如何摆脱失恋带来的痛苦？？？
我的秘密基地在这里！我是一名大人眼中的乖乖女形象，从小都是爸妈保护下长大，所以今天的我进入名校研究生都是恋家的，这种情绪导致我面对新老师(新老师)新同学(新同学)是惊慌失措的，没错，我是重度社交恐惧者！每个人都有自己的小王国，我从没有信心做自己王国里的国王，当我面对新的环境，或者需要接受新的东西时，我就会把自己的世界封锁起来，理所当然的认为外界的东西与我无关，在自己封闭的小世界里舒适的存活就好。但是，当你看到别人的王国里绽放灿烂烟花的时候，我才慢慢反悔，不，是遗憾，遗憾当时自己的愚昧。什么与你无关，完全就是自己逃避的借口。坐在教室里，老师问我们为什么考研？自己也在心里慢慢想出了答案…………我是从小学渣，高考第一年落榜，之后复读也没有考上本科，三年时间度过了专科的学习；再后来努力考上专升本，闹了笑话的是当时为了赶进度学习竟然一个月没洗澡哈哈，但也很感谢当时自己的努力，才到了今天；考研的选择自己的本心就是认为我有了本科学历，我有资格考研究生了，我想抓住机会，所以毅然走上了这条道路；但这是我一年前的想法，因为来到这里，老师和我们的交流，身边同学的态度，让我自愧不如。我的以为中国文化老师---庄老师，40岁的岁月没有在她身上留下痕迹，她可爱开朗的说话方式让我看到生活的自由和开心。第一节课庄老师也很紧张，但我听她说话几乎入神，因为真的是很有才华并且真正与我们交流心得的老师。从她的表达中，我意识到我是不会与别人交流的，即使别人一个眼神的会意我也只是对他笑笑，别人和我打招呼我也只是笑笑，话在嗓子眼里却和失声一样，所以，我考研的目的，可能也会是我需要像庄老师这样的人生导师的引领，最起码先尝试与人交流，红着脸我也要迈开这一步；读研的时间里，我有机会阅读神、文、史、哲、科、艺方面的(方面的)书籍，慢慢打开王国里的们，带着别人进来参观我的小世界。没错，多读书会读书是让你开心的，我们人活一生的长远目标是什么？就是开心，可能有人说肤浅，但做到今天比昨天更开心的人又有多少！在我们奔向开心的目标是，生活给我们加苦，我们就把它们当成短期目标去实现，剩下的是你的人生态度，不要紧绷着身体，放轻松接受新事物，大大咧咧，蹦蹦跳跳，才会给身边的人，事，物渲染活力因子，别人才会来到你的世界逛逛，而最重要的是，你是那个最开心的引领者！
我的秘言秘语第一弹，把自己的心声放在这里，也砥砺自己慢慢改变。
人年轻的时候，总认为爱错了人，大不了从头再来，失去的东西，也以为可以重新找回。总不缺的是千金散尽还复来的勇气。
只是从没去想过原来时间是不能复来的。
人到中年，突然发现身体已经毫无征兆的向衰老迈进，这才是那么的心慌，已经没了从头来过的勇气，剩下的就只有心酸。
特别是孩子还那么小，对婆家对老公都已经不敢信任，只有打起十二分精神，努力经营自己的生活。
还是坚持努力吧，只有自己给的希望才不会失望！加油！
男人的逻辑永远是“如果你爱我，你就不会走”，而女人则认为“如果你爱我，你会来找我”。
正因如此，这世界上多了许多一转身就再也不相见的人。
今天是我舅舅离开的第200天 想到我舅舅就会忍不住的有眼泪在眼眶里打转 这件事来的太突然我没办法去真正释怀这件事至少很长时间不会 2020带给我的坏事太多了 疫情亲人的离世 现如今2021面对大学毕业面对自己不断地走向社会只希望家人健康平平安安！
那些因为种种事情而烦恼的同志们，希望你们能够理解被生于忧患，死于安乐带来一些启发【作者】《孟子》【朝代】先秦舜发于畎亩之中，傅说举于版筑之间，胶鬲举于鱼盐之中，管夷吾举于士，孙叔敖举于海，百里奚举于市。故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
人恒过，然后能改，困于心，衡于虑，而后作；征于色，发于声，而后喻。入则无法家拂士，出则无敌国外患者，国恒亡，然后知生于忧患而死于安乐也。
心情不好，工作不顺，家庭不和，事事不开心，活着好累！
觉得你好自私，什么都不告诉我。
我知道，很多时候你是怕我会想的太多，但是我们已经在一起了，不应该有福同享有难同当吗？
