我们将走去何方
从今天起我会每天写我们所经历的点点滴滴，写下我的感受，用来见证我们的感情。
相识至今已有14个年头，虽然中间有7年我们失去了联系，可缘份还是将我们牵在了一起。
以前，我有个走在路上完全不会先向熟人打招呼的坏习惯（不知道是坏还是好）
记得那一年KFC偶遇到你时，我却做出连自己得莫名其妙的举动——兴冲冲的主动跑去和你打招呼，你的同学一定觉得我很奇怪吧。
因为连我的同桌死党都对我的行为诧异万分。
记得那是上大一那年的一个晚上，朦胧的夜色中，远远看到你和同学骑车回家，其实对于近视很深的我来说，那只是一种感觉，我感觉是你。
大声喊了你的名字，没说上几句话，就分道扬镖。
事后想想，自己还真是有点鲁莽和唐突。
记得和马儿逛解百的时候，我们在商场相遇，那时还有你的妈妈。其实我记得是我先看见了你，然后让马儿喊了你的名字。
01年，我建了校友录，让失去联络的同学们有了重新相聚的机会，我也正式和你开始了聊天的生涯。
那年好像是绿城的球赛，因为网友们说要找上我一起去看球，当时就想到了你，于是要(于是要)了两张免费的门票，约你看了我人生中唯一一次现场的球赛。
也许是从小对你就有了深深的好感，所以特别想和你建立起超过同学情谊的感情。
从我拥有电脑的那一刻起，我们在网上发展起我们的感情，刚开始我们只是同学，慢慢的成了聊得来的朋友，然后开始每天用手机聊天，到了今年过年，我们对我们的关系有了一份坚实的认定。
你成了我生命中第一个男朋友。
也许是因为内心一直对你存有的那份好感，让我没有拒绝你的表白；
也许因为我一直在期待你的表白，所以我欣然的接受了你。
对于从来没有过恋爱经验的我，可以说是尝试着用我这么多年来看小说的经验来喜欢你，爱慕你；
因为喜欢你，所以我让自己融入你的生活圈，结识你的同学，同事，朋友；
因为喜欢你，我改变了自己晚睡晚起的习惯，陪你对打牌，打球，唱歌；
因为喜欢你，我不在时常出入自己喜欢的西餐厅，咖啡馆，享受太过小资的生活；
我不是在埋怨，只是想说我的确是喜欢你，所以我愿意为你做出改变。
你是个内向的男生，对我说话不多，却很用心的喜欢我。
因为我太过于挑食，所以你跟着我不吃那些你喜欢菜，豆制品，茄子，面食，不沾辣；
因为我太过于自我，所以你事事顺着我，穿个半个城区，陪我去吃你不喜欢清真羊肉串；
因为我太喜欢逛街，所以你忍着脚痛没有怨言的陪我逛上几小时商场。
我是个不喜欢冷场的人，所以总是不断的在说话，可因为你的内向，所以总是做个旁听者；
有时我会嫉妒你的大学同学，因为你们的同学情谊没有像我们那时的同学情份那样经历过时间的淡化，所以你们总是有着我不明白的，只属于你们的共同话题。
我觉得相爱的两个人，应该没有隐瞒，相互坦诚，所以总是要求你对我多说话，告诉我你心里的想法，可你只是以你认为这些小事不值的一提或者你没想到要告诉我而避开了。
听到你的这些话时，我觉得并不好受，如果我是不值得分享你一切的那个人，那我们还是相爱的吗？
我们一起没有过争吵的度过了半年，因为我们是同学，是朋友，所以经历了半年的恋情，让我觉得我们相爱得很深。
我们憧憬着我们的未来，计划着明年买房，你总是说要我在30岁之前一定要嫁里你，我却总是和你唱着反调。
因为害怕责任，我总说只希望和你过两个世界，不生宝宝，你总说你都是听我的。
这一切看似顺理成章的发展着，却没料到我们以为能平静无波的恋情正要经历风浪的考验。
我出轨了，而且出轨对象还是同性。
我女的，一直以来有同性倾向，交往过两个女朋友，一个男朋友。
