我还是常常做梦，梦中有支无形手故意拨弄那插在心头的针，让人痛到醒来独自在床上暗暗搓揉着流血的伤疤，在梦境和现实中交替痛苦，残忍并真实着。所有的故事都需要一个结局，而我们需要解脱，我曾经以为自己足够有能力可以改变一些事情，但最后我发现自己无能为力，让别人失望，也让自己失望，我很遗憾，也很抱歉，我极力想从生活里获取答案，我需要从千奇百怪的理由里得到片刻的慰藉，我需要在某些时刻爱上某些人，然而，难以爱上。对于这个故事，我已经黔驴技穷，我写不出时光里的浓淡相宜，更写不出人心里的远近相安。我不再为自己做过的选择而后悔，因为有些事情永远无法说一句抱歉，然后可以重新开始，而我会为自己的固执和偏见付出代价。
我开始写故事，直至写无可写，我想我写得不好，我一定是丢失了某些非常重要的东西，湮没在记忆深处，它们曾经存在过，我最好的爱早已变成了灰烬，我感到自己像报纸上的照片，一个步履踉跄的幽魂，阳光下不真实的影子，一个空虚的气泡。
我只知道我穿着的毛衣脱了线，只要拉着那线愈拉愈长，我整个人就会消失不见。
我知道，我终将一无所有。
我突然想起，我和你所说的坚强勇敢不过是自圆其说，我突然想起这么多年过去了，剩下的只有寒冷和孤寂。
可我想不起来我到底是为了什么回到这里，回到空无一人的住处，手抖得握不住一只勺子。
这么多年执意的等你等你再等你，坚信只消你看见我或者我看见你，就能知晓彼此心里所有的秘密，可是现在我看不见你。
我们在彼此最好的时代里互相观望，在最坏时彼此离开。
我对着闪闪发亮的屏幕写着寒酸的文字，只觉心似深海里的一尾鱼，偏执贪嗔浮夸，我想铺陈一束明晦交接的故事，我承认自己永远写不出春日正好。
天刚破晓，天空如浸在显影液里的相纸，渐渐浮现出一层层青灰色，汽车碾着尘土上路，我终于明白所谓的永远就是过滤掉残酷与凄迷悱恻之后，除了美好，什么也没有。
你们看，起风了，光阴归来。
有妇之夫，有家庭，有孩子，可是心里却喜欢上了比自己小8岁的未婚女孩，天天想她，想跟她说话聊天，但她好像对我没有那层意思，很苦恼，明知道是毒药，却戒不了
感情的东西，不可强求，是你的终会是你的，爱会来，就会走，可遇不可求啊，不过你要坚信，只要你觉得你是个不错的人，心地善良，那么，你一定会遇到你的天使你的幸福的。
有时候我觉得自己很陌生，久了不去深挖自己内心的想法就不知道自己到底想要什么。7月底裸辞，毕业后已经是第4份工作裸辞了，没有一份工作超过半年。最近的一份工作是之前在酒店实习认识的一个西雅图的朋友的公司，后来在接触的过程中，他就一直叫我去和他们一起工作，加入他们团队。
一开始原本自己没有这种想法的，恰好遇到5月份公司因为疫情原因调整结构。
原本我在做的岗位直接被撤掉了，所以我就很不满意根本没和我商量过就直接把我调到其他部门的做法。
于是我(于是我)就辞职去了朋友公司。
做了刚好不到3个月，就受不了家族作坊的作风，每天上班就像菜市场一样，各种亲戚带着小孩在办公室疯闹。
那几个月自己一度抑郁，觉得快要疯掉，也想过就这样结束自己的生命。
我觉得毕业以后我真的很畏惧自己的家人，我爱他们，但是我很怕他们每次都是刨根问底地问我工作，我说实话就会说我不务正业，不脚踏实地，什么之类的话，我要是不说，就会连环问，直到说，特别是自己真的很心烦的那段时候，特别讨厌父母的来电。
我想就自己过好了再报喜，再沟通。
一转眼，裸辞已经45天了，都到9月中旬了，我找工作不知道该找什么了，