你一个人默默的去承受，我心里也不是滋味的。
在摆渡看到付于旗的私人日记后，我才知道，原来男人为爱情的付出远远不是我想的那样。
以后别那样了，我会陪着你。
大学的校友，也是十年的老友。大学的时候经常混在一起，一起参加活动，一起在广播站播音。大学毕业，他考研，我工作，各自奔前程…………目前在同一个城市，却很少很少见面。只是会在微信上偶尔联系，聊的都是比较深刻的话题。一直把他视为灵魂伴侣，有任何烦心事或者人生方向上(方向上)的问题，就会跟他探讨，每次跟他聊完，都会感觉好很多，是个很好的倾诉者。
今天心情不好，人生方向又感到迷茫，便给他发微信想聊聊。
恰逢他刚刚出差回来，晚上十点多了，刚刚下飞机坐上回家的出租车。
怕他太累不想说话，便推辞说不要了。
他直接来了一句：没关系，有啥事儿你就讲，给你十分钟…………因为半个月没有回家了，所以现在跟你讲完，回家就要好好陪老婆了…………
听到这些，我居然没有生气，还很理解很坦然，也许这就是成熟的表现吧。
要是放在以前，早就火冒三丈了，为什么不陪我聊天，重色轻友，需要你开导你却不理等等等等。
现在长大了，慢慢接受了大家都很忙的事实，谁也不能永远陪谁，成年人的世界很难能凑到两个人都很闲的时间，大家都会慢慢淹没在自己忙碌嘈杂的生活里。
庆幸还有愿意腾出十分钟给你的老友吧！！！
昨天是来月经第四天，晚上散步时还买的热牛奶，想着好好保护自己。晚上却自慰了，我觉得很羞耻。自从去年玩贴吧偶然间看到的那个贴吧开始，我觉得我已经被这些冲昏了头脑。聊骚，自慰让我感到很羞耻，它给我的生活带来了很大影响。每一次对自己说没有下次了，可总是有下次。来月经时自慰，之后感到悔恨，但又对自己说月经来完之后在自慰一次，就是最后一次！结果却总是控制不住。我恨自己的这种行为。
找到树洞吐露这些话也是为了一种仪式感，我一定会远离这一切，控制好自己。新的明天就在眼前！
喜欢一个已婚男人，感觉他是世界上另一个我，曾经和他一起喝酒，他说我是他的女神，现在慢慢强迫自己远离了。
每天打开电话输入他的QQ号看看他的头像，为了隐身看他QQ空间充了黄钻，他发微信朋友圈我一遍遍的看从不点赞，他昨天发了几张图他摸着小黄猫很温柔的手，我想起这双手曾经也摸过我的脸，从昨天到今天我看了好久这几张照片有他的手，很想他，但是我决不主动说话，就这样吧，没有可能的人，我分不清是想他，还是想和他睡，就是很想他。
只是有很大的压力没有去宣泄出来，最近很忙，忙得身体在反应告诉我，它很累，最近很忙，太多的繁杂事，让我的心在告诉我，它很累，它在哭。
其实会变成这样子，可能是平时太多的积压了吧，新公司(新公司)的成立，令自己有很多的挫折感，在各个方面的(方面的)发挥不太出色，焦虑与灰心，以得到别人的肯定来肯定自己，总是在忙着，怕一停下来，别人会说你先天没有优势了，而后天更不勤奋去努力着，所以在工作上会反反复复的，时好时坏的表现。
然后也生气自己为什么就是那么地榆木脑袋，那么木纳的表现。
工作上可能跌跌撞撞，但还是在渴望成长。
而另一方面，家庭的争吵，像是让我失去了对家的渴望。最终是为钱而争吵吗？不是的，而是说我们开始渐渐少去交谈了，因为专制的不可理喻让这个家变得不说了，如果你认为这个家只是你一个人的功劳而忽视别人的付出，那就由得你吧，不想跟你争吵，也不想介入你的思想与生活，你自己的成长没有人能帮到你，而你也不能把你的情绪宣泄到别人的身上面去，你与我相处不来，还可能是我的问题，但你与大家都相处不来，对大家都开骂，那你就是真的有问题了，你不去正视，而自视其对的，那我真的没有什么话好说，只能说是没有交集而已。我视你而不见，你视我而不见，当彼此同住的陌生人而已。
这其实不算秘密，只是想说出来而已，我今年24岁，20几年来从来没跟人提起过我内心真实的想法，包括朋友。不是我不尊重朋友，我真的做不到在朋友或者任何人的面前破开自己，血淋淋的暴露在阳光底下。如果做了，我会感觉自己再也不是自己了。可是我怕自己再不正视自己，我以后的人生会一直被这样的自己所拖累，所以我想在这里尝试一下，也是一种放开。
