我喜欢上了一个姑娘她得了癌症
依然会想你只是心里多了一份平静少了一些曾经浓烈的期许希望你成为一位幸福的母亲
我真的很想谈一场甜甜美美的恋爱就像偶像剧一样，那怕最后分开也好，毕竟母胎单身了20年了，可是现在又不能恋爱等到工作的时候吧室友说我天天白天不学习晚上学的起劲，我真的想回一句，我吃饭都是掐着点的，但是又不想说，跟他们说不着这么多还有50多天就要考试了，确实有点焦虑，也还有很多知识点不会，不知道未来怎么样，但是只希望现在把自己手头上的事情做好
打我的时候怎么能那么狠心，还不如把我打死算了，免得身心都受伤
我喜欢写作。
刚走进大学时，我立马就加入了校园网，在新校区(新校区)做主笔记者。
那大概是我活到现在33岁的人生中最开心最自由写作的日子。
报道、专题、采访我都参与过，而且反响不错。
这使我对自己产生了过高的自我评价。
大学毕业后，我走进人才市场。
原本信心满满，认为找个传媒相关的工作应该不在话下，毕竟大学时期我还是有几个拿得出手的作品，况且和深圳电视台的主持人也有过一面之缘，合作过一次。
梦想是丰满的，现实是骨感的。
越来越多的“你是学哪个专业的”、“你是哪个大学毕业的”声音，使我对自己产生了严重的自我怀疑。
第一次，我对生活低头了，放下了自己喜欢的写作。
毕业实习结束时，实习单位的主任对我说过，“你刚进来时，我很看好你，你对什么都充满好奇，而且很用心在学，但是后来你逐渐失去了热情，像在完成任务，在敷衍，我一直等着公司让你走人的通知，现在正式通知你！”那时候，我其实知道自己迟早要离开实习单位，或许多少有那么一点期待公司裁决的心思，所以并没有太把主任的话放在心上。
半年匆匆而逝，这短短半年就换了两份工作。
我清楚的明白自己的心思不在工作上，于是拿着自己攒下来的工资。
开始了自己生命中第一次“无薪抗压修炼”。
我还记得自己第一次拿起笔写小说，是在初中的时候。
那时，听了大量的评书，看了数不胜数的电视剧和小说。
一躺在床上，脑海里就涌出很多脑洞大开想象的画面。
多少个日夜，我躲在被窝里奋笔疾书，一本每页300字的格子本基本被填满，空白处还有无数改批。
可惜，自己没有心！
母亲一怒，我的手稿破窗而出。
那不仅仅是一篇毫无逻辑的漏洞百出的稚嫩文章，同时也是我的毅力和坚持。
母亲的一丢，我的叛逆喷涌而出，一发不可收拾。
与此同时，我找到了放弃最给力的借口。
于是，这一次顶住父母“玩物丧志”、“不学无数”的指责声，成为我第一次尝试对抗演习。第一步就是大量的收集信息。
说是收集信息，其实是通过看电视剧和小说试图找回初中时灵感涌动的感觉。
可是，事实证明，灵感涌动不是想要就可以要得到的。
一年零八个月后，积蓄用光了，小说写了小20万字，可是怎么看都感觉少了点东西，我怂得没敢发表，让它默不作声的躺在U盘里。
最后，我实在顶不住母亲失望伤心的神情，再次走进企业，做起助理。
重新走进企业，自然要展现自己的能力和态度。
因为写作能力好，很快做了董事会文书，并且一呆就是七年。
这七年，我重蹈覆辙，却傻傻不自知。
第一年，我从海外部调职到市场部。
我喜欢市场分析，也喜欢做标书，上司是个很有担当，很谦逊的人，他无私的教我带我，那时我经常想起高三开启我写作人生的导师。
可是好景不长，没多久我被选进董事会，做了文书。
逐渐忙碌的自己，虽然兼任市场部总监助理，但是重心调整到董事会。
董事会很复杂，各种势力小团体，各种勾心斗角……在董事会工作了3个月，我就发现自己的能力无法匹配那份工作，除了写作和记录，还需要很多管理的能力，但是我没有这种能力和思维。
第一次向夏总提出离开董事会回归市场部，被加薪留下了。
第二次提出离开，但是又被潘总的话术留下了。
最后一次，潘董事长离任了，我才得以离开，然而公司开出了不让我回到市场部的条件。
脑残的我答应了。
从此，我颓废人生开始了。
在海恒呆的第四年，我就明白新上司(新上司)是个好大喜功不顾及下属的人，但是我安于工资满足消费的现状，没有选择离开。