曾向家里出柜，惨烈收场。
之后交了男朋友，但是始终没有感觉，于是鬼使神差和一女的发生了ons。
很纠结，很压抑，无处释放，无人能懂。
现实中我不需要任何人，但内心却渴望那个人。
做自己似乎总和道德捆绑在一起，这两者如何去平衡？
是谁规定了这世间的对和错？
那是2005年吧，高二，排座位她缩到了我的前面，从看见她的第一眼起就喜欢上她了，其实身边的好多朋友也说了，她并不是很漂亮，没必要老纠结太多的回忆，但不知道为什么，我的眼里她就是世界上最漂亮的女孩子。80后农村的孩子，观念传统，加上自己也一直明白父母的不容易和对我的期望，一直把学习和考大学作为自己的唯一目标，也一直把这份感情藏着，没有表露，但还是被身边的哥们看出来，感觉她也知道了，但那个时候，彼此都没有说什么，只是平时插科打诨的时候会玩笑着说出来，加上她当时留了个男孩的发型，班上都说我们两很像亲生兄弟，哈哈。
后来都上大学了，也断了联系，直到大二一次偶然的机会联系上，现在还记得，当时很真切的感觉到不管过了多久，两个人的心还是那么亲近，但是当时我们一个在西安，一个在咸阳，对于生活费恨不得掰成两半花的我，我知道，恋爱这种东西对我就是一种奢望，更何况还是异地，虽然是很近的异地。
可能也是我的误区，老想着要给自己心爱的女孩最好最美的东西，如果给不了就宁愿不开始，兄弟没都说这是完美主义，也是各种不自信的表现，但不管怎么样，当时两个人还是一直继续着插科打诨式的哥们关系。
但到最后还是憋不住自己，大三那年表白了，她拒绝了，其实平心而论，也知道她会拒绝，因为那个时候的我，真正的一无所有，却老是幻想着些不切实际的想法，老是对现状各种不满，整天就是一味的愤懑和不甘心，却整天什么也不做，空发牢骚，空谈理想未来，一味地愤青与自嘲。
当时甚至很害怕，要是她真的答应了我该怎么办，我甚至连自己以后怎么发展都一无所知，更谈不上怎么去规划两个人的未来。
就这样，一面，很希望能跟她在一起，给她最好的东西，另一面，又不愿让她看到我那么狼狈那么不堪一击的时候。
所以，她的拒绝，很大程度上对我们来说，都是一种解脱。
记得很清楚，有一次她毕业实习中途回到学校，打电话给我哭诉自己的委屈跟对以后工作的迷茫，而且当时整层宿舍楼就只剩下她一个人了，很害怕，很想我过去陪陪她，很可笑的是，我当时竟然因为月底了没有生活费了自己都很难混下去了整天各种借钱为生没有过去。
当然，跟她说的都是你自己要坚强我这边很忙什么的。
听人说过，一个女人一生中真正需要你的时候真正掏空了心依赖你的时候其实就只有那么几个瞬间，如果那几个瞬间没把握住，如果你让一个女孩从心底里哭了，你就失去了她了。
我知道，我是失去了她，因为以后不管是什么事，她都会风轻云淡的说一声，我没事。
毕业了，上海北京的全国各地乱跑，跟她也是断断续续，好像心里总有那么一块地方是留给她的，其她人怎么样也进不来，但心里还是很不甘，因为总觉得自己付出太多，总想着她会主动走出一步，我想，她也是这样想的吧，就这样，两个人，心口上老觉得好像堵着什么东西，很亲很近，靠的很紧，却总是走不进去。
两个人还是那么死扛着，有好几次感觉就差捅破那层窗户纸，可都没捅破，原因可能会很多，但最核心的，每次到这个时候我都会缩回手，害怕自己给不了她最幸福的生活，害怕自己对先不聊对它的所有承诺。
然后就是各种狗血，死扛着，混得惨，扛不住了去表白，被拒绝，断交，过个一年半年她又主动联系，又开始，死扛着，混得惨……
