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冷静了几天，终于醒悟。
谢谢你让我懂得了一个道理：再也不相信其他任何花言巧语的男人，即便是第六感觉感觉他再好。
再见，余生不再寻找。 众里寻她千百度，蓦然回首，那人就在灯火阑珊处…
这次真的终结了。
20191208
2019.12.08
山的爱
要说这辈子有谁会真心真意地对我好，不记回报，无怨无悔的默默地守护着，爱护着我，那就是我的爸爸。
他是这个世界上最最疼爱我的人。
我爸爸也是我在这个世界上最最牵挂与不舍得离开的人。
2019年农历1月18日，这个让我天崩地裂的日子，让我痛不欲生的日子，让我撕心裂肺的日子，让我永远只能把爸爸当作回忆的日子。
这天爸爸永远离开了我，看着他就静静地躺在那，那么安详地闭着双眼。
无论我怎么哭喊他都不再看我一眼，不能再叫我一声“大娇闺女”。
我不敢相信眼前的这一幕，心里一直幻想着爸爸还能活过来。
一天两天三天过去了，我哭的嗓子哑了，最后连哭的力气也没有了，爸爸还是没能活过来，他入土为安了。
只有一张照片放在了桌子上，照片下面写着“永远怀念”四个字显得那么的刺眼。
环顾房间四周人来人往，唯独缺少了我的爸爸。
我恍然，爸爸真的走了？
爸爸不要我了吗？
爸爸真的就这样走了？
爸爸不会活过来了吗？
我再也看不到爸爸了吗？
他不会给我说话了吗？
无数个问号在我脑子里转，我不相信我的爸爸走了，不，我爸爸没有死，他只是去了天堂，他每天都会看见我的，我对着天空跟爸爸对话。
直到现在我也不认为我的爸爸走了，他没有离开我，他依旧在守护着我，只是我看不到他。
梦里梦见爸爸是那么的幸福。
经常祈求老天多照顾一下那边的爸爸，让他不再有病痛，每天开心快乐。
女儿虽然很想您，但是还是希望您过的开心快乐每一天，不要有所牵挂。
女儿会努力过好余生，等到哪天女儿会去找您，就再也不会离开您了。
如果有下辈子的缘分，依然愿意做您的女儿，用我的一生去守护您。
我因有你这样一个爸爸而感到无比满足幸福，虽然您没有像其他人的爸爸那样有成就那样有钱，但您就是我心中最好最好的爸爸。
记得我的奶奶经常给我说，妈生我的时候把爸爸高兴坏了，赶紧煮红鸡蛋给邻居亲戚送，天天抱着我不停地叫着大娇闺女，我就是这个一直在爸爸的宠爱中长大的幸福的小妞。
从小到大，爸爸从来都不舍得打骂我甚至连批评都没有过，即使我做错了事情，也是温柔的一遍又一遍的告诉我下次一定注意。
爸爸没有文化，小时候经常听爸爸讲因为家里兄弟姐妹多，没能上学，十几岁就为家里挣工分，放羊，养兔子。
爸爸最大的希望就是我有文化，最好能当个兵啥的，哈哈。
说到当兵，爸爸一直有个做军人的梦，也因此最喜欢穿那种部队军裤，军鞋。
哪怕已经破了，有新裤子(新裤子)也不穿就穿那种，不管春夏秋冬。
小时候爸爸为了家庭经常需要出外打工，每次爸爸出去为了赶火车都会在很早的早上，那时候我还在睡梦中，每次爸爸出门前都会走到我床前给我把被子从头到脚包裹好，然后抱抱我，在耳边轻轻地说着：大娇闺女，爸爸要走了，在家乖乖的，好好听话.睡梦中的我总是迷迷糊糊的回应着。
爸爸在外打工一走就是半年或者一年。
爸爸经常打电话给家里。
爸爸说最想他的大娇闺女，每每看到背着书包小女孩就感觉像我。
爸爸打工回来的时候都会给我带点小礼物或者新衣服(新衣服)。
那个时候的我感觉爸爸在家的日子是我最最幸福开心的日子，因为再也不会因为我犯错被挨打了，有人会护着我，到哪都有爸爸陪着。
还记得有一次爸爸回来了，我在学校要到周六才能回家，爸爸就到学校看我，我都不知道，爸爸也不知道我在哪个班，（爸爸不识字），就到处问，最后找到了我，给我带了一大堆好吃的。
我看到爸爸的那一刻，开心坏了，满满的幸福感。
回到班里不停地给班里的同学炫耀着爸爸。