感觉说到什么我都不知道，就连自己喜欢什么，想要什么都不知道，这是为什么？
明明自己有很多很多心里话，可是写出来又寥寥无几
今天就记录到这里吧，下次再来。
XLP：我会彻底放下所有爱你的心情，愿你可以一身轻松，不再被过去拖累。爱你的大姐
别人的感情是怎样进入婚姻的？
他们是怎样谈这么长的恋爱？
我的爱情，谈了1-2个月，感情就淡了。
抑或是，从一开始只是他追求我？
我的感情似乎也不长的？
每当这时。就会无线迷惘、彷徨。日复一日、年复一年。我将何去何从。但愿在我闭上眼的那一刻停止。停止这无休止的梦魇。安静的沉睡。
出轨和情人逍遥的他今天要回来了，我上班下班带孩子累得不行，上辈子做了孽，这辈子偿还！
弱势的人总是吃亏的吧！
人在做，天在看！
孩子，感谢今生你来陪我！但是，没有给你幸福的家庭，我愧对你！
怎么说呢，说是调整状态，身边的人也都说是调整状态，那要怎样的状态呢，还是要对现状做出妥协呢，那能妥协多久呢，绷紧的弦迟早也会断的，说不定将来的某一天会崩溃呢。
其实我的学校是一部分，我的家庭也是，我妈是远嫁到这里的，就没怎么和那边联系过，我奶奶是个重男轻女，从小给我堂哥，和我待遇就差很多，我大伯当年年轻的时候，让我爸和我两个姑父跟他干活，干了好几年，也没有钱拿，最后闹得很不愉快，很多年不来往，现在又总是装模作样的好像关心我，我也不太高兴，既然已经决裂，就不要牵牵扯扯，我不喜欢他。
我二伯是个神经病，年轻的时候老婆跑了，就一蹶不振，这些年就啃我奶奶的老，我奶奶也护着他，他在前几年还来我家住，甚至还摸我的腿，就在我衣服下面，我当时穿着睡裙，我后来和我爸说了，他说精神病不懂，让我别在意。
我爸从我小的时候大概一两岁，就一直赌博，我还记得我刚会走就拖着凳子在那个坡上找他，后来他经常在外面打工，但是他一回到家就又…，我记得的小学快毕业，初中快毕业，现在都在…，最近三天又.了一万，把在外面打工的钱都.了。
我大姑小姑都在老家，平时过年过节也不联系，一家子就互相看不顺眼，现在要拆迁了，都说了好几年了，我奶奶肯定又想给二伯房又想给钱，我大伯肯定都想要，我两个姑姑因为我奶奶重男轻女，肯定不会留多少，现在好像在谈了，我爸又不去参与，说实话，他对我奶奶真是一味维护，我家在老家的房子都叫我奶奶占了，因为我二伯要占她的。
我爸也只会维护我奶奶，我估计真要拆迁也捞不着什么好。
我可能是太悲观了，已经觉得我的世界真的是一片灰暗，我的老师同学总是说我要调整，其实他们也不了解我，我难道能把这些我心理的幽暗都说出来吗。
我可能真的是对世界失望了，也可能是对自己失望了吧
妈蛋 老天瞎眼了 让我碰到这么恶心的一群人 怎么会有这么不为自己学生考虑的老师 国内的学术见阎王了 混蛋的世界
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非常非常非常非常非常真诚的祈祷能够在未来合适的时间合适的地点和你来一场久别重逢，而在那次悄然的邂逅前我会非常非常非常非常非常非常非常努力的学习，练琴，参加竞赛考研，认真工作，坚持减肥，同时在各方面提升自我修养和素质，去成为一个优秀善良充满热情的人。
如若实现，我会勇敢坚定地表露心意。
愿我们在顶峰相见。
最近有很多心烦的事情，都汇到一起，快崩溃了。
高三压力大，想要好好学习，可同桌是个很烦的女生，真的很容易惹人生气。
