婚我就要疯了，真的不知道该怎么办了，也不知道和谁说，真的好无助啊，感觉自己快要坚持不下去了
我妈给我的朋友分三六九等 不准我和以前没考上重点中学的人在一起玩 因为我们小县城只有一所普高 上了高中也只让我和以前的重点学校的同学玩 不准我和别人一起玩 说我会被带坏
亲爱的树洞，最近情绪有点崩溃，我不知道为什么永远都是我去照顾别人的情绪，我去安抚别人的心情，轮到我自己的时候周围的人好像看不见我的难过一样，我在他们眼里好像永远都很开心，他们说我是超人感觉什么都能办到，有什么事情只要找我都能解决。
可是我只是一个普通人，我会烦会累，我也会崩溃
我亲手结束了暧昧期，现在心里空空荡荡的，不知道该不该这么做，不知道是不是也该自信的期待一下我们可能会有的未知未来。
我承认我对他上头很久很久，但是我迈不开向前的那一步，我原来想着我和他是两个世界的人，暧昧再久也不一定有结果，与其自我内耗东想西想不如直接结束。
可是等真正结束了，我发现我好像舍不得了，我好像不应该这么着急的
我很难从过去走出来。
我知道我的父母很爱我，但是从我有记忆的时候开始他们就很忙，后来我有了弟弟，我就成了家里最大的孩子，我需要起带头作用，需要让让还小的兄弟。
我的外公外婆在我的童年时光里占据了很大一部分，我的脚被自行车卷进去受伤了是外婆彻夜照顾我，下雨天是外婆打伞送我去上幼儿园，外公边放羊边接我回家，在早上，外公会轻声喊我起床让我看最喜欢的动画片，天线宝宝，花园宝宝，都是我童年的回忆。
连我妈妈的电话号码也是外公一个数字一个数字地教我记住的。
我的苦难始于高中，在初中初现征兆。
初二的时候我喜欢上了同班的一个女生，她记得我的生日，她提起来的时候我发现我自己都忘了，她承诺说如果有人欺负我她就会用生命去保护我，她在我和父母吵架的时候会收留我，和我聊天开导我。
也许是这些片段让我动心。
我能分清我对她是什么感情，因为我考虑过的未来里有过她。
上了高中，还没分班前我们隔着一个校区。
为了见到她再远对我都不是问题。
我会把我觉得好玩的好吃的带给她，我会给她买一盆小多肉陪着她。
我对她告白了三次。
第一次告白后她开始疏远我，我开始感到惊慌。
第二次告白后我知道她曾经和同班的男孩子在一起过，而我从未察觉到，我感到痛苦。
第三次告白，我不想哭的，她和我说我让她感到为难了，我知道我应该放手了。
之后那段时间我过的浑浑噩噩。
分班后我们俩是隔壁班，我知道她能听到我们班的动静，我在全班人的注视下向一个男孩子大声告白了，事实上我从来没有和那个男孩子说过一句话。
我知道她能听见，我不知道我是想向她证明我不会再是同性恋还是想让她在乎我，我感觉我病了。
我还是忍不住去注意她，我一直在等着她和我主动说一句话，只要她一句话，我可以不再越线半步，可是我等到我亲手删干净她的联系方式我也没等到这句话。
高二的时候我当了班长，我想我应该尽职。
可是我那时候还没有明白做人应该圆滑，对我而言，有些事情违背了我的底线。
太过认真的人总是最容易被毁掉的。
有一天我在帮班级整理桌子的时候和我曾经很不对付的一个女生跟我说，班主任决定在晚自习投票换班长。
我愣住了，我一点都不知道，班主任把这个消息瞒的很好。
我感觉我在发抖，我请假了晚自习，那个晚自习我没有去。
我和我妈说我想转学，我继续待在那里我会死的。
她说既然同学们都不待见你，那就是你的错。
我沉默了。
我一直在祈祷赶快毕业。
在毕业前，我的外婆走丢了，我以为不会有太大问题的，我妈和我说外婆找回来了。
她骗我，我没有外婆了。
5.23，外婆因为忧郁症自己搭公交车去了外省，她在自己身上绑了一块石头在水库自杀了。
她才70岁，我还没有让她享福，还没有给她买别墅，还没有来得及见她最后一面。
为了不影响高考，我一直被瞒着，到七月份我才知道。
我开始对什么都不感兴趣，我疯狂到我自己都觉得诧异，我没有再歇斯底里，我只是沉默着看他们为我的人生做出一次次选择。