初中我是住校生，每周六回家一趟，周日再回学校。有一年冬天的某一天，周天回学校的那天下了好大的雪，爸爸担心路面滑不放心我一个人回学校，就骑着自行车送我，记得那天爸爸穿了一件军大衣，就让我坐在后面裹在他的军大衣里面，生怕我冻着。由于路面湿滑，爸爸小心翼翼的骑着，我的自行车有点小，爸爸骑上去有点伸不开腿，那么冷的天爸爸出了一身的汗，我在后座上看着爸爸艰难的背影，还不停说着让我裹好衣服，心里又感动又心疼。送到学校，爸爸已是满头大汗，不停地嘱咐着，吃好点，多穿点。
真的很郁闷，但是不知道该和谁倾诉了，突然想起有树洞这个地方，我和我老公老是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，他不让我，我也不让他，感情越吵越淡，真想离婚算了
为了孩子在一家运维公司待了很多年。在一个项目勤勤恳恳干了好久被排挤，原因是公司要求降低成本，而我呢。因为之前闺蜜被老大欺负，帮她出气，被老大记恨。而我的闺蜜呢，在我跟老大闹翻了后，她就跟老大和解了，而且各种巴结老大。哎，悲剧的就只有我一个了。你为了她得罪全世界，而她反过身就和全世界和解。该是我的愚蠢。就这样我第一个被老大排挤走了。
后来换了一个运维组。
运维嘛，总是运维时间长的人知道的多。
自己啥都不知道，拼命的想学好，到处低头哈腰请教，奈何大家都怕你学会了，抢人家饭碗不肯教。
就自己摸索呗。
经过了半年，总算能在这个组站住点脚了。
领导让你带人，好家伙，比我资历高的，运维久的，对系统更了解的人多了去了。
不找他们带找我带。
而且带的这个人还是我们顶头上司，大家都知道是个烫手山芋呀。
奈何我人微言轻呀，带吧。
说这个顶头上司不懂吧，人家好歹在另一个组经常被表扬的。
说他懂吧，mmp的，做的东西拿不出手。
qq上天天给他念叨说，这个视图慢，你优化下。
mp的，最后上测试了他整个更慢的。
人家测试人员测出来慢了，客户方让我(方让我)改。
那就改吧，努力了几天有十几分钟优化到几秒钟。
这期间让客户方执行了4次脚本（我们没权限自己执行）。
开发环境又测不是速度。
数据一多还是慢。
咋整，继续想办法优化呗，又让客户执行脚本。
结果人家说执行太多次。
（你们干的就是这工作呀，要不然你就给我们开权限，我们自己执行。优化本来就不是一蹴而就的呀。）然后就怪到我头上了。我很委屈好不好，最初不是我写的，结果我帮忙擦了屁股，惹一身腥。
人呀，就是不能太善良。有些时候该拒绝就得拒绝，该怼就怼，爱谁谁。最后感谢树洞，憋屈一天了，没地方吐口水，现在说出来，心里好受些了。
最近几天，情绪十分不稳定，经常无意识地在脑海中想象着各种杀死自己的方法，有时候视线会不由自主地停留在自己的动脉处，想象着一刀割下去的情景。
还经常想象，我死了之后，那些与我有关的人，会如何行动，那些与我有关的事，会如何了结。
我活在这个世界上，至今为止，二十多年，窝窝囊囊，不知所谓。
我是一个非常冷酷无情又卑鄙无耻的小人，虚伪而胆小，懦弱而贪婪。
我没有担当，也没有爱，更不知感恩。
这样的自己令我厌弃至极，常常想着像我这样的一个人，为什么要活在这个世界上，于世界(于世界)无半分好处，凭什么享受这个世界带给我的多彩。
然而我又是一个清醒的，理智的，懂得自省的善良的人，这个善良的我，比谁都向往美好，比谁都深爱这个世界，受人喜欢和欢迎。
这个善良的我，常常想要掐死那个卑鄙的我。
而这具躯体，或者说“我”，在这种善与恶的交锋中心力交瘁。
我为什么没有死呢？
我这样想死，却不愿意死于意外。
如果可以，我希望在阳光明媚的一天，最美最晴朗的一天，亲手了结自己这毫无意义的生命。
我一点也不怕死，甚至向往死，对于懦弱的我来说，死亡可以逃避许多令人困惑的难题。
我不怕死，却怕那些爱我的人伤心啊。
我的妈妈说，如果我死了，她也活不成了。
我想死，但我希望我爱的人好好活着。
我想用死亡来逃避一切甚至逃避这个令人生厌的自己，但我并不想让别人死。
想死的自己也是可恶的。
我很敬慕的两个人曾经说过，他们不希望爱他们的人不珍惜自己的生命，连自己都不爱的人，也不配爱他们。
其实，我真的很爱自己啊，我希望我是一个特别好的人，我希望每个人都喜欢我，我的存在可以给别人带来快乐。
