开始了一个人在新城市的生活。
结束一天的工作后回到空空的家里，迷茫失落紧张各种情绪奔涌而至。
是以前即便在国外生活也很少有过的不安与无助。
实在不知道该怎么办，还不能表现出来让大家担心。
女人在婚姻中怎么抽空提升自己，工作孩子家务怎么处理
最近晚上睡得晚 我天天吃完饭就快8点了 再休息一会玩下手机就9点多 拖一会就10点 再洗碗洗澡睡觉差不多就11点了 我到床上再玩下手机 或者聊下天 我老公爱抱怨或者挑剔我说些我不爱听的
我就不高兴就失眠 心情不好
我朋友因为虽然办酒结婚了，但是时间长了 两个人可能会发生矛盾吵架之类的，只要有一个人想要拖延 另外一个人就会想 你要拖我也拖就不急了
一下就几个月一年两年拖着肯定不好 特别生孩子 结婚证没办 两个人都不急了 觉得证都没办 怀了还得办准 生证 也要时间 就先不想怀 都拖着 你们年龄也不少了 这些事都要早点办，万一过年 的时候怀了 那还得早点办结婚证和 准生症 结婚证也要先检查 再办 也要好几天 ，准生证更要几个月 好麻烦的 要准备各种材料然后村里面申报 一级一级的审批 不然如果到生孩子的时候还没批下来 医生不让结生啊 结生了医生要受处罚的，或者得花钱找关系 交罚款 让上面赶紧批下来 生孩子也要国家批准 啊不是谁想生就生的 包括打胎也是一样的怀孕了 不能随便打胎的 打胎是犯法，没准生证生孩子也是犯法，先要有户口本 再办结婚证 办准生证 办出生证明
办疫苗卡 上户口 ****** 生一个孩子办的证多得很 孩子上幼儿园 小学的时候各种证都要 检查，像打胎那都是找的不正规的医院打的 查出来医生都要受处罚的，比如我们镇这边的人都是去外地找小诊所打的
要偷偷塞红包医生
不能让人知道。
生个孩子不容易啊，养大更不容易，现在的孩子都从小爷爷奶奶惯着 把父母都气得不行
我就觉得做人太难了，做女人更难，想要学点东西吧 天天要上班要做家务 要管孩子把人累死了
没时间和精力提升自己 上班都没精神，闲暇时间全部被家务和孩子占据 还要被老公指责 好多事没时间做，不结婚吧又怕孤单寂寞 结婚吧又是家务 孩子缠身 要照顾老公公婆 处理各种复杂的关系
好像怎么做都有利弊 没有十全十美的方法。
我朋友倒不是怕孤单，是逃不过世俗的眼光。
刚好遇到一个对我好的，就嫁了，她能遇到对你好的人 那就好好珍惜吧，我虽然结婚这多年以前是感觉满足 但是现在越来越麻木 说满足又觉得少了什么 说过不下去 也不止于，她也有可能是刚开始吧，好好经营吧。
以后也许也会跟大部分夫妻一样了，我那种才是常态反正我还是觉得孤单 两个人可能还是少了真正的 共同语言和理解认同吧 他不太懂得这些 也不懂我想的 他经常说的话能把我气到兔血 就觉得跟他生活 这么多年他还是不理解我。
他做的事也经常超出我对他的理解认识，就觉得他很陌生 我也不了解他 以前是我把他想得太好了、我也就不要有期望了，多爱自己 脾气好的人相处起来比较容易。
我们其实本来就是两个世界 的人 不知道怎么就有了交集 还能在一起 可能就是前世的缘分 其实世界上这种事情 蛮多的，好多结婚的夫妻感情都不太融洽 都是过着平淡的日子，有爱情 的却不一定能有缘分结婚
大部分都是不圆满不完美才比较正常 月亮只有15的圆一天人与人之间亲人朋友 关系好的 相聚的日子少
离散的多
天天在一起的都不是亲人朋友关系好的 如果结婚的都是最爱的，那离婚的就不会那么多，吵架的更不会那么多