明明不想和她说话，说得不好听就是她死皮赖脸。
班上也没人喜欢她。
我不想和她吵什么，她和我说话我不想理她，然后她就跟别人说我不是。
真的是………
以前跟她说话忍了很久，前天竟然拿我妈来开玩笑。
真的是忍无可忍了。
还依旧是死脸的开玩笑。
但我不想影响学习，可是心情差爆，父母也不能理解我，整个人真的特绝望。
我是个sub，经常幻想满足他的需求得到肯定与爱抚，渴望管教与关心。然鹅我一直压抑着内心，不知道什么时候会爆发。
最近要考试了，快勒住这些不该想的吧。
突然感觉好寂寞啊……
身边的朋友该结婚的结婚了，该耍朋友的耍朋友了……
只有我foreveralone啊……
多寂寞啊…
喜欢人的不喜欢我……
爱情是一种精神上的相属，这是我的信念。
柏拉图的爱情纯洁，高尚，而干净；
是异性间精神上的相互吸引，相互牵挂；
这样的爱情会很长久，很会幸福，会让所有人都羡慕不已；
常有人说，网恋就是柏拉图爱情的一种表现方式
我同意
没有表相上的影响，没有年龄上的约束，没有家庭背景上的差异；
有的只是精神上的契合，心灵上的交流；
网恋并不会长久，因为双方并不熟悉彼此的生活圈，两个没有交集的圆，也许会有一时碰撞上的火花，但却不能因此恒久相连
柏拉图的爱情也需要有着共同交点的双方才能共同画出一个同半径的圆圈，那才是完美的爱情
相爱的人，也许只是静静的呆在一起，都会觉得无比的幸福；
相爱的人，也许只是默默的四目交接，就会觉得拥有了世上最美丽的一切；
相爱的人，不需要言语的表白，不需要身体的接触，就会感到彼此的相属；
拥有柏拉图的爱情是一种美丽的奢望
2021年12月13日被梦惊醒天还黑着，看看手机早晨5点50分。然后泪水开始不断地涌出，十几年了爸爸从来没有出现在我的梦里， 有时候我会问自己，是因为我太冷漠，是因为我不近人情，还是爸爸心疼我害怕我过于思念，而从不出现在我们梦里，然而今天梦里是这样真实，甚至在记忆中不曾有过的亲亲脸颊，我还一度能感觉到爸爸脸颊的粗糙和温暖。
睡不着了，那个梦过于真实，看看身边熟睡的儿子，我更加难过，如果，如果…………；也许我的人生将与现在无任何交集，也许我不会遇见老公和儿子，那我又会是谁？
我很感激我现在的老公，感激上苍的眷顾给了我们一个可爱的小朋友，生活不算完美，但却幸福，我相信如果我的父亲看见也会高兴，儿孙同乐的画面我会每每想起却无法勾勒！
闹钟响了，我穿上衣服在厨房忙碌起来，老公迷迷糊糊的在我旁边刷眼睛，我真想和他说我们梦，但是话到嘴边却不知如何说起，我害怕我说出来，眼泪会跟着留下来，我相信老公也会理解我，但是我知道27年的思念，是老公无法用语言能抚平的伤口。
我不知道今夜您还会不会来，但我依然期盼那份温暖！
（当深夜来临，我打开心底最柔软的地方，轻轻舔舐；当黎明降临，我擦亮盔甲，背起我的珍藏，在骄阳下披荆斩棘！）
从小被三个姐姐宠惯感觉早已迷失了自我。
可以说2015年6月14日改变了我的命运，那天下午我出了交通事故被送进了医院抢救昏迷了4天，在这昏迷的四天里，我深印在了脑海里听到的一句护士姐姐的话，小伙子你不能睡，我虽昏迷欲睡不能动但是我的脑子还是有些清晰的记着，当时那位护士姐姐每隔数分钟就会拿着小手电照我眼睛（不让我睡着）我挺着疼痛艰难的与死神擦肩而过，渐渐地康复了，但是由于车祸致使我脾脏破裂大出血、股骨颈骨骨折、鼻骨粉碎性骨折…………
