想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

任性的麦片

328天前

啊为什么要用那种鄙夷的眼神看我说错了而已嘛恶心呕呕呕呕现在的导购员都好恶心呃呃呃

受伤的橘子

328天前

说我一个男生不说脏话是娘，不像男人；喜欢诗词是不切实际、幼稚；不随地扔垃圾也不让她扔她接受不了，太在意她的想法让她感到不自由，压力大。怀念打过她，甩过她的前男友，说他虽然脾气怪，但是个好人。我不是她的菜。你可知道初中没毕业我就退学打工了，年幼的我见过很多社会的肮脏，所以我只想求一份平静、安稳。你可知道一个4年没上过学的人用一年学习时间考上本科需要承受多少压抑，所以在你面前我只想展现出我轻松自由的一面。你可知道我的生活很枯燥乏味，几近麻木的我已经不知道如何谈恋爱了，所以我才会跟你编出很多心里话，让你无法真实的感觉到我的存在。你可知道我是真的很想珍惜你，所以才会像个孩子一样。你不会知道，没有人会知道，我还是只属于我自己。我跟你不同，我从未忘记的东西不会挂在嘴上，没有人会知道我心里的真实想法。就如同现在，包括你在内，没有人知道我还想着你。像我这种虚伪的人，根本不配得到真正的感情吧，哈哈。

鳗鱼数据线

328天前

礼拜五我们见面问了你：如果这是我们最后一次约了，你会怎么样？ “那就最后一次啊” 我以为在离开后能完全结束约的这条路但你这次却给了以往都没有的感受比以前更深入也更加粗暴你知道我最喜欢你这样子的你这样我怎么舍得放你走呢？

纯情的方盒

328天前

这样你会知道我爱谁了。

故意的板栗

328天前

蓉儿，虽然你最近对我冷淡，但我真的喜欢你，舍不得你。遇到你一次，我就沦陷一次，激动的不知道说什么，虽然你都不想理我，分开了又想到好的话还没来得及说，心情五味杂陈。想给你打电话，怕你不接，发信息怕你不回，很无助，有些怕黑，怕孤单，没有你的生活我的生活是那么的无趣无味。我很想知道你是怎么想的，也想把我的心里话向你倾诉，不知能否如愿。想抱着你，不是牵手，不是亲热，只是闭上眼睛抱着你，让心里的孤独和伤心释放。

内向的电话

328天前

我问你为什么厌烦你说你对每个人都是这样在我身上已经找不到好奇的点了。你说这是一种衡量机制、及时止损。呵呵，接受你的考量吗？全身而退的理由吗？可是以这种方式去向他人倾泻负面情绪，很自私吧。怎么就把自己放在那么高的高位呢。还有谁会像我一样让自己卑贱成这样，求着你呢。凭什么可以为了自己而伤害别人。如果换个人你还会这么对ta讲话吗。还是只是因为我好欺负罢了。我不明白，不能理解你在想什么。我喜欢你，但不会平白无故地喜欢你。

诚心的电源

328天前

一个男孩子他对自己的爱情感觉有点伤感有点像腊月冬眠的蛇，不想捕食，也不想动弹，龟缩在山洞他下载了一款游戏养成类仙侠风另外快递的那个中午开区不久便建了号百无聊赖玩了起来哪怕晚上，充着电，也拿手机挂着机 CPU滚烫烫的，认识了一个同队伍的女孩子随意交流就跟进了一个新的帮派认识了一群人，天天聊天吹逼一句玩笑话，便结识了一个侠侣对，对没可能那种每天和朋友一起凌晨刷一条舍友笑他变了竟然也会为了游戏而熬夜原来每天每顿殷勤伺候的女朋友也渐渐的敷衍再后来，他就分手了那天晚上哭的歇斯底里半夜一点多的灯光泪眼模糊他想哭时就上游戏继续聊聊天就能缓解不少没什么可以打扰他打游戏的步伐考试前，吃饭间，回宿舍的路上，课件5分钟，去开会的途中刚刚考完试的他没有打开qq，却打开了游戏一个帮派，侠侣轻易他随叫随到偶然间因为一点点误会，帮派走了大半走向另一个帮会认识另一群人后来又走又来兜兜转转一大圈又回到了最初的帮会人渐渐走了不少有了新的服务器为了面子他也开始充钱他也和自己原来的世界越走越远他笑称自己的前女友却还是思念更深刻一点固定队很难凑齐的人还有几个时刻难以忘怀手机截图全部是游戏的截图他吃起原来最不喜欢，也不提倡别人吃的外卖也开始朝10晚3的生活不觉得腐朽也忘记了时间清晨的南京再也没有他的身影夜灯初上时的校园也没了他奔跑的步伐他仍然接手各种事务却少了激情多了应付 “嗯，找不到最初的感觉了” 侠侣暑假工AMK了他也不知道该做些什么了扔了爱情，丢了学业生活费也成为游戏公司的高级数据他慢慢走向他最厌恶的生活内心也没什么波澜可言本身就没什么收获一切最开始就是你情我愿结局相忘于江湖(于江湖) 幸好还有时间可是，还有机会吗他转过头，看到了过去的自己…… 桌子上有个字条写着“未来可期” 未完待续…………

