我过得不快乐！
我每天上班的时间并不多，下班的时间比上班的时间要多得去了，可是我还是不快乐。
我管着几个人，可是每天在办公室常呆着的只有我一个。
别人都说我不会管人，我想笑。
你们知不知道说这话的人就是干扰我管人的人。
我不是没事做，也不是无聊。
在其位谋其职，这是常识吧，还用人教吗？
上班时间你不在你自己的岗位你跑哪去，想干嘛呢？
对待工作没有正确的认识，只是想着每天怎么拿着工资多赚点别的外快，脑子在想什么？
累，太累了，自己一个人不知道在忙什么，为了什么。
我不管，这里我负责，我要把好关，谁不守规矩刷谁，开心做事最重要，不听话的该去哪就给我去哪，不留人，不缺不听话不做事的人！
越来越爱哭了，忍不住，我知道，如果我学习不好，我就什么也不是。
所以，我有些承受不了。
我很害怕。
那些学的东西，忘了好多。
一看书就头疼。
我很害怕，我该怎么去考试，我不要他们同情的眼神。
我说：老婆～，她说：叫名字！
我说没关系啊，大家都知道的。
她说爸爸在呢！
一会儿姐姐和朋友都到了！
于是我(于是我)改叫她名字……（我爱她，而我，是双性恋。她说只当我是好朋友而已。）我忍不住要捉住她的手，吻向她的嘴唇，她会邹眉头(邹眉头)推开我。
忙了一整天回家，我发微信说，老婆……这么累，亲都不亲一下么……她说今天人太多了……有时候她不会拒绝我，而且还会迎合我，就让我有错觉……有一次去温泉度假，我要吻她，她又推开我，我有些生气，说带你还不如带别的姑娘来呢，亲一下都不行真没意思……她说你说！
你带别的姑娘你还要干嘛！
有什么我做不了的！
我心里觉得这下坏了我说错话了就一直保持沉默……后来过了好久，晚饭的时候，她突然说：我要是不反抗，你肯定觉得没意思。
我说你怎么还记得这事……她说当然了，我一直在想呢。
我心里一阵乱，这些话真的很乱我的心……她到底有没有一点点爱我呢……我很后悔以前说过些实话，当时他们姑娘几个问我喜欢什么样的姑娘，我说我不喜欢粘我的，就喜欢不理我的，有脾气的，现在看，自己挖了个坑，自己挑下去了……树洞啊，我好郁闷，为什么我要这样迷恋她……
原来有男朋友是一件很幸福的事情
我明天要去面试了……加油！！！！！
wish_a_good_tomorrow，en
爸妈吵架已经三个小时了，我很讨厌今天，揭露了很多父母爷爷奶奶外婆的恩怨，成年人的爆发好像是一瞬间，但是又是沉积已久。
爸爸长老年斑了，他告诉我他最多能活二十岁，也就是72岁，我不敢想，他想要把爷爷奶奶接过来养老，可是妈妈不同意，因为以前的恩怨，不能说妈妈全错，奶奶也有，可是爸爸却全怪在妈妈身上，妈妈硬着嘴全应爸爸给她的“罪名”。
我的左臂很痛，可是我的心却没有感觉，我可能是怪物。
或者麻木了，今天看到爸爸哭了，他哭着告诉我，一定要完成的愿望就是给爷爷奶奶养老送终，如果妈妈一定要离婚，他会成全，让我做好准备，写着写着我的眼泪又掉下来了，已经哭了三个小时了，不记得了。
爸爸平常不善言辞，甚至给我的映像都是不好的，每次喝醉酒回家就闹事，手劲大了，碰到我都红一块紫一块的，给我的感觉很不好，甚至我没有对他很客气，他说的没错，我对他很不客气，没有对父亲的尊重，即使，他一直都是支持我做我想做的行业，我也是没有对他很尊重，太宠着我了，我就是个恃宠而骄的人。
很累，但不敢睡去，我怕明天醒来，我没有爸爸也没有妈妈，爸爸一直在给自己巴掌，我知道他也难受，妈妈躲在房间里哭，爸爸也哭了，今天的事是我挑起的，因为我不开心，所以我不想跟喝醉的爸爸嘘长问短，他每次喝醉要拉着我说三个小时以上的话，而且是重复的，所以我不想搭理他，也不想搭理我妈，跟她出去散步都冷着脸，就想出去走走，好像外面的世界更精彩一样，也许是我意识到这个家庭出现了问题，所以想逃。