在医院治疗了29天后我出院了，因为我是家里独子，上面四个姐姐（小时候三姐送人养了）爸妈一直都视我掌中宝，因为这场交通意外后我一直在家伤养，老妈看我在家闲得就给我寻了门亲事，就这样第一次和她认识了，可以说我们彼此也算是真心相爱的，不久她就怀孕了，迫于她是女孩子吧也不敢和她爸妈说，后来她妈妈知道了这事提出了要我们尽快把婚事办了，至于她家人所谓的婚事就是办酒暂不领证（原因：她怀孕了现在显得胖了拍照不好看等孩子生下来以后我们再领证说的）我也同意了，于是先拍了婚纱照、办了酒宴，我们也算是事实婚姻了，后来彼此之间的矛盾就越来越多她家的要求也是越来越多让人难以接受，（什么以后生孩子一定要生俩个第一个跟我家姓第二个跟她家姓）（当时家里闹拆迁几年了要求买房的后来没要求买房了，换成了买车，要么给她家十万她家给我买车说的）我家和她家都是农村的，可以说当时她家条件不敌我家四分之一结婚啥要求都是她家提的，五金钻戒、烟中华、玉溪20条起步要、总之很多无厘头的事说不清楚了。
我们的女儿16年11月5日晚出生了，因为我上有多个姐姐，我爸妈都六十多岁了，从她待产入院到出院回家，那五个日夜都是我一个人在医院照顾着她和宝宝，她妈妈见我妈没来照顾也不过来陪产，孩子出生第二天俩人过来塞了个红包带了个装着鱼汤的保温瓶探望了下，那几天整层住院楼都认识了我，都管我叫奶爸，主要还是我会带我的孩子和照顾她，因为我14岁时就当舅舅了，几个姐姐的孩子我都带过（略懂些）给宝宝处理胎粪换尿不湿擦洗屁屁穿衣服等等这也让我很自豪，我觉得我是个很称职的奶爸，后来孩子和她一起出院回家了，因为结婚办了酒，家里自然也装修了（我们的婚房在楼上）回家后考虑到要照顾她和孩子加上楼上装修才几个月还有一些刺鼻的味道对她和孩子都不好，就安排先住在了下面，可是她很不乐意，在楼下住了差不多半个月吧就硬要搬楼上去住了，我也很无奈，她的妈妈期间也隔三差五过来送点鱼汤，和她妈妈一起过来的不是她爸爸，鱼也是这男人钓的，这个男人我就不说是什么人了，你们自己想象，她爸爸做瓦匠的（盖房子的）常年在(常年在)外地，她妈妈每次来我都会上街去买菜，家里酒都是结婚办酒时买多剩下的，几乎每次来俩人都是一瓶酒，一点不客气的那种，有时我都直接上街找人烧好菜打包带回来招待她妈和那位所谓的叔叔，期间来几次挑矛盾，我妈给她煲鸡汤，她妈妈跑厨房偷偷在鸡汤里放盐，我姐在网上买了小米寄回来让我妈晚上煮小米粥给她喝，晚上我妈睡觉前习惯性的把小米粥淘洗好加俩个鸡蛋连电饭煲端上楼，让我夜里插上电源煮和她吃，杀鸡煲汤她只吃腿和翅膀其他的基本都是不碰的，也验证了那句老话（女人坐月子男人也跟着坐月子）后来我妈调侃她只吃这点那以后不杀家养的了，上街直接买鸡腿鸡翅膀给她吃好不好，她怼我妈好你买什么我吃什么，在我看来这些都不算什么…………
后来孩子快满月了要办酒，她跟我妈说要我家安排车接她90岁的奶奶和她80岁的外公来玩玩，还说到时候什么礼蛋也要安排一下，不要登谱什么的，我妈意思怎么来怎么弄就没如她家意，她和我妈就吵闹起来了，然后就说我没顺着她帮她说话，就在床上哭闹打电话给她妈要回去，我当时很气很气看着她打完电话就下床准备收拾东西了，我妈看我跟她说话也火了拦着我，但我没忍住就踢了她一脚腿，然后气的把床头挂墙上的大照片一手拉了下来，她上去就是一脚踩成了俩半，我气的把楼上客厅桌子上的小摆件照片全扔了下去，她姨娘家表哥姨娘和她妈没多久就到了，我妈没办法也把在街上我小舅妈和二舅也叫过来协调了，人家说丈母娘劝和不劝分，但从那天起，我就见着我的这位丈母娘，从进门上楼就一直在各种脏话骂我和我妈，在她妈面前，我自己都想象不到我无法把她妈当成长辈，毫不避讳的跟她妈吵，后来舅舅舅妈看出来了她妈不讲理把我拉到了一边，这才停止了争吵，后来她妈她表哥姨娘我舅舅和舅妈都走了，我和她也暂停了矛盾，但是俩人心里还是堵着气。
