我丢失了一位十几年的老朋友，我该怎么办呢。
去年她生病住院，在QQ空间发了一条消息，我问她去干嘛，她说去医院。
糟糕的是我没有第一时间看到。
可以说是几个月之后才看到。
那个社交平台我很久以后才打开一次，而她经常发动态。
我完全不知道她住院了。
因为我个人原因，我发生了一点私事，所以没有联系任何人，把所有社交平台都关了，没有看到原来这一年前她住院了，但是最近她朋友圈更新的消息一直都是在各地打卡，我一直以为她过得很好。
昨天我在空间看到她在QQ空间发了一条消息，在火车站打卡。
我问了她最近在干嘛。
她说去复诊，接下来我才知道发生了什么事（但她没有和我聊更多了），只是说时间筛选了我们的关系。
我真的非常难过后悔，我们回不去了
我不想再费尽心思的发照片给他看了，反正再怎么打扮保养也不可能有小我十岁八岁的女孩子好看 何苦为难自己
感觉周围的人过的都比我幸福，我也不知道怎么把婚姻过成了这样。
为什么他就不想想我为什么会这么敏感多疑？
难道不是他做过的一些事，所以才导致我这样吗？
也许只有经历过背叛的人才懂吧。
有时候觉得离完婚可能就什么事儿都没有了。
是不是离完婚以后一个人过会轻松很多呀？
树洞 我还是很想她 怎么办
真的很难受，我现在急切想要逃离我妈。
我是单亲家庭，当初离婚时为了占有房子，我妈花了些手段让法院把我判给了她。
这么多年我一直忍声吞气不让她伤心。
还有3天我就要上大学了，沉淀了3年的难过忧伤终于在此时爆发出来。
我妈瞒着我收了亲戚们本该给我的钱，却一直在我面前卖惨哭穷。
今晚我才知道这些事情，但我妈却直接在我面前罗列亲戚们给钱的数目，甚至连送我的笔记本电脑的价格也被罗列出来，说是以后要用更多的钱去还人情。
我说她何必呢，她却骂我不是个人。
虽然只骂了这一句，但这一句就像一把匕首扎进我心头，让我感受无比的屈辱
最近一段时间好痛苦，晚上睡不着，经常熬到两点多甚至是通宵，就是睡不着，我不知道自己是怎么了，好像是无病呻吟，今年大四毕业，我没有找工作，只能用考研的理由拖延，可是我真的不喜欢本科专业，这个专业挣不了很多钱，没有社会地位，而且我觉得我不适合，所以一直在逃避找工作，可是考研我又不知道跨考什么专业，就还是报了本科专业康复，唉：-(，真的不知道怎么办，所以自己潜意识一直在逃避，我不想学习康复的考研知识，可是距离考研将近，我不得不学，可又总是心不在焉，总玩手机看剧，不知道我到底在干什么，我想救赎自己，缺 却不知道从何做起，整夜睡不着觉，刷起短视频就是一整夜，我是不是很无语的人啊！今天熬夜熬了通宵，现在是早上打下这段文字
人生就是减法，见一面少一面。
以前还不觉得，但是随着亲人一个又一个的逝去，这种感觉就越发深刻。
2018年11月27是见外公的最后一次。
2023年6月10日带嫂嫂去海边玩分别前和她去吃了KFC，我没有想到这是和她的最后一次相处。
二姨离开也快10年了。
今天翻来手机相册才发现，原来少了那么多亲人，心里好难过。
如果有来世愿他们事事顺心如意，健健康康快快乐乐！
佛祖啊，求您让我嫂嫂来生多子多福，幸福安康，她这一生吃了太多苦了，若有来生，愿她无忧无虑，无病无灾，健康长寿。
自从发现我老公精神出轨，心里跟扎了一根刺一样，只要闲下来就会忍不住的想，猜测，做梦都是，晚上几度失眠，我反思自己是我不够好嘛，是我很差嘛，现在的我一直在否定自己，毫无自信，我好累，离婚也离不顺当 好难
hi，树洞。
我在做决定的时候会问我妈妈，她会跟我说让我自己决定，然后我决定后如果不如她意她会以一种不屑的语气说我的决定怎么怎么样，然后说随便我。
要上大学前两天辅导员发说要找四个临时班委然后我们班里有个人他妈妈帮他发了简历给辅导员，然后我跟我妈说了，我妈就说你看看别人妈妈多么强势，我多么民主给你空间。
我妈一直不怎么认可我，我一直觉得她很奇怪，她可能是看出了我没自信，因为小时候她总会在外面贬低我，所以她有的时候会夸我，高考结束她一直在夸我考的不错，但有的时候也会说谁叫你高考不考考好，我觉得很矛盾，很多时候她都认为我不够好，她不满意，但有的时候她会说你很好啊，我有一种很奇怪的心理，我期待她的夸奖，但是又在她夸我的时候觉得很不自在，想快点结束，特别是外人多的情况下我喜欢否认并快点结束话题，我也害怕面对镜头，在外面旅游我不会想拍照。