大部分都是磕绊着将就过一生 大部分都是搭伙过日子，时间长了哪有什么情啊爱啊 所以就这样过吧 虽然道理都懂但是心里还是很失落的
结婚的意义 可能就是为了生育下一代，再有人陪伴避免孤单
只能自己找点爱好打发时间吧 免得胡思乱想的。
以前有个追过我的男生，我拒绝过他，我当时有男朋友了，得知这个男生现在有女朋友了，想到我男朋友可能因为在一起时间长了对我冷淡，我突然很心塞……谁也不能说，因为我知道这是一个很贱的想法……
人生就是充满不确定性，貌似平淡无奇的生活，唱响着幸福和谐的音符。看着每天匆匆的打工人，每天为了生存的忙碌，每天抱着一个手机，疗慰充满空虚和无助的灵魂，感觉大多数人都如同行尸走肉一般的活着，仅仅只是活着而已。
大多数人有对美好生活的憧憬和向往，但是什么又是美好，没有拥有拥抱幸福的能力，眼前依然还是灰暗的。
不断重复的每天工作加班，也是在逃避原先不敢面对的问题，到底是怎么了，是不是想要得到的太多，太贪心了，到现在为止还是没有和自己和解，没有洒脱的面对这个世界，大声说我可以什么都不要，因为我来到这个世上本来也是一无所有。
敏感和脆弱的心，经不起世俗眼光的摧残，大多数的人都是普通人，没有圣人的修为，每当别人用不屑的眼光和态度对待我的时候，我依然会难过，然后开始反省自己，为什么我不能变成大多数人喜欢的模样，连我自己都讨厌自己的个性。今天走到这个地步，也是之前太过于佛系，才成就了现在的自己，一个35岁的已婚老处女，没错已婚老处女，结婚已经7年却还是一个处女，没有珍惜曾经的青春，没有在该有的人生阶段，完成应该完成的人生大事，到现在还是一副少女的模样，或许我还在等待奇迹的发生，也许今生注定我的人生会和别人不一样，好好的和自己和解吧…
wly，我今天在想：我们分开也许是好事。如果我们真有缘分的，我们也许以后会重新在一起，彼此会更加珍惜；如果我们的缘分尽了，我们也不用在这种关系中再浪费时间了。
我昨天回看《荒岛余生》，Chuck多年后终于逃离荒岛回来“原来的世界”，可是最爱的Kelly已经嫁人。Kelly：”我爱你，你是我一生里的最爱。“Chuck：”我也爱你，比你知道的还爱你…………\'\'wly，你也是我一生里的最爱，可是我们也会像他们一样再无交集了，你有你生活，和你过日子的M；而我，也像Chuck一样在十字路口上不知何去何从。时间，真是一个坏东西。把我们身边最珍贵的东西都抢走了…………---如果我们还像一个月前，电影的情节，最感动我的对白应该是在电话跟你聊的吧，陌生人……
我总是想我那么那么的爱你，你对我那么好，以后怎么可能还会出现这样一个人。我怎么可能再跟他笑得那么开心，那么有默契，那么心灵相通，那么迷恋对方……如果是，那不就是你吗？……
今天出门买早餐，想说呼吸一下新鲜空气，一深呼吸居然闻到了那个熟悉的味道-----就是那个属于广州的味道，小时候很喜欢广州这个城市，父母在这里上班，而我们就来这个地方过完美的暑假，所以这个城市给我的童年留下了很多美好的记忆，更重要的是它的味道。
随着年龄增长，以前的记忆在慢慢减少，但是那个专属的味道，却是一直不会忘记的，只不过是味道自己慢慢消散了而已～
既然找到了一个只有在王家卫电影里才有的宝贝，那就不急了慢慢的…
慢慢的来……
