一个破旧的背包，一台傻瓜相机、一本牛皮笔记本，外加一张绿皮火车票，一场说走就走的旅行，用相机记录沿途的风景，用笔记本记录下每一站的感悟，我甚至幻想着绿皮火车上飘过方便面的香味，听不懂的方言，烟雾缭绕的山中小站，又或者我在充满阳光的山坡上翻看笔记，捡一朵小花，作为书中插画…………；
你会说，这也太假了！
想想也是，对于20年前的我来说，这确实是我的理想，但当我背着所有的行囊踏入社会的那一刻起，我知道，一场说走就走的旅行，对于我来说是遥不可及的梦想。
“妈，你能给我一点钱吗？我需要租房子，还有找工作？”“你都都大学毕业了，我还以为你不会管我要钱了呢！你还剩下一些大学生活费呢吧，这就够了！”“我是剩下，可是工作又…………，那好吧！”穿着厚厚的羽绒服，裹着大围巾，我和同学走到汽车站的时候眼睫毛上都是冰，那几年的北京格外寒冷，我们必须六点半前赶到车站，途中换一次车，一般在7点半到达东方广场(东方广场)，接电话，发快递、报销、忙忙碌碌，下班再挤上“回家”的公交车，被人群推着，迷迷糊糊欣赏车窗外的景色，那几年我何有梦想，生存自给自足，是我的全部，一场说走就走的旅行早已被显示打败！
人总是被现实左右，换工作、升职、加薪、出差，打魔兽，买房、结婚、生子，对了，还有生活的必需品--吵架；出游成了两个人的旅行，又或者三口之家的风景，但挥之不去的是工作的牵绊，那放飞自我走走停停的旅行，早已渐行渐远，被一地鸡毛覆盖。
有时候我在想，等到孩子长大，不在需要我的时候，我是不是还能说走就走呢…………？
时至今日我很喜欢做公交车上班，耳机流出熟悉的歌曲，看着夏季带着满头大汗上来感受到空调凉意微微一笑的大哥；冒雨跑到车前的小伙，步履蹒跚的买菜大爷、华灯初上从光影里飘落的雪花，建筑一成不变，但四季笑容不同，满是人间烟火的温暖。
20年前那一场说走就走的旅行，在20年后依然没有实现，但上班路上思绪却继续着每日旅行，没有牛皮笔记本，没有傻瓜相机，有一张一张微信的感悟，有一曲一曲悠扬的歌曲，虽被事事牵绊，缺人间烟火缭绕，如上好的红酒，挂杯但流香四溢！
（生活本来就是一地鸡毛，但仍要高歌欢进！）
怎么说呢，自己今年35了，我觉得我恶心…
跟妻子关系，不太好，因为妻子有扶娘家魔的体制，所以基本上在家有什么事我都说了没用，老丈人前几年跑到我单位，乘我出差在外地跟我们老板把我一年十几万的工作直接没有经过我同意的情况下辞掉了，老丈人要合伙做生意，我被迫跟他合伙。
他管钱，只让我管干，其他都不管不顾，最后被一个政府项目骗了，他立刻甩手不管，并且说是为了扶持我帮我，然后欠债都以我的名义，我老婆也不管，说多了逼急了就大不了一拍两散的样子，说好的承诺一分未兑现，所有后果我承担。
所以我在伤心之下离家去了另外的城市，我每个月给她们生活费，基本小孩子用钱我再节俭有的都给。
有空了我就回去看看孩子，跟老婆基本没什么交流。
她也只会要钱的时候会给我打打电话发发信息什么的。
我一个人在另外一个城市，冷暖自知，饥寒自管，送外卖受过伤，摔断过腿，被车撞过，都未曾有过家庭的一点关怀，这我都忍了。男人嘛！
17年的时候，我老婆要工作室，我父母加上我的投资给她十万左右，让她去尝试，结果颗粒无收，因为懒，开店不站点，每天下午才去，全靠微信带货，没有单子有时候连店里都不去。
我还不能说，一说就是各种女权主义，人家怎么这么滴的说辞，开店前我已经跟她详细的分析过市场的规则，以及你的优势，结果不停，盲目的办卡，恶性消费，以至于到后期都是我贴钱给她卖原料来偿还办卡充值后的客户消费。
更让我接受不了的，这个时候她精神出轨了。
实际上真实出轨我未有证据，我不想恶意揣测她，毕竟她还是孩子的妈妈。
但是字里行间，跟闺蜜的对话中，有这个可能，时至今日我已经不去想了。
吐槽点很多，这些都不说了，说说自己的问题吧。
前面也说了，因为跟妻子的关系不太好，从17年开始基本上没有同房。