我对她真的很用心，但是感觉我满足不了她，那时候苹果7才出来，我用的4S，她用的5S，可以说那时候虚荣心弥漫着彼此的圈子吧，我想换手机，她说她也要，后来我没买，我给她转了3000块钱，她说找她爸要了1000多块钱吧买了个6S，她把她5S给了我用。
之前她怀孕我们也没在当地，但回来几次我都叫了她朋友吃饭聚会，后来过年前夕也就是16年底一天晚上她跟我妈提到了这些事，说我总是乱花钱，后来我妈知道了这些事把我说了顿，我寻思为的是她处人际关系，到头来还被说了一通，人家请我们吃了好多次饭，礼尚往来不应该吗？
请人吃饭吃穷了？
我也实在不想吐槽她妈妈和她家怎样，后来她出了月子就总想着回家，我在她家受得气我自己都想笑，几乎每次去她家我还要骑着她妈的车上街去买菜，到头来变成她妈嘴里说出的每次我去她妈都会去买我喜欢吃的鸡爪，她坐月子吃小米粥养生变成她妈嘴里说出来的我家虐待她女儿，坐月子就给她女儿吃稀饭，鱼肉虾可以说我都是换着买弄给她吃，可以说吃到她腻，她妈迷信当地一个算命的还说我家不干净这那的，从第一次到我家我妈就塞了红包给她，期间去哪家亲戚都会塞红包给她，而我去她家唯一一个红包是结婚迎亲那天去她家的进门红包！
去她亲戚家从来没有给过，我不想表达什么，我只是想说我见识了我几个姐姐出门，没见过这样的丈母娘家人，期间矛盾总是围绕在双边父母，我也不偏袒我母亲有多好，但是我妈都是为了我们好，而不像她的母亲一直挑，只要我们俩有点矛盾，这位所谓的丈母娘总是把问题都怪在我身上指鼻子瞪脸的骂我不好，你这是爱你女儿？
你绝对是伟大的亲生母亲！
一步步入坑，终于2017年春节后我们不欢而散了。
年初二几个姐姐都回来串门玩了，初三下午相约去了二姐家，这天二姐夫还叫了几个朋友去玩，于是就喊我陪他们打扑克牌，她不乐意一个人带孩子，就不想我玩，我说才过来玩会回她家（说好的晚上去她家吃饭）她气冲冲的走到牌桌前说你玩我先回去了，我说一会一起走，她没说话，没多久有人不想玩了，就说到你老婆是不是真的走了，于是就说不打了，谁料想她真的先回去了（打车回去的，我们俩家相隔不到10公里）我很无奈，于是和姐夫表弟顺路一并走了，我就去她家了，因为知道我们今天回去她妈妈喊了她姨娘家人、俩个舅舅家人、外公去她家吃晚饭，于是去了之后我就帮忙做饭招待她家亲戚了，说来话长年前她外公过80岁生日，外公收了很多节礼，她外公把节礼给了她妈她舅舅姨娘都分掉了，年前她跟我打招呼说她家那边节礼今年她妈妈说安排，不用我们麻烦了，到时候直接回去挨个亲戚家吃饭就好，第二天（初四）中午去了她舅舅家吃饭，晚上去了她姨娘家吃饭，吃完饭后她姨娘家表哥和俩个舅舅喊打牌，于是把(于是把)我也叫上了桌，她和她爸妈看我坐上了桌打牌了就说她们先回去了，我也没多想，就在那陪他们玩了会，（姨娘家和她家离得也不远1公里左右）后来我回去了，她爸妈和她带着宝宝都坐在我们婚房里，她走到我跟前说商量个事，晚上想教她爸妈带孩子，让我晚上睡她爸妈房间床上或者睡她奶奶小屋子去，（因为那时候冬天下雪的）（她奶奶90岁了，几个儿子轮着养，一个月在一家住，过年没在她家过年）