我以前一直以为我能自我消化或者自我化解长期觉得自己有这个能力结果到后来到现在特别是没有你在我身边的时候我真的要爆棚了……
9
好想写小说啊……
脑子里总是有无数想法和脑洞，但是输出的时候总是有问题。
而且每次看了别人的小说，就觉得自己的好幼稚。
人设没表现出来，背景没描写到位，情节设置也满满都是问题……每次看了别人的回头再看自己的就觉得自己的总是漏洞满满。
从小就喜欢看那些未解之谜那种神秘（我爸妈说是神神叨叨）的东西，还有悬疑向、志怪类的小说……总是想把自己丢出这个现实世界。
后来又接触了克苏鲁还有SCP（了解不是很深吧……）。
一片摇晃飘落的树叶就能脑补到宇宙起源（当然是瞎编的）。
时而怀疑世界的真实性，时而怀疑自己存在的真实性……
XLP：我会彻底放下所有爱你的心情，愿你可以一身轻松，不再被过去拖累。爱你的大姐
时隔四年，再次来到这里；电脑上竟然打不开网页了，于是只能在手机浏览器搜索打开。本来也不想写下来，但有时生活真的需要一点仪式感！也实在找不到别的地方可以这么安全的发泄了。
已经决定了很久，这次应该是真的下定决心！我需要这种白纸黑字的方式来见证！
我们素昧平生，萍水相逢，虽说彼此都挺聊的来，也都彼此有好感，这是一种久违的美好情愫，但那又能怎么样呢？
我们都有各自的家庭，虽说家家都有一本难念的经，你有你的烦恼，我有我的苦衷，但我们是绝对没有可能走到一起的。
时间不合适，就不会有完美的结局。
你有你的臭脾气，我也有我的，但我竟然在你面前慢慢变的唯唯诺诺起来，为了让你开心，每次都是我主动道歉，我已经活的不像我自己了！
我们差距其实也挺大，你那么优秀，那么出类拔萃；当然我也差不到哪去，只是和你比，就有点相形见绌了！
你总会不经意间伤我，我也会言不由衷的刺到你；我们就像两只刺猬，想相互取暖，但却总是容易扎到对方！
没有结果的爱还有必要继续么？
明明知道继续下去是饮鸩止渴，又何必要干了这杯？
我是哭着写下我此刻的心情的，我还是很爱你，但是……maybeitistimetosayGoodbye.你应该永远不会看到这段话，我也不会拉黑你，我也知道你不会打电话问我，因为你不喜欢打电话，那就尘封在内心最深处吧……很伤心所以有点语无伦次。
就用我们都喜欢的老李的歌词作为结尾吧：想说却还没说的，还很多……
大学女生一枚，有一个极品室友，每天白天不上课在寝室睡觉睡觉，下午六点左右起床，在床上开电脑看小说，然后买味道很大的饭菜回寝室吃，吃饭还bia唧嘴，声音特别大，然后就这样一直到吃、看到半夜。
晚上还特别爱吃那种油油的辣条，味道特别大，闻起来很恶心，看小说还一直嗤嗤的笑，我本来就浅眠，她会一直笑到半夜三四点，别问我为什么会知道，因为她的嗤笑声、吃东西的声音和味道让我失眠到三四点！！！
她平时都不跟人说话，除了睡觉吃饭上厕所就是在床上看小说，而且最极品的是他可以一个月都不洗澡不刷牙不洗脸啊，啊，经过她的床位很大一股味道啊。
我的床铺正好对着她的，每天要把我恶心死啊。
我现在都快要疯了，完全睡不着啊，现在她还一直嗤嗤的笑啊，跟在我耳朵旁边笑似的，真的太受不了了！！！！
因为国庆节大家都回家了，我家远就没回，现在寝室就我们两个人，晚上睡觉赶上恐怖片了啊，一天晚上起床上厕所，从卫生间回卧室的时候就看见她站在衣柜旁边一动不动，再加上月光照在她身上，她披头散发的，吓shi人了啊，当时我的腿就软了啊跪到了地上，膝盖都摔伤了。