我真的，真的很累。
我想过结束，可是，我的父母对我的期待那么重。
他们不会和我聊生活中的话题，不会和我谈心。
他们固执，一直很忙，每次和我聊天不是因为生活费就是因为学习。
可是他们爱我，我知道，他们很爱我。
可是我真的很痛苦。
想在这里说一个关于我的事，因为这件事压的我快抑郁了，想听听网友们的建议 我因年早婚，育有一个女儿，今年已经13岁了，2015年因种种原因和前夫发生矛盾，2018年离婚，我起诉离婚，第一次开庭的时候，我很害怕他会打我，但是那次他突然做人了，居然同意离婚，但是孩子抚养权不给我，当时我也没有什么能力抚养孩子，我同意了，抚养费，一年一付，然后就这样我们离婚了，离婚后他爸妈以及他都给孩子说我跟人跑了，不要孩子了，也不让我跟孩子联系了，我当时真的也是很无能为力，就这样因为我的胆小怕事，2019到2023年我都没有联系孩子，也没有去看孩子 2019年我碰到了我先生，他做事很细腻，事事为我考虑，当时他为了我辞掉了北京的工作来了陌生的上海，只是为了可以一直陪着我，2020年我们结婚了，2021年我们的闺女出生了，我们一家三口生活在南方城市，生活虽然平平淡淡，但是很幸福，有爱我的老公，可爱的女儿，2021年孩子出生后，我每一次看到我闺女，就想到了我的老大，内心难过，愧疚，哭，莫名其妙的和我老公吵架，我真的特别难过，我不知道我该怎么给我先生讲我之前的事，我们结婚前他知道我离过婚，但是不知道孩子的存在也不知道我之前的事，他没问，我也没说，毕竟揭开伤疤我不愿意，我现在每天失眠，想知道我该怎么办？
2023年5月份我鼓足了勇气去找了我大闺女，她对我很陌生，她可能恨我把，恨我这么多年对她不管不问吧，我不知道怎么给她讲我的事，所以我们就像陌生人一样聊了会天，她说想要自行车，我要给她买，她奶奶不允许，后来我给她买了衣服寄给她，她给我讲让我别买了，她奶奶爷爷骂她，她不敢拿，现在我也不知道我该怎么弥补我这么多年的缺失，现在我想给她送个礼物，但是我又不知道她喜欢什么，我每次问她，她对我都是爱答不理，我到底该怎么办？
刚刚吃饭的时候，我妈开玩笑对我弟说那让你姐找个数学老师做对象，我听到这句话心里立马咯噔一下，想到了他，然后笑着说人家看不上我，我妈问我怎么知道，可是我就是知道啊
最近很down，想跟树洞说点什么，不自觉点开了树洞的微博主页，好久没看了，突然发现原来每天都有很多人会来找树洞，突然就不知道要给树洞发点啥了，就把现在的感受打了出来。
树洞，你说，人到底是怎么样的一种生物呢
昨天发现前舍友把我删了挺难过的。
因为我一直以为我俩关系很好，我们有单独出去旅游，有很多合照。
但是，结果就是这么猝不及防。
我一直在想原因，突然想起来有次我们俩游玩坐公交她晕车吐了，我看着她吐的呕吐物也想吐，因为我也晕车而且肠胃不好很容易跟着吐，我强忍着不适给她递纸巾，看着她吐在纸巾里的呕吐物更加反胃就别过脸，一脸狰狞，但是她好像有点不高兴，觉得我在嫌弃她。
怎么说呢，有次去驾校考试也是同样情况，旁边坐了位晕车比我严重的女孩，我怕她吐我也跟着吐就坐别的位置去了，是我的问题吗？
大一开学了，渐渐开始有了电脑的需求，但是我什么也不懂，只能看别人的评价，只是平时追追剧，做个文档PPT之类的。
同学给推荐了联想和华为，但是还是很纠结选哪个，为此还差点和父母吵架了。
我感觉这是件大事，但是我真的不知道怎么选了
大家会不会觉得这样很抠搜啊 明天要回学校补考 跟一个同学约好一起回去 我想坐公交车 她要打车 打车一个人11块 公交一个人两块 我觉得多花这九块钱没有一点意义 甚至有点冤大头 但是她说她家离我们汇合的地方有点距离 她不会坐公交车 我跟她磨叽了半个小时 最终还是以打车为结束
亲爱的树洞，我觉得我生病了，总是喜欢胡思乱想，总是抓着太多执念不放，日夜折磨着自己，但是我又觉得我病要好了，因为我已经这样熬了好几年了，我想它已被我熬过去了。