我不是我爸妈亲生的女儿，不要问我是怎样知道的，我在小的时候就感觉到了。
那时候还小，没有意识到亲生不亲生的问题，只是擦觉到父亲母亲对待哥哥和我的态度是不一样的，是的，就是在对待哥哥和我的态度上我才一点一点的慢慢了解自己的身世。
顺便说一下，哥哥大我两岁。
我小的时候是在外公外婆家长大的，外公外婆带我带到5岁，我才回去的，其实外公家离养父母家也不是很远，那个时候骑自行车要10几分钟就可以了。
我的名字也是外公取得，外公外婆最疼的也是我。
六七岁的时候，我只记得，最喜欢待在外公家，只要一回养父母家，我就会偷偷的哭，我不高兴回去，可是没办法。
因为回去，我就得干活，没完没了的干活，不是下地干活，而是家里做的小生意，需要干活，做货物出来把它卖给工厂，那时候都是自己做，请不起人的。
所以我就要干活，我养父母也做，我哥哥也做，可是在我记忆里，哥哥做的很少。
我小的时候总会想为什么我要一直干活，哥哥干的也很少，别的孩子都不用干活， 我却要干个不停，我只要一不高兴干活，我养母都会摆很臭的脸给我看，我养父还好，可是还是要我干活，所以我也学会了看他们脸色行事，在我记忆以来干活占据我一大半童年。
当然也有好的事，不需要我干活的时候，我会跟在哥哥的屁股后面，哥哥到哪里我就到哪里，哥哥有的时候就吼我，说我是个跟屁虫虫，可是我还是跟在哥哥屁股后面，跟他一起爬树采桑果，下小河做蝌蚪，也有开心的时候，玩好回到家后，我又觉得，哥哥和我是不一样的。
我记得上小学的时候，我忘记几年级了，养父带哥哥去街上了，回来的时候给哥哥买了格林童话的书，我至今记得厚厚的一本，封面不是很好看但是很厚，哥哥很高兴，我那时候没想那么多，我只记得很馋那本书，我就问哥哥要，哥哥说他要先看，看完了才能给我，后来看完了，就给我，我带到学校去了，结果被人偷了，我告诉哥哥，求哥哥不要告诉爸爸妈妈，我怕他们打我，哥哥同意了，但是他要我给他做事，就是他要求我做的事，我不能拒绝，我答应了，后来就这样了，慢慢的我们都忘记那事了。
小的时候哥哥用过的我在用，玩具也好，书也好，一直都这样。
我记得小的时候哥哥比较瘦又黑，养父就给就做了童子鸡，还记得放学回来，我闻到那甜腻的味道，我偷偷的看到是只鸡，我想中午有鸡吃了，可是到吃饭的时候鸡是放在个哥哥的面前，我当时看了不敢说什么，养父对我说那是给哥哥补身体的，哥哥比较瘦，说下次在给我做，我养母在旁边就说我有什么好补的，养的这么壮，我当时听了，很难受，因为我能感觉到眼泪留到了饭碗里，我忘记怎么回答他们的了，我只记得我那时候，我吃的很快，吃完我就躲到房子后面，在那里默默的流泪了，后来养父答应给我做的鸡也没兑现过，所以我一直有一个愿望，希望有一天有人给我做一次鸡，给我一个人做的。
大概十岁，因为我们那里有习俗，小孩长到10岁，做外公的要给外甥买礼物，我外公包括我在内有两个外甥，两个外甥女，所以外公统一小孩过十岁生日就没人买一辆自行车 ，在外甥里面，哥哥最大，所以他先拥有的自行车，有了自行车就要学了，那个时候养母就带他去离家不远的小学学校学，我也跟在后面，看养母教他学，养母扶着后面，哥哥在前面蹬，我在后面欢快的跟着，那时候我心里想的是，等我有自行车了，妈妈也是这么教我的吧，我一边想一边欢快的跟在他们后面蹦。
想快点学自行车，就这样盼来了学自行车的时候，那天邻居来我家玩，说她家女儿也要学自行车，然后我养母就说我也要学，就说一起学了，让我们自己学，说让我们从坡上滑下去就慢慢就学会了，那时候家门口左侧有个小斜坡，让我们自己学，看谁先学会，我那是听了，很难过，我极不愿意，我看着养母，很想跟她说，能不能扶着我，就像那时候教哥哥那样的教我，可是我不敢，所以我只是眼泪含在眼眶中，从小破上滑下去，我不是天才，摔跤在所那免，我记得我摔倒的那片地上都是一些小碎石头渣渣，跌倒后，看膝盖破了，我然后回头看我养母一眼，看到她在跟邻居笑着说话，我只能默默的把车扶起，然后在一遍一遍的滑，直到学会为止，等我学会了，我一点都高兴不起来。