然后在很多时候在一个朋友啊亲戚啊什么的同龄人很多在一起的情况下我会容易成为他们取笑挖苦的对象例如我的外貌啊衣着啊，我不知道这是为什么，我也一直装不在意，他们说什么我都装无所谓，总是笑着打着哈哈就过去了，但是我内心会很在意，我很烦这样的一种状态但是又不知道怎么办
这一刻，辞职的欲望达到了顶峰，我的情绪越来越崩溃。
辞职吧，五年了，虽然是两个岗位，但是真的在一个单位待够了，哪怕之后的工作不尽人意，哪怕一个不如一个，我也认了，后悔不后悔已经不重要了，人生可不就是在无数次后悔中度过嘛，明明在正青春的年纪，却过的没有一点女生的样子
我今年21岁，男生，有个姐姐比我大很多，（姐姐成家了）所以我的父母年龄也很大了，家里条件不算太好，父母身体也不是太好，还要打工，我也是刚刚有个稳定的工作，现在我是在培训班教小朋友，（因为会一些小才能吧）我挺喜欢这个工作的，但是工资不算特别高吧，当然会一点点的涨的，每次跟妈妈说话，妈妈总会跟我说“不要乱花钱，我跟你爸岁数大了没能耐了，你爸腰干活干的现在也不能干太重的活了，要省把钱用在正用上……” 每次听她说完这些，我总是感觉很愧疚，是不是没有我他们就不用累了，我也没有乱花钱，不抽烟不喝酒，不玩游戏，身边很好的朋友约出去玩的话，我也只是偶尔会出去，朋友一起出去旅游的话，我总找理由拒绝. 我也不知道说什么，就是很焦虑，感觉没什么意思，很累，不知道哪里累. 谢谢你树洞，不然我都不知道跟谁说
以后还是要少和家人联系，不联系就不会被绑架，每次犹犹豫豫最终都会妥协。不能心太软了
我有个姑奶奶，她的女儿也就是我的唐姑妈，手脚被人砍掉了，这么多年都窝在家里，她在健全的时候是有结婚生子的，她的女儿心理扭曲到极致，小时候我学乐器她就跑去我家里跟我抢，长大了为了抢东西，会在大厅广众下用各种语言羞辱和辱骂我。
我不知道该怎么办了？
没人能管得了
我喜欢上了一个几乎无接触的人。好奇怪
我真的很不理解，为什么会有体育老师在女生例假来了痛经痛得走不动路的时候不让请体育课的假啊？！
还在全班面前说什么以后女生要是来例假了必须要有医院医生开的请假单才可以请假，不然不让请！？
简直离谱好吧
一边焦虑，一边摆烂，辞职之后一直逃避找工作，没有技能也没有在某一方面做得很好，以往的工作也不是在某个行业或者某个岗位钻研而是一直在变换。
有改变的想法，但是没有改变的决心和行动，一直就是得过且过……
我和男朋友的生活费差很多 但我们两家都是普通家庭 我一个月三千 他一个月1500然后他家他是独生子 我有个哥哥有个妹妹 但我男朋友对我很好 我也不是那种拜金女 我男朋友情绪特别稳定 就事论事 我俩吵架他每次都会和我讲清楚 然后我俩现在异地恋 我的脾气很急 光跳脚那种 就是我俩都是大学生 他在烟台我在青岛 然后就生活费差的好大 我害怕他有压力 我告诉他我的生活费是2000 我不知道该咋去办
新买的手机不到两个月，不小心把屏摔烂了，感觉可以接受但是心里有点不舒服，每次打字的时候都能看到，好烦呀，好后悔当时为什么没有拿稳…
最近我的好朋友喜欢上一个男生，喜欢了大概1个月吧，那个男生是我对象的好兄弟，他们俩在网上有小聊几句，很明显这男的很木头不会主动，就有一次我和我对象和他们俩一起出来逛街，逛街后这男的有去主动找我的好朋友，以为有戏了，结果这个男生过几天去问我对象我朋友是不是喜欢他，我对象就说是，然后他直接跟我对象说对我朋友一点意思都没有。
然后我对象就告诉我，可是我在想这2个人都没熟到哪去男生怎么会喜欢呢？
我就没告诉我的朋友这件事觉得顺其自然吧，可是我不知道为什么替我朋友感到微微难过很奇怪的一种感觉，其实瞎子都知道那个男的把我朋友当个普通同学而已，我朋友遇到跟他打招呼他也只是礼貌的回应，道理都懂每个人都有选择自己喜欢的人的权利，可是就是很替他难过，她每次去找他聊天都是失落的回来，上次去逛街我朋友和他有比较亲密的互动男生都没散开，我觉得男生有点内啥吧，我朋友应该也是感觉到了，所以放弃喜欢他了
奶奶9月份给了我一个金戒指，说是本来打算等我结婚的时候给我，现在提前给我，昨天给我打电话说让我给她先拿回去，说表妹要结婚了，到时候她（奶奶）手上空空的不好看，等过段时间再给我打一个。
小时候也是，其他大人拿了我一个玉佛，说先给妹妹（另一个表妹）戴着，到时候再还我……
野性的篮球
328天前
粗犷的帅哥
疯狂的紫菜
洁净的睫毛
干净的胡萝卜
听话的蜜蜂
繁荣的豌豆
失眠的牛排
健壮的睫毛
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