真是好怀念好怀念以前和奶奶一起的生活，我家在村尾，奶奶家在村头，我几乎在奶奶家长大，即使要去放牛，要上山砍柴，要干很多农活，也不觉辛苦，村里常有人笑话，说我像是奶奶的孩子。
在奶奶家，不，应该是奶奶和叔叔婶婶共同的家居住了很长的一段时光，终究是要回自己家的，但是好像不快乐。
在叔叔婶婶家，虽然，但是和奶奶一起就好。
写到这里，发现，从童年到如今这十几年如何能靠几句话写的清。
我想人生就是这样的吧，无法书写和言语当中的每一刻。
上帝能吗？
上帝视角？
，如果是真的，可以让我偷个懒吗，让我瞬间到年，完成我的一生。
我30岁了，没谈过什么正紧的恋爱。
都是跟男生有点暧昧一些不近不远的男性朋友。
之前，最幸福的时候，也就是有个我喜欢的男人亲自给我做了一顿饭。
就这样的我因为疫情工作忙碌，还经历了失业。
其实是我跟风裸辞考编，结果因为扛不住压力，还有周围朋友家人也没有陪伴，反而因为我式微开始对我报复之前在我身上体验到的委屈，其实原本我也不知情。
就在最危险的时候被丢掉的我情绪失控了，得了焦虑症。
也或许这个病很早就有了。
总之，去了医院，在家人的陪伴下，也在我的坚持下，我又重新回归社会，可是状态和心态都差了很多。
但我依然咬牙坚持着，期盼着能够早日康复。
而现在，我一边顶着择业和就业的压力，又这样耽误到了30岁，忽然就被告知马上必须结婚了。
遇到一个相亲男，家里是外省农村人，但是成绩很好，考到省会城市而且在国企，工资不错。
也已经买了房，但是还有房贷要还。
其实经济条件对我来说很好了。
他也因为我家里是本地人，所以对这段关系也很有期待。
可是，这个男的是个很无趣的人，日常生活对任何事情都无所谓，在社交生活中基本没有什么思考，属于一路顺风顺水。
跟他完全没有办法商量什么事情，就很可笑成绩这么好，分析能力基本没有。
我也不知道他是不是因为不喜欢我所以故意装傻的。
我也觉得长的很一般……但其实最重要的是，在我说你能不能每天选择一些让自己开心的事情分享给我，一个小新闻都行。
这个男的就说他归纳能力差……还讽刺我你们家里人每天都说什么？
天呐，谁家里聊天不是聊聊八卦新闻呢？
我如果就某个事件展开聊，他就说你语文真好，真可以去出书了。
我要是不发表意见，他还觉得我无趣？
我真的不知道该怎么办，我不知道这个人是情商差，还是根本不想跟我有以后，只是碍于介绍人的关系，所以用这种方式逼我不理他的……我也很害怕，我现在特别焦虑…一方面人家的条件我没什么可嫌弃的。
可是我真没法跟他聊下去，又或者他是骗我放弃，就更可怕。
我有焦虑症又很害怕独自一个人面对未来和生活。
我都不知道该怎么办了，如果他真的就是木讷无趣的人，我也不知道要不要为了稳定的生活去适应这样的一段感情。
这个人就是天天说我好喜欢你啊，结果让他在网上截个好玩的东西发来看看，说说自己喜欢什么都说不出来的类型。
有时候还很小心眼，非要每天盯着人几点上车，几点下车，就算你是不是骗他坐的这个路线。
每天就把吃的拍给你看，然后完全不找话题，都让我一个人唱戏，我唱了就算了，最近考试太累了，我就说你来唱给我听吧，他还意识不到两个人聊天时要提前准备一些话题，而平常聊的开心他还以为是他自己优秀导致的。
我问他你知道社交生活中每个角色都需要为维持氛围而努力的，比如超超气氛，说说段子。
他说如果干什么都带着目的性挺没意思的。
我瞬间就觉得，这个人估计身边都是看中他的经济价值，给他提供很多服务和便利的朋友。
想委婉地提醒他，如果给不了别人情绪价值，最好一辈子别倒霉，要不然到最后跟我当初一样，赚不到别人留你在身边都嫌多。
平常跟个大胖子一样什么都不做，全靠人养着。
吐槽了这么多，其实我自己还不是一样。
曾经的我很优秀，也在很好的企业工作，可惜飘了之后不愿意面对困难，后来改行考编把自己的牌越打越烂。