灵巧的店员

328天前

发现随着工作经常接触，慢慢对他的认知有了不一样的变化。因为工作牌需要照片，我联系他。又怕他不好意思把照片给我，我就把负责的人微信推荐给他。他居然自己发来，第一次正式看到他的证件照，突然有种说不出的感觉。可能这个时候的自己对他的感觉已经慢慢改变了吧，只是没有意识到而已。我就调侃他，说怕他不好意思发给我，所以推荐负责人的微信。他当时发了一张鸭子呸呸呸的照片。我发现他也蛮搞笑的，原来并没有那么表面上不可接近。后来会大胆和他闲聊了，他也会和我扯一些平时生活中遇到的事。这边系统不一样，有时也会问我。下载东西或者使用其他东西不太明白会问我，感觉相处起来慢慢也就熟络了。他偶尔也会夸奖我，让我有种自己是宝藏女孩，随时让他认知刷新的骄傲感。毕竟他所在的单位人才济济，遇到像我这样的管理者都是小虾米，应该也是瞧不上的。随后，相处中也有很多小事情，还是至今想起来还是遗憾的。比如过年，虽然最后一个季度考评不好，但是他和另一位副手好过分，聚餐开开心心的，为什么在开心的时候谈工作事情，搞得上层对他们印象一直不好，情商堪忧。也是那次，突然觉得自己工作有了另一个想法，不管他们在外面怎么样，我要把家管理好好的，更多的支持他的工作，而且至今的心里也是为他把工作多做些多分担一些。聚餐后，去了酒吧，很希望他也能来，但是他的事业心强和那个一起的异性，他一直推的这个人一起看重病人了。我羡慕，也嫉妒，不能和他并肩作战。随后的年后，经历过节费及提问的衰事后，我讨厌他一段时间，具体我也不知道自己怎么又突然想开了，开始对他又讲话了……哎，真要命，那时候就是想看到他，恐怕那时候自己就是已经让他慢慢走进心里了，，但是，还是可控的…