而后，各种调任，曾经的活力和热情一直没有被燃起来，久而久之，我把自己青春勇动的岁月活生生被自己演绎成提前退休。
没有自己我提高，没有知识输入。
做了7年的受气包，工作效率越发地下，最终遇到一个暴躁爱打人爱骂人的上司，于是我(于是我)终于下定决心舍这份养老的工作，春节前离开了服务七年多的公司。
即使离职了，我也从来没有思考过，为什么最后那三年会进入养老状态。
究其所以，其实是自己没有心。
从来没想过坐在这个位置上要什么技能；我可以用怎么得到这个技能；为了得到这个技能，我要付出多少时间和精力；我的短期目标是什么……
离职后，我自然而然的选择了自我放空，大半年的岁月里，我继续收集资料、到云南旅游、偶尔动动笔、开设了自己的公众号和百家号，而后5个月经历了两次离职，最终2019年12月，我选择留在中国人寿，一呆就是8个月。
做销售和曾经的文职，大不相同。
我一度摸不到头脑。
职场精英的点播从来都是自以为明白，用的时候才知道自己从来都没有真正把话放在心上，那么何提明白？
现在回想起来，毕业后参加工作的这十来年，自己一直循环往复的犯着同一个错——没有用心！
在外人看来，我努力，每天都学习，按要求完成自己的本分，不断充实自己。
然而，实际上我明白自己不过是机械的完成任务，从来没有花时间和精力静下心想过业界精英都是怎么做的，自己应该怎么前行。
保险行业里有个行话——听话照做。
何其简单的四个字啊，但是做起来实则不易。
我从来没有放下过自己一贯持有的观点，把自己曾经的闪光点延至今日，毁了自己本该精彩的十年。
今天，我把自己的曾经记录下来，重新敲打自己装满杂物的脑袋，给自己制定了奖惩制度。目标有了，短期指标有了，方式方法也有了，从现在开始我会找回对自己的狠心，从点点滴滴开始学着让自己做个真正有心的人！以后的每一周，我都会在这个平台上，总结自己的经验和教训，以鞭策自己找回自己那份遗失在外的毅力。
我希望明天见到你时，你已可以自然地向我打招呼。
我想，我们都释然了。
有些话，已经想了很久了，但与旁人也是多说无益，没有谁会接受诸多抱怨的自己，说实话，我也不认为谁有这个被我信任的能力，反正到最后都会嫌弃我，不管他们之前会说出如何漂亮的话……永远不要信任从他人口中蹦出的“有什么话和我说，别自己一个人憋着，我会听的”，这是自身的检验，他们这帮人也许说的时候真的那么想吧，但事实上呢？真正付出勇气把他们当成真心话垃圾桶的时候，他们又会说“能不能别老说这些向我传播负能量的话？我一天天也活得很累的……”此类的话，于是，我好不容易积起的信任和勇气，就好像被冲进下水道一样，“呸，都tnd是骗子。”即使我是个抑郁症患者，但我也不是很想拿它当借口，我本性如此，自私又自利。毕竟别人给我一点光，我都想拿着当太阳，简而言之——傻不拉几。
眼看着快30了，可是我无论是人生经历还是心性，都感觉和十几岁的孩子没什么两样，想事情太简单，太任性，承压能力太差，对此，我自己也是十分的苦恼。
我不知道今后，该以何为生(何为生)，按理来说，奔三的人不会十分的迷茫，但是我现在，简直和刚刚大学毕业那时一样，迷茫而慌张，没有一点长进。
我觉得我应该活不了很久，如果能活到不惑之年应该就算是赚了吧……这世界上，除了父母，再也没有其他人会爱我，我知道的，像我这种人，怎么可能会惹人喜欢，因此，我也不打算活很久。
不过，说起工作，还是心有不甘——我到底想做什么？
但是成熟一点的想法应该是“我能做什么？”吧。
话说回来，我能做什么呢？
仔细想想，好像也没什么能做的。
2020年大年过完回来，第一件事就辞职吧，耗下去也没意思。
我觉得我真的很需要休息一阵子，但是我家没钱，因此就算是休息也是不被允许的吧，毕竟要赚钱养活自己。
古人说，天生我材必有用，可是我的用处难道就是消耗粮食和空气么？
如果有来生，好想变成空气啊，活着太无趣，但是为了不去死还是要继续活，烦的一批，好麻烦，连思考都觉得麻烦。