到现在，10年了，现在我一直还一个人，两个人的交流也从有到无了，即便偶尔聊天也都是一两句的寒暄，前几天听说她有男朋友了，心里刺得痛，其实她也提到过几次有男朋友了，但最终也都无果而终，不知道原因，我宁愿一厢情愿的认为，她可能，还是在等我，因为我能很明显的感觉到，即便现在，两个人可能一年半年的就一两次对话，但依旧，两个人的心，从来没有一丁点疏远。
当然，我也说了，这只是我一厢情愿的相信……
现在奔三了，家里也开始火急火燎的各种逼婚相亲了。
而我，却浑然不知怎么对另一个女孩全心全意了，也相过几次亲，也出个几个对象，但最后都是因为我的不温不火不了了之，毕业到现在四年了，每次她的生日我都会自己一个人庆祝，却从来没告诉过她一声，甚至连一声生日快乐的短信或者留言都没有，就像每一次回西安都会去她们单位下面溜达溜达，却从未告诉过她，我一边强迫着自己忘了她，祝福她有更幸福的生活，有更优秀的人疼她爱她，一边却还是一遍又一遍的放不下她，好几次，像鼓气勇气重新开始，但想想，之前那么近，一个西安，一个咸阳，还有大把大把的时间，都没在一起，现在，一个北京，一个西安，更何况，现在的自己，仍然还是对现状的各种不满，仍然还是各种自嘲各种愤懑，很讨厌现在的自己，但貌似，自己只能是自己。
毕竟，这是现实生活，不是极乐天国……
我知道，她给过我很多次机会，她也试图过尝试与我开始一段轻松地、没有那么大压力的感情，我也知道，那些机会，那些尝试，被我一次又一次的糟蹋了，也许正是因为深爱，所以迷恋；因为迷恋，所以卑微；因为卑微，所以愤懑；因为愤懑，所以两个人即便在一起，剩下的也就只有支离破碎……
到现在，为了生计庸庸碌碌，身心俱疲。偶尔夜深人静，还是会一遍又一遍的数着那些可怜巴巴的回忆，渐渐觉得自己与这个社会越来越远……
现在，更多的时候会想，尘封心里最角落的那块地方，找个好女孩，全心全意的对她。
就这么，一辈子，也挺好。
但突然发现，自己已经忘了，怎么样相处一段新的感情……
也许，注定，我就这么孤独一世……
最近没来这里，不是因为什么都没发生，是因为我一直在挣扎，在努力说服自己放弃这段不该开始的感情。
15号，我们见面了，开了房，晚上一起吃了饭，吃饭的时候碰到认识的人，怪怪的看着我，可能很纳闷我们俩怎么会在一起，我突然发现我可能真的错了，这样下去迟早会玩火自焚。
我想是我太自私，只顾跟着自己的感觉走，没考虑我的行为可能带给别人的伤害，我现在能做的只能是在一切没有暴露之前结束它。
上周叔叔出去旅游了几天，我一个人安静的想了很多，回来之后（21号）我跟他说了我的想法，跟他道歉，说我没勇气改变现在的一切。
他应该很难受，但是还是说没关系，我做什么决定他都支持我。
然后当天晚上，他凌晨2点多还没睡，在空间发伤感的说说。
我很难受，但是还是努力控制自己不去想他，不去找他说话…
他这几天也不再像之前那样每天主动找我聊天，做什么都跟我汇报，但是每天晚上大概11点多我快要睡觉的时候他还是会像之前一样跟我说晚安好梦。
还是每天会玩我喜欢的游戏。
今天看到他空间里上次那个惹我吃醋的姑娘又留言了让人误会的话，他立刻在下面回复澄清…
我想他可能是怕我又误会，想笑又想哭。
我知道我真的是用心了，可是我也知道不会有结果，不能继续，这感觉真的太煎熬，不知道他是不是也一样。
@不开心的事说给树洞听
提笔不知道该怎么形容
与你在一起的每一秒，每一个开心的时刻都不是骗人的
你出现我开心，眼睛流出了无法掩藏的光芒
但是你不是我的
在心里千百次下定决心离开
但是却放不下，看不开