哥哥要是开家长会了，他们不管多忙都会去的，而我记得我上初中那会只有养母去了一次，养父一次都没去，就连我升高中的时候很重要的家长会，他们都没去，回去的时候，养母在家打麻将，养父去了别人家打去了，那时候的我已经习以为常了，在初中我已经有自己的想法了，我自己一个人默默的看在眼里，改变不了，我也不改变了，初中的时候我也自我放弃了，哥哥学习成绩他们都会过问，而我的他们都不会问我，所以那个时候我就想既然都没人关心我的成绩，我自己在乎又有什么用，所以他们花钱让哥哥上了市里比较不错的高中，而我因为成绩不好，就初中毕业回来工作了。
那个时候，我跟哥哥的关系也就越来远了吧。
我记得村里有的女孩子还没我考的好，她的父母送她去学习护校去了，而我养父母我问我还想上不上，我说上，他们就说你的成绩不好，您能选择的那个学校上了也学不出什么，你上了有什么用，我那个时候只能说不上了，我说不上后，我记得养母的很是高兴，我很难受很难受，可是没办法，其实在这个上面，我没有怪过他们，因为我自己知道是我自己放弃自己的，所以只能自己承担。
学校出来他们就介绍我到了村里人开的工厂去上班了，流水线的工作方式，一群外来打工者和跟我养父母一样的年纪的人，那个时候我真的不知道怎么度过的，每天晚上都会在被窝里哭，每天都会，我小的时候就偷偷的在被窝里哭，不敢出声的哭，那种默默的哭，压抑的哭，习惯了，所以哭完第二天还得继续上班。
工厂忙的时候，我加班加到很晚，工作的途中流鼻血，都有的事。
发的工资都打到卡上了，我从来没看到过，卡当然在我养母那里。
我曾经离家出走过几次，一次是15岁的时候，跟村里人去了徐州，三天后没有钱就回来了。
还有就是20岁的时候，我去了无锡，去找曾经在工厂里一起工作的女孩，因为自己的软弱，在那里待了两天就拿着自己存的钱去苏州了，想在那里玩会就回去吧，那个时候出了苏州火车站我给我养父母打电话，我养母接的电话，问我在哪里，我告诉她我在苏州，她说在那里干什么，我说我玩几天就回去，我养母当时回我家里这么忙你还跑到外面玩，我说我过几天回去后，就挂了在苏州的街头我就一边走一边流泪，过了几天我又回去了，回去待在家里给他们干活。
回去有一段时间，我买来刀片，想自杀，可是自己就是懦弱，不敢，拿着刀片，只是割开一个小口，看着血出来，就使劲的哭，我想我死了，谁又会在乎，只是开了一个小口子，我想既然没勇气死，那就放开自己吧。
我有继续待在家里干活。
21岁离家去了北京，七天后又回去了，我都觉得自己很作，没个本事，又嫌这嫌那的，我都替自己难受。
23岁下半年，拿了工资就去了云南，那个时候我自己能管我自己的钱了，所以就去了自己一直想去的地方。
去了一个月，谁也没告诉，所以又是离家出走吧。
把钱花光(钱花光)了，我又回来，这次我没有回养父母家里，我在镇上租了一个房子，在私人家里干活，存点钱，我想真正的离开那里。
所以存了一点钱，今年我就到了上海，一个人，在这里找了包吃住的工作，期间回去过一次，只是看了一下外婆，没有回养父母家，也没给他们过电话。
我的工作是淘宝店，给人打包发货，十月份的时候自己开了一个淘宝店，有点找到生活方向的感觉，就这样觉得自己过的也挺好的，只是觉得自己心里一直有一个包袱，从来没解开过。
所以想解开它，因为快到2014年了，我25了，我不想在驮着它过我以后的人生。
现在就我一个人，每天上班，下班回来自己搞搞自己的店铺，就这样，我想跟他们的关系也就这样了，我回去的那回碰见哥哥了，我都没叫他哥哥，其实我跟他的关系真的不算好，只能算是在一个屋檐下生活着吧，他上了高中，去了外面上大学，我跟他交流很少，现在他已经结婚，有两个小孩，我有的时候想想，他们才算一家人，我只是多余的一个人罢了。
我想存钱去环游世界，等我老了，就找个村待着，死了随便埋了就可以了。
最近囤了点国货护肤品，然后发现一个专讲国货的坛子，很不错的地方.然后发现一个问题，好象好多人都愿意给自己老妈买最便宜的护肤品用，然后自己却买很贵的，还美其名曰老妈喜欢.真是感慨，如果儿女有事老妈会第一时间献肝献肺的，一旦老妈有事，做儿女的却不一定个个能做到，真是往下疼不往上疼啊，年纪还轻的，父母还双全的，趁早对父母好点吧.
