今天得知同事面试成功，我忍住熊熊的嫉妒之心祝福了她，虽然对我这个嫉妒之心强烈的人来说很难，但是我还是做到面子上没表现出来，我要化嫉妒为动力，结束这浑浑噩噩的日子！
从如胶似漆到形同陌路只需一个人颠倒是非～今天讲一个故事，故事的主人公是甲和乙，两个人从第一眼便是一见钟情，互不相识，却像认识很久，因为是异地，他们每天都抱着手机聊，晚上就视频聊天，直到甲累了，然后睡去，乙则默默的看着甲睡着通过远程控制帮她关电脑。
日子日复一日的过着，两个人的感情也越来越好，乙虽然刚参加工作，没有很多积蓄，但他一个月至少回来一次与甲见面。
慢慢的，两个人也因乙的家人催促而结婚，虽然两个人觉得有些仓促，但是还是想只要两个人的心是一起的，早晚也没太大的差别。
婚后的日子平凡而琐碎，很快，他们迎来了第一次矛盾，起因是乙的父母借做生意没钱向两个人借款1万，而告诉他们的方式是单独拉自己的儿子乙去房间商量，乙后来通知甲，甲其实内心很纠结，她不想他们啃老，也不想乙为难，后来甲同意乙给他父母打钱。
再后来乙的父母又一次次的以各种理由来要钱，乙总是自己偷偷打钱回去，再后来，乙已经支撑不了他们两个人的基本开支，甲总是表面一副强势的样子，背地里偷偷的给乙钱，因为只有她知道，乙还是得自己疼。
可是随着一件件事情的发生，原来的那个人早已在他父母的调教之下对她有了其他心思，可是甲还是傻傻的认为一切还是最初的模样。
终于一次蓄谋已久的婆婆打媳妇事件发生了，事情的发生是如此剧情，乙的母亲趁周围没有邻居在家，故意找茬打了甲一顿，之后从自己六个月尿湿了裤子正在大哭的孙女旁边绕过去拿他们的车钥匙……待乙从一线城市回到老家，他得到的版本已经是甲不尊重父母，骂人加推搡他母亲了。
尽管家里有摄像头，一切都可以看监控，但是他还是相信他母亲的话，于是他(于是他)去找甲理论……中间发生的种种事件不论，再后来在乙母亲的编排下，甲成了不负责任，惹是生非的坏女人，而她却成为自己儿子认为的天底下最好的母亲，不仅经常打电话嘘寒问暖，而且还时不时给他出谋划策。
孩子们在奶奶的带领下远离他们的妈妈，人格分裂，说谎，孤僻，自卑……发现这一切的只有他们的母亲，她想极力挽回对孩子的伤感，然而她的努力却并没有得到认可，反而是他骂她的理由。
甲就这样一次次的伤心，却一点也不想解释，她的心早已如死灰，她曾经一度怀疑人生，怀疑自己，还好，她身边有默默支持她的朋友帮她打气，度过难关，她就这样挺过来了，她做自己力所能及的事，相信总有一天乌云会散开，天空会晴朗！
我好像得了婚前恐惧症？求安抚
想看的片的加我微信wdy1139
我无法抑制吃的欲望。
孤独，却又希望一个人独处。
独处必然有要吃东西，像饕餮一样……
甚至会去看看别人扔的rubbish中会不会有可以吃的，即使是过期的零食。
这种已经持续了很久很久，没有人知道……
想改变自己
每天早上一进办公室就看见我们领导板着脸，把早上的美好心情都给污染了，让人天天很厌烦，怎么和我妈年龄差不多大的领导为人处事怎么就不能心胸宽阔些多包容些自己的下属呢？
她是长辈也是领导，我给予了她相应的尊重，但是她就不明白人与人间的尊重是平等互换的吗？
难道她只是只懂这个道理而没有真正的做到？
让我一次又一次的忍耐，让我一次又一次的去宽容像我妈妈年纪这么大的领导，只能是无奈的苦笑。
和她几乎没有什么话可说，也不想多说，因为许多话题都在围绕着自己的女儿说，仿佛她的女儿始终存在于我们办公室一样，只有这样的话题能和她谈的有兴趣。
我对她的尊重仅仅只出于她只是领导而已，别无其他，想想这种人没有一点儿人格魅力，只能让别人对她的权力而尊重她，而不是本人，这种人到头来也挺可怜的
我从来都没有想过，我也有一天会自卑。
