看着眼前这个窝囊废，真是来气，跟我吵架的时候伶牙俐齿，甚至我都没有还嘴的机会，只把我噎得就剩瞪眼的份，让他问他妈一句话，很平常的话，整个小区都知道他妈买经适房的事，就让他问一下他妈买的哪里的，什么时候可以住进去，这么意一件简单平常的事情，就给他吓得在自己房间猛灌水，到最后喝得一身汗都出来了，最后终究没问出口，理由是今天嗓子不舒服，看着他那个奴性样，打心底里厌恶，就指望这种人为孩子老婆遮风挡雨，他妈的做白日梦，我也是受够了，明明是他妈妈对他一百样不管，连结婚酒席都不给他办，连他的孩子白天不办，连两百块喜蛋的钱都要(钱都要)自己掏钱买，他妈就知道攒下一切的钱给老二买房子，现在他妈这样欺负他，他竟然屁也不敢放一个，看他的死德行，妈的好生气，有点本事全用在自己老婆孩子身上了，操他妈
马上要开学了，真的很不想回去。学校没有我想见到的人，没有我喜欢做的事情。恐惧焦虑不安…………
朋友几个都生了娃儿，天天都在说，还有刷屏……
真心看得烦……
真心不喜欢小娃儿啊……
长大点的熊孩子(熊孩子)更可怕…
不想和她们联系的…
真心可怕…
我不开心，我想分手
毕业两年了 由于疫情原因导致上半年工作确实不太顺利 下半年开始了自己的小工作室。
没拿家里一分钱我也深知家里没有钱可以给我 所以在基本没有积蓄的情况下做了自己的小工作室，万事开头难，压力很大经常一宿睡不着，明显看到自己的变的不一样，努力扛着工作和家里的生活费用都是我一个人支出，也许是因为压力大的原因吧第一次和朋友吐苦水却被朋友说传播负能量。
也许我并没有意识到我自己是不应该的。
因为我心里的感受是竟然我两室朋友那偶尔听听我的不快应该是没有大问题的。
但是没想到引来了朋友的一大段控诉，其实说实话我也是第一次跟她说自己的低情绪，但没有想到对方反应这么大，有点心塞。
努力做个情绪稳定的成年人好像变成了我们的必修课。
总是自嘲的人好烦好恶心，oh张纸墨我到底喜欢你么-，-
有一个男生，我们是一个班的，我们每天都聊天，他最初是想跟我做爱而开始接触我的，而我也是个大学生了，我也有那种欲望，就每天跟他聊天，久而久之，他的成熟沉稳让我喜欢上了他，便答应帮他打手枪，我们每次都在女厕所打，后来，他说他想摸我，慢慢的他从一开始的摸我胸部到隔着裤子摸我下面，到最后因为喜欢他，就直接为了他把内裤脱了让他摸，他说很舒服，现在他想着跟我去开房，我还是处女，他也是处男，之前有个女生想跟他做爱，他好像是因为那个女生以前做过爱，而且跟他讲那些东西的时候很专业，所以他怕她太厉害了。
现在我很喜欢他，不想是去他，每天不跟他聊天我就感觉自己是空的，而他，在他空间里，全是女生的留言，还有一个女生老是说想他啊一些很暧昧的话，我也跟他说那些话，是因为我都快要把第一次给他了，所以才说那些话的，T_T，可是我好傻，原来跟他暧昧的一个跟他那么暧昧的女生，呵，而且人家也没有为此失掉什么，在这之前我从来没让男生碰过我一下，我却失的一塌糊涂，幸好还没有跟他上床，他妈的这男生，我想说去你妈的！
记得曾经在五台山五爷庙下许愿，希望获得到一份真正的姻缘，现在所经历的一切也不知道是不是佛陀给予的姻缘，我真的万万没想到会在那天凌晨在直播间遇见你，我也不知道未来到底能一起走多久，有时候更多的是患得患失，本来我一直不肯流露的情感我怕出现曾经发生过的事情，但是这次我真的选择赌，我真的害怕！
我真的怕这颗自己强行融化的心再次冻结！
今天又想到那个闪闪发光的人，也要加油啦
为什也幸福离我那么远，本以为离开他们我可以重新开始，过上幸福的生活，我真的欠他们，一辈子还不完，童年，我已经够不幸，后来有了更不幸的青春期，现在我还走不出他们给我营造的阴影，我离幸福就那么远，我真的快绝望了，没有退路，也许我会流浪，也许，我不知道我能去哪里，哪里才能接纳我
我不知道该找谁诉讼
不知不觉喜欢上你，但是你却还沉浸在他给你的伤痛中无法自拔，固执的保持着对每个男人小心防备的态度。
真是个爱和自己较劲的孩子，一点点刺激就会让你向刺猬一样竖起全身的刺。