我也很努力的去尝试，我听说多读书可以陶冶性情，我就去读书，我听说音乐可以让人心静，我就去学习乐器。
我不开心的时候，也很努力去关注一些让人开心的东西，我跑步还有画画，只敢看一些无厘头的喜剧，生怕自己有一星半点的负情绪。
我希望我的存在是让人感到轻松愉快的，我不希望任何一种氛围因为我的存在而变得沉闷压抑。
但我真的想死啊，很想死，很想解脱。
我一直都在自己折磨着自己，我的身体里好像有两个灵魂，让我太累了。
我不想和自己过不去啊，这个世界这样好，能好好活着，谁愿意去死啊？
谁没有梦想啊，我也有啊，而且我的梦想那么美，我想成为一个自由插画师，能到处走走，多认识朋友，多看看这美好的世界，我希望我能挣到一些钱，给家人买他们喜欢的东西。
我还希望能见到我的男神，如果能和他们说两句话，合一张影，能要到一个签名就更好了。
我这么好的梦想，还没有完成，我当然想好好活着啊。
我想活着，又真的想死啊。
我不怕黑，不怕鬼，不怕苦也不怕累，我真的只是想开心一点，和情绪为敌，真的太累太累了。
造物主啊，如果你真的想让我成为一个可恶的人，那就不要让我知道什么是善，也不要让我向往真善美，如果你想让我成为一个善良的人，那就不要让我总是充满抱怨和自私。
恶魔扒在地狱的边缘不想堕落啊。
怎么说呢，感冒其实没什么大不了，但是在这种环境下，你坐我对面，咳嗽那么厉害，我们这上课也没办法换座位，但你能不能体谅下我们呀，你咳嗽流鼻涕啥的连个口罩都不带，你让我们这些坐你旁边的人怎么办，我们只能戴口罩(戴口罩)，难不成你是想让我们和你一样感个冒吗？？
这个季节是容易感冒，但凡有点意识的人都知道要戴口罩(戴口罩)的好吗，你还老不当回事。
你最近做了个小手术花钱多，我经常给你带饭、买吃的给你，怕你为了省钱不吃饭，你感冒了，夏天这么热我连空调都不让他们开，你倒好，觉得我们太熟了是吗？
没必要戴口罩(戴口罩)了是吗，宁可桌上放着N95，嘴里嚼着我给你的面包，不知道你咋想的，看到你周围的人戴口罩没有一点点内疚吗？？？
唉，我之前还提起过，可能终究是塑料，我们不值得你珍惜保护吗？？？
@这种感觉很奇怪
每天早上都会想要放弃
但是每天又忍不住把你从黑名单里拖出来
不知道还能坚持多久
有时候想想淡下去也不错
没有开始的开始配上没有最后的最后
一切就如同镜花水月梦一场
但是又会心有不甘，总在想是否可以抗争
没有我你也会好好的
高考前(高考前)最后一次哭了，压力再大，也笑着面对。
老爸说的对呀，付出就会有回报，现在我还没付出多少，凭什么就希望能考过别人，考个好大学。
所以，不会再哭，拼命学，没有一个东西是哭出来的，我真没出息。
啧，skr给自己点信心。
爷必胜，我一定考个211985这有啥，不就手机吗，不就小说吗，现在开始，我这些都不看，我就看书，我把政治历史全背的滚瓜烂熟。
把数学题做烂了，地理不就是不会嘛！
看地图，把书看烂了，没有不会的道理。
不会了，再也不会因为害怕怯懦而哭了，想要就拼，我一定踏下心来，不让任何事(任何事)影响，自己也不行。
2020。
8.31日留，希望高考完(高考完)的那天我看见无悔。
如果你是大学生，你会介意的男朋友只是初中毕业吗？
虽然你是大学生，但也还在底层里摸爬。只是，也许你还有梦想。
他虽只是初中毕业，早年的混迹也让他选择了安定。只是，若逆水行舟，不进则退。
我不知道能有个聊的来的人是不是真的不那么简单，但遇到了，却还在犹豫不决……
我30岁c男，今年刚来深圳南山上班，没有谈过恋爱，很奇怪吗？
相亲被骗婚，媒人是女方姑姑的小叔子，我对异性从来都没什么兴趣，除了有时手y撸几次，怎么办，从来都没有过心动的感觉，我好像丧失了喜欢上别人的能力？！
其实我很想谈恋爱。
但是我一点都不懂，一直都不明白别人怎么就能走到一起谈恋爱了呢。
我总是不会和异性交流。
不知道跟异性怎么相处。
我平时从不爱打扮显示自己作为男性的的魅力。
不懂得别人是如何一步步变成这种关系的，感觉自己一开始如果没有好感就会拒绝所有的感觉。
你们是不是这样呢？！
无意看到这里，就来写一写吧。