我从小就是一个学习成绩优异，听话懂事的“被人家的孩子”，以至于我以优异的成绩考进名牌中学，成为父母老师的骄傲。
但，新学校里的同学大多是富裕人家的孩子，他们多才多艺，琴棋书画样样精通。
而我呢，什么都不会。
我头一次感觉自己之前的所有优越感被狠狠的踩在了脚底。
因为心事重重，因为自身的傲气也不会和朋友父母说，我的第一次月考，就考的惨不忍睹，父母也坚决不同意我再去学别的，他们认为学好文化课就什么都好了。
新学校里有一个女孩儿，她是我们的体育委员，体育几乎样样在行，特别是篮球，打的非常非常好，学习也不错，我们关系也好，我很喜欢她。
但是，有一次上体育课跑完步，我是排头，因为绕错了地方，她说了一句，“我发现你好憨啊。”我知道那只是她随口说的，但我还是有一种受伤的感觉。
直到昨天，她当着全班同学的面说我的隐私，听着他们的哄笑，我难堪极了，但也并没有表现出来，回到宿舍我自己在别人午睡的时候哭了一场，最终也只能洗洗脸，在被人问起为什么眼皮肿了之后用没睡好搪塞。
除了这些，还有太多太多，我也经常问自己是不是自己太矫情，太敏感，但一想到，眼圈子就红了，内心有一道鸿沟，我没有办法告诉朋友父母，只能用眼泪发泄。
每年这个时候都想着今年制定什么计划，怎么怎么做提升自己巴拉巴拉的。
现在想想计划也就停留在口头了，不如整个实际的，今年就不看言情小说好了，然后做一些无关紧要的决定时不再纠结～有幸在离开武汉之前赶上下雪了，开心。
走之前不如抽一天在图书馆好好玩儿，没人太爽了！
我真TM傻……总是喜欢热脸贴冷屁股……人家根本不甩你……每次这样后都觉得自己真TM贱……靠，总是改不回来
这段时间真的心情很差…不知道该怎么办才好了，可是又实在没有人可以倾诉，就想找个地方发泄一下。
第一次接触这种网站。
我是个初三学生，快中考了，成绩一般，各方面都一般，可最近很多事情真的让我快受不了了。
上周我妈妈要我从房间里出来在她房间里写作业，她要监督我。
我不肯。
其实我学习是真的不太用功，脑子也不聪明，贪玩且没有自制力，初三了成绩一直退步我也急，心里又着急又恨自己不争气，可我不想她管我，说白了，我就是不想努力，道理我都懂但我就是控制不了自己。
然后我和妈妈就陷入了僵持。
我们冷战了。
其实我不想的。
我以为这件事应该很快就会过去。
但没有。
我本来就是个敏感的人，敏感到几乎有些神经质。
我一下就注意到，妈妈对我的态度变了。
她对我和对我那成绩优异的哥哥完全不同了。
她明明才在外面和哥哥嬉笑，走进洗手间看到我声音却一下就冷淡了下来。
她和我不冷不淡的打了个招呼就开始洗漱。
一个早上我们没说过几句话。
我感到窒息般的压抑。
我想起了看过的一句话：父母的爱是会耗尽的。
妈妈是不是不爱我了这个问题折磨着我，我做出无数猜想，夜里一个人默默哭泣，连续几天都是哭着睡着的。
我完全不知道该怎么办。
我以前和妈妈的关系很好，虽然我一直觉得妈妈其实更喜欢哥哥，但我相信她同样也爱着我。
可现在我越动摇了……以前我经常和妈妈聊天，和她讲学校发生的事，给她编头发，可现在我根本不想接近她，想到妈妈我心里是拒绝和悲伤，几乎一下就可以哭出来。
听到她回家开门的声音我都害怕，我害怕和她接触时的压抑和尴尬。
我也会告诉自己是我想太多了，可是却根本抑制不了自己被那冷淡的态度伤害。
每次哭的时候我都在想，妈妈是不是后悔生了我，我是不是不存在更好，毕竟我哪哪都不如哥哥，爸爸也说过妈妈喜欢男孩，我觉得我以前精心经营的一切都消失了。
没有一点好事发生，在我备受煎熬的时候我想找个朋友倾诉，可这是我才发现，初中三年快下来了，我竟根本没有这样可以交心的朋友，他们根本不会倾听我的烦恼。