霸气的大侠

328天前

很难受第一次我喜欢的人不喜欢我而且还是被我的好朋友抢走感觉像是失恋了两次是我不够好吗 rzl 这一切是不得不放弃了啊难过难过难过

积极的大山

328天前

我跟我现在的男朋友在一起快四年了，他是我大一军训时的教官，感情挺好的。毕业后他为了我退伍了，我跟他一起去苏州实习了。在苏州呆了一年养了两只猫，我很宝贝它们，回浙江一起带回去了，他也打算一起跟我在浙江发展，他老家是江西的，我爸妈不希望我嫁这么远，所以从严格意义上来说他是上门女婿。就在今年五月份回浙江的时候，我查出来怀孕两个月了，我爸妈和姐姐死活不让我养这两只猫，让我把那两只猫扔掉，我不舍得，我男朋友温就说把两只猫带回他的老家江西让他爸爸照顾，等我生完孩子再接回来，我也是没办法了就答应了。带回江西后他爸爸不是很愿意，他爸爸是那种特别不会做人的人，听别的亲戚说那些亲戚帮他们家造房子，后面亲戚要造房子了他爸爸不帮忙，而且去他们家没有吃过好菜，每次去只有豌豆和茄子，这次怀孕带猫回去也是。后面他求他爸爸他爸爸答应了，我们就把猫放在江西就回浙江了，他还帮他爸注册了微信，方便我和猫打视频电话。刚开始打了一两次，后面他爸爸可能不小心按到哪微信登不上去了，也就一直没有打视频电话了，一个礼拜打一两次电话，因为他爸爸不喜欢我们一打电话就是问猫。后面小孩查出来畸形，住院打掉了，坐了一个月月子，坐完月子打算去找工作，找了工作房子租好就把猫接回来，那几天我拼了命的找工作找房子，就想快点把它们接过来，结果我还没决定好去哪家公司，他爸爸电话打过来说猫不见了，晚上九点多电话打过来的。我和男友连夜赶回江西，从宁波十点半出发的，到江西第二天下午三四点才到。我到了就马上下车找猫，那时候太阳还很大，我打胎了也没告诉过他爸，我就记得我找了大概十几分钟左右，他爸迎面走来，一句话没有，我以为他帮我一起找猫，结果是去旁边的小卖部打牌，我回家他没有跟我说一句对不起，连叫我得名字也没有叫，那三天我天天找猫找到凌晨三四点，还是没有找到，我内心非常非常的崩溃，我家人也担心我在江西受欺负，就联系我男友让他把我带回浙江，我不肯回去，我没有找到猫不肯回去，我不敢想象没有它们的生活是什么样的，走的那天我男友把我拖走了，他爸自始至终没有跟我说过一句话。回到浙江后我越想越不对劲，回江西的那天他家养猫的那层楼打扫的非常干净，那层楼本来是储物间的，放了很多杂物，柴火也有很脏很脏，养猫之前就很脏了，这次回去打扫的异常干净，而且家里一点猫粮也没有了。我怀疑要么是猫很早就不见了他爸到现在才告诉我，可能因为没猫粮了猫肚子饿跑出去找东西吃回不来了，之前打电话问过他爸好多次猫粮够不够，他爸都说够，一直在骗我。要么就是他爸故意放猫出去的，他爸说猫会开门，可是我养了他们一年多，他们根本不会自己开门。后面我回浙江了又打电话问他是不是他故意放猫出去的，他说不是。我就联系了他的叔叔，问我的猫到底是怎么回事，他叔叔说其实是猫把他爸手抓破了，他爸就把猫放出去了。他要是不想养完全可以联系我们，我们可以接它们回来，可是他却选择了这么一种方式。今年的双重打击，打胎，猫没了，压得我喘不过来气，现在对生活失去了信心，不知道该怎么办。

奋斗的鸵鸟

328天前

亲爱的老公：眨眼三年的时间过去，我们在渐老的路上一路同行了三个春秋，爱过恨过哭过笑过无奈过，我们的心理承受了太多本不该去承受的压力，至少我是这样，但我却愿意去承受，因为一切都源于再平常不过的一个“爱”字，不知不觉沦陷后方知自己也不过是世俗女子一枚罢了，在自己的爱人面前毫无抵抗力。被一个这么可爱、善良的女孩爱着，是什么感觉呢，我真的很好奇，是不是会满足你内心的那么一点小小的满足感呢，我觉得一定会有，人之常情，也不见怪！如今你面临很多自身问题要处理，我却毫无力量帮助你，只能看着你一个人努力，我才知道爱情不是万能的，甚至是飘渺的，此时我觉得是那样的无能为力不知所为。我多想自私一点，可我的的良心不允许我这么做，我纠结、矛盾、各种挣扎，我只是希望我们真正的属于彼此，如果真的在乎的话，不过终究是我的一厢情愿，今后我不会再有幻想，你我还是独立的个体，我们对幸福的定义不同，追求幸福的方式不同，我不再强加你太多我的意愿，你是自由的，我也是自由的，剩下的结果只有接受或者不接受，而不再是改变，话说起来容易做起来难，我会努力。与你相处的日子里，我满眼满心都(满心都)是你，却忽略了发现爱的机会，相信你身边也不乏倾慕你或者你欣赏的女子出现，我想我们给各自一个机会重新选择，或许下一段爱情才是你想要的，至少现阶段的爱情并非你的理想爱情，对我来说也不是。如果我遇到了一定会告诉你，你遇到也告诉我，我想我们都会祝福彼此的。你让我改变了很多，让我学会了如何好好的爱一个人，包括如何慢慢放开一个人。好好把握你现在拥有的，用心挽回你想要的，好好珍惜，话不言多，只想你好！我爱你，宝贝！ 2015.5.20