我爱她 帮我见证吧
分开后的第三十天，你会想我吗？应该不会吧？甚至你都还没发现我已经在你的世界消失了，爱上你，真的是我一厢情愿。十七年了，如果你从未爱过我，为什么会那样宠我？如果你爱我，为什么一次次推脱？
当你甩开我握紧你的手，我明白了，我没什么要求，哪怕只能做一辈子的好朋友。可是，你怨倦了吗？所以，我选择离开，离开不爱我的你，再见了，我的爱。自此，咫尺天涯！
我被疫情的消息吓死了。
有个男生也和我反应一样，他老家是现在的疫情重灾区，可是他早就移居别的省市都好多年了，他一看新疆疫情消息我觉得他比我都还害怕。
（吓得他说庆幸自己离开了可不敢回去）。
有灾害时本来最主要要做的是使人们安心，怎么变成现在的人心惶惶了。
人心惶惶，我都后悔每次查看疫情的消息，不看反而更好。
大家都说，我们是天生一对，真相却不是如此。
我需要一个人作为我心理支柱，A，就是。
可是，自从A从我身边离开，我的生活就越来越不如意。
我骗了那个互有好感的人，我说，我爱他，是的，我需要他作为新的心理支柱。
我的生活状态开始好转，学业也有了起色，但是我骗了他，我抹不掉那深深地罪恶感。
因为，再过一年，我就要去往A的城市去完成学业，要是没有他，以我的状态根本无法踏入那座城市，是的，我在利用他……真的很对不起……要是我真的能喜欢上他就好了……
昨天家里正是农忙，艳阳高照，却下起了雨，唉，对收割极为不利，也不利于晾晒，这天气闹得。
希望今年是个丰收年。农村种地很不容易，浇水，施肥、打药，哪样都需要投入人力经济。
天这么不好，真不忍心压麦，绕道选没有晾晒的地方走。
民以食为天
好累
我是一个初中生，我不知道现在应该怎么办了
我只想哭，想对别人哭，对别人倾诉。
我不想每天都被坏情绪包围，我想变得开心一点，像小时候那样！
可是我做不到，甚至觉得和别人交流都很困难。
我有一个朋友，她是一个抑郁症患者，常常和我倾诉她的痛苦与无助。
我很想安慰她，可是无论怎么做怎么做我都认为我在害她，在伤害她，于是我(于是我)开始逃避交流，害怕与别人倾诉。
我想倾诉我的难过，可是怕这种负能量会影响到别人，于是我(于是我)选择了闭口不言，但这真的很痛苦，我真的不知道怎么办了，只能哭，对着自己哭。
我还不想死，可是每次情绪激动就想从窗户上跳下去，救命，我真的不知道怎么做了，甚至连写下这篇文字时我的语言都是混乱的。
父母常常吵架，外公外婆也吵架，之前有个亲戚因为吵架上吊自杀了，我好害怕。
我真的，不知道该怎么做了
火星上的帆布鞋
328天前
狂野的裙子
如意的项链
传统的枕头
平常的裙子
动听的板栗
繁荣的含羞草
无心的豌豆
干净的皮带
单薄的长颈鹿
结实的小天鹅
美好的夕阳
活力的香烟
天真的皮带
温婉的钢铁侠
苹果秋天
傻傻的裙子
高贵的老虎
甜甜的裙子
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