我真心的祈愿2020年我会活得好一些，但是，如果祈愿有用的话，我大概也不会这么丧了吧。
当2012年，我高三毕业，从网上认识了你，我们同一所初中，同一所高中，你还在我读大学的地方工作。
从不相信一见钟情的我对你一见钟情了，2013年暑假，我对你表白，却知道了，你已经有了。
当时就想把你删了，但是不知道为什么就是下不了手，也许想着，也许还有机会吧，时间从指间划过，日子一天天过，我也慢慢在等待，看着你的朋友圈，我突然发现，也许，在这么等下去，结果也是一样的，我们始终不可能在一起。
今天终于下决心了，把你的所有联系方式全删了，陈进隆，我喜欢你！
陈进隆，再见！
D2 我昨天梦到你了，我发现我每天都很想你，每天都不例外，我不记得这是和你分开后第几次梦见你，每次梦见了醒了就觉得难过，多希望这个梦不会醒，就算知道是假的，起码在梦里我们还在一起，醒了不知道干嘛，和朋友打电话，一部一部的看电影，一次一次被那么一两句台词伤到，然后沉默许久，再把电影倒回去看我落下的剧情，电影里说躲起来是为了被找到，我找到你了，虽然没说上话，你应该也知道我想怎么样，我们这一次真的回不去了，我曾经以为你爱我我爱你，没什么不可以觉得，但是你为什么累了呢、累的要走呢？
我拿出了一年没有碰过的吉他，在网上找铺子一首一首的自弹自唱，哪些你爱听的，我爱听的，你要我唱给你听的，我要你唱给我听的，现在发现，那些歌戳中了我们之间的问题，我后悔，我难过，但是我还是要唱，还是要谈，指尖没感觉也要按弦，假装你在听，假装我唱给你听，一语成谶，在父母面前还要装笑，我的难过只能吐到树洞，只能自己扛，以前有你讲给你听，你说我懦弱，像女孩子，你可知我其实是把最弱的一面给你而已，也只能给你，以后只能自己扛了，不知道你现在在干嘛，心里是否还有我，也许是我想太多
好累啊
一遍遍的救赎，又一次次的被毁了
真的没有力气再救自己一次了
暗恋一个人是极其难受的事情，我喜欢上一个人了，默默的，昨天，我看了群的聊天记录，然后我知道原来他有女朋友，于是我(于是我)在我心里对自己说：xx，当断不断，反受其乱。
我觉得自己应该放下，也许未来有一个人在等我
我是个同性恋，我爱着我的一个朋友
开始怎么说呢，最感触的是性格影响人。
越大越影响。
性格塑造开始就是家庭环境。
其实也不太知道我这性格是怎么形成的。
不愿主动和别人深交，必须别人主动。
永远在自己身边画个圈任何人进不去。
母亲的性格原来听她描述应该是内向腼腆比较直性，现在平时和气，但少有些你要对他说什么，只是说话语气就会触到开始说不管你了以后不说了。
好吧今天吵架了，其实也不算吵架。
别人要帮忙介绍对象，哎年纪大了。
人家走后，我跟妈说，不要说我以前排斥什么的。
我妈属于一说欢就什么往外倒，不会保存秘密。
so，他就不高兴，说以后你自己我不管你说一句话就不行。
哎，之后我每说一句话，她就咄咄逼人。
吵架我不想，但是我说的和他听到以为的根本不是一个概念。
每说一句就这样是再受不了。
一受委屈就想哭很难受想到种种。
我这种性格真烂啊，大概小时候引起的。
小时候妈妈比较懦弱，爸呢属于孝子，钱都给(钱都给)奶奶管家，子妹多事也多，奶奶平时对我妈也不怎么好，好挑事，经常吵架打架，这是我妈说的。
虽然没见过，但是小时候有点印象，大家都去吃饭，我妈一个人在自己屋子哭。
小时候经常被表妹咬胳膊，很深的牙印，两颗棒棒糖我爸买的，她吃完了，看着我正吃，我爸就让我给她。
奶奶从小把小孩子看到大，孩子比较多，大家犯错误就往嘴里填盐，我很少犯错，很规矩。
准确来说是害怕犯错。
4岁才去了幼儿圆，应为害怕被批评不敢上厕所。
7岁时搬到新家，就父母三人。
小学还算不错玩的挺开心还和小同桌打架，跟很多朋友一起玩。
胆子也大了些。
大概小学不满的就是成天父母吵架。
上初中，刚开始学习还好吧，为了我学习好，转到重点班，好吧，这是上学期间最讨厌时期。