从小到大，都很不自信，但是在亲近的人面前，都会很活跃，很开心。
但你，开始温柔照顾体贴的你，我不知道你怎么会这样无情，当我很认真很用心的想要帮你摆脱那个已婚的前女友时，你却瞒着，假装自己已经放弃她，还……
在离别时拥抱了我，我傻傻的以为，自己喜欢上了你，傻傻等你来联系，其实，现在完全明白之后，反而感谢你那句话，你说我粘你太近，所以要离开我。
其实是你和她又联系，在一起了，不知道你们现在怎么样，她的家人是否接受你，你会接受她的小孩吗，这些我都表示担忧，对你没什么感觉了，路人甲吧，希望所有人在开始谈之前都先明确对方的情况，避免不必要的…
你们懂得，好了…
我不知道我怎么了，一直不怎么笑，连虚伪的表情都那么生硬，心里压制在压抑着什么，是什么夺走我其他的性子，让我感觉到与别人有那么多的隔阂，我一直努力着，努力着学习认为对自己有用的东西，脑子越来越不好使，人越来越没有耐心，学的东西让自己思维越来越乱，我会害怕与人交流，我不知道聊些什么好，更多的是怕被骗被愚弄被笑话，我认为自己是孤傲的，我自认为有这个实力，现实的我慢慢的却成孤僻的，我感觉像个弱小的孩子，我需要被理解，被认同，被包容，可事实我连一个孩子都不如，这世界给予我鼓励包容的人都没有，我需要一个老师教我怎么说话，怎么做人，怎么做事
旭子……感情激烈了才会平淡…呆在你身边也好。
周** 你到底喜不喜欢我
问一下：暗恋算初恋吗？
时间真的能救赎我的一切么？
我……不知道还能说些什么，还可以说些什么。前天喝了酒，我又拉了他的手，但这次，我很清楚，很清楚，我心里想到的是我的那个他。
时间真的能救赎我的一切么？
我不知道为什么，我心里明白，我也知道自己喜欢的并不是他，想的也不是他，而是我心里的他。
不过，为什么我会拉着他的手，无法原谅自己！
时间真的能让这一切的痛苦过去么？！
他才坐下来的时候，我还很礼貌的问他，我那天有没有失态，他说没有，不过诡异的一笑，我很心慌……却不知，后面喝醉了，却又，唉～
不过，他却给我很安全的感觉，不是喜欢，不能喜欢，因为他是朋友的老公。
莫名低烧了好几天，今天早晨起来的时候开始觉得嗓子有点疼。为了延期驾照，在DMV排队排了两个小时终于解决掉了。明明前面只有十几个人，竟然等了俩小时。美国的公职人员办事效率真的太慢了！
老公今晚又要外餐以后才能回家了。
这个心里没有家的男人，自始至终都觉得下班以后和朋友在一起喝酒聊天是最惬意的人生——后悔已经没有用了，已经患癌的我谁知道还能再活几年？
都说婚姻是需要经营的。
对我来讲，只有一个人在经营的婚姻是不是就是一尼姑庵呢？
庵里只有尼姑，那个所谓的老公就是香客了！
哈哈！
真是失败的婚姻啊！
不想把自己过成怨妇。天这么蓝，风景这么美。明天又有好多未知在等着，说不定会有好事情呢？
且行且珍惜吧？！加油！
好难过啊～～我爱你，你爱我么。反正我想了想，我爱你就够了，虽然说你有时候让我不是很开心，但是你高兴就好了，惯着就惯着点。
暗恋白羊座。
有没有白羊座的男生可以解答一下。
我不是傻的，我明显感觉到他对我有好感，不是近期才有的，
是很久之前我就察觉到了，
可是我们认识了四年，这种互相暗恋就拖了四年，
我很想知道，你迟迟不肯上前的原因。
其实吧我有点喜欢组长.但怎么可以说我不为5组做贡献吗真让人恶心.你真的不知道我就是个透明人没人在意我嘛.真的是完全伤透我心知道吗.我就百毒不侵了？
我就坚强了？
我就不会软弱了？
我就没有心了？
你说我在组里没用.你知道什么啊.我付出的贡献？
你应该就会以为我又做作了.璟勇呐，怎么办.我觉得我快放弃了.让我的秘密烂在树洞里吧.你不要看到.
激昂的秋天
328天前
现代的未来
兴奋的舞蹈
干净的高山
个性的牛排
丰富的镜子
害羞的高山
正直的天空
彩色的耳机
长情的向日葵
细心的路人
如意的画板
怡然的白云
大方的钢笔
俏皮的唇彩
专注的身影
寒冷的山水
迅速的洋葱
优美的火龙果
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