我个人呢，从16岁不小心翻到老爹不知道从哪搞来的那种带颜色的贴纸，然后无师自通的就会了SY，到现在20年了，基本上一个星期至少两三次，最近几年出到另外一个城市工作，越发的无节制，一个星期两三次，有时候一天一次，有时候一天好几次，也不小了，现在明显可以感觉到副作用，腰有时候都酸涨的，但是不弄，早上好像起床缺了什么，跟妻子刚在一起的时候，经常一天三四次，每次都是30-50分钟，虽然现在年龄大了，但是一个星期三四次应该算正常。
跟妻子分开后，我认识了一个比我小8岁的女孩，网络上认识的，一开始我只是把她当成一个涉世未深的小丫头，经常工作上的，人际上的事给些提醒与建议，也是那种偶尔间有些联系，后来慢慢的开始频繁，18年下半年我有次出差去她的城市，她知道后就说见个面，然后我们就相遇了，细节都不说了，对于她我还是希望给她点隐私保护，我们在一起了。
一直到现在。
见面不频繁，偶尔两个月甚至半年见一次，期间她也飞来过我的城市。
她性格内向，看起来很冰冷，但内心火热。
有时候真的是这样的，跟年轻的人在一起你会焕发出第二次青春一样，虽然我也没老到那种程度，我们每次见面基本上都是三四天的时候，除了吃饭偶尔晚上去逛逛街，基本你上都在宾馆，她满足了我所有的性需求，我们尝试了所有甚至AV里的情节和道具，我可以在她身上3天做13次，也可以一次一两个小时，两个人在一起超级和谐，在保证她人身安全的情况下，我们尝试过SM，尝试过半夜的街头，试衣间，高层的落地窗户，长途大巴车，宾馆的过道。
我们每次见面前都会构思好情节，姿势，地点，
但是她终究还是要回归自己的世界的，我知道她家人一直在催她结婚，我们也曾因为她相亲到一个她觉得合适的，我退出了，因为我不能承诺她未来，我只能占有现在，但是她有了想要的生活，我只能退出，后来因为相亲对象的原因，她们没在一起，我们又恢复了之前的关系，
我是渣男，我知道，我只能在渣男的本质上做一些能够慰藉自己心灵的事，我不愿意花她的钱，所有的消费，包括她来看我都是我出的，她平时的生活加班，我都会想着给她点份外卖，或者下午茶，生病的药，我都是一样一样筛选，她喜欢的衣服，洛丽塔，JK，汉服，我都会帮她去定制，大家不要误会，我不是有钱人，她也很懂事，我所说的这些都是一个漫长的几年里慢慢购买的，她也会反赠我一些她自己做的吃的，或者当地的一些名小吃。
写到这，我也不知道我想表达什么，因为女儿，我不能离开我的家庭，而她我其实也明白，她对我是有感情的，但是升华到最终的爱可能还有有点问题的，我曾今试探的问过她，她一直也有个深爱却辜负她，但是她依旧愿意等待的人，我这个大叔可能只是替代品。
但我本就是浮萍，怎可期盼深根。
可能我们两是同病相怜并深深痛恨自己的人，我也能看出她有时候的情绪波动。
我曾想过要不要放手，因为我看出她的依赖，我喜欢她，是真心的，但是我知道她可以陪我睡，可以陪我疯，但是不会嫁给我。
但是她习惯身边有我，她也一直在相亲。
同时，我又痴迷她的存在，用抖音的话说我就是贪图她的身子。
呵呵。
我跟她跨越了半个中国，在一起已经走过好几个春雨和冬雪，我愿她安好，也想她幸福，私心里却希望她永远做我的乖宝宝，听她情到深处迷离时喊着爸爸艹我，你说我渣不渣。恶不恶心
第一帖：
是什么时候我们都变了
变成了自己认为别人会喜欢的样子
其实说实话别人的眼光真的没这么重要
社会带来的其实就是一种束缚
这种捆绑是最可怕的因为就等于别人在操控你自己
人人都在说什么自由自在
但我觉得真正在说的是思想自由自在与不是身体本身
活出自己的样子不用考虑别人
想干嘛就干嘛不要害怕
因为要相信自信才是人最美的时刻
而自信是由内心发出的
所以让自己放手一把去寻找自己的光彩
相信自己的光芒一定在哪里等着你
说不定现在一点光都看不到但再坚持一会
你的未来说不定就是诗和远方
但千万不要放弃因为那里的风景别人永远都看不到
所以只要你再咬咬牙就一定会到达到达哪里你就是独一无二的宝
加油
因为新冠疫情而留在家，结果反而成为我二十多年以来最颓废的半年。日日痛苦，或者已经麻木。
无论做什么事儿都提不起精神来，对新的东西也害怕踩雷，害怕尝试。
每天只想做一件事，就是躺在床上看脑残剧，因为完全不用思考。