后来是开了一晚的灯入睡的啊…
我该怎么办啊，在这样下去我真的快神经衰弱了，真是受不了了…
我现在真的要疯了啊…
抓狂啊……
原来…我居然是个怕孤单的人…一个人呆着的时候原来那么难受…平时大家住一起，偶尔周末、短假期一个人宅在家里还觉得蛮开心的，上次长假七天我一个人天天宅在家里也OK啊，为什么这一次其他人才走3天，做完饭后竟有一种想哭的冲动…饭也不想吃了…也不知道该干什么…大大的公寓空荡荡的，大部分都漆黑一片，原来我也还会怕孤单啊…为什么要走呢，这里也很好啊，一起宅着做做饭、看看剧、看看电影、看看节目、听听音乐、聊聊天也很好不是么…好想好想你们啊…想家人、想朋友、想那片以前不那么喜欢的、热闹的土地…我想回去了…真的…现在后悔还可以么…现在后退还来得及么…不行了是么…回不去了啊…
第一次真正意义上认识你是在动荡的公交车上，我和B轻巧的打招呼，然后和你四目相对。事实上我并不知道你有没有望着我，以对你的了解，我害怕我回望过去的眼神吓着你。实在因为这天太炽热。然后，不知道是不是我小身影吊大袋子挂在公交上的尴尬可怜打动了你，你主动帮我挑起了他们。让我心底默默评价：好男人。
那天过后，我们交集又少了。很奇怪，明明身在同一班级，却好像知道你的些许事情都要经过别人的八卦。真心不喜欢这样的感觉。最陌生的熟悉人士，我想我们是。
两年，在那个班级的记忆，越远久，越模糊。可是现在想来，与你的点点，我却还是最挂心。抵挡不了时光，我庆幸抵挡住了时光对回忆的打磨。而这一切，是因为你。
我有时会想，在你心里我是个怎样的人，是不是也能与美好，温暖这样的词靠上边呢。然后又开始觉得自己想多了，你对我的记忆，或许更多会是两年三年后擦肩而过的陌生。毕竟我们的接触少得可怜。原谅我就是这样胆小～
我有时会在班级篮球赛时，远远站在你对方，看你运球急速而来的身影，好像只朝着我一人，整个世界都亮了。表面上是敌对的粉丝，事实上心底里却在为你加油打气。
小叛徒～
有时候，上着上着课，眼神会不自觉的游离到你前方的课桌上，然后视线偷偷上移，等你回望过来，再悄悄望向你身后，目不转睛。我想每次我这样做你一定以为我在看窗外的远山吧。其实，我在画你。偷腥的小贼猫～
还有很多很多默默的回忆，而这些，你都不会知道。
就在一年前，偶然得知你暗恋着C。C长得很漂亮，成绩是我们班女生第一，能歌会舞，被班上男生宠得极好。当然，跟我也很要好。是个令人艳羡的公主。我是这样想的，男生喜欢她，实在太正常不过了。而我竟也不预知，你没能是个意外。
知道你心意后的每一天，C都在姐妹们狂轰滥炸中的调侃声中度过，当然，我也必须是其中的一员。这样的事怎么少得了我。即使是心中带有强烈的抵触。唯一感到抱歉的是，你的事我没能对C坦白。要不然，我真会为自己的自私感到羞耻。
毕业典礼那晚，所有人喝的酩酊大醉。灯光也妖艳得五光十色。最后分别时刻，处处都是难舍难分的拥抱，这时候，关于那些男女距离的界限，早就没人去介乎。我记得是借着那晚的灯光，勇敢的走向你和拥抱你。因为那时没人会是怀疑的，所有人照顾自己的悲伤。
走出包厢，抬头仰望夜空的第一眼，我默默的哭了。不是为了高考的结束，而是因为终于离我远去的青春和那段无疾而终的感情。你知道吗，我称它为感情。