而我心里自以为的最好的朋友，我从小学就在一起的朋友，也早就有了比我关系更亲密的朋友，路上看到她我都会有一种无话可聊的尴尬感。
到头来我才发现我一直是孤家寡人，什么也没有。
我渐渐不想与人交谈，也不想吃东西，我觉得我的状态不好，可我又有些想就这样放任下去，也许哪一天死了我就解脱了。
我也挺烦我自己内心脆弱的，矫情的要死，有多少人在为生活发愁，我一个小屁孩，不愁吃不愁穿，遇到点事情就要死要活，我也看不起自己，都是我活该。
前段时间我一直怀疑我是不是得了抑郁症，为什么一直不开心，还总是哭，最近越来越开心了，激素稳定，情绪变得越来越好。
吵鸡讨厌我家婆婆！
疫情中，我失去了网络上的九九藏书网，我想，一定是这个网站的朋友受到了不可控的事情。哎，愿安好。
你是不是又在打游戏，什么时候你能上进一点，什么时候可以每天听你讲工作很顺利，而不是每天抱怨，每天听你抱怨，我已经有点烦了，我不知道一直这样下去我会不会有一天当面告诉你，不要再和我讲工作上的烦恼了，我不想听。
你说事情多，那你能不能不要下班回来就打游戏，稍微加一点班，做完事情再耍，不行吗……
才高二，男票喜欢肢体接触，然而我从小到大几乎没碰过男生，连女生的触碰也不是很习惯，所以觉得好难接受。
他很尊重我，就是欲求不满会生气，该怎么办？
一个半月了吧，因为是地下恋，大部分时间在学校，最近的接触也就是摸了下手揉了揉头发……他说想要我的初吻，好害羞不知道该怎么办了……
就算说了，也只能维持现状，等过年再看看吧，别让任何人影响你，做好自己现下可以的事情
佛祖，我要在您面前深深的忏悔，我曾经做过三年多的坐台小姐，这件事情已经过去了十一年，但是我不曾有一分一秒忘记过，我已经结婚了，有了一个可爱的宝宝，曾经我自己不自爱，也主要是害怕没人要，就随便和别人上床，心想有了孩子别人就会和我结婚，正因为如此，我被那些居心不良的人一次次的玩弄了，导致我做了三次流产，亲手杀掉了我的四个孩子，其中一个是有了宝宝以后不能再生的原因，我罪孽深重，我曾经五岁和村里的小伙伴做游戏失掉了处女身，二十三岁那年做了小三，破坏了别人的家庭，导致人家原配得了精神病，等到我找到一份可以说的出口的工作时，我早已千疮百孔，接着遇到了我的现在的老公，我说的话漏洞百出，他竟然没有察觉，就这样我们在一起了，一切看起来很顺利，朝着我期望的方向发展，是谁说的，出来混总是要还的，总以为自己做事情神不知鬼不觉，可是什么事情都瞒不过老天的眼睛，他会还给所有人应有的公平，就这样，我的噩梦一样的生活拉开了序幕先是老公他妈千里迢迢跑到我们家说是提亲并定亲，去的时候带了一万，走的时候给我妈一千，说让妈买水果吃，还给我妈说等以后有钱的时候再提我们的婚事，合着费这么大力气跑到我们家让我们家去丢人了，奇妙的事情还在后面，老公他妈闹了这么一出，我觉得我没脸在我之前呆的城市呆下去了，所有同事都知道我辞职准备结婚了，结果却是这样，于是去了别的城市，现在的老公当时非要跟着过去，跟他妈妈死缠烂打磨出来五千块，跟我走了，接着奇葩事情一件接一件的来，先是老公喜欢盯着女人的胸很忘我的看，竟然老太都不放过，接下来，真的跟我玩裸奔，平时给我们熟悉的几个人全知道了，还有一个阿姨亲眼看到，我真恨不得找个地缝钻下去，我竟然这种人也能碰到，实在不行，就准备好了分手，他前脚离开一个星期，而我这边检查出怀孕，没办法，为了孩子，我们又走到一起，他的妈妈说拿不出一万块办酒席，呵呵，搞笑的还在后面，因为老公家七个人住在六十几平的房子里相当拥挤，还有老公的外公经常尿到刷牙的杯子里，地上，床上，还经常拉到床上，他的爸妈竟然让我在这么肮脏的环境里做月子，后来终于松口给我们在外面租房子，竟然说生孩子钱让我自己出，说那意思如果我自己没钱生孩子生到大街上