我爸喝醉了想打我妈，我拦着也有摩擦，于是我妈叫来了爷爷奶奶，爷爷奶奶78岁和72岁，晚上十点，骑着摩托车来，我觉得对不起他们，可是我不想挨打了，所以我一见到他们就哭，哭的很伤心，希望我的奶奶能帮助我，让我爸冷静下来，可是我奶奶还在拱火，我爸说我像我妈，不明事理，脾气不好，我奶奶就说我要学好，我妈听不住了出来跟我爸吵架，我知道我奶奶不简单，前两年在酒席上，当着亲戚的面，我奶奶和我妈说要我爸在外面找女人生儿子，我妈说随便他，大不了离婚。
我奶奶气的回头就跟我爸告状，我爸晚上回家就跟我妈吵架，打她，我全程都在，也都很懵，这是我奶奶第一次在我面前和我妈撕破脸皮，我一直都知道她们有摩擦，我不知道我应该怎么做，所以我只是和我爸说了我奶奶说了什么，我爸却不信我。
一直觉得我在偏袒我妈，我妈也在怪我，没有站出来维护她，我也在怪我自己，如果我是男孩子多好。
其实我也不知道你知道不知道我喜欢你，但是我肯定知道的是你不知道我有多喜欢你，每次见到你的微信头像就忍不住和你聊，才两天就中毒了，你和我都想着追求着完美的容不下一粒沙子的爱情，我身边好多异性朋友，你身边却没多少，你是怕没安全感吗？
是你在怕还是我在怕
2015年12月14日。
儿子的生日。
这一天你关闭了网易云音乐听歌排行榜可见，发现再也不能跟随你的旋律的时候，失魂落魄直至天明。
果然，我仍然无法抚慰自己的心，仍然无法看淡，只是这一切只能说给自己听，在别人看来又是多么的可笑。
看到你赞了他的微博，这条微博应该和你有关吧，毕竟你一直以来都不和他在微博互动，这样挺好，至少说明你现在很开心，你想要的就在你身边。
昨天晚上媳妇看出了我的失魂落魄，她应该大概知道我的故事吧，毕竟我现在的世界里全是青峰，而我是因你喜欢青峰。
从心里讲，从娶她的那天起一直都觉得对不起她，如果不是我迫于父母的压力一气之下娶了她，她现在应该会过的很开心快乐。
只是都是我的错，让她一直生活在悲伤难过之中，我努力的弥补她，只是我内心的颓废让所有都是错，我本以为自己会一直这样颓废的生活下去，只是在遇到你之后我无法控制自己，伤害了她，也伤害了家人。
我不值得被可怜，这是我应受到的惩罚。
她告诉我，她累了，不想再这般行尸走肉，枕边若空人，她要离开。
我无话可说，是的，我希望她幸福，如果有一片她喜欢的蓝天，就让她走吧，房子钱孩子(钱孩子)全给她，这是我唯一能做的弥补。
我的心结也许真的解不开。
结婚三年，我都不愿意和她亲吻，怀孕之后再也没有碰过她。
对不起，我知道再多的对不起都无法弥补对她的伤害。
也许最后只剩我一个人走完余生，这是我的结局。
我要高三了，但是我的成绩越来越差，自以为很努力，实则都是假努力。
看着身边人逐步向前走成绩越来越好，自己也逐渐急切，妄想一口吞下一个胖子，可实际上我所有的计划都因为自身的懒惰而破灭。
我眼睁睁地看着自己逐渐堕落。
几年前，我暗恋一个男生，写在了树洞了，后来互相表白谈了恋爱，最终不了了之。
生活给了我很多的戏剧，打击也好惊喜也罢我都默默承受。
今天分数下来了，503分，不足一本线，我的目标却是650，西安交大。
我知道你现在很困难，很焦虑，我看到你半夜常常睡不着觉，看到你因为难受独自在三楼看书，看到你坐在座位上听着别人的喜悦，看到你明明很难受却还要鼓励别人，我知道你还没有用尽全力。
我相信你，相信你可以的。
一步一步踏实走好，你连星星都能摘下来。
不要怀疑不要犹豫，勇敢去做。
一年后在西安交大见。
2021/6/30
明天一切都会见分晓
吴林峰(吴林峰)爱梅灿谁也不知道
一元复始，万象更新。
新的一年第一天
对你说声“新年快乐！”
然后彼此消失在各自的世界
不念过去，不畏将来……
有的孩子，懂事到让人心疼阿。
晚上Grandmother问我，mama生病你心疼不心疼。
我只能说不心疼阿。
第一我确实不会心疼的，我这个人啊，最大的优点也是最大的缺点就是冷血。
第二，你说我若回答心疼，那岂不是会让妈妈心疼，我们是同进退的阿。
一个“不心疼”，多好呐。
人啊，心越少越好啊……LittleSister是会不开心的吧。
是不是呢
很痛苦。
一直被声音干扰着，不能学习，不能减肥，想死的心都有了。
我现在就想杀了这个人。
为什么这样对我，为什么？
为什么这样狠毒？