难道只有走到了尽头
才能真正的…………
我和他都是学生，他很尊重我，我们交往了好久他才提出接吻，那天晚上出去玩后他怯怯的问我我可以吻你么，然后在小树林里他搂住我，看了我很久轻轻地触了下我的唇，那时我们的初吻，就那样蜻蜓点水，然后每天晚自习后他都有送我回家，每次在我家附近他都会搂住我和我深吻十几分钟，毕竟都是学生他也不能太晚回去，每次接吻时他都很温柔，每次吻到最后我都软趴趴的抱着他。
26岁，但感情经历很少。
前段时间在网上认识了一个女人，她已经结婚了，而且有一个孩子，但她老公是个同性恋，有些变态的爱好，比如说喜欢插自己的屁眼。
她和老公的感情很不好。
当晚我去找她了，陪她说了一晚上的话，在第二天中午时，发生了关系，在某种程度上说这已经是一夜情了。
我觉得自己感情上是个拿的起放不下的人，发生过关系后，我感觉自己喜欢上她了，她对我也很有好感。
可是聊到最后她流露出了离婚，过来跟我在一起的想法，说实话这个时候我是有点发蒙的，我的父母是绝对不可能接受一个离过婚生过孩子的女人做自己的儿媳的，而且她没啥学历，也没有固定工作，我也是刚刚开始工作，一个月也就是四千块钱那样，家里是农村的，没啥钱，将来怎么生活啊。
也许是我自己还不够足够喜欢她吧，以至于不敢为她承受这些东西，只是我们也是认识不久啊，现在让我做这样的决定，实在是有些草率。
我不知道怎么回复她，只能这么浑浑噩噩一天天过着。
我该怎么办？
有时冷静是一种绝望你本来相信爱情爱情伤了你的心 你本来相信朋友但朋友伤了你的心后来你什么也不相信了结果自己伤了自己的心
很自然的喜欢上一个女孩，以前每天都是以玩笑的方式对她关怀，对她疼爱，我知道她还年轻，还不够成熟，所以我一直讲给你机会让你去爱别人，我们互相备着，世界就是奇妙，越是这样，你爱的越深沉，到最后不想放手，可最终不放手两人总会越来越远，她认为我不够认真。
她是一个特别渴望关怀的女孩，心思又细密，很敏感，回想很多事情，考虑家人，考虑其他，可她又特别容易感动，其实有的时候她就像小女孩，做的事情有的挺伤害我的，但没办法，喜欢就是喜欢，我觉着我是爱上她了。
她喜欢了一个每天对她无微不至的男生，她认为他可以给她带来正能量，认为他是被时光珍藏的人，她讲我逼他太紧，其实真的就是看到这个男生就想打他。
她渴望理想化的爱情，把一切美好都加到爱情中，可能真的这个小男孩让她感觉到了美好。
我的经历，我的成长让我认为这些终究会消散，所以我选择别的方式和她交流。
不过结果似乎不太美好。
我现在不能做别的，只能默默关心她，不让她感到束缚。
今天上班的时候跟豆豆讲话，我说你是我这么多年来见过把毛衣穿得最好看的男孩子。
豆豆说，你跟他讲去呀～哎呀呀，我怎么对你说呢？
见到你就脸红心跳加快走不动路。
那么那么，决定从今天开始，每天写一点点自己对你的心情。
嗯，我很想念你，小丁丁。
以上。
说实话，最近真的好烦躁，我是怎么了呢，我也不知道。
我好像喜欢上一个比我小的小孩子了，三岁，两岁的距离让我觉得无力吐槽。
我从来都很讨厌姐弟恋的，可是为什么在我第一眼看见就有不一样的感觉了。
我是高三复读生，他只是个初三的小孩子，我17岁，他才15岁，我很难接收这样的差距。
听说初三很多人认识我，那他认识我吗，知道我吗，我想了解他，就像我跟同学说的那句话一样，我想得到，做梦也想得到。
昨天做梦梦到你了，你说你不喜欢我。
我要怎么办才好。
我愿意等你长大，我也愿意做你身边的一个朋友，只要你需要，我就在，做个长辈我也不介意的。