但是就是因为你小可怜的状态，才慢慢由怜惜变成喜欢你，但可惜我早已不是单身，只怪我们没能在对的时间遇到。
Missingyou～
一天到晚忙着爷爷的事，对不起，不是不理你，自己现在也快疯了
今天是2020.09.01不知道为什么他又出现在我的世界里了，就暂时称他为小j，找了他好久一直没办法跟他联系，之前有个QQ号上有他的联系方式，可是已经好久没有用了，绑定的手机号都不用了注册信息也忘了是什么了，就在今天突然想起来我好像关注着他附近得人，我就抱着试试看的心态去看了一下，真的有他还是最近的访客，那一瞬间所有的回忆都涌上来了，也就是今天我那个QQ号也解开了，我真的搞不明白老天这是什么意思，回想起来我们的开始是在QQ的悄悄话功能，那时候流行扩好友加了好多人一直没有注意到他，有一天突然收到了一个悄悄话消息，具体内容也记不太清楚了就记得后来他用QQ找我了，我们就一直聊天，这个人给我的感觉是他懂我，有些事情不用说明白他就能理解你，他知道你内心的想法了解你的性格，就是我的伯乐，后来聊得越来越多，有很多生活上的问题我也会跟他说，他会给我出谋划策会注意我的情绪，他有什么喜怒哀乐也会跟我分享，他学习很好我有些不会的问题他也会帮我解答，那时候我是初一，当时我闺蜜还去问过他我们什么关系，那时我们只能算是暧昧吧，他没有拆穿我，但也没有表达他的感情，只是一直这样暧昧这，后来会玩一下摇色子的真心话大冒险当了几天情侣，后来他恋爱了，我就感觉我特难过，我知道我输了，从那开始我就一直在拼命学习，就是为了缩短跟他的距离，我在他面前我自卑，让我开心的是他一个月后分手了，我又有机会了，但是我们谁也没有表白，就一直暧昧中，除了没有那个名分其他都有了，后来他读高中了(高中了)我也一直在为了他努力这，把它当成我的目标，因为我不想比他差，后来就一直断断续续的联系都在忙自己的学业。
我的成绩一直追得很紧，后来突然有一天他给我发了一段话后把我删除了，我整个人变的堕落了，那段时间一直闷闷不乐，做什么都提不去兴趣我的成绩一落千丈，我知道我毁了，我就逃避，因为之前的努力都是为了他现在他走了，我抗拒去学校，装病。
后来老师怕我会拉低升学率，劝我去职业学校，我一直在犹豫因为我知道我一单去了(单去了)我就完了，后来我去了，原因就是那个职业学校离他就几分钟的路程，在职业学校带了一年多，也谈了几个男朋友，已经把它忘的差不多了我不上学了，认识了我现在的男朋友，他对我特别好事无巨细，我很爱他，可是小J出现了，我所有在心底的情感都随着他一起来了，我心里又开心又难过，我不想再跟他扯上任何关系了，可我知道他现在过的很好我又很开心，我跟我男朋友在一起也很长时间了我不想放弃他，可我还是忘不了小j，我也不知道我该怎么办了…………
今天考科三，没有过的，心里面是非常的难过啊，真的，那种难过的心里面的不爽，再加上，我们那车就我一个人没过，我现在是真的非常的不爽啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，，，，，，，，，，，，，好烦啊
真的对你很失望。
遇到潜在的危险，作为母亲，你让我先走。
我有困难需要帮助，你只会让我自己上或者看电视和欢乐。
草你大爷的我要你这个妈干嘛？
我想死
我拼命的告诉我自己，有朋友的关心就够了，其他的都不奢求，要坚强，要去照顾爱你的她们，要活得没心没肺，要强迫自己不去多想……要坚强的去接受伤害，质疑，以及一次次的抛弃……
我是个自私自利1男人把老婆管家一个人从来舍不得让别的女人多看老婆一眼宠她爱她。
我有一个很要好的朋友，但我从别人口中听到她内心中的我，让我觉得，我干嘛那么辛苦地和他相处，真是可笑！
愉快的大门
327天前
淡定的翅膀
现实的冰棍
稳重的项链
包容的大叔
细心的书本
健壮的水蜜桃
动听的未来
眼睛大的蜜蜂
娇气的糖豆
如意的天空
彪壮的小土豆
任性的大雁
冷艳的凉面
友好的大地
顺利的百褶裙
听话的冰棍
兴奋的悟空
美好的老鼠
等待的飞鸟
评论 