重来都不能坚持做一件事情，稍不注意旧开始躺下看剧了。
本来视力就很差，因为看了半年剧，现在视力更差了。
有是害怕毕业那一天，然后就紧张到胸有大石喘不过气来。
与人交流的能力也完全没有提高，因为害怕别人看穿自己的无知。
尝试过改变，心灵鸡汤也写过不少，可通常写完就忘了，执行能力差到觉得自己还是小学生。
也不敢跟任何人打电话谈论这些，还得保持自己好学生形象，殊不知在与懒惰抗争的过程中，我没有赢过。
导师也不怎么管我，我没有很强的压迫感，同门问我，我就搪塞过去，羞耻感几秒钟就过去了。
完全不知道该怎么办啊。
看着镜子里面的自己，头发油油的，清晰可见的头屑。
突然想起5年之前的一位同事，当时理解不了为什么不能及时洗头。
现在突然就理解了，因为我也变成了那个样子。
其实并不知道该怎么对待自己。
或是难过悲伤，或是怒火难屏又或者是只想一个人静静。
现在想来，许是儿时的自己比现在更加幸福。
他只有一面镜子才是真正的朋友，对着镜子生气、怒骂、哭喊。
他知道世界上的人心险恶，他与孤独和幻想做朋友。
长大了，该走的不该走的想留住不想留住的都渐渐如同林中的(林中的)鸟兽，一声枪响，便全部都散了。
从前只以为前人多情，现在看来芸芸众生中从不乏多情之人，情为水，多情者久而溺之。
现在的自己，可不就是溺于其中了嘛？
虽然长大了，家里好了起来，可是我并未觉得现在在学校里的自己幸福。
原谅我吧，我总是一副撑不住了的样子。
许多心事，真真可诉的，又有几多？
遑论那郁于胸中(于胸中)，话不可描的，又能与谁言？
人就应该安逸的死去，脱胎换骨蜕变太痛苦
原生家庭的不幸我不知道会对一个人的一生有多大的影响，但现在的我是十分痛苦。
我爸整天不务正业，欠下外债几十万，家里一穷二白，这样就算了，竟然还在外面找女人养小三，脾气暴躁，没事就摔碟子砸碗，家暴。
我妈智商情商堪忧，也找不到工作，自己也不努力，每天就是咆哮咆哮的。
好难过啊，没什么人可以说，也不愿给别人造成困扰，就当我发发牢骚吧，找一个地方说话，习惯了就好了。
另外，开学就是高三了，学习压力也很大，真的挺不想面对的，但那也没办法啊，还是要努力啊，希望能考一个好大学，远离这是非之地吧。
我真的要死掉了我太讨厌我现在的生活了我没有梦想了
爸爸我因为你我好像一个笑话妈妈我也不能当你的骄傲了
我什么也都没了也什么都放弃了你们还要我怎么样呢
凭什么你可以像什么都没有发生一样的在哪里享受你的生活
装可怜说我都是为了你好说你年级大了做不到工
我很想现在就死掉
过马路的时候在中间忽然停下想着如果现在能有个意外来了就好了
我等了许多年(许多年)才等到镜头可以去上大学可以离开窒息的家人们
可是我这辈子注定是和你们捆绑在一起了
我恨你们
求求你放过我吧
我所有的物质愿望都放弃了
我只是想像个普通的大学生一样去上学
住在宿色里没钱也可以和朋友想想办法
你们为什么要做力所不能及的事情呢
为什么要脱我下水呢
为什么不悔改
你们不是好的信徒
你们见一样爱一样
我讨厌你们
刚毕业租房住的地方先有的住户我后面搬入
买东西回家
要记录价钱的时候
室友总会说我搬进来很多家具都没有跟我算
现在买菜买日用品就跟她斤斤计较
在搬进来的时候她自己主动说哪些家具不跟我算
现在在我算日常消费的时候又搬出来说事说我太计较
她是想我主动默默倒贴一段时间把家具钱都补回来的意思吗？
最近股市大跌她心情不是很好
真的很郁闷，但是不知道该和谁倾诉了，突然想起有树洞这个地方，我和我老公老是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，他不让我，我也不让他，感情越吵越淡，真想离婚算了
比不断失恋更残酷的是现实中遇不到一个让你动心的人，甚至慢慢忘了动心是什么感觉～我想要的爱情是不是根本就不存在？
我的那个他在哪儿？
也许永远都不会和你在一起，你那么优秀却又低调勤快，我不想打扰你的一切我们甚至没有说过几句话，我做的一切都是为了你，追你的人那么多，他长的又帅又受欢迎家境好可以帮助你学习和你关系又好，他能给你我给不了的.我只是多余 .