单薄的秀发

328天前

只是一次聚会而已，命运就这样把我牵绊住了。为了证明自己，为了证明自己的魅力，我主动加了你为好友，你是个多情的男人，玩世不恭的男人，自然也就欣然接受了我。我没想到我们发展的会如此之快，但清醒过后我只觉得你爱的只是我的身体罢了，虽然我不想承认，可我的感情已经沦陷了，开始只是玩玩的心态，可我真的爱上你了。我很害怕，怕自己陷得太深，想尽快抽离，可总是不舍得，你太多的甜言蜜月，我明明知道，你并不爱我，或许只有一点爱，一点喜欢，可我就是离不开了。每天都会想你，想的流泪，想的不能入睡，你说我们要一起一直到老，我知道都是假的，告诉自己不要再见面，告诉自己把所有的联系方式删掉，告诉自己忘记，再也不去想你，我只是你生命中的匆匆过客，留个念想给你，让你总记得我的好，也许这是最好的结局…………

忧郁的雪碧

328天前

今天是第30个教师节，对我而言没有欢乐只有落寞！我每天五点半起床，到校七点，早餐因为上课早只能往口里塞个馒头，倒杯豆浆，下了早自习进办公室，看见一小女老师桌上摆了一大捧鲜花，我心里就失落难受。到了中午，刚交毕业的高一新生过来，幸亏我当时用被子蒙着头，五个班的学生分别找自己班主任，把水果给班主任，让班主任分给科任老师，而我带毕业的学生居然没跟我打招呼，而是跟科任老师(任老师)说笑，他们来了，让我感觉是对我这个曾经辛苦带他们的班主任的不尊重。刚交完的毕业班，我除了带一个班班主任，还带两个班中考语文，我自己班学生没跟我这个班主任打招呼，另一个班的学生过来问候了英语、数学、政治、物理、化学老师，也没问候我，我觉得好难受。我教的这两个班，每个人我都给过水果让他们补充营养，尤其是我自己带班主任的班，我每个月自费定制生日蛋糕为他们庆祝生日，为他们在紧张的备考中创造快乐，我每天五点半出门，八点半下晚自习，回家快十点，近十二点才能睡，真是要累死了，结果每一个学生在第30个教师节来问候我。而我9月9日晚回家给我读小学的孩子的老师买教师节礼物一直到十点半，我今天一早还给孩子的老师发短信问候，说感谢老师的辛勤教育。带初三，人要累死了，拿自己的命去提升学生成绩，可教师节却没一个学生问候，真觉得当老师没意思。为什么我当老师这么辛苦，这么努力的付出，结果却得不到学生的尊重？一，我现在任教的学校在初一、初二频繁换语文老师，学生语文成绩一直差，到初三要完成中考考高中指标就把我从别的学校调过来了，让我交两个班语文，硬要让我当班主任，后来才知，别的老师知道当班主任辛苦都不当，所以班主任的苦差就落到我这个刚调动工作的老师身上。大家都知道初中生不好教，尤其是成绩差的班，当班主任后，我以身作则，要学生按时到校，我首先做到，有一次我堵车来晚了，我硬是咬牙罚自己做了100个俯卧撑，我想用自己的行动在班上树立正确的是非观，为了增强凝聚了，我自费为学生庆祝生日，要知道皇冠14寸芝士蛋糕要400多，我花了时间、花了精力、又花了钱来管理一个散沙班，每个月我带的班都可以得到量化评分年纪第一，我布置的文化墙被评为第一，我写的德育论文获市级一等奖，我接受的这个班要完成14个高中生，最初接班只有7、8个人上普高线，最后有13个上线，这个成绩真是我用命换来的，可没有学生记得感谢老师。二语文不像理科有现成的知识系统，课文基本不考，都是新的语言材料让学生做，在我教之前，学生换语文老师换多了，基础差，根本不重视语文，特别是初三加了化学，他们基本不学语文，语文作业敷衍塞责，学生在语文学习上投入时间不足，导致我将考试方法教了又教学生语文成绩却一直不理想，而学生不会从自己身上找原因，而是说老师不行，要知道我可是评了区优秀青年教师才能调到这个学校的，可现在我感觉我到这个学校就成了替罪羊，他们自己频繁换语文老师，现在把语文成绩不理想怪在我头上，我委屈！现在教初一，他们就觉得我这刚调过来的老师好欺负似的，五个班，先让我带一个班班主任，教两个班语文，后来又请来一个代课语文老师，这是个还在读研究生的大学生，因为这边代课50元一节，怕这代课老师钱赚少了，把我一个班拿去给她交，又请了一个语文代课老师带另两个班语文。领导说我这学期只带一个班，所以让我当语文备课组长，因为来的是两个语文代课老师，要我设计阅读训练计划，说什么要让学生爱上阅读，要让学生不读书感到不舒服，要让学生到了初三因为喜欢阅读不要我们讲语文也能考出好成绩。本来今天过教师节，我辛苦教毕业的学生带给我不尊重我的而感觉，领导还这样要求我，我心里不舒服，感情他们两个人最后教不好都是我的阅读计划没做好，说什么不要语文老师讲学生也能考好成绩，这完全是不尊重语文老师，不懂语文教学的言论。还有，今天把我班周五最后一节音乐和周一最后一节自习对调，本来周三最后一节要语文老师让学生阅读，又说调动后周一的音乐也让我去上自习，让学生阅读，等于我上课，音乐老师不劳动就拿钱，而且那两个代课老师上一节课50元，我这正式老师上一节自习却按10元记，心里真的很憋闷，凭什么同一时段做阅读我要少拿钱，还要替别人干活。真是欺负刚调动的老师！今天领导还说了气人的话，说你现在带一个班班主任，教一个班语文，还不抓紧，我五点半起来，天天教书育人还说这样的话，仿佛我一直很放松自己工作似得。我被评为区优秀青年教师时，我感到我得到了尊重和认可，现在我的工作让我处处不被尊重，我好烦躁！