现在回想起来，觉得过去那么多就跟写了部小说剧一样，不同的是，我的实实在在。我的剧里是你我，不过我不是你的主角，C才是。可是，是谁说长得好看的才有青春，而我，绝不相信我两年追逐的光阴不叫青春。
高考平静而安然的过去。现在的我庆幸我还年轻，还有资本。即使偶尔还会想到你，伤到自己，我也只将它当作成长。
未来的日还很长，就是现在，我们都即将拥有崭新的生活。天南地北，于你的(于你的)一切，我都只微笑祝福。
7，现在起，戒掉你。而所有这些，你都不会知道。
老公，我真的恨你，你知道吗，我有多爱你，我视你为生命中的唯一，我觉得你是这个世界上最好的男人，可你却背弃了我，背弃了这个家，我真的想问问你：我和孩子就这么不值得你去珍惜吗，这么伤害我们，你于心何忍，我恨你，恨你，如果不是有孩子我一定杀了你，你这个混蛋，我付出这么多，你居然这么对我，你等着终有一天我让你后悔。
现在我不会离开你，别以为我还像傻子一样爱你，是因为你还有利用价值，你那么好的家世我不会白让给(白让给)别人的，我要靠着它让自己强大起来，强大到离开你时让我和孩子有一个体面的生活，你不是喜欢抽烟喝酒吗，从今天我不再劝你戒烟戒酒了，抽死你喝死你，你个混蛋。
我是个胖女孩，从小胖到大的那种。其实有的时候胖带给我的不仅仅只是身上的那几公斤肥肉，还有自己性格上的自卑怯懦和对别人小心翼翼的讨好，性格里的不足有很大一部分是胖带来的。不过我很庆幸现在我的身边的人对我的和善，嗯，也许是因为怯懦对别人都小心翼翼的讨好所以他们对我很和善？有时候我也会这么想。 我曾经有很长一段时间不敢出门，严重到什么地步呢，有好几次在放假的最后一天逃了学校晚自习，呆在家里，不想，不敢，怕。当然结果都是被妈妈骂个半死，似乎别人的影响总是会给我带来很大的麻烦。“别在意别在意别在意”我时不时的会这样安慰自己。别想太多，“你？不过是一个有些阴沉，不讨喜的任性胖小孩罢了！哪有人会关注你”
我有时候也会试着尝试改变改变自己，当然效果嘛随我心情变化。心底的自卑怯懦扎根心底，在我情绪失控，脆弱的时候野蛮生长。
现在我高一第二个学期，选校服的时候我可以心里毫无波澜的说出我要190的校服，无视班长看到就只有我一个女生的时候一闪而过的诧异。
甚至在知道有最大195的时候开心的改号码。
当然，高一上学期的时候根本不是这样，不理想的私立学校，不适应的新同学(新同学)，性格完全相反的新同桌(新同桌)，在我心里高高在上的教书水平烂的一塌糊涂的班主任。
啧，对我来说简直堪比世纪灾难。
哭过退缩过发泄过颓废过，就这样熬了一个学期猛增20斤从130到150.越来越烂的成绩，啧身处恶性循环。
现在，高一的第二个学期文理了。
分班主任是我最喜欢崇拜的历史老师，同桌还是性格习惯明显看得出来很不一样，但好歹有点处理经验，关系还行。
顺便提一下之前那个性格完全不合的同桌嗯，虽然闺蜜是不太可能的，我也没那个精力和她打关系，但见面还是会友好的开心的聊几句。
害，有时候真觉得交朋友什么的好累啊，真羡慕那些游刃有余如鱼得水的人啊。
写了那么多我心里情绪也慢慢的缓和下来了，但是我还要面对一个待解的问题。
……我真的不敢自己一个人去医院啊！！！呜呜呜
@ 昨天是来月经第四
昨天是来月经第四天，晚上散步时还买的热牛奶，想着好好保护自己。晚上却自慰了，我觉得很羞耻。自从去年玩贴吧偶然间看到的那个贴吧开始，我很烦
这个世界是荒唐的。
一端是傲慢、嫉妒、愤怒、懒惰、贪婪、淫欲、暴食，一端是谦虚、坦诚、真情、勤奋、节制。