好班也有坏孩子，我就坐在后几排。
整体没法学习，英语基础不好，慢慢的越来越不好。
经常受欺负又不敢大声吵架。
朋友也可以也有，但是学习一般，好学习的比较势利，有时会受到难看，其实也许是不大事情，但是大概是内心比较脆弱，一点事就受伤，慢慢的包裹自己，没有上进心没冲劲。
高中还好吧，整体还不错，就是不太愿意见生人。
不会和男生玩，平时经常坐一起或者有交谈的其实还好。
家庭生活么，父母吵架外都挺好，管我比较松，喜欢什么物质的都满足，除了不能晚回家和乱跑。
有次我妈跟我同学打电话问我有男朋友没，可是去哪来的男朋友，害怕也不能这么问同学吧，弄的可丢人了，电话肯定是偷偷找的。
早回家不能和男孩玩，我爸会不高兴，我属于乖孩子也没有。
就这样大学了，大学室友都是比较不太爱玩的，我又不太和别人说自己什么比较不出众吧人家都有了我还没有交际圈窄。
大一我爸要介绍男朋友给我，可是这么大让我相亲，心里好不高兴。
很反感，很生气寒暑假一回家就这样。
高中不让大学又逼。
弄的我后两年都不想回家，也不打电话。
当时想去外地去学习工作，专业也比较适合外地奋斗，然后那一段我妈天天打电话说外地这个死了那个被骗了总之是吓唬我，大四打电话说我爸不理他出差，跟别人，怎么样哪个女的。
哭呀。
反正我爸真的没不知道，但是父亲做生意，稍微有点接近的我妈知道了总要觉得是，现在呢就是说外跑不回家喝酒，奶奶家挑事。
大三大四经常失眠，整个人萎缩感觉。
害怕我爸怎么样。
现在呢，不知道什么原因难交朋友，不爱出门，不会交际，温室养的吧，我妈说你以为你是大家闺秀，这不能呢不能，说我脾气怪，要当剩女，可能听朋友家孩子都怎么养了。
可是出个门朋友聚会，一直打电话，和朋友旅游不让害怕出事，现在孤独的没朋友，父母说不要老待在家里出门玩。
可是找谁呢。
永远这么矛盾。
说出来好多了，鸡毛蒜皮小事。
偶然知道女友喝醉被高中同学…过，她不知道我知道。
结果今天发现她还会和他有联系，那男的是卖衣服的，女友想照顾他生意，买衣服给我穿。
我拒绝了，她有点生气，怎么办
此时此刻，我坐在办公室里，一个人。一个人从北到南，好歹离你近了些，但我不敢去找你，不知道以什么样的面目和形象，我是个要强的人。姐说我没有放下你，我矢口否认着，或许你只是我的一个心理安慰，25岁，没有谈过完整的一段感情，你给的似是而非却成为我这两年的隐痛。很难有人能进驻我心，进去了也就不出不来。
有朋友也在揣测我是不是个同性，看我的形象就差不离了吧。
我总会打趣的承认。
是男人也好是女人也罢，我知道我的心里住着一个什么样的灵魂就好。
我不缺爱，没少过家人朋友的关怀，我讨厌一本正经的分类t啊p啊gay的啊，分了又怎样，只要我活着就有存在的价值。
渐渐的我也习惯别人把我当姐，当个女生对待，怎样对待都无所谓，我不想证明如果我是个男的我会怎么招。
唯一让我很难面对的是家人，看着朋友结婚生娃，多少会有失落的，当初执拗的要自己闯荡，出来几年了，不好不坏，我要的自由，得到了，也失去了。唯一期待的是想在事业上有所成就，让家人以后不会那么埋怨我。
刚才在台球厅，旁边来了三个大学男生，谈话内容真的恶心到我了。
具体是一个男的讲自己现在的暧昧现象，总共3个，第一个女的学习好，他希望人家帮他写作业什么的，但因为长得不是很好看，所以吊着就行第二个女的很漂亮，应该是给他发了比较辣的照片，他给其余两个炫耀，那两个对着手机疯狂大笑，说这女的真绝，准备什么时候出去，那男的说快了。
第三个没听清楚，大概意思是女的很喜欢和他聊天，但是他聊不过来，所以就对这个女的说自己不是很爱聊天，总之女的很上头，他说越这样女的越主动。
我和朋友真的皱了眉头，就觉得这种事情为什么要大声说出来，不觉得丢人就算了，反而觉得自己很牛
我今年52岁，在外面包养了一个25岁小美女，她为我生下一个儿子，老婆知道这件事，还叫我带儿子来家里玩，养儿子的钱都可以从她那里拿。