我昨天趁着没人去看了，你在32班。
我把这份感觉藏的好深好深，我想努力努力让你认识我，记住我。
我变得优秀变得美好了会不会不一样？
那天我在走廊一直等你一直等你到我们上课了，我跟自己说，倒数十秒你再不出现我就走了，最后一秒你出现了，我有掩饰不住的开心，你看到我了，只一眼，你身边的朋友却一直在看我，你……
每次你从我身边擦肩而过，真正地擦肩，你会想过引起我的注意吗，至少我想过。
你知道吗，你无视我的样子真TMD帅，希望你从头帅到尾，别给我一点可能会被爱的希望。
那个少年，我只想说，我喜欢你，瞒着所有人喜欢你。
添加时光轴记录：一团毛线10元，一个围巾也才17，18元。
仅仅是几元钱的差价，但这其中是多少扣的连接，多少遍的纠错，多少次的重拆，只有真正打过毛线的人才能够真正体会。
如果你收到了这样一份礼物，即使不那么美观，没那么奢华，但请你一定要珍惜。
这其中包含的是打毛线的人对你的情意，是爱，是喜欢，是在乎。
看到这段话我心酸了
世上也有一种人正因为喜欢到极点才更想与之毫无牵连让自己置身事外
被嫉妒冲昏了头脑。
其实是不想看到自己那么无能卑微。
如果宿舍里其他三人都拿了奖学金，我不知道该怎样笑着说恭喜。
我不是不够聪明，也不是不努力，为什么我就不可以？
为了这件事偷偷哭了好几回，我知道或许在别人看来，这件事屁都不是，可是它却一直压抑在我心里。
在外人面前我表现得自然无所谓，其实内心已千仓百孔。
成长了。
我最学会的是哪怕再难过也装得无所谓。
回来想起却偷偷地哭，哭完之后原谅自己，试着开怀自己，只是我知道，我还没有真的放下。
找到一个能够述说的“人” 很好
to Z：
昨夜终于能一觉到天明。
也许是因为清早赖床收到消息吧。
昨天看了一个心理咨询师的文章，说了男生女生对婚姻爱情的期盼可以分为两种类型，一种是集中的一种是比较的。
比较的就不说了，就说集中型的，就是期盼把爱意集中在一个人身上、没有其他人来分享，全心全意投入不大会“走偏”，如果会“走偏”，无论是吸引或者被吸引，大抵是因为从爱人感受到某些“不被关注”。
而所以是“走偏”，说明婚姻还是第一位，“走偏”只是为了不伤筋动骨又能逃避婚姻问题的特效药。
如果这是真相，那人的理性确实有些“残忍”。
“ 婚姻只是因为它的排他性，而让人产生了一种情有独钟的错觉，而真正的情有独钟根本不是一份契约，而是一种深刻的链接。契约可以被撕毁，而链接想要被斩断，则太难了 ”，所以真正的追求的应该是深刻的链接而无关形式。我能很清晰的说出我看中的是L的什么特质，但L却用“善良”形容我，当然在我检讨式的说出很多例子后问他我这样说还算“善良”么？他有些动摇了←_←。而且从前确定关系的时候我的言行本来就是看着特别渣坏，他们家发小还劝他慎重来着怕他受伤害。我不算真正“善良”，或者不是有智慧的“善良”。这种程度的“善良”好多人有，绝对不是他看中我的最重要一点。可惜他也总结不出是其他什么。是他没走心么，但他可以和我说没有闹腾的时候在他心里我的灵魂是最美的。是他不善归纳总结么，他能力可强了。所以可能真的是不肯承认就是被我吸引着吧。
我也能清晰的说出在你身上看中的品质。
除了勤快认真阳光开朗，可能还有类似的“原谅你和你的无名指，你让我相信还真有感情这回事”（确实一开始成功引起我的好奇，是装的还是真的，你知道我特别讨厌前者）。
所以，喜欢的就是全部接纳。
我总是消极的，过去的缘聚缘散也是接受下来了，但如今却焦虑于失去。
然后你又要开始说我不信你。