虚心的乌冬面

328天前

一开始我以为你会和我一直一直的走下去，可是今天，你说的话我能感觉到，我们走的不会久的，我对朋友虽然还算是大方，但是我对于爱情是很自私的，当我拥有你的时候，我拒绝了全部的暧昧，你就是我世界里的唯一。你对我是很好，可是我却不是你世界里的唯一，你不只是对我一个人好。这些话我中午时候就想放在树洞，但是下午的时候，又发生了事，你把我衣服扔了，还从上面踩过去，在篮球场所有人面前，我当时一句话都没有说啊，我不知道你为什么那么生气。我一直什么事都、依着你，我知道你对我好，我也要对你好。有一次玩你的手机，我在你的微信里面，看到你对她说的话，我感动了，你说你想对我好，想给我你觉得好的东西，不知道我喜不喜欢，接不接受。我看到的时候。，真的好感动啊。今天是12月23号，我看看我们会走到多久。其实我真的很爱你。我希望陪我走到尽头的人是你，不知道你愿不愿意陪我？？？？

细腻的水蜜桃

328天前

如何摆脱失恋带来的痛苦？？？

生动的高跟鞋

328天前

单亲家庭的女人，真她妈恐怖，我不会做人啦…有这样的妈就有这样的女人，

大气的硬币

328天前

从小没有住过私人房间，现在宿舍里有一点动静都很惊慌，时刻注意有没有挡路，有没有发出声音，有没有脏，有没有丑。推门放东西的声音是我一辈子的梦魇。给他们端饭时没有用两只手，是不懂得感恩，事后教训了三个小时，奶奶去世了全家瞒着我，从此对长辈没有敬畏。我以后不会有孩子，如果有，不会让他/她寄人篱下。