最后到现在大龄女青年，工作不稳定…面对这个男人就是个两难，我丧失了对自己的信心，不知道未来是否还会失业，能不能养活自己。
而…面对这个男人，我又觉得跟这样一个人过一辈子，可能说话沟通都费劲，我有点嫉妒他运气这么好，进了国企，只要不出错也许一生都有了保障。
每当我对他提出能不能找点有趣的，乐子分享一下都行。
他就会给我发他们单位的福利有多好，他买的房子在哪里。
我感觉到的只有像货物一样被买卖的屈辱。
就像用钞票打了我一耳光，让我清醒一点，我不过是个30岁长的普通的赔钱货而已。
其实我也曾经月入过万，在很好的企业待过。
可那都是浮云一样的过去。
到了今天，好的曾经让我不堪受辱，打的稀烂的牌，让我不得不面对现实。
可是这样的日子，我真怕以后结婚真的就像走入了一个干枯的井。
不开心的时候没有人能给我积极的能量，顶多给我看看他们单位福利有多好，他有多有钱。
它可以给我买衣服，可以带我去海南。
可这些我都不想要，我家里条件也不太差，父母都是编制内，一环一大一小两套房。
如果不是疫情和我自己作的工作不稳定，我也是名校硕士毕业。
本来是前途一片光明，可是现在得了心病，曾经的能力都被夺走了，现在还只能靠吃药维持生活，我真不知道怎么选。
我在这个彻底对自己丧失信心的当口遇到这些事情，真的挺害怕，挺焦虑的。
嫁给这个人，听着他的口吻，我觉得自己像是把自己卖出去了一样难受，也生怕结婚后要就这么无趣一辈子。
不嫁给这个人，我这样的以后估计也找不到什么好的，孤老婆子的日子，我也没那个心理素质和勇气去过。
我真后悔人生里的那些变故，可也于事无补了。
说到最后，我还是想狠心嫁了，可…哎
很怀念很怀念初中那时的朋友 那是得故事 可是真的回不去了 以前有心事 有烦恼总会被第一时间看出来 会被安慰 会被问怎么了 可是现在有心事也不知道和谁说 在她们的面前我甚者可以不用在意形象 也可以不用在意别人眼光 可是现在好像真的不行 以前跟别人打电话她们还可以给我私人空间 不会偷听也不会随意去评论跟我打电话那个人 跟npy打完电话也会收到她们的祝福 可是现在遭受的全是恶意 身边的流言蜚语有很多 喔说话也要小心翼翼 做事情也要问过别人 打电话也不敢跟她们说也不敢太大声
我妈妈前些日子确诊了卵巢癌晚期，前几天也做了手术。
手术结束后，我问医生手术结果怎么样，是不是以后还要化疗？
医生说：已经没有必要化疗了，癌症已经转移，虽然是做了手术清除了一些，但没有办法清除干净，趁现在有时间就多多陪陪她吧！
医生的意思是我妈的生命已经进入倒计时了。
每天晚上我都会借着夜色，躲在被窝里偷偷的抽泣，我妈今年才60，我好害怕失去她。
最近好纠结，自己也快27岁了，男朋友家里条件也不太好，自己工资也一般，我俩工资差不多，对于买房靠自己这几年很难实现，有时候就在想是不是找一个有钱一点的，因为之前家里有介绍一个条件都还可以，但是因为和现在谈着的，所以没去接触，我觉得不是所有人都会像现在的男朋友对我这么好，这么久男朋友对我一直很好，什么都听我的，但是我想想和他的未来，我们肯定过得紧吧一些吧，确实会有些困难，与我理想的生活质量可能会差的有点远，而且我平时也会因为没钱感到发愁，所以在想是不是找一个有钱一点的，但是又觉得别人不会对我这么好，还是说和现在的男朋友处着，但是现在这个年纪了我感觉我不能纠结了，总要做个决定，好难
我该怎么办呀，姐姐的老公越看越讨厌已经达到跟他同一个屋檐就能感觉到窒息的存在，他是一个极其没有责任心没有担当的人，真的心里有一个很可怕的想法就是赶快离婚吧希望他们快点快点快点快点快点离婚，对他的讨厌只会与日俱增不会减少，怎么办呀？
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大方的树叶
高高的红牛
淡然的冬天
香蕉红酒
动听的世界
紧张的店员
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