所以每到这个时候我就会回想你的“走心”，让自己坚定一些，即便直接消失到八十岁再见，我依然可以相信彼此之间的链接是没断的。
残忍”。“ 婚姻只是因为它的排他性，而让人产生了一种情有独钟的错觉，而真正的情有独钟根本不是一份契约，而是一种深刻的链接。契约可以被撕毁，而链接想要被斩断，则太难了 ”，所以真正的追求的应该是深刻的链接而无关形式。
我能很清晰的说出我看中的是L的什么特质，但L却用“善良”形容我，当然在我检讨式的说出很多例子后问他我这样说还算“善良”么？他有些动摇了←_←。而且从前确定关系的时候我的作为本来就是表面上特别坏，他们家发小还劝他慎重来着怕他受伤害。我不算真正“善良”，或者不是有智慧的“善良”。这种程度的“善良”好多人有，绝对不是他看中我的最重要一点。可惜他也总结不出。
希望终有一天我能遇到那个愿意与我相互扶持，不离不弃的人，但是经历了2次婚姻都是失败，我经常睡不着，一直在想如果日后都自己过，是不是会好一点，自己孤独终老的生活都是怎样的？
比有婚姻孤独吗？
我常常在想自己独处的时候都可以做什么消遣，貌似一辈子没精神伴侣也不行？
但是也没信心重新步入婚姻
我有一个朋友，三四五年级我们都相处得很愉快，但不知道为什么，六年级就渐渐产生隔阂，慢慢的她就会在我背后说我坏话。
我和她在班上都是成绩很优秀的，几乎不分上下。
直到六年级我不知怎么突然成了班上第一名，她还在原地不动，就在这个时候，她同桌渐渐听到她骂我的一些话，说我以为我字写得很好，和我一起感到晦气什么的。
这件事一直在我心里徘徊，我就想解开心结，当面质问她为什么说我坏话，她很简单的说了一句这是坏话吗 我真的很生气，而且她越来越过分，我给她发QQ，她总是很不耐烦还当场骂人，我很想删她，但又觉得不好，最后还是她把我删了，就感觉自己这六年特别遗憾，当初和几个成绩好的玩的不错，现在反倒她们来咬我一口。
其实这几年我感觉那些成绩不好的同学远远比成绩好的要好很多，当然值得庆幸的是还有几个真心朋友
爱情就是美丽的花，绚丽，迷人；
爱情的魔力会让双眼被蒙敝，让人分不清美与丑；
爱情的甜蜜会让一切理智崩溃，让人做出一切常人觉得幼稚的事；
这应该就是爱情吧！
Boyfriend的前提是一个BOY，一个与自己心智相仿，一个让自己为之动心的BOY；
Boyfriend的要求是他要是girl的一个能让她倾吐心声，发泄不满，可以无话不说的朋友；
Boyfriend必须具备以上这两个条件，他还必须让Girl感觉到安全，幸福，甜蜜；
这应该就是Boyfriend吧！
有了Boyfriend，就像多了一个除家人外关心自己，呵护自己，宠爱自己的亲人；
有了Boyfriend，就像航行多年的小船停泊在一个能遮风挡雨的港湾；
有了Boyfriend，就仿佛人生多了一个寄托，不再是漫无边际，孤单的行一条毫无光明的道路；
恋爱是一种什么的感觉呢？
它是什么样的魅力让所有人为了得到它而追寻终身，并为其放弃一切？
我只是知道，它让我有了牵挂，让我体会了思念，让我了解了快乐
遇见一个很无厘头的同事，人家送她一个破壁料理机，破壁联想到破B，就说人家故意骂她。
去饭店吃饭，点个菠菜豆皮，豆皮会意为逗比，然后大骂老板呆比[捂脸]面对这种奇葩同事还是躲远点[尴尬]关键人就在我隔壁上班，没事就跑来串门，怎么办？
欣慰的茉莉
328天前
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