拉长的绿草

328天前

今晚的除夕夜，我跟往常不一样，因为今天得上班，原本以为，赶紧做完工，回家一起吃个团圆饭，结果回到家，看见火锅里明显的已经吃过了，没有等我一起吃的团圆饭……在家但是自己一个人吃的火锅哈哈.男朋友也不用说了，四年了，也没叫我一起过去吃，虽然不想去哈哈哈(哈哈哈)！好啦，祝大家新年快乐！

哭泣的鞋垫

328天前

a 真的有这种人没有人想听你打电话好吗麻烦出去打不要把你的情绪带给别人就算不方便也小声点且掰

温婉的大雁

328天前

可能是因为家庭的原因，也可能是天生性格，我天生就是个自卑的女孩。我出生在一个家庭普通（或者说有点贫困）的家庭，没有爷爷的退休金，没有很会赚钱的父亲……小学的时候几乎都是和爷爷奶奶在一起的，父母出去打工，每天看别人从小卖部出来吃着各种辣条、汽水我的眼睛里只有羡慕或者说是抱怨因为我没有钱，爷爷奶奶只是在街上买一些那种杏仁饼、瓜子饼之类的给我吃，也可能是吃的多了所以一点都不喜欢吃，就这样一直伴随我到五年级寄宿学校一周才有了别人一半甚至是别人零花钱的冰山一角——五元钱。每周都不敢多花钱，只能在每天的某一个时间段和同学一起去买东西吃，有时候学校要买教辅材料我会多要一点但也不敢多要，总感觉心里不踏实。也是因为这样，我总是偷偷从家里拿钱出去买零食吃而挨打，考试成绩不好也会挨打，语言攻击这样……同学的零花钱我不知道有多少但从去小卖部的次数可以知道挺多的他们找我和我一起去的时候，我总是说我不吃等一些理由拒绝其实我真的不想吃吗！不是，可是我没有钱啊。你知道吗！像我这种就是憋太久了，突然有钱了就想买很多好吃的（其实没有很多就是平时不买的都买来吃一吃），别人就会对你指指点点说你怎么突然那么有钱了……的一些话语，我不知道怎么说，因为我不想让别人知道我家里是什么样子的，后来初中毕业成绩不好没有考上高中，就在市里上了一个学前大专，我是个天生身体不协调的人，不爱运动因为害怕被嘲笑，所以导致我只要是和运动有关的我都想躲的远远的。学校的体育课和舞蹈课是我最痛苦的，我不知道为什么好像天生就分不清左右，所以我现在刷牙还是左手，踢毽子用左腿；但奇怪的是我天生方向感好不管你把我放在哪里我都知道东南西北。他们常因为(常因为)这个嘲笑我，说分不清左右还能知道东南西北啊真是搞笑。可我就是这样的，但在他们面前这些话毫无意义因为他们根本不听，最可怕的是今年的教资考试，考试前一晚他们还在拼命的学，为什么？因为他们平时都不看书也不刷题，我们宿舍一个挺有钱在网上买了一套押题秘卷发在群里说一定会考到，我当时看了就傻眼了，这不是我之前买材料送的题吗！一模一样，前几天刚做过。可我不敢说，一是我怕他们说我既然有没做过的题怎么不给我们看，我们一起刷，二是第二天就考试了，如果说了会不会影响他们考试。直到现在他们也不知道，也是因为这次考试他们说我不带他们学习，可我想说我平时就是在班里学习刷题，而且我旁边的旁边就是我们宿舍的人我干什么他不知道吗？说不知道都是假的，毕竟有些他就知道有些又不知道了也是很神奇，多的就不想说了。说我说话驴头不对马嘴，前言不搭后语；你们自己呢！自己什么样自己心里清楚。我既没有在宿舍偷学，也没有在班里不和你们讨论，自己玩手机还来说这说那，真的不是为自己的失败找补吗？我记得很清楚，那天我在宿舍刷题你说不要刷我不想在我们宿舍看见关于学习的东西，好！我不在宿舍看了，我在班里学，我晚自习、早自习、自习课我学，结果呢！得来的是什么，死不承认。说什么我没有说过这样的话，到头来都是我的错。