我什么都没有，从来不奢望别人对我好，可是为什么我都不索求什么，只想安安静静地读书，为什么老天爷连这样的自由也不给我。
为什么对我这么残忍，夺走我所有的东西，还不忘踩我一脚。
如果我没有家人就好了，这样来去自如。
本来每个阶段都有每个阶段要做的事，现在我是学生的阶段，就要做学生应尽的责任。
以后工作了，有不同的生活，把每个角色活得最好是我的初衷。
总是在我心口上撒盐。
就是被渣男伤害这么多次，我才要更加想要提升自己。
从七楼跳下去能不能死啊，还是残废，我还是觉得死了比较好，这样就没有任何痛苦了。
如果没有跳楼，那就让自己长胖吧，胖点别人就不屑于伤害我了，我可以好好学习，认认真真地学习。
反正我是个没能力的人，以后就自己安安静静地生活，我也不奢求其他了，养活自己就好，反正爸妈有退休金。
不管别人说我怎么样，都不用在意，底层生活就底层生活，累也罢苦也罢，反正我什么都不好，不配得到什么。
另外，我还是个疯子，老是有幻觉，现在连自己喜欢的事都做不了了，像个残废的人。
我就是个疯子，别人只要知道我的病就躲得远远的，没关系，只要我自己不伤害我自己就好了，别人伤害我就伤害我吧，我默默接受，但我不还击，因为我知道我就只配得到这些，我也不奢求什么了。
没关系的，我自己一个人活着，没什么关系的，我什么都不需要，这是我的宿命。
三十岁的男人结婚4年从来不跟老婆同房，自己去医院检查说没问题，只是太累了，可信吗？
为什么觉得有了这次的异地恋，让我觉得我的生活这么单调无趣。
为什么一天都要视频，为什么QQ微信都没有一点的隐私。
以前一直期望有一个对自己那么那么好的男朋友，现在有了，真的对我很好很好，可是为什么，我觉得我都被管得受不了了呢？
我知道你对我很好很好。
可是三个多小时的车程，在这种马上都要考试的情况下，都还要要求见面呢？
真的，没有在学习复习我很不安心，连每周有时候想要出去学校外面吃饭，不在食堂，然后出去逛一下，明明跟朋友一起的，都还一直打电话，问怎么还不回来，回来开视频。
就只是这么出去吃了饭逛一下，都要这么催，还说我跟他不一样，他不管再忙都会想到我，我都不会。
真的好累好累，我真的都要觉得我受不了了，可是你说我脾气大，我发脾气，你忍受不了。
我也不知道，我以为我们两个这么多话说，我一直以为我们很合适，可是真的在一起了过后，我都不觉得我们很合适了。
异地恋真不好，尽管有那么多在一起的时间，可是我却回忆不出太多我们在一起的回忆。
3个多月了，你把我管得太紧了，
今天在线咨询了一下心理医生，自己已经有抑郁症了，试着和妈妈说自己有抑郁症，但是我妈说抑郁症就是神经病，还说要把我送进精神病院，让我滚，呵呵呵呵呵，可笑，这些年她一直打我，骂我，自从有了小妹后隔三差五就要骂我，我真的忍不了了，我怎么摊上这么一个妈，我上辈子做的什么孽，呵呵，真的搞不懂，我要考的离她远远的
你说为什么我的身边就没有一个可以诉说心里话，能够听我说说话，当我不开心的时候可以当着他的面哭哭，哭完以后他会告诉我一切都会好的，但是并没有
又一次被拒了，每次我都会告诉自己，没什么的，不过又怎样，不过还有下一次机会啊，一切都刚开始，不会那么早就会有消息的，但是，等待的感觉真的好难啊，又开始怀疑自己的选择了，为什么要这样为难自己，可是如果不这样又该怎么办呢，回家已经两个月了，接下来的日子只会越来越难熬的，我真怕自己受不了，又不敢让家里人知道，不想让他们替我担心，偏偏自己又这样不争气，唉…………这样的日子什么时候才能到头啊…………拜托拜托，让我过吧，让我过吧，真心受不了刺激了。
小巧的夏天
327天前
勤奋的手机
整齐的裙子
害怕的电脑
呆萌的鼠标
健壮的长颈鹿
坦率的乌龟
野性的期待
闪闪的蜻蜓
深情的鸡翅
老实的雪碧
踏实的老师
冷傲的电话
香蕉流沙
大力的月饼
要减肥的小鸽子
落寞的树叶
谦让的大炮
稳重的蚂蚁
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