她爸妈房间那柜式空调很老也不制热还不如她外婆那屋子暖和，床单被套什么的换了的，我后来就答应住她奶奶那屋子去了，第二天早上我着凉感冒了，（初五）一天没精神，她那位叔叔串门拜年，中午晚上都在她家吃的饭，到了晚上还是让我睡在她奶奶那间，说今晚不会冷了，又加了床被子，第三天（初六）我感冒加重了，九点多才爬起来去了我们婚房看孩子，她坐那里玩手机，孩子还躺着的，她妈在厨房和她外公在聊天（外公一大早就过来了），我坐在沙发上她对我说道，过年送的节礼钱打算给我妈多少，我也记不得当初听到她这句话时自己是什么反应了，但是我回她的话是，过来带的现金那天在你姨娘家打牌就输给你家表哥她们了，要多少啊你先垫着，她说她没钱，我当时就有点不高兴了，说道这俩天我家人给你和孩子压岁钱也多少有点呢，打算要多少给你妈啊，她说那钱给孩子存着呢，我就火了说什么意思啊，和我分家的是啊，我算明白了，晚上让你爸妈陪你住婚房带孩子，这都什么打算啊，然后她二话没说就从包里掏出来一千多块钱吧扔给我说，你要拿去，你家人给的，我听到这话这举动很气很无语，把钱塞回了她的钱包，气冲冲的走出了她的家门，很猛烈的关上了她家的院子门，（她妈和她外公在厨房聊天看着我出去的）穿过了泥泞的烂泥路，走到了大路上打了出租车回家，出她家门到回家的路上至少过了半个小时她妈打了我的电话说我去哪了，准备吃饭了说的，我回了她妈，行了哦，不要再假惺惺的了，你和女儿继续装演，我也不知道我当时为什么会这样跟她妈妈这样说话，这也不是第一次了，我也实在是忍不下去了。
回家后我把实情告诉了家里人，她们意思我这段时间不要理她了，让她好好反省下，谁料想我不理她她也不找我，就这样一个月过去了，气也消的差不多了，我妈她们让我去接她回来，我没多想就厚着脸皮去她家了，呵呵，可笑的是，去了之后，她妈说了句你们的事你们自己处理，我不多嘴。
然后笑着请她跟我回去，她回了我，想我跟你回去别做梦了，把你家能管事的叫来，反正就是不肯跟我回去，后来我独自回去了，第二天，我妈跟我一起去了她家请她跟我回去，又一次遭冷脸相待，还是不肯，说要让我舅舅去谈。
（因为我舅舅在当地有点威望）然后我和我妈就回去跟我舅舅说了这事，我舅舅电话对我说，我也不小了，什么样的女孩没有，这样的就算了吧，这次舅舅就算帮我去了，说通了，下次再这样呢？于是就僵着没去了，时间一天天耗着了，后来我跟二姐去外地工作了，到了八月份，我接到了我妈电话说收到了法院传票让我回去出庭，前后三次传唤我都回去了，最终她的目的很明确就是要和我断绝关系，要求很明确要孩子抚养费，因为当时孩子哺乳期离不开她，我家人提议抚养费可以出，前提结婚五金彩礼退出来，她家人不肯，当庭吵闹，被法官阻止，就是她妈妈，不讲理，后来我执意不肯签字，但是她心意已决，最终我们还是不欢而散了。
如今三年过去了，期间她主动找过我一次，为了她要和别人结婚，她带着孩子人家在意孩子异姓，我同意了她的想法，只愿她带着孩子过得好，我陪她去了她们当地派出所给孩子改了姓名（和她姓了），离开派出所后，我抱着我的四岁女儿送进了她的车上，塞了俩千块钱现金在她包里，我强忍着内心的憋屈与泪水独自离开了。！
前段时间得知她已结婚，恭喜你！
如今别无所求，只愿你们母女安好
暗恋一个男孩真的好痛苦。
他是个学霸，长的又高又帅。
可我成绩特别差，在学校他也是对我爱答不理的，或许成绩好的人都不太喜欢搭理成绩差的吧。