我会永远记得爱你，再见.
WTF 有时候 人不要表现得太好了 别人就有了放肆的底气 什么叫得寸进尺 今天总算见识到了 见鬼的研究生生活 真是黑暗无比的三年 我…………
多数人都会被感情的事困扰。
一辈子会有几次最真的感情呢，还是本来感情都是真的，只是随着时间的推移而改变了性质呢？
也许珍惜是是最真的感情，但是如果在正确的时间遇上正确的人但是却没有正确的结果该怎么办呢？
是否应该放弃，正确的人到底存在多少呢？
什么时候才是终点呢？
累了，迁就的有点累了。
感情累了，对方也不能给一个温馨的港湾。
明明说想要个温馨港湾的是他。
现在真是不比当初…
人会变，不管多大年龄都会变。
在现在这个社会想要稳定的感情，好像根本是不存在的。
亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的
^_^
好想你我的丫头
我在网上认识了一个网友，他17岁。
我十六岁。
我们也许根本没有深入聊些什么。
但是我依赖他每天放学听我抱怨学校里的种种不快。
他只是说pooru。
但是足够我发泄那种压抑。
有一周，他没有回我。
但是他的QQ头像是亮的。
我发信息。
马上就暗了。
我以为他讨厌我。
我delete了他…………
他加回我，吵了一架。
他说我不尊重他。
然后在也都没理过我…………
后来发现自己很难受。
可能我喜欢他吧……
可是又怎样？？
他从澳门到香港上学，大学他还要出国。
我觉得我死命考，才勉强考得到澳门大学…………
好遗憾。
但是就只能遗憾了吗？
发现
随着工作经常接触，慢慢对他的认知有了不一样的变化。
因为工作牌需要照片，我联系他。
又怕他不好意思把照片给我，我就把负责的人微信推荐给他。
他居然自己发来，第一次正式看到他的证件照，突然有种说不出的感觉。
可能这个时候的自己对他的感觉已经慢慢改变了吧，只是没有意识到而已。
我就调侃他，说怕他不好意思发给我，所以推荐负责人的微信。
他当时发了一张鸭子呸呸呸的照片。
我发现他也蛮搞笑的，原来并没有那么表面上不可接近。
后来会大胆和他闲聊了，他也会和我扯一些平时生活中遇到的事。
这边系统不一样，有时也会问我。
下载东西或者使用其他东西不太明白会问我，感觉相处起来慢慢也就熟络了。
他偶尔也会夸奖我，让我有种自己是宝藏女孩，随时让他认知刷新的骄傲感。
毕竟他所在的单位人才济济，遇到像我这样的管理者都是小虾米，应该也是瞧不上的。
随后，相处中也有很多小事情，还是至今想起来还是遗憾的。
比如过年，虽然最后一个季度考评不好，但是他和另一位副手好过分，聚餐开开心心的，为什么在开心的时候谈工作事情，搞得上层对他们印象一直不好，情商堪忧。
也是那次，突然觉得自己工作有了另一个想法，不管他们在外面怎么样，我要把家管理好好的，更多的支持他的工作，而且至今的心里也是为他把工作多做些多分担一些。
聚餐后，去了酒吧，很希望他也能来，但是他的事业心强和那个一起的异性，他一直推的这个人一起看重病人了。
我羡慕，也嫉妒，不能和他并肩作战。
随后的年后，经历过节费及提问的衰事后，我讨厌他一段时间，具体我也不知道自己怎么又突然想开了，开始对他又讲话了……哎，真要命，那时候就是想看到他，恐怕那时候自己就是已经让他慢慢走进心里了，，但是，还是可控的…
最近心里好烦，不知是家庭带来的压力，还是在学业上的压力。
一直纠结在是否是参加升本考试还是先出来工作的矛盾中。
突然感觉好累，父母都已经年过半百，我不想再给他们太大的压力，再读两年，也不知道会不会找到更好的工作。
我总想把这些话全都告诉身边的好朋友，可我发现，他们和我的家庭背景很不一样，我们之间并不能做到之间完全理解。
看着周围的人，一个一个好好的工作，一个一个的考研，我的心里却又很不甘。
感情的事都两个人的事，要好聚好散，为什么男的强迫威胁跟踪我达到他的目的，口口声声说爱我，为什么我痛苦不愿意还要来强求我，微信、电话攻击我轰炸我，太痛苦了，一开始有好感不代表一直会有好感，怎么办，怎么摆脱这个男的，说舍不得我就是不放手还要靠威胁攻击我强迫我见面，纠缠我，现在我被逼的痛苦精神内耗，我该怎么办？
清秀的海燕
328天前
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