去，不过最终他们没这么做，孩子快要出生的时候他妈妈为了多休息一下，竟然说把我一个人扔在医院里，说没事的，呵呵，我真是无语了，孩子终于出生，连买喜蛋的不到两百块还是我们自己拿的，精彩的事情还在后面，我曾经发现过无数次，老公的妈妈喜欢盯着老公的私处看，也是看的很忘我，丝毫不避讳我这个大活人还站在她眼前，只要老公起床的时候皮带扣一响，她会立刻放下手中所有的事情第一时间冲过来然后直勾勾的看着老公穿衣服是那里凸起的一块，并且她还不许老公的爸爸和我有任何形式的接触，佛祖，我做的错事太多了，所以才会有这样的报应是吗，佛教里面说因果通三世，可我看到的更多的是现世报，我忏悔，我深深的忏悔以前所做的错事，也请佛祖给我一个改过自新的机会，我要用我的余生好好的赎罪，以弥补我以前的过失，以前所做的罪孽，只希望以后能过上太平日子，我发誓我要做一万件善事去赎罪
如今找到一个真心对待爱情的真难
为什么啊，我为书院做了这么多，做了三年的工具人，帮书院处理了这么多事情，结果评优都是内定的，也没轮上我…
以后进入社会，所有评优都是内定的吗？
舅舅领着妹妹，拎着一箱饮料在我家晃荡了一圈，看到我默默的关上房门躲进屋里，然后俩人得意的飘走了……
我开始憋屈，开始咬牙，开始嫉妒，开始很…
很少会有这种心情了。
工作之后，人的本质渐渐就抹杀了。
骄傲什么的都死掉了…
我今年21岁，打工，生活不定飘飘荡荡，走一步都不知道下一步往哪儿走…
妹妹20岁，刚刚高考完(高考完)，生活得意且美满，就算考不上也能读大学。
初中毕业我去了技校，技校未毕业我出来打工了，在外地，初出茅庐，工资寄到家里，没有生活费，吃过剩馒头就方便面汤，被用户骂的狗血淋头差点被组长轰走，找兼职被人骗过，苦都吃过了，开始有起色的时候，父亲生病了，然后辞职…
回到家乡，自己找了一份工作，在开发区离家远点儿，但是很安心，比较舒坦…
矛盾发生在今年，我的脾气，用妈妈的话说是，厕所里的石头，又硬又臭。
几年前中考失利，家里拿不出1万5，我宁可不读，也不让他们求人，始终想着，为了让我去好的中学，妈妈差点给老师下跪。
这就扯到我找舅舅的两次求帮忙了……
找舅舅帮忙第一次，我说，想跟着他去南方做生意。
拒绝了我的请求…
说实话，我是个异类，因为除了我之外，家里的大小孩子们，上学也罢，工作也罢，找对象也罢，都会找他帮忙通通关系，疏导疏导，而我除外…
（舅舅是个生意人，是90年代第一批富起来的），他拒绝我，无非是之前有人说：“主意多，脑筋活，嘴巴管事，是块好材料。”……他拒绝磨练我，觉得小姑娘老老实实，读书工作就好，做什么生意…第二次拒绝帮我是今年，因为在技校没学到什么东西，今年3月我开始学日语，寻思多门技术，多个本事，争取12月考N3，第二年12月考N1……联系好学校之后，学费也凑的差不多了，还差1000来块钱，我联系舅舅，跟他详谈了很长时间，说有信心学好，而且写了欠条，按了手印，并说明会按照0.65%的月息率还他，（两年之内）。最后被拒……我的为人处事有问题，这我知道，努力修补中，但经过这两次，实在是对人情冷淡了。按说应该给妹妹包个红包，我的工资都交给父母了，可我就是不愿意用我的工资给妹妹包红包(包红包)…会难受的，真的很难过……日语我会学好的，工作也会做好的，可是舅舅那边，也许永远也处不好吧。
平淡的鸵鸟
327天前
伶俐的草莓
能干的月饼
勤奋的身影
大胆的帽子
暴躁的花卷
阳光的小笼包
害怕的橘子
细心的豌豆
苹果太阳
彩色的钢铁侠
欢喜的蛋挞
笑点低的小土豆
英勇的豆芽
独特的八宝粥
粗暴的哈密瓜
害怕的可乐
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