每次他只要跟我说一个话，一个字，我一整天都会一直想着这句话。
之前我有一次我跟班上别的女生要到了他qq，那天晚上我给他发消息他回复的时候我真的一晚上都没睡着，我一直知道我的身材不好，颜值也很低，我从来就不是一个会被喜欢的女孩。
我也从来没渴望过别人的爱，可是我每次看到他跟别的女生玩的这么好，有这么多共同话题，我就好羡慕。
有一次我去另一个同学家里过生日，他也来了，我们玩真心话大冒险，刚好抽到我问他，然后我就问他：你对班上哪个异性有好感，他居然说了一个女生的名字，虽然他说了只是纯友谊，可是那一点的好感，对我来说就是遥不可及。
我们班上的女生很喜欢八卦，之前有同学问我喜欢班上哪个男生，我说没有。
我知道，我就是怂，我一直都知道表白的结局，所以我一直在努力不要喜欢他，我不敢承认我对他的喜欢，如果说出来，可能就是个笑话了，我可能都配不上喜欢他的资格吧。
我在班上也没很好的朋友，虽然班上的女生表面对我很友好，可我知道他们背地里一直有讨论我，男生更是直接出言讽刺我，侮辱我。
但我都能忍，只要我还能看到他一秒，哪怕什么也不说，只是看着他，就足够吧，将来我们就各走各的路了，我知道我奢求的爱永远是不可能的，所以我只希望，能和他成为朋友，朋友就好，朋友就足够。
夜晚，女孩喝着啤酒醉倒在街头。他沿着昏暗街头的一个电线杆蹲坐下来。
怨天尤人吗？到不如说，生不如死。可还得活着。
她还是继续在底层生活下去，尽管这里黑暗，尽管这里让他身心俱疲，即使有办法也不愿逃脱这个虚华美丽的牢笼。
把一切看淡，自认蝼蚁，随便怎么说他，她不以为意，她让身边所有人失望，包括她自己。
可她就继续如此生活着。
没有什么，能让她彻底到下，却也没什么，能让她有尊严的站起来。
她匍匐着，接收着所有恶意厌弃，她低头讨好着，却厌恶着和她一样的人。
她说她没资格强求什么，她说这样就好。
可到底还有什么东西在她脑袋里一直叫嚣着呢。
（故事有点长，待解答的疑惑在最后，希望和大家一起探讨）
我觉得我好奇怪
1stevent：
去年有一段时间，我特别想谈恋爱，当时我知道我身边有一个
人喜欢我，他之前加了我微信，我们聊了几次，但是我没怎么搭理他。
后来有一天想谈恋爱的欲望特别强烈，他来找我的时候我就和他聊了很久（就态度突然变了），然后之后我们聊的越来越多，基本上每天都在聊。
名的焦躁。
因为是初恋，我就希望我的初恋很长，所以我有一点在逼自己和他聊天。
我希望我是一个很好的女朋友，我也希望我可以在的第一段恋爱里做的很好。
也有可能是因为平时我一直是一种乖乖女的形象，看起来谈恋爱就会谈很久。
我不希望我的形象崩塌。
后来假期结束了，回学校以后我们也经常约会，每天晚上都会打电话聊一个小时，周末拿手机的时候都会聊很久（虽然我也不知道我们在聊什么）但是跟假期一样，我跟他聊天完以后（尤其是早上或者晚上没事干的时候）总是觉得很焦躁，静不下心来，有几次我甚至难受到哭了
我不了解他，而且在谈恋爱之后我也觉得他不是我的理想型。
我就更焦躁了，因为要天天看一个你看不喜欢的人。
但是我还是没有选择分手，就像我刚刚说的，我不希望我的初恋几天就结束，所以我在一直折磨自己，因为那种要死了的感觉隔几天就会出现。
我不知道为什么我的反应会这么大，那段时间我很痛苦。
但是我和他呆在一起的时候，我不会感觉要死了，但也不会感觉像和朋友们在一起那么开心。