我以为自己左拥右抱，还有儿子传宗接代，日子好不快活，可最后才知道我被“设局”了，吃下自酿的苦果。
我和老婆结婚30年了，老婆陪我白手起家，一直打拼到家财万贯，我也成为周围人津津乐道的成功人士。
我们的女儿今年28岁了，一直生活在国外，可我心里最大的遗憾是没有儿子。
三十年载，老婆陪我历经沧桑，变得人老珠黄，身材也是珠圆玉润，早就没有年轻时候的魅力了，她让我带出去很没面子，周围的朋友笑着跟我开玩笑，找个年轻貌美的女孩带出去。
这话在我脑海里挥之不去，我真的留意起来。
后来遇见了小敏，一个25岁的小美女，比我女儿年纪还小，身高1.70，长得非常漂亮，说话娇滴滴的，她满足了我对梦中情人的所有幻想。
只要我给小敏钱，她准会左一声大哥，右一声大哥，叫得我心花怒放。
我们顺理成章在一起，每个月给他3万零花钱。
老婆知道这件事，起初我挺紧张的，害怕事情暴露，老婆会和我闹得不堪设想。
可后来小敏怀孕了，而且还是个儿子。
知道瞒不住了，我就告诉老婆小敏怀了男孩这件事，大不了和她离婚，我和小敏在一起。
老婆知道这件事后，果然和我吵得不可开交，我也不再理她了。
而小敏是个善解人意的女孩，她一直劝我不要冲动行事，多考虑自己的女儿。
我心里更喜欢小敏了，每个月又多给了她2万零花钱，孩子的费用另算。
后来不知怎么的，老婆不再凶我了，她成全我想要个儿子的心情，还说以后我爱咋样就咋样，要是养儿子的钱不够，还可以从她那里拿。
最后，我提出搬到小敏那里住的想法，老婆居然也同意，让我好好照顾她。
突然觉得自己好幸福，老婆也是如此善解人意。
既然老婆这么支持我的想法，我也毫不犹豫搬到小敏那里住了。
小敏怀胎10月，生下一个大胖小子，还是带柄的，我高兴坏了……可儿子周岁那天，怎么也想不到我被设局了，让我和小敏都成了“笑话”。
儿子周岁那天，老婆说按照当地的习俗，大摆宴席，请客吃饭。
老婆这么大度，我也不想亏待自己的儿子，就大办特办，场面弄得特别大。
当地有头有脸的人物都有来，给足了面子。
谁知道，老婆居然当着几十桌宾客的面，把一份亲子鉴定书托投映在大屏幕上，那上面显示，孩子和我丝毫没有关系，我仔细盯着亲子鉴定书上的几个字，简直不敢相信，犹如晴天霹雳。
在场所有人盯着我和小敏，我们就像舞台上的小丑一般。
后来小敏也承认，孩子是前男友的。
她一直和前男友有来往，而我一直被蒙在鼓里罢了。
虽然老婆让我丑态毕露，但想想和老婆结婚这么多年了，女儿也这么大了，老婆会惦记夫妻情分，会让我重归家庭。
谁知道老婆居然以重婚罪起诉了我，这搞得我一头浆糊，又里外不是人。
现在，我拿着起诉书，不知道怎么办才好。
他有家室，我有家室，我俩上过几次床，比同事更亲密又没有情人间的亲密，是不是仅仅只是炮友的关系，呵呵，可能再清楚不过了，只是自己不愿相信，总是相信一些虚无飘渺的东西，自认为的浪漫在别人眼里可能就是傻缺，是该结束这种关系了
17：00 他来找我说话了。
说一起出去吃晚饭。我明绝了。
我又跟他们说话了。
说起来没完没了了。
19：43 完了完了完了。
忘掉忘掉忘掉。
忘掉
忘掉
忘掉
忘掉
忘掉
忘掉
忘掉忘掉
忘掉
忘掉
忘掉
忘掉
忘掉
全都忘掉
忘掉
19：53 进食。
没事儿，迟早所有人都会忘记的。没事儿，不出一周。
原来是我一直都误会你了，你还喜欢我，我们要好好相处，你也不是我想的那样的人，我爱你。
珍惜现在的每一天吧，天天能见到你我真的很开心。
也庆幸现在没辞职，这样我就看不到你了。
曾经的秀发
327天前
深情的荷花
喜悦的巨人
玩命的大白
怡然的口红
成就的秀发
懵懂的老师
雪白的学姐
激情的洋葱
懦弱的耳机
羞涩的鸵鸟
缥缈的镜子
陶醉的宝贝
搞怪的镜子
勤恳的背包
调皮的冬瓜
明理的音响
安静的老师
留胡子的夕阳
单纯的朋友
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