我处在两者之间，不断的向人们向往的那一端靠近，但从未间断受到另一端给我带来的诸多烦恼。
天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。
有时，我止不住回味25年经历的一切，内心泛起阵阵波澜。
有开心的、难过的、感动的、心痛的，不过是人间五味，夹杂些许不甘。
有些不想面对的，必须面对，不想接受的，也拒绝不了。
心里有太多埋怨，委屈，这一切都是我自己的选择，为什么我那么被你忽视，一切的激情真的没有了吗，在你心里我只是孩子的妈而已，你从没有为我多想过，一切都是那么理所当然，是吧，我从未吃过一顿安心饭，无论怎么样，你都是你，做着自己事，你爸妈这样也就无所谓了，什么都是找妈妈，，屁大点事都让孩子找我，我不是不愿意为孩子做，只是我是孩子的唯一吗？
你们就不能为我分担吗？
为什么什么都要别人做，自己啥都没有，真讨厌这样的人，烦透了，
突然发现外界的诱惑是真的动人心，自己决定的目标轻易就被搁置、放弃、遗忘。
还是自己没有自律的生活习惯，还是什么事情都坚持不下来，还是这样碌碌无为。
想改变自己的生活方式，但是发现好艰难，天性懒惰，有求有欲，只能去幻想，无奈！
三天打鱼两天晒网，这样的生活模式在继续。
每次对自己的规划，坚持下去还是遥遥无期，那种总是望不到尽头的绝望，没有一丝未来可言，浑浑噩噩，表面上奋斗奋斗，实际情况下的贪图享受，现实总是给人产中的一击。
自己已经是成人了，经历过社会的残酷，有着想改变自己的想法，每次想把想法划归与现实行动，天意？
总是半途而废。
终归而言，还是自己太废物，幻想着目标实现的美好，感受到完成目标的难度压力，就开始活在幻想中，不可自拔，慢慢堕落，我想着去改变，也只是呻吟而已。
最终结果还是安于现状。
我不是那种喜欢找人倾诉的人，大家都在一个环境中，都有自己的苦于累，不去找人倾诉，不把自己的烦恼带给别人，各自都有自己的生活，这大概就是生活吧。
想通了，加油！其中不可与外人语焉！哈哈哈哈………
到了这个年纪，青春快要尾巴，工作平平，感情几许。
我是个把心事习惯藏起来的人，不形于色。
对于你，我本着适应到期盼到无奈到失望绝望……
的经历 让我对命运有新的看法，我混蛋过我也冷漠残酷过 你的好 我清楚 但亲爱的你为什么忘记了原则 丢失了信仰 你对了许多 唯独丢了不能践踏的东西 我耿耿 耿耿于怀……
不能释怀 有的东西 丢过后 再回头只能算作弥补 有的东西你坚守住再错也只是迷路 对于你的过往我渐渐拼接了解 我想 你这辈子可能就是如此了 就是缺了这一根筋了 失了心失了灵魂 做事想事少了指引的方向 也许你在努力并浑然不觉的继续错误 至于这么一直来的点滴我也认清的人的 执念 。
对你的恨 是恨铁不成钢的惋惜 对你的未来 我希望你不要再犯同样的错误 …
修补一下缺失的灵魂吧 我也在对自己解剖怒斥 升华 反省。
我这样一个敏感倔强的人 也许上天是让我修行磨砺这一世的 只希望我的觉悟我的归宿能安稳早日来临 。
追寻的小蝴蝶
328天前
高高的仙人掌
拉长的酒窝
文静的书包
苹果御姐
灵巧的蜗牛
慈祥的鲜花
称心的雨
轻松的冰淇淋
热情的黄蜂
含糊的方盒
端庄的小虾米
寂寞的书本
知性的火
活力的盼望
典雅的小懒猪
迷人的星星
舒心的电源
孝顺的中心
听话的丝袜
评论 