我和他的交流和互动也很正常，
刚接触他的时候，觉得他是个知识挺渊博，文采很好的人，我最好的朋友也跟我说他是个挺好的人，我就觉得和他谈恋爱可以。
当时我们聊了差不多一个月，然后有一天他就跟我表白了。
我其实那个时候还不是很了解他，但是我太想谈恋爱了，控制不住的想，我就答应了。
谈恋爱的时候在放假，我们就每天在聊天。
但是聊了几天之后我就发现，我的整个一天都在和他聊天。
有的时候没啥话题了，还是在聊天，不知道在聊什么。
这种时候我会有点厌烦，不想聊了我就发几个表情包，或者说“嗯”啥的，但是不知道为啥我还是在跟他聊天，而没有直接跟他说我不想聊了。
那个假期过的挺憋屈的，一直和他聊天我觉得有点烦，莫我会说笑话也会可爱，会分享我的日常也会撩他。
但是其他时间我很烦躁。
后来因为一些矛盾加上我实在是受不了了，我和他分手了。
分手之后我的心情好多了，除了刚分的几天有点不适应，其他时候再也没有那种要死了的感觉了。
我的生活恢复成了原来的样子。
2ndevent：
今年暑假，我有一天晚上突然很想跟我以前喜欢过的一个人聊天。
那段时间我突然就很喜欢他，像洪水一样控制不住的在我的脑袋里横冲直撞。
那天晚上我憋不住了，就去找他聊天了。
有趣的是，当时我知道他应该喜欢我，因为很多人都说过他后来又喜欢我了。
我就跟他聊了一个晚上，聊了很久很久。
当时我的打算是那天晚上聊完了第二天就不聊了，但是第二天他又来找我了。
就像历史重演一样，我就又和他聊了。
聊了差不多半个暑假，就一整天都在聊的那种……
和他聊的过程中，我发现我好像不喜欢他了，也许是因为他变了，也许是因为我以前不了解他真正是怎么样的，总之它的性格，我现在不喜欢了。
因为很多时候我都在跟他聊天，而我越聊越不喜欢他了，我就又感觉烦躁了（但是万幸没有那种要死了的感觉）那段时间在知乎上看了很多什么缘分，命中注定的文章我就有一种感觉，我和他就是命中注定（至于我为什么会觉得我和他命中注定，是因为我们小学就在一个班，是同桌，初中也在一个学校，而且小时候我喜欢过他，他喜欢过我；初中的时候我喜欢过他，他喜欢过我，但是当然没有在一起啦。而且我们的爸爸妈妈都很熟，平时也经常会一起出去玩）也许是我觉得我和他一定有什么特殊缘分，我甚至脑补了我们以后结婚的样子，所以我才不想结束和他的聊天，尽管我感觉我不再喜欢他了。
这也许是一种我强加给我自己的像义务一样的东西？
虽然我也不知道在喜欢一个人这件事上我为什么要强迫自己，让自己不开心。
总之就像我的初恋一样，我们天天聊天，我很烦躁，我哭，后来我受不了了，我就说我不喜欢你了，我们不聊天了，心情舒畅，没有他的生活更好了。
3rd event：今天晚上，我又感到很空虚很寂寞，突然很想很想找异性聊天。
可是首先，我没有可以聊天的异性对象；其次，我觉得如果我又和别人聊天，历史又会重演，对双方都会造成伤害。
可是我又很难受，寂寞的感觉不好受。
这也是我写下这些话的原因。
问题：
1）为什么我会有一段时间，很强烈的想谈恋爱/无法控制的喜欢一个人？
2）为什么和别人聊久了我就烦躁？
3）为什么尽管我不喜欢一个人，我还是强迫自己和他聊天？
4）为什么在结束一段感情/一段暧昧期以后，我会很想找新的人聊天？
感谢你倾听我的故事，祝你有美好的一天
震动的白云
328天前
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